Остальные новые анекдоты

Заседание Политбюро. Брежнев читает:"Я жених..." (пауза). Все его поздравляют:
"В вашем возрасте жениться!? Bravo! Брежнев снова читает:"Я жених..."
Снова апплодисменты, поздравления. Брежнев: "Я жених#я не понимаю!!!"

Иванушки-интернешнл продолжили цикл "Снегири-гири", "Фонари-нари"
песнями "Провода-вода", "Подушка-душка" и "Подписка-писка".
Kлип на песню "Гребцы", посвященную победе наших гребцов на
олимпиаде в Сиднее, по этическим причинам было решено переименовать
в "Жеребцы".

Каннибал продавал пельмени "Моя семья".

Просыпается Василий Иванович с утра, бошка трещит с похмелухи, ни чего не помнит,
помнит только что петька его пиздил. Ну он его и спрашивает Петька ты за чем меня
бил. Тот отвечает, я стерпел когда вы в 5 часов утра ко мне домой пришли в хлам
пьяный и когда с грязными сопогами в постель мою легли стерпел, но мое терпение
лопнуло когда вы встали насрали в углу воткнули в говно спички и сказали что этот
ежик будет жить у нас.

Все говорят что мы Вместе.
Все говорят, но не многие знають в каком.

- Але! Вован, это ты? Здарово, это Толян с Брайтон-Бич. Привет! Че, как жизнь,
как дела-то у вас там в России?
- Да как всегда, сам знаешь - то кризис, то дефолт... А у вас-то как?
- Да все путем! Прикинь: у нас тут бакс ОДИН К ОДНОМУ!

(С)Литобработка: Утконос, г. Екатеринбург
(С)Идея: Инна Феликсовна, г. Нью-Йорк

Реклама:
Она не настоящая блондинка. У нее не голубые глаза. Это линзы. И грудь
у нее не настоящая. Это силикон. А он вообще не интересуется девушками,
у него есть друг. Тоже программист.

Наша милиция еще не достаточно занимается проституцией...

В связи с приездом Голды Мейер в СССР было решено показать всему миру,
что евреи из СССР живут хорошо и уезжать не хотят.
Для этого нашли Рабиновича и два меся натаскивали его на фразу
"Голда Мейер, мы никуда не едем !! ", которую он и должен был выкрикнуть
в лицо Премьер-министру Израиля при встрече в аэропорту.
Рабиновича предупредили, что если он хоть слово изменит в этой фразе,
то об этом пожалеют все евреи СССР.
И вон настал момен встречи в аэропорту.
Голда Мейер спускается с трапа самолета, ее приветствует руководство страны.
После этого ее подводят к толпе советских граждан, в которой стоит Рабинович.
Ответсвенный гебист дает отмашку и хитрожопый еврей выдает фразу :
"Голда Мейер, мы никуда не едем ?? ".

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
"Здравствуйте! А у нас для вас хорошая новость - новый тариф
"Молодежный" - первые пятнадцать секунд бесплатно".

Объявление: "Ресторану требуются вышибалы с опытом работы кондуктором."

Приходит как-то панк в магазин с софтом. И спрашивает:
- А шта у вас есть ???
Продавец:
- Любой софт на любых носителях !!!
- Ммммм...Ммммм... А Винда 2000 на виниле ?

Волоса, волоса, посередине колбаса.
(азурукук)

Туда, сюда, обратно: "О, боже, как приятно!"
(илечак)

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е"...
(укинялмез иле)

Мы ребята удалые, ищем щели половые...
(ынакарат)

У какого молодца часто капает с конца?
(акинйач у)

Волос на волос, тело на тело, начинается темное дело...
(нос)

Между ног болтается, на "Х" начинается...
(тсовх)

Поливное устройство из трех букв, посередине "У"...
(шуд)

Берусь двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею...
(деписолев)

Полтора часа кайфа в темной комнате на белой простыне...
(оник)

Чтобы спеpеди погладить, надо сзади полизать...
(акpам)

На уроке учительница спрашивает первоклашек:
- Дети как кричит корова?
- Му....
- Дети как кричит коза?
- Ме....
-Дети как кричит волк?
- ???????
Все молчат,не знают.
Вовочка тянет руку и говорит:"Это нужно у моего деда спросить."
Пришли к деду.Ему лет 100,слепой,глухой.
Дети спрашивают:"Деда,как кричит волк?"
Дед молчит.
Дети снова спрашивают,он не отвечает.
Вовочка говорит:"Не так надо спрашивать."
Подходит к деду и на ухо ему кричит:"Деда,ты когда последний раз е-ся?"
Дед:"УУУУУУУУУУУУУУУУ!"

