Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 апреля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Воскресенье.Змей Горыныч натопил баню,поставил самовар,пиво холодное из холодильника достал... Лепота... Вдруг стук в дверь: -Выходи Змеюка биться,это я Илья Муромец! Змей тяжело вздыхает: -Опять...Илья,иди домой.Сегодня воскресенье,я в баню собираюсь, приходи в понедельник- будем биться. Но Илья не унимается,колотит в дверь. Тогда Змей высовывает одну из голов в окно,Илья тут же ее срубает и счастливый идет домой.Две оставшиеся головы смотрят друг на друга: -Ну не мудак ли?
Едет Илья Муромец по пустыне. Пить очень хочет. Вдруг видит озеро с голубой водой, и Трехглавый Дракон это озеро охраняет. Выхватывает Илья Муромец меч, подскакивает к дракону и отрубает одну голову, затем вторую. Взмолилась последняя голова и спрашивает: -Чего тебе от меня надо, Илья Муромец? - Мне бы водицы испить. - Так пил бы, охуел что ли!!!
В парке на скамейке сидит девушка лет 16-ти и читает томик Тургенева. Подходит бомж и садится на ту же скамейку. Девушка, покосившись на бомжа, отодвигается на край скамьи и вновь углубляется в книгу.
После паузы бомж говорит: - Девушка, вы не хотите почитать? - и сует ей желтый клочек газетной бумаги.. Та оглядывается, ничего не отвичает - и продожает читать Тургенева.
- Девушка, хотите покурить? - и протягивает заплеванный бычок. Та, бросив презрительный взгляд вновь безмолвно уходитв чтение..
Бомжара наконец предлагает: - Ну, может, вы выпить хотите? - достает подобранную недопитую бутылку пива..
Девушка не ответила....
Почесав репу, бомж, подымаясь со скамьи, бросает:
- Насколько я понимаю, о минете не может быть и речи..
Институт. Лекция. Профессор: "Всего существует 35 поз для занятий сексом" Голос из зала: "115" Профессор снова: "Я повторяю, всего существует 35 поз для занятий сексом" Голос из зала снова: "115" В первом ряду поднимается девушка. "Профессор вот вы говорите 35, там кричат 115. А я знаю всего одну, женщина снизу, мужчина сверху" Голос из зала: "Опа!!! 116"
Плывет Hой в ковчеге, где каждой твари по паре. Приходят к нему сыновья и говорят: - Отец, звери все загадили, мы уже по колено в дерьме, давай его выкинем. - Hет, - говорит Hой, - там микроорганизмы всякие, все пригодится... Приходят опять: - Все, - говорят, - уже по шею мы в дерьме, надо выкидывать его. Согласился Hой, и выкинули они дерьмо в океан. Потом потоп кончился, Ной с экипажем благополучно высадился на сушу, а дерьмо так и плавало по океану, пока его не открыл Kолумб.
Тормозит ГАИшник шестисотый Мерс. В шестисотом опускается стекло, Гаишник заглядывает и видит как девушка делает миньет водиле. Водила- слышь Гаишник хошь фокус покажу?..... Гаишник- ну давай.... Водила бьет рукой по голове девушке, и та начинает сосать еше быстрее. Водила- хошь еще фокус?..... Гаишник......????( ни чего не понимая) Водила еще несколько раз бьет рукой по голове девушке, и та с еше большей скоростью начинает работать ртом. Водила -"Слышь служивый хочешь наверное так попробовать?" Гаишник(ошалело)-"......Да пошел ты на х..!!!ВСЮ ГОЛОВУ ОТОБЕШЬ!!!"
К врачу приходит голубой и говорит(голосом гомика): - Е, доктор, понимаете, у моего партнера обнаружили СПИД. Вы не могли бы меня проверить на СПИД? - Нет проблем. Здавайте кровь на анализ и придите через неделю. Гомосек сдал кровь и пришел через неделю. - Ну что доктор? Как мои анализы? - Плохо. У Вас СПИД!!!. - Что же мне делать??! - Знаете, есть старое народное средство. Записуйте, больной. Берем три копченых селедки, варим в молоке. Затем ставим в тепло на 2 недели, кипятим, добавляем специи и в холод. Через месяц вынимаем и кушаем вместе с десятком зеленых абрикос. - Ой, спасибо, спасибо доктор. И ушел. Поворачивается к нему медсестра и говорит: - Доктор, но ведь он здоров??!! - Ничего,пусть узнает для чего мужику жопа.
Мужик пошел посрать. Час нету, два. Жена забыла и случайно свет в туалете выклучила. Вдруг слышыт ужасный крик, открывает, Мужик: А это ты, я думал у меня глаза лопнули.
Позвал к себе царь русского, англичанина и немца. Говорит им: Значит так: Во-первых: Переплыть огненную реку, Во-вторых: Выбить глаз циклопу, В третьих: Трахнуть амозонку, которая живет за пещерой циклопа. Кто исполнит-того озолочу, иначе смерть!!! Переплывает англичанин огненную реку, да не вышло-обуглился и утонул. Плывет немец. Переплыл. Заходит к циклопу в пещеру, да циклоп как только его увидел, сразу хрясь его по голове. Тот и здох. Ну а русский - как и пологается-водки стопарик. Реку переплыл. Уже на веселе заходит в пещеру. Минут десять тишина. Вдруг, вопли, крики. Опять тишина. Выходит из пещеры, натягивает штаны, застегивает ширинку и зло так бормочет: Ну и где эта амозонка, которой надо глаз выбить?!!
Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил: -Как вас зовут, молодой человек? -Джим Сулливан, сэр. -Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы? -Да, сэр. -И где вы хотите служить? -Я хочу служить на флоте -Вы умеете плавать? -Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр.
Приходит к женщине(Она) любовник(Он) и спрашивает:Муж дома? Она: Нет он в командировке. Он(заходя в квартиру):Тогда сейчас мы займемся сексом и я покажу тебе новую любовную игру. Она: Нет я не могу , потому что у меня в квартире в клетке сидит говорящий попугай, он все увидит и потом раскажет мужу. Он: Мы накроем попугая одеялом и он ничего не увидит. Она: Хорошо, но в чем же заключается твоя новая любовная игра? Он: Слушай, ты встаешь в начале комнаты снимаешь трусики и загибаешься раком,я иду ,забираюсь на комнатный подоконник,оголяюсь ,прыгаю , хватаюсь за люстру, раскачиваюсь на ней, прыгаю и совсей силы засаживаю тебе по самый корнеплод. И тут из накрытой клетки раздается истошный вопль попугая:"ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!!!!!"
Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режесер в зале. Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками обращаясь к артисту: - Вы совсем не Знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить не я дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.
Святой отец Майкл клево драл в гольф. Как-то раз довелось ему играть с одним весьма эксцентричным типом, по прозвищу Дудди. И вот ударяет Дудди по мячу, мяч летит мимо лунки, и Дудди вопит: -Срань господня!!!Промахнулся!!! У отца Майкла глаза выкатились из орбит: -Сын мой! Это святотятство! Господь тебя покарает! Дудди было осекся, но каждый раз, промазав, орал все то же: "Срань гоподня! Промахнулся!" Преподобный, не переставая, одергивал его, повторяя, что Господь не потерпит такого богохульства. И, правда, - потемнело все вокруг, рвзверзлось небо, сверкнула карающая молния и испепелила преподобного отца Майкла, так, что одни головешки остались! И раздался голос с небес: -Срань господня!.. Промахнулся!!!...
В Медицинском институе идет экзамен. Задача: с закрытыми глазами войти в аудиторию, достать из тазика некий человеческий орган и на ощупь определить что это такое. Входит первый студент. Входит, достает, щупает... и говорит: "это почки" - профессор (пр): "дай-ка посмотрю... Правильно почки. Садись 5!" Входит второй студент. Входит, остает, щупает... и говорит: "это сердце" пр: "дай-ка посмотрю... Правильно сердце. Садись 5!" Тетьей входит молоденькая студенточка, явно с трехдневного перепою. Входит, достает, щупает, еще раз щупает... третий раз щупает и говорит (недоуменно): "Кажется сосиска..." пр: "Какая мать твою сосиска! Дай посмотрю!" Смотрит - и вправду сосиска... пр: "А чем же мы вчера закусывали?!"
Семья на берегу. Папа поймал золотую рыбку. Рыбка вертится на песке и обещает исполнить три желания, но просит загадать очень-очень быстро, иначе она сейчас задохнется. Ребенок кричит: "Хомячка!", Папа: "В пи#ду хомячка!!" Мама: "Из пи#ды хомячка!!!"
Мужик после большой пьянки звонит другу: - Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! - А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Сидит ворона на дереве. Во рту держит сыр. Пробегает лисица. -Ворона, ты идешь голосовать за Путина? -... -Ворона, ну ты за Путина идешь голосовать? -... -??? -ДА!!! Сыр выпал. Лисица убежала. Сидит ворона и думает: "А что бы изменилось, если бы я сказала "нет"?"
Приехал Гоги из Москвы, рассказывает: -Бил в заапаркэ, видэл жираф! -А что такое жираф? -Ну вы наш ишак знаэтэ? так вот: Жираф - это наш ишак, только с длинной шеей, рыжий с черными пятнами! А еще я алэнь видэл! -А что такое Алэнь? -Ну вы наш ишак знаэтэ? Так вот: алэнь - это наш ишак, толко с рогами, пахожими на виноградную лозу! А самоэ интэрэсное - я удав видэл!!! -А что такое удав? -Ну вы наш ишак знаэтэ? так вот: Х..Й есть, а ишак нет! Вот это удав!
Как трансформировался извечный вопрос русской интеллегенции: Конец 19 века:"Что делать?" Начало 20 века:"Что-то надо делать?" 30-50-е годы:"Что делается?!" 70-80-е годы:"Что поделаешь?..." 90-е годы:"ШО ЗА ДЕЛА?!"
Фермер спросил у моряка, где умер его отец. -Он погиб в море во время кораблекрушения. -А где умер твой дед? -Его смыло за борт, и он утонул. -Тогда на твоем месте. - посоветовал фермер, - я бы никогда не ходил в море. -А где умер ваш отец? - спросил в свою очередь моряк. -Он умер дома в постели. -А дед? -Тоже в постели. -Вот видите, - сделал вывод моряк, - на вашем месте я бы никогда не ложился в постель.
Новый"русский"сдает на права. Экзаменатор у него спрашивает: Что бы вы сделали,если бы обнаружили,что вы отехали от дома на 10 км, и забыли ваши ключи дома? Я бы посмотрел на того придурка который толкает мою машину!!!
Выходит мужик из парильки в общественной бане,весь красный,довольный жизнью,потягиваеся и говорит-Эх,жизнь хорша и жить хорошо.Тут к нему подхоит серенький ,маленький мужичок и предлагает-Слышь,мужик,купи косячок.-А сколько стоит?-Сто баксов.-Что,косяк сто баксов?Да ты что, рехнулся?-Нет,это не простой косяк,это Колумбийская чума.-Колумбийская чума?Сто баксов?Нет дорого не согласен.Мужичок не отстает.-Давай сделаем так.Ты в одну руку возьми сто баксов,а в другую косячок.Один раз затяешься,понравится,отдашь сто баксов,не понравиться веорнешь косяк.Мужик согласился,достал сто баксов из пиджака,висевшего на вешалке в одну руку,в другую взял косячок,затянулся.Проходит 10 секуд, мужик чувсвует,что у него из рук мужичок вырывает сто баксов и выбегает из бани.Мужик,в чем мать родила выбегает за ним.Мужичок прыгает в машину и уезжает.Мужик останавливает такси и говорит таксисту -Догоним,50 баксов твои,таксист соглашается.Начались гонки по городу, машина выскакивает за город,такси за ним,преследуемая машина теряется за горизонтом.Таксист поворачивается к мужику и говорит-Гони 50 баксов. Мужик отвечает-Не догнали,у меня нет денег.-Тогда уебывай из машины. Делать нечего,вышел мужик измашины,стоит голый,зима,холодно,огни города виднеются в далеке.Пошел мужик в сторону города.Идет,идет,захотелось ему посрать.Посмотрел направо,никого нет,посмотрел налево,никого нет. Сел срать.Только начал,сверху раздается голос-Ты что мужик,охуел? В бане срать сел.Ты косяк верни или сто баксов отдай.
Заходит к доктору бегемот.На голове сидит лягушка. Доктор к бегемоту - Что у Вас. Лягушка с головы бегемота - Вот, доктор, прыглала по болоту. Посмотрите, какая-то ерунда к жопе прилипла.
Идет лев по лесу, такой гордый, довольный, все же король леса. Вдруг подбегает заяц, отымел его в зад и убежал! Лев оборачивается - никого. Пошел он дальше, но уже по-внимательнее. Ну, заяц опять подбегает,снова имеет его и убегает.Лев оборачивается - Опять никого. Ну теперь идет уже настороженый, по сторонам смотрит. Заяц снова подбегает, имеет его . Лев резко оборачивается, видит зайца. Побежал за ним в догонку. Ну а заяц ловкий, прыг через речку. Лев остановился и думает: Че ж делать-то? Тут проплывает золотая рыбка. Лев ловит ее и говорит: -Слушай рыбка, сделай меня птичкой! Она отвечает - Не, не могу, тебя съест более крупная птица. -Рыбка, а сделай меня тогда тоже рыбкой! -Не, не могу, тебя съест хищная рыба! А заяц на дерегу дразниться - Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой! Иди сюда, я тебя раком сделаю!!
Два нокамана едут в автобусе.Оба подходят к кондуктору и один говорит: -Слышь мужик,я на этом автобусе до вокзала доеду? -Нет. Другой спрашивает:"А я?"
-Ты, наверное, куришь? -Да нет. -Значит много пьешь. -С чего ты взял? Нет. -Неужели наркотики? -Никогда и не пробовал. -Как же ты расслабляешься???? -А я не напрягаюсь...
Трое друзей соображают у киоска, вдруг НЛО одного из них похитила и увезла на свою планету. Друзья горюют. Проходит месяц и их компаньон возвращается. От радости они быстро соображают на троих и расспрашивают его. Ну как там жизнь? Мужики. ну все как у нас. И дома, и машины, ну все-все. Что, и женщины у них такие-же? Да, только груди у них растут на спине. Неудобно это. Да, но зато как приятно танцевать медленный танец!
Два новых русских захотели углублять свои весьма скудные знания и поступили в платный университет. Каждый выбрал по три предмета - историю, математику и логику. Пошли регистрироваться, но абсолютно не разбираясь, что такое логика, попросили у администрации, можно ли проконсультироваться по этому вопросу у специалиста. Их отправили к одному из мудрейших профессоров. Первый вошел в приемную и спросил у бородатого носителя интеллекта: - Объясните мне, пожалуйста, что такое логика. - На этот вопрос можно ответить, используя древние принципы самой логики. Вот например, у вас есть травокосилка? - Да, есть такая у меня. - Ну вот, логика подсказывает, что если у вас травокосилка, то должна быть у вас и дача с большой территорией. - Есть. Даже две имею. - Так. Логично, я могу предположить, что вы женатый? - Совершенное верно! - И, наконец, если использовать логический подход, я могу предположить, что Вы гетеросексуал? - Правильно! я просто балдею, профессор. Логика отвечает на все вопросы. Мужик вышел в корридор, и его приятель спросил: - Ну как, узнал что такое логика? - Это проще простого. Сейчас поймешь. У тебя есть травокосилка? - Нету. Небольшая пауза. - Ну ты, педераст!
