Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 декабря 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История не смешная, а просто очень грустная. Пишу не потому что за отечество обидно, а Анекдот.ру едвали не последнее место, которому можно доверять. ПОжалуйста, проголосуйте за эту историю чтобы она стала историей-дня и тогда по рассылке ее прочитает множество наших соотечественников. Ребята, давайте вместе прорвемся.
Я работаю в штабе КПРФ. Как вы наверное знаете, у КПРФ развернута своя дублирующая система голосования дублирующая ГАС Выборы. Все очень тщательно и серьезно сделано. Собираются копии билютеней, которые собирают толпа наблюдателей. Все данные тщательно подсчитываются. Компьютер, на котором поднята система охраняется тремя частными охранниками и вообще КПРФ в ней души не чает. Система выдает РЕАЛЬНЫЕ результаты.
Когда началось голосование коммунисты начали подводить свои результаты. По началу они хотели просто передавать данные раньше ВЦИОМ-а. Потом они посмотрели на реальные результаты и охренели, потому что КПРФ получает фантастически мало. Они даже попытались корректировать данные, и не пускать их. Наконец, когда стало ясно что ничего сделать уже нельзя они опубликовали наконец данные. После этого Зюганов вышел к журналистам мрачный как весь пиздец и даже не рискнул ответить займет ли КПРФ второе место. Сейчас результаты публикуются на fairgame.ru но не подправляются ли они там, я не знаю.
Я имел доступ к данным на момент, когда там было 5,6% обработано. Так вот, по РЕАЛЬНЫМ ДАННЫМ, мы, штабисты смогли выяснить на тотмомент следующее: 1) Данные коммунистов практически не корректируются. На более чем на 0.5% что вполне может быть систематической ошибкой метода. Если Зюганов будет говорить, что у коммунистов отобрали 7% и что они набирали 20% знайте, он гонит потому что не может признать разгромного поражения. 2) ЛДПР тоже никто не трогает. По ЛДПР идут полностью реальные данные. 3) Голоса отбираются у второй тройки партий. Это СПС, Яблоко и Родина. Примерно по 1,5% у каждой и передаются Единой России, которая получает таким образом чуть меньше 5% лишних. _____
Наши штабисты предполагают что голоса воруют у тех, у кого безопасно. И от КПРФ и от ЛДПР слишком много вони, это во-первых, а во-вторых у нас дохрена наблюдателей и мы действительно реально можем встать на дыбы и прищучить гадов. _____
Результаты просто пиздец. То что СПС не прошло в думу, это нормально. Они и прошлый раз то туда прошли только за счет того что им голосов ГАС-Выборы добавили. А вот Яблоко без этой подтасовки в думу вполне проходило. Родину обдирают просто потому что она беззащитная и никому нафиг не нужна. _____
А ТЕПЕРЬ ГЛАВНОЕ!!! Что бы при подтасовке голосования в системе ГАС-Выборы сошлись цифры ее нужно в середине обработки на какое-то время выключить, от получаса до часа. Это выключение было и в прошлые выборы. Я думаю что выключение будет и в эти. Следите за системой, ее можно поймать за руку.
_____ Бля, это какое-то дежавю из Матрицы. Чуствую себя хре`новым Нео-Коммунистом. Если коммунисты решат не выделываться, а меня вышибут из штаба я все равно буду считать свое дело сделанным. Опбликуйте это пожалуйста, если вы конечно независимый источник.
В июне этого года побывала по работе в славном городе Тбилиси, мы проводили Дни культуры Украины в Грузии (я работаю в Минкультуры Украины). Поскольку твореская группа, которую я непосредственно опекала, была в Тбилиси только 3 дня, то, естественно, мне очень хотелось успеть посмотреть как можно больше достопримечательностей.
Обязанности гида на себя взял один из зам. министров Минкультуры Грузии. В первый же день познакомившийсь с грузинским гостеприимством, отведав домашнего вина, хинкали и других типично грузинских кулинарных изысков, мы направились в пешую прогулку по старому Тбилиси. Я еще в начале прогулки заметила, что грузинские пешеходы не слишком-то обращают внимание на цвет светофора при переходе дороги, но в дальнейшем... в Киеве этих камикадзе уже сбили бы и забыли. Я была заинтригована.
Решила спросить у моего попутчика причину столь странного поведения. Вот что мне ответили: "В Грузии пешеход всегда прав не только по правилам дорожного движения, то есть если водитель сбивает пешехода (в независимости где- на пешеходном переходе или просто на проезжей части), он обязан оплатить похороны или сядет в тюрьму. А на похороны у нас принято приглашать не меньше 300 человек".
Нда... дважды подумаешь, прежде чем кого-то сбивать.
Знакомый работает на одном оборонном объекте, где все по-военному (военные тайны, строгий пропускной режим, невыезд заграницу и т. д.). Так вот, там используется своя собственносильно скомпилированная военными версия Linux (ну там безопасность улучшили, интерфейс по-соему руссифицировали). Но больше всего в запомнилось следующее: вместо стандартного уже столь привычного диалога "OK", "Отмена" я увидел строгое армейское "Есть!", "Отставить!" ;)
Конец двадцатого века. Офицерские курсы Армии Обороны Израиля.
Кадетский взвод (15 курсантов + лейтенант-комвзвода) отрабатывает обязательную программу в пустыне, в районе египетской границы - берем с боем каждую приглянувшуюся командиру высотку, через раз - в противогазах, носим всех на носилках, обороняемся друг от друга, командуем друг другом - тренируемся, короче. Уже неделю никого кроме еще двух таких же взводов не видим, не моемся, почти не спим... Это общая картина. Теперь амбула: Перевалив через очередной холмик, видим в ложбинке аккуратно придавленный камнями джутовый мешок кило на 50. Курсант-морячок, первый унюхавший содержимое мешка, заорал "Травка!" и на незамедлительный вопрос лейтенанта "А откуда ты так хорошо знаешь запах травки?" нудно заобъяснял про уроки ботаники в школе и т. д. Учения, естественно, свернули, по рации доложили, травку на носилки и бегом до базы - а там километров 15, мы вообще в тот день возвращаться не собирались. Через час добегаем до асфальта - привал, ждем может за нами какой джип приедет. Тут на пустой дороге рисуется неплохая тачка, за рулем - прилизанный парень в черном, рядом еще один. Проехали. Через пару минут - вернулись, сбросили скорость, проехали. Потом опять. И опять. Тут мы посмотрели на себя их глазами - 16 пыльных грязных злых парней, при полной выкладке, окружают носилки, на носилках - ИХ МЕШОК, на мешке, дулом в сторону дороги - пулемет (случайно так поставили), рядом - ящики с лентами для того пулемета, миномет, рация...
Опять же, светлые годы студенчества. После четвертого курса выгнали нас на военные сборы. Заключались они в том, что нужно было с утра явиться в часть - кладбищенскую бригаду (бригада, ныне полк, ПВО, расположенная рядом с крупнейшим у нас кладбищем), до обеда там ни... не делать, потом - домой. Итак, картина маслом: на остановке с оптимистическим названием "Кладбище" стоит полсотни парней - только что из части. Останавливается машина: - Мужики, скажите, где здесь дурдом? Полсотни парней, хором, показывая руками по сторонам: - Да здесь везде дурдом!!! Отсмеявшись, я все-таки рассказал мужикам, как добраться до психбольницы...
История, написанная хохлом про хохла. Чистейшей правды случай произошедший со мной во время моей поездки на историческую родину в поезде. Решил я съездить по делам в Донецк, и купил билеты на поезд Москва-Донецк. Но на этот раз впервые сэкономил деньги на билеты, и купил плацкарт. В Москве все пассажиры как обычно разбрелись по местам, но в вагон, позже, на другой станции, вошли два изрядно подвыпивших ПЕРСОНАЖА. Дело было под вечер, и их посещение сразу же началось со скандала (сообразили 0.5 литра на двоих и начали уже, громко разговаривая, матом ессно в том числе, новую 0.5) со стороны пассажиров. В конце концов, все улеглось, и все заснули. Ночью я проснулся от дикой вони в вагоне и стал замечать, что другие тоже. Тогда я предположил, что, возможно, мы проезжаем места с каким-нибудь мусорным заводом, но запах все не улетучивался, и соседи начали бурчать, ища источник “химического реагента”. Источник нашелся! Один из собутыльников начал истошное нытье суржиком на весь вагон в течение где-то получаса (они оба заняли места в боковушках, но не один под другим, а наверху, рядом, соответственно, один нюхал носки другого): Микола, зними носки, будь же человеком! … Ну, Микола, заеб…л, знимай носки. Человек ты или нет? В его нытье вмешались и другие пассажиры, настоятельно требующие с Миколы снять носки. Он наконец проснулся и, сквозь сон: Да що такэ? Б…дь, зае…и, це ж паровоз гадючый, а нэ музей якись! Та дайтэ ж поспаты. Наконец, С ДРУГОГО КОНЦА ВАГОНА пришли двое ребят, сняли его и отнесли в туалет, там были сняты злосчастные носки и выброшены (на что он по дороге возмущался, они де у него единственные), и отнесли обратно. Вонь – еще хуже! Ребята поняли, в чем их ошибка, опять его сняли и отнесли мыть ноги. Он по дороге дико возмущался и бранился матом, ноги же его вааще не держали. Опосля этого вонь стала улетучиваться, но, тем не менее, оставалась. Предположили, что так воняет ВСЯ ЕГО ОДЕЖДА или провонясь уже все стены, и требовали с проводницы снять его с поезда. Все это происходило, кстати, глубокой ночью и все форточки в вагоне по возможности уже давно открыты. Старенькая бабулька, все это время спокойно спавшая под ним, догадалась, и молча встала, взяла ДВА своих пакетика, положила туда его кроссовки, плотно перевязала на глазах изумленных пассажиров и легла обратно. Весь вагон спокойно заснул! Никогда более в жизни не встречал ТАКУЮ вонь от носков, и, наверное, более не встречу.
Друг мой Иван он еврей по национальности (че смеетесь - это правда) уже как четыре года живет в Израиле недавно женился там, но не на местной на на нашей (че опять смеетесь) я имею виду еврейке - репатрианке из Украины. на прошлой неделе он приъезжал в гости к нам. Рассказал столько приколов, что все десять дней, что он был здесь у нас сводили судорги от хохота. Но самый прикол, был в начале, только встретели его налили по 100 гр чаю, и давай его опрашивать как житуха, как устроился как семья и т. д. Да он отвечает да все нормально работаю в магазине продавцом, иврит освоил, да в принципе все не плохо да говорит вот только ЕВРЕЕВ БЫ ПО - МЕНЬШЕ БЫ БЫЛО, а так все нормально... в себя мы пришли минут через десять.
Вчера вечером 07.12.03 г. смотрел программу "Времена" где подводились итоги выборов в Гос. Думу. Ведущий В. Познер и в качесте "экспертов" :) Н. Михалков, С. Сорокина и настоящий эксперт В. Рыжков (который весь вечер отвечал на вопросы, давал коментарии, спорил ну я бы сказал выше всяких похвал, сразу видно что профи). Так, на что меня большего всего расмешило так это как Михалков рьяно защишал монархию ругал на чем свет стоит парламент в часности и парламенскую республику в том числе. Вы спросит, что здесь смешного? да в том кто об это говорит. Вспомним, кто такой Н. Михалков (сына С. Михалкова - автора и первого гимна (СССР) и второго (РФ)), который был обласкан советской системой снимал, что хотел и когда хотел, бюджет его фильма безразмерный, но потом пришли другие времена, он смекнул, что к чему начал ругать эту систему, в которой родился, жил, восхволял и на тебе. Ну ладно это что, но он пошел еще дальше надо говорит возродить монархию, монарха наделить полномочиями и все такое. Но он никогда не говорит, кто будет Царь. И вчера я понял, кто должем быть Царем, по его разумению. Смотря эту передачу я вспомнил фильм "Сибирский цирюльник" помните кто исполнял роль императора ------ во-во и я о том же, да-да все очень просто, он - г-н (который сначала был товарищ, потом боярин - вспомните его белый шарф по теме и без темы)Н. Михалков, а теперь и царь. Если ошибаюсь, то поправте меня. Да все было бы смешно, если бы нет так грусно.
З. Ы. Подписываюсь Император, чем черт не шутит может я то же им буду.
Снова посетил столицу... Как и любой проезжий читаю рекламу в метро... Объявление в вагоне: "17 декабря в Большом Московском Цирке - День Бухгалтера. Будут освещены следующие вопросы...". Очень порадовало...
(вот что мне стоило покрепче запомнить имена?!? ... а то колорит теряется). Ходила голосовать. В бланке, если не ошибаюсь, под номером 17 блок "Истинные патриоты России". Тройка лидеров - что-то типа Абдурахманов Хаттаб Исмаилович, Нурбалдыев Рахмон Исрафилович и Зараев Ваха Вахвахович. А что... может, и вправду кому-то истина открылась...
Если вы работали в новогоднюю ночь, то вы избежали: 1. Головной боли 1 января (так как встречали новый год шампанским, а закончили дурно пахнущей жидкостью, которую приволок сосед, утверждающий, что этот нектар изготовлен его тетушкой в деревне Малые Бодуны.) 2. Тяжести в желудке (от неимоверного количества салата «Оливье» съеденного вами.) 3. Изжоги от апельсиновых корок (так как в 5-30 утра чистить их вы уже не могли, но закусывать было необходимо.) 4. Отмороженных ушей и оттоптанных ног (так как водили хоровод вокруг елки на улице, отдав при этом шапку мрачному типу с кирпичом в руке.) 5. Потери той самой шапки (так как мрачного типа в вашей шапке более никто не видел, нашли только кирпич.) 6. Скандала с соседом (по причине низкого качества продукта изготовленного его тетушкой в деревне Малые Бодуны.) 7. Синяка под глазом (возможно по причине скандала с соседом, возможно по причине обнаружения кирпича в непосредственной близости от вашего глаза , в момент пропажи шапки.)
Уголовное дело, возбужденное в прошлом году против группы так называемых «бахмачских хакеров», похищавших деньги из Бахмачского отделения Сберегательного банка Украины в Черниговской области расследовано и закрыто. Преступники осуждены до 7-8 лет лишения свободы с конфискацией имущества. Как передает «Контекст-медиа», в состав преступной группы входили майор налоговой милиции города Бахмача и два инженера-программиста. Один из них, работник Бахмачского отделения Сбербанка похитил оттуда тайную компьютерную программу для осуществления электронных платежей и подобрал учреждения, имевшие на счетах значительные средства. Со счетов преступники и «перекачали» 247 тыс. грн. на счет одной из донецких частных фирм с целью дальнейшего переведения их в денежную наличность. После удачно проведенной операции, решили, что взяли мало, и члены преступной группы решили присвоить еще 2 млн. грн. Однако компьютер заблокировал перечисление такой большой суммы и сообщил о ситуации работникам черниговского Сбербанка. В результате преступники были разоблачены и арестованы.
В данный момент я живу в Германии и под видом будущей очень перспективной "программистки" прохожу практику на одной огромной караблестроительной фирме в Гамбурге. (Сразу предупреждаю всех, кто заинтересовался этим фактом, связей у меня нет, мне просто повезло, на работу устроиться помочь не смогу.) Так вот, наша фирма не только знаменита тем, что здесь проэктируют и выпускают классные корабли, подводные лодки и всякую другую плавающую муру, но и тем, что руководство пристально следит за спортивной подготовкой сотрудников. Т.е. работники постоянно учавствуют во всех возможных и невозможных соревнованиях, выпускается журнальчик, который в картинках подробно рассказывает о замечательных спортивных достижениях фирмы. А чтобы эти достижения имели место, то сотрудники должны в свободное время заниматься самоподготовкой. А также в принудильном порядке ставить нужные и ненужные рекорды. И вот, поскольку предприятие занимается все же мореплавательными суднами, у начальства появилась новая феничка, типа неплохо было бы, если бы как можно больше сотрудников умело упралять хотя бы какой-нибудь приличной лодкой, ну на крайний случай байдаркой что ли. Но байдарка - это не солидно, поэтому остановились на яхтах. На том и порешили - боремся за массовое получение прав управления яхтой. Ура! Но это же вам не США, где достаточно иметь положенное количество "зелененьких" чтобы считаться капиатном, это Германия - одна из самых бюрократичкских стран мира. Поэтому здесь все как подожено: правила движения по водному пространству должны быть выучены назубок, названия самых важных частей яхты - как таблица умножения! Яволь! А так как мы все люди взрослые, то на эту ерунду времени у нас мало - дети, гулянки и другие повседневные заботы оставляют минимум места всей этой студенческой суматохе. И вот на днях захожу в один из отделов и вижу как из соседного кабинета вылетает злющий взлохмаченный мужчинка, который держит в руках результаты экзамена на права водителя яхты. По цвету бумажки, которую он держит в руках я вижу, что экзамен он 100% завалил. И тут я слышу родную и милую слуху русскую речь: - Хер поймешь где работаем! ДСАФ какой-то!
