Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 октября 2000
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Заседание Политбюро. Брежнев читает:"Я жених..." (пауза). Все его поздравляют: "В вашем возрасте жениться!? Bravo! Брежнев снова читает:"Я жених..." Снова апплодисменты, поздравления. Брежнев: "Я жених#я не понимаю!!!"
Иванушки-интернешнл продолжили цикл "Снегири-гири", "Фонари-нари" песнями "Провода-вода", "Подушка-душка" и "Подписка-писка". Kлип на песню "Гребцы", посвященную победе наших гребцов на олимпиаде в Сиднее, по этическим причинам было решено переименовать в "Жеребцы".
Просыпается Василий Иванович с утра, бошка трещит с похмелухи, ни чего не помнит, помнит только что петька его пиздил. Ну он его и спрашивает Петька ты за чем меня бил. Тот отвечает, я стерпел когда вы в 5 часов утра ко мне домой пришли в хлам пьяный и когда с грязными сопогами в постель мою легли стерпел, но мое терпение лопнуло когда вы встали насрали в углу воткнули в говно спички и сказали что этот ежик будет жить у нас.
- Але! Вован, это ты? Здарово, это Толян с Брайтон-Бич. Привет! Че, как жизнь, как дела-то у вас там в России? - Да как всегда, сам знаешь - то кризис, то дефолт... А у вас-то как? - Да все путем! Прикинь: у нас тут бакс ОДИН К ОДНОМУ!
(С)Литобработка: Утконос, г. Екатеринбург (С)Идея: Инна Феликсовна, г. Нью-Йорк
Реклама: Она не настоящая блондинка. У нее не голубые глаза. Это линзы. И грудь у нее не настоящая. Это силикон. А он вообще не интересуется девушками, у него есть друг. Тоже программист.
В связи с приездом Голды Мейер в СССР было решено показать всему миру, что евреи из СССР живут хорошо и уезжать не хотят. Для этого нашли Рабиновича и два меся натаскивали его на фразу "Голда Мейер, мы никуда не едем !! ", которую он и должен был выкрикнуть в лицо Премьер-министру Израиля при встрече в аэропорту. Рабиновича предупредили, что если он хоть слово изменит в этой фразе, то об этом пожалеют все евреи СССР. И вон настал момен встречи в аэропорту. Голда Мейер спускается с трапа самолета, ее приветствует руководство страны. После этого ее подводят к толпе советских граждан, в которой стоит Рабинович. Ответсвенный гебист дает отмашку и хитрожопый еврей выдает фразу : "Голда Мейер, мы никуда не едем ?? ".
Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: "Здравствуйте! А у нас для вас хорошая новость - новый тариф "Молодежный" - первые пятнадцать секунд бесплатно".
Приходит как-то панк в магазин с софтом. И спрашивает: - А шта у вас есть ??? Продавец: - Любой софт на любых носителях !!! - Ммммм...Ммммм... А Винда 2000 на виниле ?
На уроке учительница спрашивает первоклашек: - Дети как кричит корова? - Му.... - Дети как кричит коза? - Ме.... -Дети как кричит волк? - ??????? Все молчат,не знают. Вовочка тянет руку и говорит:"Это нужно у моего деда спросить." Пришли к деду.Ему лет 100,слепой,глухой. Дети спрашивают:"Деда,как кричит волк?" Дед молчит. Дети снова спрашивают,он не отвечает. Вовочка говорит:"Не так надо спрашивать." Подходит к деду и на ухо ему кричит:"Деда,ты когда последний раз е-ся?" Дед:"УУУУУУУУУУУУУУУУ!"
- Скажите Ржевский, что такое облом? - Это когда в обществе прекрасных дам Вы сильно захотели срать! - А что такое полный облом? - Это когда Вы не смогли покинуть это общество!!!
Дубль №1: - Ну что, по пиву, и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь? - Да... я не пьющий... Дубль №2: - Так что, по пиву, и оформим сделку? - Ну, сбегай что-ли... Дубль №3: - Ну что, по пиву, и потом по бабам? - А как же договор? - Ах, да... спасибо, что напомнил. Дубль №4: - Ну что, по пиву, и оформим сделку? - ... ??? ... ??? ... ?!. - Да... перепил ты, Фауст... Дубль №...: - Нет, Фауст, только не на договор!.. - ...
Жалуется метрдотель управляющему гостиницы: - Вчера поселился в 108 номере какой-то знаменитый писатель. Заказал печатную машинку с китайским шрифтом... - Ну? Что, вы ему не смогли достать такую мелочь? - Ничего себе мелочь - в машинке 700 иероглифов, лифт оборвала!
Последние новости с олимпиады в Сиднее: Как ни печально сборная США вновь заняла весь пьедестал, но задо наши плавцы, атлеты и борцы заняли все туалеты, уборные и санузлы. Тактическая борьба двух сборных продолжается.....
