Остальные новые анекдоты

Один мудрый еврей назвал своего сына Изяслав: пусть для одних будет Изя,
а для других - Слава.

Ксения Собчак сломала ногу. Пришлось пристрелить...

Ну что за страна такая!
Если вечером в темном переулке на дороге лежит 100 долларов, то напротив
обязательно стоит девятка с четырьмя жлобами.

Кризис - это когда окно борделя в доме напротив светится только до
середины ночи.
Денег не хватает?
Денег пока хватает. Но задора уже нет.

Одному менеджеру прислали помощницу, взятую на работу по блату.
Он дает ей первое задание:
- Вчера не смог дозвониться вот по этому телефону. Набери номер и
свяжись меня с тем, кто ответит.
Девушка набирает номер, через какое-то время заливается счастливым
смехом и говорит: "Спасибо! Понятно!" Через какое-то время снова смех и
"Спасибо! Понятно!" Потом опять, и так продолжается минут десять.
Наконец, менеджер не выдерживает, выхватывает у нее трубку и подносит к
уху. Через какое-то время там раздается: "Ваш звонок очень важен для
нас. Дождитесь ответа оператора!"

Молодой человек догоняет девушку в темном скверике:
- Что Вам больше нравится, давать или получать?
- Давать.
- Тогда давайте, раздевайтесь!
Девушка приподнимает юбку и ударом ногой укладывает парня на асфальт:
- Получайте!
© konde13

Только показав фотографии бабушки в молодости, маме удалось убедить
дочку, что прическа «конский хвост» была известна задолго до рождения
известной телеведущей….

Чем отличаются алкаши от сладкоежек?
И тем и другим хочется еще и еще. Но алкашам, после вырубона, хоть
перерыв сделать получается.

Вот удивился бы Шакуров, если бы в 76м году ему сказали, что в 2005м он
сыграет Брежнева, и ему не дадут за это гос. премию.

Согласно легенде вампиров можно убить ударив осиновым колом в сердце, а
родителей можно убить колом в аттестате.

Скандал на Евровидении-2009 в Москве: кто-то преподнёс Патрисии Каас
БОРОДИНСКИЙ хлеб с солью!

Петрушка

Гопота, может и не скот, но ходит стадами.

я вот долго размышлял и понял, что эта фраза девушек или женщин вообще
"после шести не ем" вовсе не означает определенный промежуток времени в
сутках, а это порции еды, после которых уже ну никак нельзя есть.

Хороший почин сделал губернатор Белых – подарил лыжи.
Предлагаю скинуться на такие же подарки членам правительства, а самые
большие лыжи подарить Кудрину.

Внимательно изучив Рунет, Госдеп США решил дублировать свою страничку в
Интернете не только на русском, но и на олбанском языке. В левом верхнем
углу, под гербом, в олбанской версии будет написано:"Пиндостан, как он
есть!".

Петрушка

Реальный случай. В магазине детских игрушек:
- Девушка, у Вас есть игрушка-пищалка?
- Есть, а сколько ребенку лет?
- Восемьдесят три.

- Когда вы нам вернете Курилы? - спросили японцы Путина.
- Когда рак на горе свистнет!
- На какой горе? - оживились японцы.
- На Фудзияме.
Обрадованные японцы снарядили экспедицию на Фудзияму для доставки туда
рака. Через некоторое время экспедиция прислала радиограмму: "Рак замерз
и, вероятно, вряд ли будет свистеть".

- Как хогошо, Иосиф Виссагионович, сказал поэт Маяковский пго
большевиков: "Гвозди бы делать из этих людей"!
- А еще лучше - винтики, Владимир Ильич!

Из школьных сочинений: Россия - родина слонов! Самолет изобрели на
братья Райт, а Можайский, pадио - не Маркони, а Попов, а независимость -
не Вашингтон, а Мазепа!

Выдавливать из себя раба с зарплатой как у министра или олигарха,
намного приятнее.

НОВОСТИ ДНЯ

Святейший Патриарх Московский и всея Руси поздравил В. В. Кабаева с
рождением третьей дочери и наградил Алину Кабаеву "Патриаршим знаком
Материнства". Имя отца ребёнка не разглашается.

- Вэрно, Владимир Ильич, что Совэтская власть - это власть рабочих и
крэстьян?
- И недоучек-семинагистов тоже, Иосиф Виссагионович!

Политика, способность делать видимость ума, видимость действия и
значимости-куда древнее проституции.

Медведев заявил, что всем ветеранам ВОВ будут выданы квартиры.
- Чтоб прожили жизнь достойно!-сказал президент.