Да, караул - это та еще песня. Если тебе посчастливилось служить еще в доблестных рядах советской (российской) армии, то, наверное, помнишь, какое отношение там (по крайней мере, поначалу, не знаю как сейчас) было к целости патрон. Зря, что ли ходила такая байка о плакате на стрельбище: "Товарищи солдаты! по окончании стрельб все патроны должны быть приведены в исходное положение!" (Вообще-то имелось в виду собирание гильз для отчетности :) Пропажа одного патрона - это целое разбирательство. "Накол" на капсюле - посягательство на социалистический строй.
Но караул есть караул, там чего только не случалось. Однажды возвращаются с постов караульщики, сержант-разводящий, как положено, отводит курсов в специальное место для разряжения оружия. Все как обычно: отсоединил магазин, снял предохранитель, передернул затвор - "Осмотрено!", - спуск, закрыл предохранитель. Далее - просто шоу.
Курсы разрядились (не маленькие). Сержант кладет автомат, все по уму, как положено... ага, за исключением мелочи: магазин не отсоединил :) предохранитель - вниз (на АВ :), затвор, спуск... автомат (радостно): "Ба-ба-бах!!" вороны (разбужено): "Карр! - Карр! - Каррр!" сержант (удивленно): "ой..." передергивает затвор еще раз (!), спуск (!!) автомат (обалдев от счастья): "Бах-ба-бах!!" вороны (уже философски, с характерным акцентом): "каг! - каг!" сержант (неопределенно): "#лядь..." начкар (выходит на крылечко, сонно): "Бл#, может, хватит нах## стрелять-то?" курсанты (вставая с земли): "е!"
Занавес! :)
Геннадий из Рассказово --- Эту и другие истории можно читать на
У нас в офисе последнее время один сотрудник (из самых молодых) что-то в последнее время какой-то озабоченный ходит, полтинники до получки стреляет, народу на вопросы не отвечает... Сегодня с утра подошел опять: - Слушай, еще пятьдесят до середины месяца не будет? уже 200 буду должен.. Ну я то за кошельком тянусь, но поинтересоваться посчитал нужным: - Что, залетел (на бабки в смысле)? На что рядом сидящий бухгалтер в момент среагировал: - Залетел... Только не он... До самого сотрудника дошло только минут через 10 :-)))))))))))))))
Вот такая история получилась на свадьбе моей сестры! Был в числе приглашенных на свадьбу сосед моей сестры. Празднование было в санатории «Репино», в кардиологическом корпусе. Сосед – весьма экстравагантная личность, коренной петербуржец (Ленинградец), со своими приколами и жизненными устоями. Центром гульбища был в актовый зал Клуба отдыхающих санатория. Свадьба прошла пышно и успешно. Никаких драк, просто пьяная веселая свадьба. Наиболее выжившим и не желающим ехать домой гостям, были выданы номера для сна и подготовке ко второму дню празднования (опохмелке) в корпусе, где лежат инфарктники. В пять утра, когда сосед понял, что он остался один и выпить не с кем, решил все-таки пойти спать. Ни о каких инфарктниках он и понятия не имел. Сосед хотел курить! Обнаружив в карманах три пачки сигарет и ни единой спички, он решил прикурить у соседей. Инфарктники спали мирным сном, когда в пять утра, практически в каждую комнату стучался сосед. Прикурить ни у кого не оказалось. Лечатся они тут. Но, об этом ему никто не сказал, потому что никто так и не открыл дверь, так как стуки в двери сдабривались