- Скажите Ржевский, что такое облом?
- Это когда в обществе прекрасных дам Вы сильно захотели срать!
- А что такое полный облом?
- Это когда Вы не смогли покинуть это общество!!!

Если проституция в Саратове будет легализована,
то доля Саратовской области в Национальном Валовом
Продукте(!) резко возрастет.

Что такое обед?

Это слишком быстрый переход от приятных ожиданий к приятным воспоминаниям ...

- Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?
В это время, в соседней комнате:
- Вечеринка-а, у Децела дома...

Дубль №1:
- Ну что, по пиву, и оформим сделку? Какое, Фауст, ты
предпочитаешь?
- Да... я не пьющий...
Дубль №2:
- Так что, по пиву, и оформим сделку?
- Ну, сбегай что-ли...
Дубль №3:
- Ну что, по пиву, и потом по бабам?
- А как же договор?
- Ах, да... спасибо, что напомнил.
Дубль №4:
- Ну что, по пиву, и оформим сделку?
- ... ??? ... ??? ... ?!.
- Да... перепил ты, Фауст...
Дубль №...:
- Нет, Фауст, только не на договор!..
- ...

Жалуется метрдотель управляющему гостиницы:
- Вчера поселился в 108 номере какой-то знаменитый писатель. Заказал печатную
машинку с китайским шрифтом...
- Ну? Что, вы ему не смогли достать такую мелочь?
- Ничего себе мелочь - в машинке 700 иероглифов, лифт оборвала!

По поводу победы Спартака над Спортингом:
Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй забили негры,
забили негры забили....
(Русская народная песня:)

Телеграмма от мужа, отдыхающего
в Ялте, посланная на последние деньги:
"Жив,двести, целую"

Вчера в дизинтерийном отделении областной больницы чествовали победителя
телевизионного конкурса “Слабо”.

В продолжение анекдота про Робингуда.
Загадка: Лук с яйцами, но не салат.
Отгадка: Чиполино

В Москве открылся новый кинотеатр. Повышенной комфортности.
Теперь покупающим билеты на "места для поцелуев" выдается комплект постельного
белья.

Групповой рентгеновский снимок

Состояние такое, что просто необходимо аперитивное вмешательство! (с)

Джакып.

Последние новости с олимпиады в Сиднее:
Как ни печально сборная США вновь заняла весь пьедестал, но задо наши плавцы,
атлеты и борцы заняли все туалеты, уборные и санузлы.
Тактическая борьба двух сборных продолжается.....

Девушки бывают разные - желтые, белые, красные. Но всем одинаково
хочется, но хочется всем одинаково...

- Когда я использую Тайд на простыне нет ни единого пятнышка !!!
- А ты пробовала другие порошки ?
- Какие в пи"ду порошки ?! Это имя моего друга!!!!

Сидит программист за компьютером... К нему подходит начальник и спрашивает:
-Ты чего делаешь-то?
-Я? Да так, драйвер для cooler'a пишу.
-Ааааа...

- Рядовой Иванов! Что это вы возвращаетесь из увольнения такой неуверенной
походкой? А ну-ка дыхните...
- Мин-н-нуточку, товарищ прапорщик, щас только противогаз надену...

AlexV, Foster City, California

Романцев, после тренировки:
- Кто взял "Пепси" из раздевалки?
Тишина.
- Вы все отчисленны.
Медленно встают Тихонов и Филимонов.
Тихонов, вздыхая:
- Это я.
Филимонов:
- Это он.

Идут по улице мама(М)и дочка лет 18-ти(Д).
(Д) - Ой, мама, смотри моряк...
(М) - Ну какой же это моряк, доченька,это - летчик.
(Д) - А почему он тогда трезвый?
(М) - Не знаю...наверное триппером болеет...

Самсунг - генитальный спонсор сборной Россиий

Наступила осень....стукнули морозы...
У девчонок стали....чуть мОральней позы...

Вместо Ширко на поле появился Маркао . Романцев снова угадал с заменой ...

Сообщение Рамблера на ненайденный запрос где-то году в 2050 будет выглядеть так:
Yahoo'й его знает

В лесу орудует банда разбойников. Каждого прохожего они насилуют столько раз,
сколько у него зубов. Ну, покамест через лес шла молодежь, разбойники вполне
довольны жизнью были. Но вот идет старая бабка. А ничего не поделаешь,
отступиться от своих разбойничьих принципов мужики уже не могут. Говорят:
- Ну, все, бабка, показывай зубы, сколько их у тебя есть, столько раз и готовься...

Нашли два зуба только(бабка-то старая), два раза и пригнули ее.

Бабка (раззявив рот, тыча пальцем в верхнюю челюсть и отчаянно шамкая) :

-А у меня вона тут ишшо корешок осталси!!!

- И как же я теперь отстираю?
- Отбеливателем!
- Синтетику? Он же пожелтеет!
- Конечно, ведь это же АС!

Аксиома: У всех властьимущих ампутированы правоохранительные органы.

(с)Мой

Встречаются два мужика, учились вместе, то се, объятия возгласы.
Разумеется, пошли в ресторацию, вмазали, пошли разговоры за жизнь,
кто чем занимается. Один говорит:
- Я топ-менеджер, зарабатываю нормально, устаю правда, а ты как?
- Ну, а я предприниматель, делаю майонез.
- Знаешь, здорово конечно, но я вот как то только МЖК употребляю, другие,
знаешь, как то не очень...
- А я другие и не делаю...

Анекдот из советской эпохи:

- Могут-ли дураки руководить?
- Не могут, но руководят!

Aнекдот по “Истории Партии”:
Собрались как-то марксисты на свой съезд.
Тусуются, друг друга рассматривают.
“А это что за мужик”, - спрашивает Плеханов Мартова, --
“лысенький и картавый?". “А шут его знает”, - отвечает Мартов, -
“какой-то новый тип”.
С тех пор и назвали РСДРП - “партия нового типа”.

E.O.

Для хорошего секса нужны двое -
Один держит другой еб..т ?!

Приходит мужик к доктору:
-Доктор, меня очень беспокоит мой кал!
-И в чем же проблема?
-Понимаете, кому бы я его не показывал, все воротят нос
и плюются! Может вы мне поможете...!?

Сегодня в Большом театре премьера - одноактный балет "Целкунчик"

Чтобы получить сладкий, горячий поцелуй положите любимой девушке
в рот два кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте
чайной ложкой.

Новый лозунг Reklama.ru через месяц:

Reklama.ru - первая государственная баннерная сеть!

встречаются два друга казах и русский, оба грустные, молчат. Казах достал бутылку
водки , вздохнул разлил постаканам и посмотрел на русского. Русский молча достал
закуску,разложили и также грустно вздохнул.Молча выпили. Русский решил нарушить
молчание:" А скажи, казах, у тебя есть теща?
Казах задумчиво отвечает по-казахски: " Джек теща ( мол нет тещи).
Русский сокрушенно вздохнул, взял бутылку и сказал: "И я свою сжег к едрене
фене!"

Опечатка в меню: "Алсу по-татарски..."

ИТАР-ТАСС Сообщает, что на Олимпиаде в Сиднее После теста на допинг
Австралийский спортсмен по прыжкам в длину оказался переодетым Кенгуру