НОВОСТИ

Дмитрий Медведев в сопровождении главы региона посетил Вятский фанерный
комбинат, где Белых подарил ему изготовленные на предприятии лыжи.
После этого глава государства отправился в Приволжский окружной центр
горюче-смазочных материалов, где и. о. замгубернатора Мария Гайдар
подарила ему баночку лыжной мази.

От нервного напряжения спасают физические упражнения!!!
Пойду ка я, подрочу......!!!)))

Из школьных сочимнений: Как и все русские, Гитлер был пламеным
антисемитом.

Дословный перевод на русский язык фильма ЛОСТ-(Остаться в живых) с
помощью электронного переводчика ПРОМТ выдал вместо имени Джон Лок имя
Иван Закрывашкин. Это наводит на мысль снять русский аналог фильма
Остаться в живых...

Антикризисный план России. Решение партии и правительства.
1. Членов правительства, сенаторов, депутатов всех уровней, чиновников
всех мастей с их семьями направить в храмы, церкви, синагоги и т. д.
ЕЖЕДНЕВНО для молебен.
2. Денег на свечи не жалеть.
3. Тема молитв не регламентирована: от повышения цены на нефть,
процветания экономики, возрождения промышленности, малого бизнеса до
процветания Америки, пожеланий здоровья г-ну Обаме и его детям.
4. Только ТАК МЫ спасем Россию!

A знаете ли вы, что самка это пипетка, а самец ЭТО ПИПЕЦ!

Сегодня жители "Дом-2" рисовали коней. Для этого начальница шоу привела
своих бойфрендов.

Неизвестный поджег четыре милицейские машины на северо-востоке Москвы...
У Евсюкова появился антипод-мститель.

Чтобы победить на Евровидение Александр Носик во время своего
выступления решил сыграть на скрипке и покататься на коньках.

- Президенту Медведеву в Вятке подарили лыжи!
- Это намек...
- Намек на что?
- Или - что надо встать на лыжи, как Путин, или встать на лыжи и идти
подальше...

- Я и стираю, я и глажу, и в магазин, и на базар за продуктами хожу, и
убираю, и есть готовлю – в общем, делаю все домашние дела!
- Ты чего, правда?
- А ты думал, жена мне всегда говорит – мне всегда кажется, чтобы я не
делала – ты всегда со мной.

Демьянюка, родившегося в Киеве, на Западе обозвали "русским нацистом".
Тем самым на Западе признали, что кем бы ни притворялся головорез, на
самом деле он может быть только русским.

Выдавливать из себя раба, получая зарплату как у министра или олигарха,
намного приятнее.

Прибегает с криком участковый в участок и говорит:
- Ее изнасиловали!!! Виктор, этот маниак ее изнасиловал!
- Как, изнасиловали, ты правду говоришь?!-спрашивает другой-значит не
успели, блин!! Черт, мы ж с Витьком втроем договорились!!!

Штирлиц поздравил Мюллера с Рождеством... И оказался на грани провала.

ЯК-40 ХББ (Хочу быть Боингом), ВАЗ-2101 ХБМ (хочу быть Мерседесом) и
Западная Украина ХБГ (хочу быть Германией)!

- Почему у Путина круги под глазами? Наверное от забот об Отечестве?
- Нет, ему плохо спится от того, что он столько всего наворовал, что не
знает где это все прятать.

© Алик, голубок

Благодаря виниловым обоям, вы сможете не только закрыть дырку в стене,
но и слушать свою любимую музыку!

Петрушка

Эволюция:

ГУМАНОиды -> ГУАНОиды -> ГУАНОеды

А разница-то всего в одну букву. :((

Слышь, Пятровна, ты опосля как поссышь подтяраяси?
Ты што, подруга, говна обьелася? Мы таким рявирансам ни обучаны!
Так, жопой потрясу и вусе.
Так и я тож. Жопа мокра, от трусов вонят, зато скоко мы с тобою за нашу
жисть дяревьев посохроняли!

Иисус и кришна спорили на даче у кого фэн клуб богаче оказалось что
богаче у сомой хозяйки дачи

КТО НЕНЬКЕ БОЛЕЕ ЦЕНЕН?

В иерархии новоукраинских цiнностей мэр столицы нэзалэжной Україны стоит
куда ниже простого немецкого шуцмана: когда главный мент страны министр
внутренних дел Луценко в администрации прызыдэнта дал по морде мэру
Черновецкому, ему ничегошеньки за это не было, а вот за шуцмана в
рядовом немецком аэропорту дали пенделя под зад из министров и 15 суток
за мелкое хулиганство.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба
шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот