Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Матвей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было когда Брежнев умер.Кому-то может это покажется не смешным. Значит он не структурный лингвист. На траурном митинге в школе тишина, слышно как летит муха. У всех мрачные лица,выступающие печально перечиссюют заслуги Леонида Ильича перед прогрессивным человечеством.Перед шеренгой школы ( дело было в спортзале, переоборудованном в траурзал)выходит наш военрук по кличке Ворон (41 школа Кбш отзовись!).Остановился на мгновение и затих. Тишина , двести человек ждут.Как всегда бывает в такие минуты, слышно каждый шорох. . У всех рожи ужасно глупые, и почему-то жутко хочется ржать. И тут Ворон ( он молчал,соображая, минуту)говорит: " Умер генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Верховного Совета Союза Советских Соцаиалистических республик Леонид Ильич... ЛЕНИН!... Отставить Ленина! Поправка:Брежнев!..." Нас пытались ввести в чуство минут двадцать. Инспектор Райкома, проходящая в этот момент под окнами наложила в штаны, когда из траурного зала раздался громовой смех школы.Директор получила выговор,всех классных руководителей дрючили неделю.Ворон ходил больной до самой смерти Черненко. Выступать на митинге ему там не дали
Дело было так: В советские времена в Минск приехал торговать фруктами мужчина-орел. Продав товар, захотел он мирских наслаждений. В поисках любви попал он на танцы в парк. Закадрил девченку, вышли они на аллею. Девчонка говорит: - Мне холодно, пойду назад в зал. - Не уходи, одэнь мой пиджак. Так они еще посидели. Грузин размяк: все идет хорошо. Подруга ему говорит: - Пойду схожу в туалет. - А ты меня нэ обманэшь? - А я тебе оставлю залог - и снимает трусы.
Кавалер прождал час, после чего ворвался в женский туалет и нашел только свой пиджак без документов и выручки за неделю. Тогда он побежал в РОВД с этими трусами:"Пуст мылыцэйская собака панюхает". Однако запах женских трусов не оказал на собаку такого эффекта, как на грузина. Угадайте, что отвечали ему, когда он спрашивал у окружающих, что от привезет домой?
Со знакомой на днях приключилась (назовем ее Катериной) в одном из славных городов ЮФО. Подарили ей котеночка. Маленького. Пушистенького. И очень ему понравилось у Кати (пардон) между ног спать - тепло там, наверное. Вот этого тепла, видимо, захотелось и новому катькиному хахалю. Основательно огладив крепенькую фигурку подруги, он добрался наконец до самого заветного места. И... заорал благим (или просто?) матом. Потому как в один из пальцев впились остренькие зубки, в другой - иголочки-коготочки. Не захотел котеночек теплом делиться. Представьте, если бы хахаль катькин не руку к этому самому теплу протянул, а что понежнее... То-то и оно - на всю жизнь можно импотентом стать. А еще говорят, пизды с зубами не бывает. Оказывается, и с когтями может быть. Матвей.
Чемпионат мира по искусственному пердению. В финал вышли американец, француз и русский. Американец вышел и пропердел гимн "Америка, Америка...", француз - "Марсельезу", а русский вышел и приплясывая, припевая - "Калинку-малинку". Дали ему первое место. После разговор с жюри: "А, н-р, 40-ю Моцарта сможете?" Русский: "Дайте-ка партитуру" Смотрит: "Нет, говорит, вот тут си-бемоль 3-й октавы, боюсь обосраться."
Собчак с Бородиной дают пресс-конференцию... Журналист задает вопрос Бородиной: "Вы уже думали что ждет ваших героев после окончания проекта?" Бородина (небрежно): Пусть лошадь думает, у нее голова большая... После этих слов в зале воцарилась тишина, все посмотрели на Ксюшу...