отборными порциями распрекрасной русской речи. Разозлившись на обитателей «отеля», коренной петербуржец пришел к себе в номер и стал давить на кнопки у изголовья кровати. Приходили четыре разных, заспанных медсестры… На следующий день он поссорился с женихом (а именно он был в санатории главным) по причине наезда большого начальства санатория, так как сердечные обитатели «отеля» утром-таки возмутились. Отмазывался он так: - А я, что, виноват, что вызывая в номер ГОРНИЧНЫХ, ни у одной, из четверых не оказалось спичек…
В тяпницу в Минске было холодно. Стою на улице жду девушку... Мне зябко и грустно т. к. ждать еще долго, а братва уже наверное вторую откупоривает. Читаю объявления на столбе и потихоньку сползаю : Группе "СУИЦИД" срочно требуется гитарист, клавишник и ударник. Пол значения не имеет т. х-ххх-ххх
Сразу после Норд-Оста. Учебный центр ГУВД СПб и ЛО ("Пушкин"). Усиление. Занятия до 16, потом патрули на станциях метро Питера, без выходных. 8 ноября. Через 2 дня профессиональный праздник. Денег в родном РУВД уже скинуто. 10 ноября - воскресенье. Но необходимо работать. Звоню в родное подразделение: - В., слушай... Возьми пожалуйста РУВДшный бланк, напечатай там от моего имени рапорт - типа треба 10 ноября с 13 часов мое присутствие в РУВД по поводу проведения инженерно-технических работ на сервере РУВД, и пусть шеф там напишет "ходатайствую по существу рапорта", я ночью заеду, заберу, подпишу и начальнику своего курса в УЦ отдам. Все сделано, подаю рапорт по команде (своему комвзвода (тож компьютерщик, токо ГАИшный)), иду с ним наверх к начальнику курса. Он входит. Минута... Две.. Десять.. Тут открывается дверь. Начальник курса: - А твое присутствие жизненно необходимо для этих... инженерно-технических работ? - Товарищ подполковник!!! Я единственный компьютерщик в районе! - Да?.. Ну ладно. На рапорте ставится вожделенная виза. Иду по лестнице с комвзвода: - Андрюх, а чего так долго-то? - Да он спросил: "Что такое сервер?". Я начал объяснять. Когда он понял что УЖ СОВСЕМ ничего не понимает, сказал "Ну эт.. Ну заводи его... Чувствую, что дело действительно серьезное, надо будет отпустить, вон, там и их начальник Штаба просит..." Итог: праздник в родном подразделении в лучшем кабаке нашего скромного района... Эри:)
Дочке чуть больше двух лет. Хорошенькая, сил нет! Жена играет с ней, тормошит, и, в очередной раз умиляясь, говорит, - сейчас я тебя съем! Закаленная сказкой про Красную Шапочку дочка отвечает: - Съешь, мамочка, съешь... - и, после небольшой паузы, - только НЕ ПРОГЛАТЫВАЙ!
Печальные оговорки допускают новостные ведущие. НТВ "Сегодня в больнице умерла женщина ОТ РЕАНИМАЦИИ смертельных ран, полученных в результате взрыва..."
В виртуальном магазине наткнулся на объявление: Набор резинок для волос серии "Ногой в дверь" Подарочный набор из 4-х плюшевых резинок для волос со зверюшками серии "ногой в дверь": котом, собачкой, слоненком и гиппопотамом.
Утром вывожу машину, муж запирает гараж, а наша 8-летняя дочь, страшно недовольная тем, что я заставила ее потеплее одеться, нашетывая отцу пытается выразить свое негодование и недовольство мною и выдает свой очередной перл: - Папа, ну почему всегда мама водит машину?! Мне надоело ездить под ее ВОДКОЙ!