- Рядовой Иванов! Что это вы возвращаетесь из увольнения такой неуверенной походкой? А ну-ка дыхните... - Мин-н-нуточку, товарищ прапорщик, щас только противогаз надену...
Романцев, после тренировки: - Кто взял "Пепси" из раздевалки? Тишина. - Вы все отчисленны. Медленно встают Тихонов и Филимонов. Тихонов, вздыхая: - Это я. Филимонов: - Это он.
Идут по улице мама(М)и дочка лет 18-ти(Д). (Д) - Ой, мама, смотри моряк... (М) - Ну какой же это моряк, доченька,это - летчик. (Д) - А почему он тогда трезвый? (М) - Не знаю...наверное триппером болеет...
В лесу орудует банда разбойников. Каждого прохожего они насилуют столько раз, сколько у него зубов. Ну, покамест через лес шла молодежь, разбойники вполне довольны жизнью были. Но вот идет старая бабка. А ничего не поделаешь, отступиться от своих разбойничьих принципов мужики уже не могут. Говорят: - Ну, все, бабка, показывай зубы, сколько их у тебя есть, столько раз и готовься...
Нашли два зуба только(бабка-то старая), два раза и пригнули ее.
Бабка (раззявив рот, тыча пальцем в верхнюю челюсть и отчаянно шамкая) :
Встречаются два мужика, учились вместе, то се, объятия возгласы. Разумеется, пошли в ресторацию, вмазали, пошли разговоры за жизнь, кто чем занимается. Один говорит: - Я топ-менеджер, зарабатываю нормально, устаю правда, а ты как? - Ну, а я предприниматель, делаю майонез. - Знаешь, здорово конечно, но я вот как то только МЖК употребляю, другие, знаешь, как то не очень... - А я другие и не делаю...
Aнекдот по “Истории Партии”: Собрались как-то марксисты на свой съезд. Тусуются, друг друга рассматривают. “А это что за мужик”, - спрашивает Плеханов Мартова, -- “лысенький и картавый?". “А шут его знает”, - отвечает Мартов, - “какой-то новый тип”. С тех пор и назвали РСДРП - “партия нового типа”.
Приходит мужик к доктору: -Доктор, меня очень беспокоит мой кал! -И в чем же проблема? -Понимаете, кому бы я его не показывал, все воротят нос и плюются! Может вы мне поможете...!?
встречаются два друга казах и русский, оба грустные, молчат. Казах достал бутылку водки , вздохнул разлил постаканам и посмотрел на русского. Русский молча достал закуску,разложили и также грустно вздохнул.Молча выпили. Русский решил нарушить молчание:" А скажи, казах, у тебя есть теща? Казах задумчиво отвечает по-казахски: " Джек теща ( мол нет тещи). Русский сокрушенно вздохнул, взял бутылку и сказал: "И я свою сжег к едрене фене!"
Поехал Кох за границу по делам Газпрома. В последний день - пресс-конференция по поводу нового трубопровода. И как назло, дотошливые журналисты спрашивают все больше про дело Медиа-Моста. Кох терпеливо отвечает: "Я считаю, что это исключительно экономический вопрос. Прошу перейти поближе к теме конференции". Раз отвечает. Два отвечает. А из зала все доносится: "Мистьер Гусьински... Льесин... Путин... ". Кох уже вроде бы находит журналиста с нормальным, честным лицом, говорит: "Ваш вопрос ?". А тот опять за свое: "Что Ви думАете по поводу дьела.." Следует ответ: "Экономический вопрос. Раздут лживой олигархической прессой." Следующий журналист: "Положеньие сриедств массо..." - "Никакой угрозы здесь не вижу. Положение нормальное" Еще один встает: "Гусин..." - "Уже ответил. Прошу задать следующий вопрос. Вот Вы, пожалуйста." - "Президент П..." - "При чем здесь Путин ?! Не вижу никакой связи. Следующий..." Совсем уважаемого человека заклевали. Превратили серьезную встречу в балаган. И вдруг слышит Кох, в конце зала один несчастный пытается докричаться: - "Мистер Кох, какой диаметер, как Ви счьитаЕте... должен... ..." Тут Кох встает и в гневе говорит: "За все время конференции я подвергался нападкам. Бессмысленным обвинениям. Не прозвучало ни одного вопроса по насущной для всей Европы теме." Все умолкают. В наступившей тишине, Кох продолжает: "Сквозь ваш шум мне удалось услышать только одного не ангажированного журналиста. На все оставшееся время конференции я буду отвечать исключительно на его вопросы." Сквозь пристыженный зал пробирается смущенный журналист. Кох говорит: "Извините, но я не совсем расслышал Ваш вопрос. Вы спрашивали меня, какой диаметр должен быть..." Журналист озирается на молчащих коллег, потом, медленно и путанно, произносит: "Да, я хотьел узнат у вас, мистьер Кох, какого диаметера должно быть отверстие в головье у человьека, чтобы он поверил в коммерчьеский характьер спора с Медиа - Мостом.."
Автор - Артем Т. :-) 7.00 a.m., Е.К.Б. (не путать с О.Р.Т. !) Shenderovich Forether !
Поговорка: На английском языке говорят политики. На французском разговаривают с друзьями. На итальянском с девушками. На испанском с богом. А на русском со всеми. AZUL
Увиденное и домысленное в меру своей испорченности. Афиши на драмтеатре в порядке очереди: "МИЛЫЕ ГРЕШНИЦЫ", "ВОСЕМЬ ЛЮБЯЩИХ ЖЕНЩИН", "БЕЛОСНЕЖКА И СЕМЬ ГНОМОВ".......................
Разговаривают две звездочки на небе: - Ты знаешь, я тут с такой звездой познакомилась! Первой величины и летать умеет. - Так это ж падучая звезда. - Да?! Значит, она вкручивала мне, что летчица, а на самом деле просто эпилептичка?!
Вчера на Олимпийских Играх в Сиднее на турнире фихтовальщиков среди наркоманов наша сборная нанесла противникам из сборной Кореи 32 укола, чем повергла всю команду в "смоль".Наши фихтовальщики во главе с тренером, который под конец игры на выдержал ломки и сам выскочил на корт, довольствовались 22 уколами на всех.
В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос. Hаконец обвинитель не выдерживает: - Отвечайте "да" или "нет". Hам ни к чему ваши домыслы! - Hо ведь не на каждый вопрос можно ответить "да" или "нет"! - Hа каждый! - Hу тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах?
Подходит Василий Иванович к Петьке и говорит: - Ты знаешь Петька, оказываеться все педики - дальтоники ! - Это почему? - А где ты видел дерьмо голубого цвета???
Встречаются две подруги: - Ну как твой-то? Я смотрю - забурел, на мерсе разьезжает, по Канарам шастает. - А что, с талантом нигде не пропадешь! Одно время в хоре промышлял, потом в оркестре виртуозил, а сейчас, вот, в театре играет. - И как, успешно? - Еще бы! Очко - его коронная игра.
Тихая звездная украинская ночь... Стоят парень с девушкой. Девушка и говорит: - Яка гарна ничка, зироньки яки гарни, правда, Миколо ? - Да , гарна нич, довга ! Уявляэш, скильки гною можна вывезти !
Норвежские подводники искали причину аварии подлодки Курск,нашли на месте происшествия закупоренную бутылку и отправили нашим спецслужбам Москву. Те с горя пошли в ресторан "Седьмое небо" напиться. Когда все было выпито, решили открыть найденную бутылку. Вдруг оттуда вылетает джин. Кто-то: "Ребята, это же Старик Хоттабыч!" "Не Хоттабыч, а Хоттаб" - поправил джин.
НР типа купил производство угля, ну типа приезжает на шахту проверять, как там работа идет, в натуре. Подходит к рабочим, типа общается. Потом говорит: - Ну пацаны, пакажите, как вы короче тут работаете, в натуре. Ну те свои грязные фуфайки одевают. НР: - О! типа что за прикид? Шахтеры: - Ну, это спецодежда. НР: - понял. Шахтер встает на лифт. НР: - О! типа что за гроб? Ш: - ну это лифт - специальный аппарат. НР: - понял. НР смотрит в яму, куда шахтеры спускаться собираются: - а это че, типа, за могила? - Это ЗАБОЙ. А мы - забойщики. Шахтеры на лифт типа погрузились - и под землю. НР сел возле ЗАБОЯ, ноги в ЗАБОЙ свесил и начал косяк забивать. Забил косяк, сидит, тащится, шахтеров ждет. Шахтеров нет: - Обкурились - подумал НР.
Нового русского забрали в армию. С утра короче надо пробежочку сделать - а он лежит, отдыхает. Старшина подходит: - Встать!!! НР: - Лечь! Старшина: - Встать! НР: - Лечь! Старшина: - Встать! НР: - Встать! Старшина: - Лечь! НР щелкает пальцами: - О! Пацанчик, никто тебя за язык не тянул, сам под своим базаром подписался. Старшина заглох, понял косяк - ложится. НР вскакивает резко - ногой под ребро старшине: - Я ж сказал встать! Старшина ошалевший вскакивает. НР бац ему с левой : - А теперь лечь! - старшина валится на пол. НР: - ну ты типа вставать будешь, че разлегся? Старшина, глотая кровь с сарказмом: - Щас прям. НР: - Понял, типа... Ну ты тогда это, братан, пока будешь здесь лежать, ну, я типа, того, пойду за тебя покомандую.
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.