Этот случай произошел со мной в 1986 году. Тогда, если кто забыл, в нашей стране был тотальный дефицит абсолютно на все. Магазины были почти пустыми, и если что-то появлялось в продаже, то тут же выстраивались очереди. В тот год я получил квартиру (в то время их просто давали) и обзаводился различными бытовыми предметами. И вот однажды, гуляя по городу, я случайно зашел в один из магазинов и увидел металлические хлебницы. Основательные такие, на 2 отдела. По тем временам жуткий дефицит. И совсем нет очереди. Ни секунды не раздумывая, я приобрел столь необходимую в хозяйстве вещь. Продавец извлекла ее из коробки, показала, что она в полном порядке. Уложила обратно и перевязала шпагатом. Сама упаковка была оклеена широкой бумажной лентой с названием изделия. С внушительной коробкой и хорошим настроением от удачной покупки я вышел из магазина. В то время я был значительно моложе и, презрев передвижение на автобусе, пошел домой пешком, улыбаясь от неожиданной удачи. Встречные люди тоже улыбались, и как-то смущаясь, спрашивали, где я это купил и, получив ответ, оглядываясь на меня, спешили в магазин. Пока я добирался до дома, мне пришлось ответить чуть ли не на сотню вопросов: “Где купили? ” И только придя домой, я понял, почему все улыбались и оглядывались на меня. Дело в том, что, как я уже говорил, коробка была оклеена широкой бумажной полосой, на которой было написано “Хлебница”. Но когда продавец вскрывала коробку, она случайно оторвала первые две буквы от этого слова. В суматохе я этого не заметил и шел по городу, удивляясь тому, что незнакомые люди так радуются моей покупке.
Вчерась в офисе. Сидит у нас новая девушка при телефоне, он же факс. Звонят клиенты для того чтобы отправить нам эскизы своего заказа. Спрашивают у нашей девочки "Какой у вас факс?". Девочка: "Черненький! Панасоник". Нас срезало. Матвей
Было это несколько лет назад. В переплненном автобусе, подпрыгивая на кочках пассажиры нередко высказывают свое мнение о манере вождения и способностях водителя. После очередной кочки или резкого торможения (я не помню уже) из салона раздается возмущенный голос:"Эй вадила, ты не дрова везешь!" После секундной паузы водитель через микрофон тихим голосом произност:"Что нагрузили - то и везу!"
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит: - Косинус! - Мне, наверное, послышалось, - подумал директор. - Какой еще косинус в 1-ом классе? - Косинус! - Ничего себе! - подумал директор. - Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?! - Косинус! - Да что она заладила! Косинус да косинус! - Валдис Косинус! Перестань болтать!
Дядя мой начал готовится к своему юбилею за пол года. Завел на даче двух поросят на откорм. Назвал их Чубайсом и Хакамадой, тем выразив свое отношение к названным политическим деятелям. На юбилей собрались родственники и знакомые, в том числе прибыл и внук - серьезный молодой человек почти четырех лет от роду по имени Егор. Первым в неравной схватке с человеком пал поросенок Чубайс. Егор внимательно наблюдал за процессом освежевания поросенка. На вопрос: - Жалко Чубайса? Отвечал: - Жалко. - А мясо есть будешь? - Да! Юбилей прошел своим чередом. Гости разъехались. Поехал домой поездом и Егор с родителями. Что делает человек находясь трое суток в поезде когда не спит? В основном ест. Поев сала, которого было взято с собой не мало, Егор вышел в коридор, пообщаться. Найдя свободные уши в виде какого-то деда, он заводит разговор: - А ведь Чубайса убили! - ??? - А Хакамада еще бегает. Но и ее скоро убьют! Отцу Егора долго потом пришлось объяснять как, кого, когда и где.
Заранее прошу прощения за не очень нормативную лексику, но... Ситуация: поздняя весна, тепло. Середина рабочего дня. Бегу по своим делам, и вдруг замечаю впереди себя очень необычную для нашего времени парочку - Бабушку и внучку. Необычность заключалась в том, что они разительно выбивались из общей толпы. Выбивались в лучшую, можно сказать романтическую сторону. Представьте себе, внучка - девчушка 12-13 лет, вьющиеся золотистые волосы, белая блузочка, юбочка в оборочку в руке (это важно) скрипочка. Про бабушку можно сказать, что для полного классического образа ей недоставало только шляпки и кружевного воротничка. Среди суеты города они выделялись своей неспешностью. Бабушка что-то объясняла внучке... Прямо тургеневская картина. Слезы умиления чуть не капнули из глаз, но я спешил, поэтому долго любоваться этой картинкой не мог, и вынужден был обогнать эту парочку. И вот обгоняя, я слышу отрывок из этого вдумчивого бабушкиного объяснения. Бабушка говорила внучке: "... Так вот, из за этих твоих блядских нот, мы полтора часа проторчали хер знает где..." Упавшую нижнюю челюсть пристраивал на место минут десять
На уроке начальной военной подготовки военрук показывает школьникам, как разбирать автомат Калашникова. Вдруг он замечает, что один школьник не слушает его и думает о чем-то своем. Военрук подошел к нему и, ткнув ему в грудь пальцем, спросил: - Ферштейн? - Нет, я Коган!
Произошла эта история в г.Казани. На самом деле. Кто не знает Казань объясняю: Есть Ленинская дамба через реку Казанка, а в конце этой дамбы мост переезжая через который попадаешь на перекресток в виде буквы Y. Там всегда в будний день пробки, а как гаишник какой-нибудь умный встанет руками махать, так вообще можно уходить кофе пить.
Сцена: Пацаны, под некоторыми веществами, простояв в очереди где-то около 1 часа поворачивают наконец-то с дамбы. Проезжая мимо гаишника, отчаянно свистящего и машущего своей полосатой палкой, останавливаются рядом с ним. С переднего пассажирского места высовывается пацан, выдирает из зубов гаишника свисток и говорит ему сокраментальныю фразу: "Не свисти - денег не будет!", вставляет ему свисток обратно в зубы и машина уезжает. Мент потом ушел с перекрестка и весь оставшийся день провел в машине.
Едет по дороге на арабском скакуне принц. Ноги у лошади в говне, цвета не определить. Все седло тоже в говне, хвост в говне, машет хвостом - во все стороны говно летит. Голова у лошади в говне, вся уздечка в говне, уши говном забиты,грива в говне засохшем.Сам принц тоже весь в говне. И ноги, и кольчуга, и шлем. Полные ножны говна, меч хлюпает в говне. Едет по дороге, которая вся в говне, уже не одну сотню верст. Подъезжает наконец к древнеиу замку. Все стены,башни замка в говне. Ворота до самого верха устряпаны говном. Звонок в говне. Посмотрел он на руку свою - она тоже в говне. Позвонил. Ворота замка с грохотом упали в говно, расплескивая его во все стороны. Выходит принцесса. Все платье белое в говне, волосы в говне, диадеме золотая в говне, лицо в говне, говно с ресниц капает. -Слушай, принцесса! Здесь можно где-нибудь посрать?
Как-то попала женская мысль в мужской мозг. Ходит, смотрит - никого нет. Думает - куда это все запропостились? Вдруг смотрит - несется на всех парах одна мужская мысль. Пробегает и кричит: " Эй, ты че тут делаешь, наши уже все внизу!"
Лежат два крокодила в долине Нила.Шапочки вяжут.Подбегает обезьяна: -Крокодилы! Где здесь пирамиды Хеопса? Один крокодил: -Вон там. Обезьяна убежала.Лежат дальше, шапочки вяжут.Подбегает другая обезьяна: -Крокодилы!Здесь пробегала обезьяна? -Пробегала. -А куда побежала? -А вон туда. Обезьяна убежала. Лежат дальше, шапочки вяжут. Один крокодил другому: -А почему ты второй обезьяне в другую сторону показал? -А за что ты мне на прошлой неделе две шапочки распустил!?
Многие наверное помнят, как появилось название партии "Яблоко". Собрались уважаемые люди - Явлинский, Болдырев, Лукин, взяли по первой букве своей фамилии и продолжили как понравилось. ЯБЛоко. Меня волнует один вопрос. Как они должна называться партия, если уважаемых господ расположить по алфавиту: Болдырев, Лукин, Явлинский?
Идет экзамен. Студент-прогульщик пытается ответить тему, но получается плохо. И тут препод задает вопрос:"Вот если бы тебе предложили на выбор взять деньги или мозги, чтоб ты выбрал? Студент не долго думая отвечает, что взял бы деньги. Препод возмущается и говорит, что он бы выбрал мозги... Студент не растерявшись отвечает:"Каждый берет то, чего ему не хватает!!!!!!
Министр обороны Иванов заходит днем в казарму... На кровати лежит солдат, в сапогах, в одежде и курит... Иванов обращается к солдату: "Вы кто?" Солдат: "Я то дембель, а ты кто?" Иванов: "Министр обороны Иванов..." Солдат выплевывая окурок: "Тоже не хуево..."
В Долгопрудном рядом с рынком на автобусной остановке есть магазинчик продающий цветы. Одна из вывесок на нем гласит: "Свадебные букеты", и там же более мелкими буквами: "Постоянным клиентам скидки".
Дядя мой начал готовится к своему юбилею за пол года. Завел на даче двух поросят на откорм. Назвал их Чубайсом и Хакамадой, тем выразив свое отношение к названным политическим деятелям. На юбилей собрались родственники и знакомые, в том числе прибыл и внук - серьезный молодой человек почти четырех лет от роду по имени Егор. Первым в неравной схватке с человеком пал поросенок Чубайс. Егор внимательно наблюдал за процессом освежевания поросенка. На вопрос: - Жалко Чубайса? Отвечал: - Жалко. - А мясо есть будешь? - Да! Юбилей прошел своим чередом. Гости разъехались. Поехал домой поездом и Егор с родителями. Что делает человек находясь трое суток в поезде когда не спит? В основном ест. Поев сала, которого было взято с собой не мало, Егор вышел в коридор, пообщаться. Найдя свободные уши в виде какого-то деда, он заводит разговор: - А ведь Чубайса убили! - ??? - А Хакамада еще бегает. Но и ее скоро убьют! Отцу Егора долго потом пришлось объяснять как, кого, когда и где.
С моей подругой произошел такой случай. Уходя на работу, она оставила у себя в квартире своего бойфренда. Ключи с собой не взяла. Вечером, придя с работы, стала звонить в дверь. Звонила долго. Никто не открывал. Прислушавшись, она услышала из-за двери два мужских голоса, беседующих на повышенных тонах и угрожавших друг другу. Испугавшись, она спустилась к соседке и от нее позвонила в полицию. Прибывший наряд долго звонил и стучал в дверь. Голоса за дверью продолжали бубнить. Выбивать железную дверь нашли нецелесообразным, поэтому вызвали пожарную машину с лестницей (9 этаж!!!). Машина прибыла. Начал собираться любопытный народ. Полиция доблестно ринулась вверх по пожарной лестнице, и, разбив окно, ворвалась в квартиру. Там они обнаружили ... ничего не подозревающего, изрядно нетрезвого бойфренда, бродившего по комнате в красных семейных трусах и обменивающегося угрозами с ... включенным телевизором. Прямо в трусах его и увели...
В Канаде проходит конкурс на знание культуры, быта России и т. д. В качестве приза победитель конкурса получит путевку на две недели в Россию. В качестве второго приза предлагается путевка в Россию на три недели...
Сидят два еврея в сортире... "Абрам, вот скажи, мы сейчас умственным трудом занимаемся или физическим?" "Думаю умственным" "Почему?" "Потому что, если бы это был физический труд, мы бы кого-нибудь наняли..."
Тургенев. "МУМУ". Исполняется на мотив "What can I do".
Жил Герасим один, Был он сильно глухой, И тогда подружился Он с собакой Мумой. Корку хлеба делил Он с Мумой пополам, А потом утопил, Надоело дружить...
Плыви Муму, Плыви Муму Камень на шее, Я плыть не могу. Камень на шее, Иду я ко дну. Плыви Муму...
Силикатный кирпич Ей к ногам привязал, Бросил в воду ее, И ей плыть приказал. Черным сделалось белое С этого дня, Ты живешь без меня, Ну а я без тебя...
Плыви Муму, Плыви Муму Камень на шее, Я плыть не могу. Камень на шее, Иду я ко дну. Плыви Муму...