Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 мая 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-Вы смотрели Евровидение? - Да - А слушали? - Нет, я выключил звук
1
На уроке начальной военной подготовки военрук показывает школьникам, как разбирать автомат Калашникова. Вдруг он замечает, что один школьник не слушает его и думает о чем-то своем. Военрук подошел к нему и, ткнув ему в грудь пальцем, спросил: - Ферштейн? - Нет, я Коган!
Путин загрустил. Жена спрашивает: - Почему такой грустный? - Народ не уважает. И даже не боится. - Ты их давно не пугал. Ну, типа: "Замочу в сортире...". Русский народ любит что бы его пугали. Пообещай им, что оторвешь им яйца. - Если бы у русского народа были яйца, нас с Медведевым уже давно бы в Кремле не было.
Если вас на работе замучило давление, попробуйте занять позицию "сверху".
2
Две подруги. - Я вчера перечитывала рассказы Чехова издания за 1903 год. Какой язык, какой юмор. Получила массу удовольствия! - А я вчера перечитывала чеки из магазинов издания за 2003 год. Какие товары, какие цены. Три раза кончила….
Петруха
20
Жена мужу: - Ты что со мной не разговариваешь? - Обиделся! - На что? - Не помню!
Демьянюка, родившегося в Киеве, на Западе обозвали "русским нацистом". Тем самым на Западе признали, что Украина - часть России, а украинцы - тоже русские.
Недавно на одном из немецких автобанов был остановлен автомобиль с водителем-поляком, в крови которого был обнаружен алкоголь в количестве 4,4 промилле. Интересен тот факт, что полиция не стала бы проверять водителя на алкоголь и ничего бы не подозревала, если бы поляк не сказал "Я честно не пил!" и "Это моя машина!"
А мы с мамой худеем… У нас «раздельное питание»… Она – отдельно хавает свои чебуреки на кухне… Я – отдельно свои спагетти, перед телевизором… Кризис, мля…
- Мы пгидем к победе коммунистического тгуда, не пгавда ли, Иосиф Виссагионович? - Вэрно, Владимир Ильич! - А почему вы, батенька, так увегены? - Мнэ Карл Маркс из сосэднэй палаты сказал!
- Почему Германия стала мировым центром порноиндустрии? - А вы вспомните байку про 2 миллиона немок, якобы изнасилованных красноармейцами. Не иначе - понравилось!
- Дорогая Глафира Петроына, вы дожили до ста пяти лет. Наверняка у вас есть какой-нибудь секрет, не раскроете его нашим зрителям? - Да, есть у меня секрет. Я лесбиянка.
Правда ли, что Путин вывез все свои сбережения на Восток, чтобы не пропали на Западе? - Действительно, он отправил в Японию "Волгу", "Запорожец" и полдома на участке в 6 соток, и теперь отдаст Японии часть Курильских островов, чтобы гарантировать сохранность всего нажитого...
Негров нельзя называть "черными". Политкорректно будет так, например - "афроамериканцы". Блондинок тоже нельзя называть "блондинками" ("то есть "светлыми"). У них есть правильное, политкорректное название - "индоевропейки". Или проще - "арийки".
Эго распухло и мешало ходить. Пришлось купить автомобиль.
27
Посмотрев на то как говорун Малахов и Алсу вели ЕВРОВИДЕНЬЕ, Геннадий Петрович МАЛАХОВ и очаровательная Елена Проклова решили переименовать свою передачу о здоровье в РУБЛЕВИДЕНЬЕ.
Хотя в Верховную Раду прибыли протоколы задержания в аэропорту Франкфурта министра внутренних дел Украины Луценка за пьяную драку, он отрицает, что был пьян и лез в драку, а настаивает наоборот – был трезв и из драки вылезал.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
-Штирлиц, где вы научились так хорошо стрелять? - спросил Мюллер. - В петлюровском курене! - ответил Штирлиц. И подумал - а не сболтнул ли он чего лишнего.
- Виктор Андреевич, из-за вашей тупой насильственной украинизации, голодомордничания, вознесения преступников и предателей в герои,... - страну покинули лучшие проститутки, ученые, инженеры, программисты, врачи, деятели культуры, спортсмены, тренеры... - Нiчого, баби нових понароджують!
Ще не вмерла Україна! Слава хоружiвськiй Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Доктор Ватсон говорит Шерлоку Холмсу: - Холмс, никак не могу понять, кто заправляет всем в Туркменистане… - Дорогой Ватсон, так это легко определить. - Как? - Элементарно, Ватсон! Тот, у кого в руках ключи от жопы Бердымухамедова, тот и заправляет всем в Туркменистане.
Однажды Путин надел лапти, напился водки, взял балалайку и стал играть "Светит месяц". Жена увидела, ужаснулась: - Вольдемар, мне за тебя стыдно! Видели бы тебя бабушка Роза и дядя Хаим. Не вздумай в таком виде явиться в синагогу.
на задорнова заведено уголовное дело. Он осуждается в создание экстримисткой группировоки националистов лингвистов под названием "задорные ребята". Которые только и занимаются тем что поют расистские гимны раскрывая смысол с помощью старорусского языка. Например: "слава россии слава все американцы такие тупые" что на древнем языке значит "солнышко светит ярко а я ловлю бабочек". Славо богу лидер задержен и американцы могут не боятся геноцида
11
Собрались Путин, Медведев, Лужков и Нургалиев и решили, что в день финала Евровидения 16 мая нельзя разрешать геям проводить свой парад в Москве. Нужно сделать так, чтобы ни один гей не пробрался на место сборища. Сказано - сделано: Привязали друг друга к стульям.