Едет по Кутузовскому Запорожец, тихо, аккуратно в правом ряду. Вдруг в него въезжает Мерс-600, запорожец разварачивает, и тут БАХ! сбоку его бьет БМВ, запорожец вылетает на встречку, его таранит Джип, он отлетает обратно к Мерсу тот его бьет и запорожец вылетает и останавливается аккурат под Триумфальной аркой, оттуда вылезает на дрожащих ногах, трясущийся ничего не понимающий мужик.И тут из мерса вылетает радостный детина с криком "Гоооол!!!"
Сообщение ТАСС: "Сегодня неподалеку от советско-китайской границы китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор.На что трактор ответил серией ракетных залпов,поднялся в воздух и улетел."
Купила бабка себе поросенка, откормила его, короче все как надо. Наступила осень, пришло время свинью забивать. А бабка так к нему привыкла, что рука у нее не поднялась. Пошла на вокзал местный, наняла двух амбалов. Так мол и так забить свинью... Пришли домой, амбалы сразу в амбар. Пятнадцать минут свинячий визг, громилы выходят все в крови: Бабка: "Ну что, ребята убили свинью то? - Да бабка убить то не убили, но испи%дили так, век помнить будет!!
Сидит девочка в песочнице. Глаза у нее выпали, нос и губы отвалились, уши вне песочницы, короче вся в мясо и в крови. Пытается улыбнуться, даже смеятся. Рядом проходит мужик и удивленно смотрит на девочку: - Девочка, что случилось? Девочка делает очередную попытку засмеятся и говорит: -Ни хрена себе чихнула...
в самолете летят англичанин, француз и русскийс блядями . заходит пилот в салон и говорит: наш самолет терпит крушенрие. Парашутов на всех не хватит. какие будут предложения? Галантный англичанин говорит - отдать их женщинам. Русский хулиган говорит - хуй им в рот. А развратник француз говорит - а успеем?
Идет лось по лесу, видит на полянке ежик кругами бегает. Лось его спрашивает: "Что ты делаешь?" Ежик:"Не видишь - кайф ловлю! Давай вместе." Бегает лось, бегает, и спрашивает: "А в чем кайф то?" Ежик:"А тебе травка яички не щекотит?"
Война. Полевые роды. Рожает баба, внезапно в живот попадают две пули. Роды проходят успешно, рождаются мальчик и девочка... Спустя 15 лет. Пикник . Папа, мама, сын, дочка. Прибегает радостная дочка: - Мама, мама! Я писала и у меня пулька оттуда выпала! - Ну хорошо. Через некоторое время прибегает радостный мальчик. -Ты хочешь сказать, что писал и у тебя выпала пулька?- спросила мама. - Нет, я решил подрочить и ПРИСТРЕЛИЛ ДЕДА.
Решил Винни-Пух за медом на дерево лезть и говорит Пятачку, чтобы тот ему шарик надул. Пятачок надувает шарик, и вдруг "БАХ!!!"- шарик громко лолпается, у Пятачка порвались щечки, так что видна вся челюсть. Винни-Пух поворачивается и, увидев такую картину оюбиженно говорит: Чего ржешь, свинья??? Не видишь что ли, у меня уши заложило.
Идет абсолютно лысая девочка по садику, а на голове у нее большой, красивый бант. Навстречу мужик: -Девочка, ты же лысая, как у тебя бант держится? -Как прибили, так и держится...
Сидят и целуются два педика на скамейке. Проходит мимо них проститутка и видя их думает:вот жизнь пошла, женщин не хватает,так мужики друг с другом целуются. Решила выручить и говорит им: одного обслужу за 30 баксов,а двоих за 50. А педики ей в ответ: иди от сюда "чудище двужопое"!
Заваливает новый русский в аптеку и говорит: "Хлеба дай" Аптекарь:"Понимаете, здесь аптека, а не продуктовый маг..." Получает кулаком в морду. На следующий день опять тот же крутень: "Хлеба дай" Аптекарь: "Я же вам объясняю, здесь аптека и хлеб не продают" Опять удар в морду. На третий день, только тот появляется на пороге, аптекарь кидается к нему с булкой хлеба: "Вот, возьмите..." Опять удар по роже: "Не надо, я хлеб уже в обувном купил"
Поймал вовочка таракана. Оторвал ему одну лапку, свистнул, таракан убежал. Оторвал еще одну, свистнул, таракан убежал. Оторвал все лапы, свистнул, таракан не двигается. Вовочка думает: "Да-а-а, без ног не слышит.