Поехал Кох за границу по делам Газпрома. В последний день - пресс-конференция
по поводу нового трубопровода. И как назло, дотошливые журналисты спрашивают
все больше про дело Медиа-Моста.
Кох терпеливо отвечает: "Я считаю, что это исключительно экономический вопрос.
Прошу перейти поближе к теме конференции".
Раз отвечает. Два отвечает.
А из зала все доносится: "Мистьер Гусьински... Льесин... Путин... ".
Кох уже вроде бы находит журналиста с нормальным, честным лицом,
говорит: "Ваш вопрос ?".
А тот опять за свое: "Что Ви думАете по поводу дьела.."
Следует ответ: "Экономический вопрос. Раздут лживой олигархической прессой."
Следующий журналист: "Положеньие сриедств массо..."
- "Никакой угрозы здесь не вижу. Положение нормальное"
Еще один встает: "Гусин..."
- "Уже ответил. Прошу задать следующий вопрос. Вот Вы, пожалуйста."
- "Президент П..."
- "При чем здесь Путин ?! Не вижу никакой связи. Следующий..."
Совсем уважаемого человека заклевали. Превратили серьезную встречу в балаган.
И вдруг слышит Кох, в конце зала один несчастный пытается докричаться:
- "Мистер Кох, какой диаметер, как Ви счьитаЕте... должен... ..."
Тут Кох встает и в гневе говорит: "За все время конференции я подвергался
нападкам. Бессмысленным обвинениям. Не прозвучало ни одного вопроса по насущной
для всей Европы теме." Все умолкают.
В наступившей тишине, Кох продолжает: "Сквозь ваш шум мне удалось услышать
только одного не ангажированного журналиста. На все оставшееся время конференции
я буду отвечать исключительно на его вопросы."
Сквозь пристыженный зал пробирается смущенный журналист.
Кох говорит: "Извините, но я не совсем расслышал Ваш вопрос. Вы спрашивали меня,
какой диаметр должен быть..."
Журналист озирается на молчащих коллег, потом, медленно и путанно, произносит:
"Да, я хотьел узнат у вас, мистьер Кох, какого диаметера должно быть отверстие
в головье у человьека, чтобы он поверил в коммерчьеский характьер спора
с Медиа - Мостом.."

Автор - Артем Т. :-)
7.00 a.m., Е.К.Б. (не путать с О.Р.Т. !)
Shenderovich Forether !

Зачем нужна женщине грудь?-Чтоб мужики с ними разговариволи!

Если два хохла будут варить хаш, то все равно в конце получится борщ...
(с) Джакып.

Метатель молота Сидоров, уронив его на ногу, ПОСЛАЛ снаряд ... очень далеко.

Ленин жил, Ленин жив , Ленин будет жить... Так он же Дункан Маклауд

Поговорка:
На английском языке говорят политики.
На французском разговаривают с друзьями.
На итальянском с девушками.
На испанском с богом.
А на русском со всеми.
AZUL

Увиденное и домысленное в меру своей испорченности.
Афиши на драмтеатре в порядке очереди:
"МИЛЫЕ ГРЕШНИЦЫ",
"ВОСЕМЬ ЛЮБЯЩИХ ЖЕНЩИН",
"БЕЛОСНЕЖКА И СЕМЬ ГНОМОВ".......................

Разговаривают две звездочки на небе:
- Ты знаешь, я тут с такой звездой познакомилась! Первой величины и
летать умеет.
- Так это ж падучая звезда.
- Да?! Значит, она вкручивала мне, что летчица, а на самом деле просто
эпилептичка?!

Играть с неграми в баскетбол - все равно что с негритянками в теннис

Поставь счетчик SpyLOG и пропади сразу в 15 рейтингах!

Бритни Спирс в постели с парнем:
- Oops! I did it again...

Вчера на Олимпийских Играх в Сиднее на турнире фихтовальщиков среди
наркоманов наша сборная нанесла противникам из сборной Кореи 32 укола,
чем повергла всю команду в "смоль".Наши фихтовальщики во главе с тренером,
который под конец игры на выдержал ломки и сам выскочил на корт,
довольствовались 22 уколами на всех.

В матче СПАРТАК - СПОРТИНГ победили бразильцы.

"Вшолдерс & Гнидес" и ваши вши сильные и здоровые...

Выписка из истории болезни:

Пациент: Путин В.В.
Диагноз: Мания преследования величия

Кох с Лесиным смотрят НТВ и рассуждают:
- Опять Гуси дурачатся!
- Завидуют!

В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Hаконец обвинитель не выдерживает:
- Отвечайте "да" или "нет". Hам ни к чему ваши домыслы!
- Hо ведь не на каждый вопрос можно ответить "да" или "нет"!
- Hа каждый!
- Hу тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах?

Резюме.

ФИО : Иванов Петр Петрович

...

Личные характеристики: коммуникабельность, инициативность, дисциплинированность,
восприимчивость к знаниям (НЕНУЖНОЕ ВЫЧЕРКНУТЬ)

...

А вы знаете, что рекламный гимн "Люблю тебя LG" на "Русском радио"
посвящен Lene Golubkovu?

-Появился новый сайт Лупа.Ру
-Что за Лупа ?
-Ничего... Покраснела и отвалилась.

Таврия - Запорожец в законе.

Подходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Ты знаешь Петька, оказываеться все педики - дальтоники !
- Это почему?
- А где ты видел дерьмо голубого цвета???

Я ругаюсь матом как интеллигентный человек.

Новые релизы : саундтрэк к фильму "Броненосец Потемкин".

"Тампакс" - ничего себе ириска!

Встречаются две подруги:
- Ну как твой-то? Я смотрю - забурел, на мерсе разьезжает, по Канарам шастает.
- А что, с талантом нигде не пропадешь! Одно время в хоре промышлял, потом
в оркестре виртуозил, а сейчас, вот, в театре играет.
- И как, успешно?
- Еще бы! Очко - его коронная игра.

Объявление: меняю капитальный гараж на ржавый железный, но капитально охраняемый!

ЕДЕТ НОВЫЙ РУССКИЙ В АВТОБУСЕ

Тихая звездная украинская ночь... Стоят парень с девушкой. Девушка и говорит:
- Яка гарна ничка, зироньки яки гарни, правда, Миколо ?
- Да , гарна нич, довга ! Уявляэш, скильки гною можна вывезти !

Danygug

Одной рукой два компьютера не унешешь.

Загадка:
два кольца, два конца, а посередине "гвоздик"...
Ответ:
Семья голубых...

Элитарные курсы компьютерной грамотности для новых русских.
Обучаем игре в тетрис на банкомате.

(С) Робинзон ОдЕсский.

Скорговорка нового времени:
Вот реклама про прокладки, про какие про прокладки, про прокладки,
про прокладки, про прокладочки мои.

Для косноязычных упрощенный вариант:
Вот реклама про тампоны, про какие про тампоны, про тампоны, про тампоны,
про тампончики мои.

Микола,ты куда едешь?
-Потому что!

Пиво "Красный Восток", пиво красное от природы!

Норвежские подводники искали причину аварии подлодки Курск,нашли на месте
происшествия закупоренную бутылку и отправили нашим спецслужбам Москву.
Те с горя пошли в ресторан "Седьмое небо" напиться. Когда все было выпито,
решили открыть найденную бутылку. Вдруг оттуда вылетает джин. Кто-то:
"Ребята, это же Старик Хоттабыч!" "Не Хоттабыч, а Хоттаб" - поправил джин.

НР типа купил производство угля, ну типа приезжает на шахту проверять,
как там работа идет, в натуре. Подходит к рабочим, типа общается. Потом говорит:
- Ну пацаны, пакажите, как вы короче тут работаете, в натуре.
Ну те свои грязные фуфайки одевают.
НР: - О! типа что за прикид?
Шахтеры: - Ну, это спецодежда.
НР: - понял.
Шахтер встает на лифт.
НР: - О! типа что за гроб?
Ш: - ну это лифт - специальный аппарат.
НР: - понял.
НР смотрит в яму, куда шахтеры спускаться собираются:
- а это че, типа, за могила?
- Это ЗАБОЙ. А мы - забойщики.
Шахтеры на лифт типа погрузились - и под землю. НР сел возле ЗАБОЯ,
ноги в ЗАБОЙ свесил и начал косяк забивать. Забил косяк, сидит, тащится,
шахтеров ждет. Шахтеров нет:
- Обкурились - подумал НР.

Нового русского забрали в армию. С утра короче надо пробежочку сделать -
а он лежит, отдыхает. Старшина подходит:
- Встать!!!
НР: - Лечь!
Старшина: - Встать!
НР: - Лечь!
Старшина: - Встать!
НР: - Встать!
Старшина: - Лечь!
НР щелкает пальцами: - О! Пацанчик, никто тебя за язык не тянул, сам под своим
базаром подписался.
Старшина заглох, понял косяк - ложится. НР вскакивает резко - ногой под ребро
старшине:
- Я ж сказал встать!
Старшина ошалевший вскакивает.
НР бац ему с левой :
- А теперь лечь! - старшина валится на пол.
НР:
- ну ты типа вставать будешь, че разлегся?
Старшина, глотая кровь с сарказмом:
- Щас прям.
НР: - Понял, типа... Ну ты тогда это, братан, пока будешь здесь лежать,
ну, я типа, того, пойду за тебя покомандую.

Из поговорок активных ребят с нетрадиционной сексуальной ориентацией:
- Кто рано встает, тому Бог дает.