Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Х
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не помню, где я слышала эту историю, но звучит она так:
Ехал как-то мужик, женатый, отец двоих детей, на машине. Видит-беременная женщина голосует. Ну, он пожалел ее, решил подвести. А надо было ей как раз в роддом. В конце пути тетка ему говорит: "Дай мне твой адрес и телефон, чтобы потом отблагодарить". Ну, мужик дал. Где-то через неделю к нему приходят важные такие люди и говорят, чтобы он забрал своего ребенка из роддома. Представьте реакцию мужика! Оказалось, что та тетка, оставив ребенка, дала его адрес и сказала, что это адрес отца ребенка. Но это еще не все!!! Мужик стал говорить, что это не его ребенок и у него взяли анализ ДНК. Оказалось, что у него вообще детей быть не может!!! Он-к жене. Ну она и призналась, что дети все от соседа. Вот так вот! Не делай добра - зла не получишь.
Для начала краткое описание моего директора или проще шефа: представительный, 45 лет, всегда при костюме, дорогие часы, очки тоже не дешевые, солидная ауди – ну образ понятен. Теперь собственно событие, которое произошло с год назад. К окончанию «корпоративной вечеринки», а точнее просто пьянки на работе, шеф, порядочно набравшись, (обычно за ним не водилось, а тут что-то разошелся) куда-то исчез. Выползая из офиса сотрудники обратили внимание, что машина на стоянке, и спокойно решили, что, мол, поймал тачку да и уехал. Оно и правильно – нечего за рулем пьяному делать. На следующий день шеф появился поздно, без очков, ходил грустный - похмелье было неслабое. На вопросы о вчерашнем дне отмалчивался и вообще потом с неделю был какой-то молчаливый. Ну и забылось. А недавно, на очередном праздновании – раскололся. Пришел в себя, говорит, в милиции, ничего не помню, но вроде цел, да и помят не особо, документы, деньги все менты отдали, но вот бумажку предъявили, в которой сказано было, что-то типа: гражданин такой-то (шеф) вступив в преступный сговор с гражданином таким-то, 1950-какого-то года рождения, без определенного места жительства, воровал бублики с лотка ПБОЮЛ Семенова, расположенного по адресу и т.д. Ну проблему-то, говорит, за определенную сумму решили, но вот так стыдно мне еще никогда в жизни не было!
Еще одна история про маршрутки. С недавних пор по маршруту 4 (Марьино-ТЦ "Москва") пустили маршрутки с цифровым табло внутри салона, на котором постоянно ползут анекдоты. Едем как-то с подругой с работы в данной маршрутке... сначала порадовались такому новшеству. И не скучно ехать и настроение поднимается. Здорово вообщем. Сели около метро Марьино, ехать 4-5 остановок, но когда приблизительно мин через 15-20 водитель остановился и спросил "-выходить то кто нибудь будет???", народ спохватился, оказывается все кто сидели в салоне совершенно забыли куда ехали и как полагается оказались около пресловутого ТЦ "Москва". P.S. Вот как народ на рынок заманивать надо...
Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: "Здравствуйте! А у нас для вас хорошая новость - новый тариф "Молодежный" - первые пятнадцать секунд бесплатно".
На заседании столичной мэрии: Мэр: Что-то вы сегодня грустные? Замы: Сон плохой приснился. Мэр: Какой? Замы: Приснилось, что в столице построили три небоскреба. Мэр: Хороший это сон! Мы же договорились строить высотки! Элементарно: вместо одного дома на одну семью - строим 50 этажей и продаем, продаем 50 квартир. Замы: И еще, во сне, народ идет с большими такими надувными куклами, на Вас и Вашу супругу смахивающими... Мэр: Хороший это сон! Значит образ нашей семьи всегда с народом! Замы: Но, народ этих кукол на небоскребы насадил. Причем супругу Вашу – естественным образом, а Вас - в извращенной форме. Мэр: Да... Замы: Вот и мы задумались, зачем нам третий небоскреб?
Смотрели мы как-то на даче с сестрой фильм на сидюке. Ну вот, он кончился. Она идет выключать компьютер. А в нем она не шибко разбирается. Спрашивает: "На что нажать?". Ну, я ей-"На букву "Х" в правом верхнем углу (кнопка "Закрыть"). Через некоторое время:" А на русскую или на английскую?". Причем серьезно...
Сборная Бразилии. Получает о""енно, играет суперкруто. Сборная Италии. Получает много, играет здорово. Сборная Сан-Марино. Получает немного, играет кое-как. Сборная якобы России. Получает о""енно, играет... МОЖЕТ, ХВАТИТ ТРЕНЕРОВ МЕНЯТЬ?
Пьяный в троллейбусе стоит и громко отрыгивает, икает. Рядом женщина интеллигентного вида говорит ему: "Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей!" Мужик в ответ:"А ты у меня ассоции...ассац... ассаы...а саа-си ты х?й!"
Задумчивый кот, //Спорят две социальные группы с разными понятийными аппаратами, как бы говорящие на разных языках. Поэтому спор формального решения не имеет.//
Ты считаешь, что не существует унифицированного стандарта для определения национальности человека? Кто где кого и кем считает - это их дело. Определение национальности хоть по матери, хоть по прадедушке - внутриплеменные традиции. Они могут себе все что угодно выдумывать. Но, по-моему, должен быть и научный, генетический подход. Нет?
Знакомый водитель рассказывал, как он привёз машину дров в психбольницу. На разгрузку прислали пару больных. Санитар им велел разгрузить машину. Работать нужно хорошо и закончить, допустим, до трёх часов. А время, допустим, час дня. Этот водитель решил, что времени много, можно сходить пообедать, пока машину разгружают. Через пару часов приходит к машине, а та полная дров, а эти двое нездоровых стоят рядом. Он у них спрашивает: - А чего машина-то полная? - Санитар сказал, что работать надо хорошо. Мы машину выгрузили, время ещё осталось, вот мы её загрузили обратно...
Пришел зайчик к медведю-леснику перед Новым годом и просит: -Мишка, Новый год скоро. Дай мне елочку. -не дам! -ну, Мишечка, пожалуйста, дай елку. -сказал не дам!!! -ну, дай хоть сосну. -ну, сосни, а елу все равно не дам!
В маршрутке пассажир просит водителя остановиться возле банка. Водитель, не особенно разбираясь в местных достопримечательностях, спрашивает, где банк? - А вот, справа, возле киоска...
Едем с моей девушкой в автобусе, и аж жуть как захотелось целоваться. Надо отметить, что автобус - маршрутное такси, совершенно пустой, кроме нас только мамаша с ребенком на заднем сидении... Так что ничего вроде страшного... И только начинаем, раздается вопль, причем именно ВОПЛЬ "ОБАЛДЕЛИ!!!!" мы тут же прекращаем целоваться, сидим ода чуть не красные... Стыдно, все же... думаем, счас про ребенка начнет... И тут бальзамом на душу продолжение: "Куда вы едите!!!! Мне надо на Петроградскую!!! Автобусы Скания только по тому маршруту ходят!!!!" Так мы не смеялись никогда....