Новые истории - основной выпуск

Не помню, где я слышала эту историю, но звучит она так:

Ехал как-то мужик, женатый, отец двоих детей, на машине.
Видит-беременная женщина голосует. Ну, он пожалел ее, решил подвести.
А надо было ей как раз в роддом. В конце пути тетка ему говорит:
"Дай мне твой адрес и телефон, чтобы потом отблагодарить". Ну, мужик
дал. Где-то через неделю к нему приходят важные такие люди и говорят,
чтобы он забрал своего ребенка из роддома. Представьте реакцию мужика!
Оказалось, что та тетка, оставив ребенка, дала его адрес и сказала,
что это адрес отца ребенка. Но это еще не все!!! Мужик стал говорить,
что это не его ребенок и у него взяли анализ ДНК. Оказалось, что у него
вообще детей быть не может!!! Он-к жене. Ну она и призналась, что дети
все от соседа. Вот так вот! Не делай добра - зла не получишь.

Мой отец наблюдал это прошлой осенью.
Возле нашего дома стоит здание какого-то там отдела Администрации
Вахитовского района г. Казани. Возле здания - помойка.
И вот в помойке роются две нищие бабы. В это время из здания Администрации
выходят две начальственные дамы, видят баб, и одна из них кричит:
- ПРЕКРАТИТЕ КОПАТЬСЯ В ПОМОЙКЕ В ПРИСУТСТВИИ АДМИНИСТРАЦИИ ВАХИТОВСКОГО
РАЙОНА!

Эту историю мне рассказал человек, с которым я лежал в больнице.
Он уже 10 лет, как капли в рот не берет, а в молодости заливал
конкретно. Две недели считал легким запоем. Так вот, иду,говорит,
после месячного запоя пивом опохмеляться. Башка раскалывается,
ничего не соображает. Мысль одна - ПИВКА! Метров за сто до пивново
ларька останавливаюсь как вкопанный: у ларька стоят мужики, а у них
в кружках зеленое пиво. Смотрю на рубашку - красная, на небо -
голубое, а пиво зеленое, Ну все, думаю, пиздец. До белки допился.
Весь на измене, медленно подхожу к ларьку с убитым лицом. Мужики еще
издали, увидев мое лицо, стали ржать, поняли мое состояние. Не волнуйся,
говорят, это тархун привезли, пива нет. Ну у меня отлегло. Даже голова
прошла. Попил тархуна и пошел в другой ларек. Там было все было без
сюрпризов.

У нас в Ростове самый навороченный (претендующий по крайней мере)
клуб - "Атлантида". Так вот, 20 апреля там был региональный конкурс
PLAYMATE 2000: все очень чинно - приехал мистер Троицкий, реклама
по Европе-Плюс 24 часа в сутки. Тока вот пришли на это дело в основном
братаны.
Это был пролог. А теперь история:
Тетки в купальниках походили по сцене и разошлись (10 штук, даже
не top-less, видал я в Ростове дивчонок и посимпатишнее). После этого
Троицкий и говорит (дословно не помню, но что-то типа): "Поаплодируем
нашим участницам, а теперь в виде презента попробую изобразить че-нибудь
я. Раздеваться не буду, так на PLAYMATE не похож, а спою-ка я Вам вещь
которую в свое время исполнял известный playboy Ф.Синатра".
И тут со второго яруса пьяный вопль: "Мурку давай".
Занавес.

На первой полосе газеты "СПОРТ-ЭКСПРЕСС" от 23 апреля 1999 г.
в конце вступления статьи о матче Локомотив - Лацио прочитал следующее
предложение:"Лишь вяло бродившие лошади с мобильными телефонами
напоминали о том, что в этот вечер должен был состояться не какой-нибудь
рядовой матч, а полуфинальная игра еврокубка."
Интересно, а что делают итальянские лошади перед рядовыми матчами
чемпионата Италии.

Одесса.Суббота-завтра Пасха(рабочий день).В организации "Х" обеденный
перерыв. Б.И. пошел купить сигарет в киоск за углом. Голова у Б.И.
занята работой т.е.он купил пачку Честера и идет на своей волне назад.
На встречу ему ,тоже за сигаретами, идут две подружки из этой же
организации.Увидев Б.И.с сигаретами Е.Т. спрашивает:
- Б.И.,по чем ваши КРУТЫЕ?
Б.И. на своей волне:
- Что Вы имеете ввиду Е.Т.?
В разговор вклинивается Л.Д.обращаясь к Е.Т.:
- Е.Т.,разве можно задавать такие вопросы на кануне Пасхи?!
Около десяти секунд стоит мертвая тишина(идет переварка информации)
и вдруг,все однавременно начинают дико смеяться.Люди ждущие трамвай
начинают обращать внимание и Б.И.быстро переходит на др.сторону
улицы и идет обратно на работу,Е.Т.обняв столб сползает вниз от смеха,
Л.Д.истекая слезами смотрит в небо повторяя:
- А чего такого я сказала?
ВОТ ТАКАЯ ВОТ ИСТОРИЯ. А КАК У ВАС С ЧУВСТВОМ ЮМОРА?