Лежит Путин Владимир Владимирович на пляже в плавках и шляпе, надвинутой на лицо. Собака, пробегая мимо, лизнула выкатившееся из плавок яичко и побежала дальше. Путин, не меняя позы и не снимая шлапы с лица: "Господа! Конструктивное взаимодействие с оппозицией, конечно, хорошо, но нельзя же так!"
Мужик пошол покупать шапку в шапочном магазине ходит весь день ищет никак не может найти нужную Продавщица под закрытие магазина узе не зная что делать подходит и спрашивает: "Может вам ПАПАХУ ДАТЬ" Мужик - "По пизде себе дай сука бешенная"
Вовочка спрашивает у мамы -Мам, а сегодня к нам опять придет этот дядя? -Да, Вовочка! -И мне опять придется спать на кухне на полу?! -Да, Вовочка. Вовочка уходя кинул: -Эх, как мне надоела эта половая жизнь! Да, кстати, Вы знаете что теперь все анекдоты про Вовочку считаются политическими!
Сказали одному мужику, чтобы он сказал Иванову, что у него негр родился. Заходит мужик в класс к Иванову и просит встать его. Встает здоровый пацан. Мужик испугался говорить, что у него негр родился и пошел к сторожу. Подошел к сторожу, дал ему литр водки, и говорит: "Зайди в класс к Иванову и скажи, что у него негр родился, якобы гиены перепутались". Сторож согласился. Заходит сторож в класс и говорит: – Иванов. – Я! – Ты хуй мыл? – Мыл. – Хуева мыл, негр родился, Геной назвали.
ложится Вовочка спать, подходит к нему Мама: -Ты писю помыл? -Да. -А ну дай понюхать! Показал, дал понюхать-все нормально. подходит к нему Папа: -Ты писю помыл? -Да. -А ну дай понюхать! Показал, дал понюхать-все нормально. подходит к нему Бабушка: -Ты писю помыл? -Да. -А ну дай понюхать! Показал, дал понюхать-все нормально. 5 минут спустя идет Вовочка к Дедушке, а дедашка "прикован" к кровати, нога в гипсе, и говорит: -Ну что, Дед, хуй будешь нюхать, а то я уже спать хочу?
Муж с женой находятся на кухне и, как было принято в стародавние советские времена, жена вкалывает на кухне, а муж читает газету. Читает,читает, потом глубокомысленно говорит - " Что-то меня Гондурас забеспокоил." А жена ему со злостью говорит-" Сколько раз говорила - не чеши и не будет беспокоить". Мартин.
Семья на пляже. Мама с папой отдыхают,сыночек купается.Неожиданно он замечает что-то в воде.Достает из воды золотую рыбку. Рыбка ему говорит:"Загадывай три желания" и начинает задыхаться. Сын очень быстро:'Хомячка' Папа:"В пизду хомячка" Мама:"Из пизды хомячка"
Рожает баба. Однако ни фига не вылазит. Акушерка: -Тужтесь,тужтесь! Баба поднатужилась. Тут "оттудова" внезапно вылетает ребенок (его, конечно, никто не успевает словить), ударяется башкой в стену, мозги разлетаются во все стороны, ребенок умирает. Акушерка: -Ничего не поделаешь. Мужайтесь, милочка. Может в следующий получится... Ни хрена - в следующий раз такая же лажа. Потом опять и опять. Акушерка призадумалась: "Елы-палы, шо такое? Может воротаря поставить?" Так и сделали. Очередные роды: стоит акушерка, баба тужится, воротарь наготове,- все ждут появления ребенка. Тут опять вылетает ребенок, прямо в руки к воротарю, тот его ловит - ребенок цел и невредим. Счастливые баба и акушерка с умилением смотрят на дитяти. Наконец-то... Воротарь: -Мяч в поле!