Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мдя... :-) прилагательные все-таки надо использовать правильно... Заскочила в наш офис бухгалтерша нашего инет-провайдера, принесла накладную на услуги на этот месяц (необходимое отступление - нашего главбуха подозревают в явных тайных отношениях с этой милой девчушкой, хотя наш главбух и человек семейный и с детьми.. ну да это его проблемы..) Так вот, наш генеральный (мужик с юмором, как оказалось), услышав какой-то разговор в своем предбаннике, где эта бухгалтерша и встретилась с нашим главбухом, спросил последнего, когда тот (сияющий после встречи со своей пассией) зашел в кабинет: - Кто там был? - Да это Наташа, бухгалтер провайдера нашего, эти, блин, ну месячные принесла... Директор (практически по-родительски приобнимая главбуха за плечо): - Да, Андрей, это хорошо.. понимаю твою радость.. вот если бы она МЕСЯЧНЫЕ НЕ принесла... вся контора на целый день обеспечена хорошим настроением :-))) Yar
Только у нас такое возможно - в рекламном буклете сети магазинов (не называем дабы не сочли за рекламу) набор предметов которые обязательно должны быть в автомобиле (кстати вполне справедливо, в свое время приходилось пользоваться каждым из них) - трос, аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки - называется... НАБОР ДЛЯ ПРОХОЖДЕНИЯ ТЕХОСМОТРА!!!
Брюнетки, учите географию (особенно американцы), ибо будете выглядеть блондинками!
История реальная, произошла не со мной, с сотрудницей. Будучи русской американкой, приехала она в Москву к родителям и пошли они вместе открывать маме-россиянке визу в Венгрию. Как законопослушные визопросители, они имели appointment, то бишь назначенное время для интервью. И вот, подойдя к посольству, над которым гордо развевался зелено-красно-белый флаг, они увидели огромнюшую очередь и поняли, что никаких шансов попасть в назначенное время нет, ибо помимо очереди, висит список жаждущих попасть в то же время внутрь заветного посольства, но их фамилии в сем списке нет. Ну все, надвигается международный скандал. Сотрудница, которая американка, вкючает глотку на всю мощь и через полчаса пререканий с охранниками, расталкиваний мирных туристов локтями и угроз задействовать ГосДеп США, получает от охраны телефон консула. Тут же на месте звонит ему по громкой связи (дабы ж охранники все слышали и тут же пропустили) и заявляет, что мол вот, нет нашей фамилии в списке на это время и вообще, что за безобразие, мы мол, как честные, выполнили все, как написано на веб-сайте посольства Венгрии, а вы нас не пускаете. И тут наступает тот самый момент, когда легли со смеху все - и охрана, и очередь, и консул. Из телефона доносится спокойный голос консула с легким акцентом жителя 16-й республики СССР: "Мадам, это посольство БОЛГАРИИ! Посольство Венгрии - в следующем доме по этой же улице".
А что, какая фиг разница, как зелено-красно-белые полосочки размещены на флаге? :))) Не зря американцы все страны по эту сторону Атлантики именуют Юроп, ну чтобы не путаться:).
Так рождаются истории)) Шел с работы, надо было для ночки закупить те самые резиновые изделия номер 2, да и не забыть скотч, чтобы дочке учебники перед сдачей обратно в школу подклеить.. и картина маслом в минисупермаркете возле дома: - девушка, у вас презервативы больших размеров есть? - нет - тогда дайте обычные и скотч )))))))))))))))
На каком-то сайте посвященном сказкам и детским играм, изумительное вступление к, пожалуй, самой популярной детской сказке:
В сказке оборвалась молодая, невинная жизнь весёлого, жизнерадостного, позитивного и оптимистично настроенного Колобка. Не нужно долго плакать и скорбить.. , ведь Колобок по сути является обычным кустарным хлебобулочным изделием из теста. Правда он остался первым и последним хлебом, который был наделён разумом и способностью к самостоятельному перемещению в пространстве. Чтобы почтить Колобка вечной доброй памятью, сложил русский народ о нём эту замечательную сказку. http://igrushka.kz/vip78/kzvml.php
Нет, спам продолжает все больше и больше радовать :-)))) скоро можно будет вместо анекдот. ру просто с утра спам перечитывать и хорошее настроение на весь день обеспечено :-))))) итак... (в скобках - мои комментарии)
"РЕКЛАМНЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ с логотипом Вашей фирмы! (мы такие гандоны сами по себе)
Вы не знаете, что подарить партнерам по бизнесу? Вам надоели ручки, брелки и зажигалки?? Подарите им РЕКЛАМНЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!! Эффективность и оригинальность данного решения (чтобы такие партнеры больше не размножались) позволит Вам сделать очередной шаг на пути развития Вашей фирмы (как Китай - пора ограничивать появление таких...), подчеркнет индивидуальность рекламной кампании, полностью раскроет заложенный в ней потенциал (вероятно перепутали с потенцией). Вы с легкостью добьетесь увеличения покупательной способности Вашей продукции (если отбросить в сторону полную бессмысленность этой фразы с экономической точки зрения - то звучит сильно)и несомненно укрепите доверие к себе Ваших партнеров по бизнесу и друзей (типа имели мы вас и то предохраняясь). Индивидуальный стиль упаковки и качество изделий в ней подчеркнут Вашу элегантность и оставят о Вас самые приятные ощущения..!(ну... если партнеры по бизнесу женского пола то может и приятные ощущения...)"
Как можно доконать человека за полчаса Нам одна местная софтверная компания выполняла небольшой заказ. Хорошо выполнила, замечаний не было. подошло время оплаты (следует заметить, что контракт заключали в американских рублях без НДС - освобожденные мы). Вроде все просто - звоню их начальнику, прошу выставить счет согласно контракту.
Шаг номер 1. Получаю по факсу счет в местной валюте с НДС. Перезваниваю, прошу исправить. Шаг номер 2. Получаю по факсу счет в долларах с НДС (!) Перезваниваю, ругаясь (про себя), прошу выставить счет СОГЛАСНО КОНТРАКТА. Шаг номер 3. См. шаг номер 1 (!!!!!) Принимая валидол, звоню, матерюсь (про себя), обещаю ни х... не заплатить (вслух). Шаг номер 4. Получаю по электронной почте счет В МЕСТНОЙ ВАЛЮТЕ С НДС (!!!!!!!!!) в виде простого xls файла без подписи и печати. После визита скорой (шутка) САМ набираю в файлике все что надо, отправляю со слезной просьбой НИЧЕГО НЕ МЕНЯТЬ, только вставить подпись и печать и переслать обратно. Шаг номер 5. Yes!!!!!!!!!!!!! Получил счет в нужном виде :-)) и приглашение от их начальства перейти к ним на работу - мол такие терпеливые сотрудники им как раз нужны будут :-)))
Как обычно ПРЕ: для НЕжителей солнечной Молдовы (коих среди читателей сайта подавляющее большинство) премьером у нас уже два года бывший директор кондитерской фабрики "Букурия" (а вот ее уже могут знать многие россияне) Василий Тарлев. Амбула: На днях в стол заказов какого-то радио позвонил подвыпивший мужик с просьбой поставить "песню про зайца"... ведущий сразу определил что речь идет о том самом "Шоколадном зайце" который ласковый мерзавец, первые аккорды песни уже в эфире, и тут мужик выдает на всю республику: "Посвящаю нашему премьер-министру" :-))) Теперь эта ИМХО тупость в исполнении афророссиянина лидирует в наших хит-парадах :-)))) Yar
Едет Илья Муромец по пустыне. Пить очень хочет. Вдруг видит озеро с голубой водой, и Трехглавый Дракон это озеро охраняет. Выхватывает Илья Муромец меч, подскакивает к дракону и отрубает одну голову, затем вторую. Взмолилась последняя голова и спрашивает: -Чего тебе от меня надо, Илья Муромец? - Мне бы водицы испить. - Так пил бы, охуел что ли!!!
Письмо абонента одной компании сотовой связи и НЕотосланный ему ответ (который тем не менее заслуживаеш широкой огласки - зацените глубину переживаний автора ответа))))))))))
письмо абонента:
"От: Вася Кому: GSM Тема: Беспонт
Хотелось высказать свое мнение о вашей лотерее беспонтовой и дурацкой как и вся ваша компания я ваш абонент с 2002 года постоянно учавствую в лотереях которые вы организовываете не выиграл ни одного приза и не слышал у своих знакомых чтобы они что то выигрывали которых было достаточно много и все перешли к другому оператору, что я собираюсь сделать на этот раз уж точно последую ихнему примеру тем более что переход мне ничего не будет стоить :)) желаю вам обанкротиться как можно скорее, думаю на ваше место появиться оператор по толковее :)))))"
ну и обещаный неотосланный ответ ))))
"Дорогой Вася, С болью в сердце мы услышали о Ваших неудачах. Когда мы читали Ваше письмо, даже суровые двухметровые охранники тайком смахивали слезу и сопереживали Вам. Мы даже потратили более 30 литров холодной воды для прекращения истерики среди женщин компании, вызванной острым приступом жалости к вашим несчастьям. Генеральный МЭнЭджер долго не мог сказать ничего. "Вася..." - начинал он и захлебывался рыданиями. "Как же мы могли?" - пытался он снова начать и не мог. "Мы теряем его!!!" - голосил весь отдел продаж. Финансовый директор был суров и непреклонен. "Теперь, когда Вася и его друзья ушли от нас, не видать нам прибылей. Придется уволить человек 150. А что делать? Не уберегли Васюню - и вот вам результат. Кто теперь будет грузить 100 рублей раз в три месяца и бипать на них? На какие, спрашивается, шиши нам теперь жить?". Потом он закрылся в кабинете и плакал.
Мы отчетливо понимаем, что предлагать вам автомобиль, лаптоп, телефон и прочие наши мелочи уже поздно. Вы настолько принципиальны, что наверняка откажетесь даже от Зонтика. И нам становится грустно.
Ну что ж. Простимся как цивилизованные люди. Тем более что тянуть больше нельзя - только что звонил Генеральный МЭнЭджер другого оператора и спрашивал "Ну где там Вася с друзьями? Я же уже замерз ждать их на улице. Хлеб черствеет, соль сыреет, у музыкантов из оркестра губы примерзают к валторнам, а Васи все нет." Всего вам хорошего, Василий. Надеемся удача и далее не изменит Вам.
Желаем закончить с отличием вашу начальную школу. Мы абсолютно уверены, что на ваше место придет абонент потолковее. Правда он уже не будет таким ТУПЫМ ЛУЗЕРОМ. И с ним будет скушно.
Подчерпнутая информация из gazeta.ru за 06.10.2001 :
"Как подчеркнул президент Узбекистана, принципиальная позиция страны заключается в недопущении осуществления наземных боевых операций и бомбово-штурмовых ударов против Афганистана с территории Узбекистана. В то же время Ислам Каримов подтвердил, что Ташкент предоставляет воздушное пространство для ВВС США, налаживает обмен информацией между органами безопасности обеих стран, разрешает посадку американских транспортных самолетов и вертолетов на один из военных аэродромов на территории Узбекистана. По словам президента, создаются соответствующие условия для деятельности американских специалистов, технических работников, обслуживающих эти самолеты и вертолеты. Однако Узбекистан не предоставляет данный аэродром в их полное распоряжение, уточнил Ислам Каримов. "На нем будут оставаться также и наши военные самолеты, а самолеты и вертолеты США будут использоваться только в гуманитарных целях для осуществления поисково-спасательных работ"
сразу после прочтения новости о кончине (вроде уже 100%) Арафата попадаю на баннер РБК: "Дж. Буш: США помогут палестинцам построить демократию" ... вот теперь точно п№;%ец Палестине :-)))
привет из кишинева или hi-tech по-молдавски тут напротив нас здание нацбанка, парковочка его опять же почти под нашими окнами... задумали наши госбанкиры отгородить свою парковочку, поставири цепь с фотоэлементами, все по европейски :-0
ага, до первого пьяного нового молдаванина на Хаммере которому просто захотелось ну именно там припарковаться.. а, забыл уточнить - дело поздним вечером было :-) ну понятно что такие мелочи как натянутая на уровне колес цепь для хаммера - шо для нас с вами паутинка - проехал и не заметил...
зато теперь ВЫСОКОТЕХНОЛОГИЧНЫЙ въезд-выезд машин банка на свою парковку выглядит весьма умиляюще - подъезжает тачка, водитель выходит, вручную цепь снимает, проезжает, выходит, ставит цепь на место...
ей-богу, бабульку туда посадить было бы проще и дешевле :-) тем более что нашим пенсионеркам даже новый русский на Хаммере не страшен
Едет по дороге мужик на телеге. На большой скорости врезается в телегу на джипе новый русский. Ну телега в лдну сторону, мужик в другую... Лежат... Мужик думает - вот сейчас скажу: "Телега - антиквариат, лошадь - скаковая, призовая... Денег подниму." НР выходит из машины видит - лошадь мучеется. Вынимает пистолет убивает... Подходит к мужику "А ты как себя чувствуешь?" - "Да еще лучше чем раньше!"
Киев. Звонок на мобильный моей коллеги, милейшей девушки: - Але, слушай, как в Москву с мобильного звонить, так же как с обычного: 8...10... и номер? - Да нет: плюс, 7, 095 и номер... - ОК - А ты знаешь, как плюсик набирать? - Да знаю, конечно, две палочки перекрещиваются...
У нас в офисе последнее время один сотрудник (из самых молодых) что-то в последнее время какой-то озабоченный ходит, полтинники до получки стреляет, народу на вопросы не отвечает... Сегодня с утра подошел опять: - Слушай, еще пятьдесят до середины месяца не будет? уже 200 буду должен.. Ну я то за кошельком тянусь, но поинтересоваться посчитал нужным: - Что, залетел (на бабки в смысле)? На что рядом сидящий бухгалтер в момент среагировал: - Залетел... Только не он... До самого сотрудника дошло только минут через 10 :-)))))))))))))))
Просто и кошмарно до безобразия: трижды краснознаменный Google в ответ на запрос по Митяеву (кто не знает - бард такой есть) в mp3 среди всего прочего выдает:
лесбийское видео, олег митяев mp3, ... Здесь вы можете найти лесбийское видео, олег митяев mp3, телевизор tomson. Если... w923.sale.inc.ru/6.html - 4k - Сохранено - Похожие страницы
Мдя... Если бы Митяев это увидел - точно повесился бы на гитарной струне... Yar
Как-то в один из дней мне надо было поехать в другой район нашего курортного кавказского города и как всегда пошел я на Автовокзал. А поскольку автобусов очень мало, то обслуживают 90% всех рейсов маршрутные "ГАЗели". Маршрутов достаточного много, работают разные организация-перевозчики и эти "ГАЗели" не задерживаются долго на Автовокзале, постоянно друг друга сменяя через 5-10 минут. Подошел я к нужному мне номеру "маршрутки", смотрю - сидит водитель и еще двое пассажиров. Сел и я, при этом как всегда передал деньги за проезд. В течение трех минут вся "ГАЗель" была заполнена битком. Все расплатились также как и я при входе, сидим, ждем отправления. Вдруг водителя кто-то позвал, он вышел из машины и куда-то там пошел. А "маршруток" кругом много, кто-то кого-то ждет, пропускает, отдыхает, "ковыряется" в моторе мимоходом, водители что-то группой обсуждают, некоторые даже в нарды играют... В общем еще минуты через три к машине подбегает мужик (явно не тот который был), влетает на водительское место, захлопывает дверь, включает двигатель и, повернувшись к салону, заявляет: "Ну, щто? Паэхали! Передавайтэ за праэзд!"... (???) Абсолютно немая сцена... Недопоняв реакции пассажиров, водитель выключил двигатель. Яснее от этого ему, как нам показалось, не стало, мало того - затянувшаяся пауза отягчалась недоуменными выражениями лиц граждан. Здесь водитель сделал непоправимое - он открыл дверь и на армянском языке обратился к своми коллегам, стоявшим на улице. Но мы, не зная армянского языка, ориентировались исключительно на жесты и интонации в голосе этого мужика. А они, надо признаться, в перемешку с его истеричным до слюны хрипом и нарастающим по силе голосом явно свидетельствовали о его желании вступить в половую связь со всеми пассажирами. Он то показывал рукой на нас, то делал двумя руками поступательные движения к себе и от себя ниже пояса, то махал руками своим коллегам. И когда двое из них бросили нарды, а остальные трое пошли к нашей "ГАЗели", прорезался наконец истеричный крик бабули, которая за проезд не платила, показав удостоверение то ли инвалида, то ли заслуженного пенсионера. Она достала 15 рублей (плату за проезд) и кинулась к водителю. И тут офигел водитель. Ну, и мы конечно, в очередной раз. Как потом выяснилось - первоначально это был его напарник, который должен был делать этот рейс, но поскольку наш водитель опоздал, то он посчитал, что ему придется работать всю смену одному. Он, как и положено, собрал деньги и ждал свое время отправления когда его окрикнули и сообщили, что сейчас наш водитель подойдет. Естественно, весь диалог был на армянском языке, мы и не поняли. А наш водитель орал не своим голосом из-за того, что он понял о том, что мы уже рассчитались, деньги у напарника, а ему придется делать рейс бесплатно. Ну, и как мог он эту ситуацию про своего напарника пересказывал своим коллегам, сопровождая это неблаговидными жестами и игрой слов. Потом было смешно, конечно. Всем. Причем все "ржали" над бабкой... :-)))
Работаю я в проекте Мирового Банка, в связи с чем обмен почтой с Вашингтоном у нас происходит регулярно.
Вот сегодня пришлось заявиться на работу пораньше (в 7 утра) по некоторой необходимости. Почту проверил - пусто, продолжаю работать, через пару минут сообщение почтовика - новая почта. Смотрю - из американии пришло (при разнице в 7 часов оно было отправлено в начале первого ночи, причем с рабочего ящика)... Я делюсь с коллегой - вот, у нас же разница в 7 часов, мол совсем наша шефиня из штаб-квартиры поехала, все-таки в полночь надо заниматься не работой, а может более приятным... чем-нибудь... :-)
Коллега, не отрываясь от монитора: - У нас с Вашингтоном вообще много всяких разниц... при таких разницах я мог бы и в час ночи письма писать...
После начала проката фильма "Аватар" в России киноэпопея "Обитаемый остров" Бондарчука определяется поисковиками как ХХХ-фильм и с каждым днем все больше выдают ссылки на бесплатные порноресурсы.
Звоню в контору, по фитнесу, дабы узнать расценки... номер простой как 2*2... вот по этому и набрал наугад. Набрал номер тел. xyz-xyz - Что УЖЕ!!! я: -Кто Уже?!!! - Что? я:- Кто?..... я так полагаю не фитнес ХХХ - (бурный смех) занавес