В борьбе с зеленым змием побеждает только змий…(Плод коллективного творчества). Зарисовка из жизни нескольких студентов киевского нархоза (привет нархозовцам 2001 года выпуска и всем другим). Дело было в пятницу примерно 1600. Делать было нечего. Три лоботряса: Николай (Н), Василий (В) и снова Николай (СН) решают, что в этот летний пятничный день заняться особо не чем и можно проводить товарища Дмитрия (Д), который собирается на вокзал. Сказано сделано. Эскорт, Д с рюкзаком впереди все сзади…. пока трезвые. На перроне кто-то (так и не установлено кто именно, само собой получилось как-то) сказал коронную фразу: - Ну шо? - Правильно! - подтвердил В. - Че на сухую-то ехать!.. - И время есть… - вставил Н. Через три минуты мысль воплощается в бутылочке «Первак - 56» (56 – это градусность) и пакетике вокзальных пирожков-тошнотиков. Через 7-8 мин усилиями всего коллектива заканчивается водочка и, как часто бывает, выясняется, что купили целых три лишних тошнотика. Решение проблемы не отличалось оригинальностью: - Да, …(говорит Н). А времени-то – еще целых 10 минут! - Да и закусь как-никак есть, не пропадать же ей (подтвердил Д). Проанализировав услышанное, В напрягся, и в руках снова оказывается бутылочка 560 жидкости. Принимается решение помочь Д занять место и уже там, за столиком, быстренько его же проводить. Действуем четко по плану: находим место, забрасываем рюкзак и начинаем «быстренько провожать». Тут СН, поднимая стаканчик, тихо так говорит: - Ну за отъезд! Да правильно, поезд едет. - Без паники! Все под контролем! Водка еще есть! Осваиваемся, знакомимся с попутчиками, толковые ребята, симпатичные девчонки. Банкет продолжается! Снабдив проводника тридцатью гривнами и заверениями, что все будет тип-топ, в новом коллективе продолжаем «быстренько провожать». На столике рисуются разнообразные закуски, домашнее вино, самогон и т. д… Факт, что следующая остановка только через 150 км, абсолютно никого не волновал. Поезд до Ивано-Франковска. Дальше были слайды. Слайд №1. Обнаруживаем наличие отсутствия СН, никто не видел его уже тоста три. Н и В начинают поиски путем прочесывания территории. Н идет вправо заходя в каждое купе, В соответственно влево. Через три вагона заходя в очередное купе уже с отработанной фразой: «Маленького, в кепке, с зайцем на майке не видели? » получаем встречный вопрос от сидящих пассажиров: - А это вы провожаете товарища в Ивано-Франковск? - ? - Да проводник заходил рассказывал, как вы там гулдыбаните. 50 грамм будешь? - Гавно вопрос! СН нашелся сам собой, с сигаретой во рту (никогда ранее за курением замечен не был), в руках початая бутылка водки и пакетик вареников с картошкой, на вопросы где был и откуда гостинцы невнятно мычал и глупо улыбался. Слайд №2. Первая остановка, 150 км от Киева, проводник напоминал раза четыре о том, что скоро подъедем, будьте готовы мол. Самый ответственный Н (назавтра на 800 запланирован выезд за город прыгать с парашютом, захотелось узнать из какого именно места выделяется адреналин) уверенно прощается и неуверенно выходит на перрон. Провожаемый Д уже соглашается взять домой провожатых В и СН, из трех разных окон торчат веселые головы и машут ушами и руками. Слайд №3. Купив билет назад, Н понимает, что у него как говорится «3 часа и немного наличности для разграбления города». Бодро подходит к такси: - В ближайшую бильярдную пожалуйста. (есть такая слабость) - Пятнадцать грн. - Фонарь, семь. (уверенно и нагло). По дороге подружились на почве общего обожания творчества В. С. Высоцкого. Принимается решение вернуться на вокзал и продолжить знакомство. Слайд №4. Таксист забрасывает Н в поезд. Дальше купе, снова знакомство, карточные фокусы, застолье… Слайд №5. Новоград-Волынский. 300 км от Киева. Несговорчивый проводник полон решимости. СН обиделся и гордо заявил, что дальше никуда не поедет. В. тверд в желании самолично лицезреть красоты славного г. Ивано-Франковска. Д безуспешно взывает к здравому смыслу всех троих. Драка с проводником, проводник побежден. В результате СН и В совершают вынужденную выгрузку из вагона при любезном содействии наряда милиции. Отделение, акт, протокол, причина драки не установлена, штраф (один на двоих) за курение в неположенном месте. Радость. Киоск. Слайд №6. СН спит возле киоска сидя на тротуаре, В знакомится с местным оболтусом, сильно переживающим по поводу своего сегодняшнего развода. Сопереживание. Привокзальный кабак. Слайд №7 СН (только проснулся) и В подходят к таксистам: - До Киева скока? - 300 грн. - а за 15? - выдает СН - пошел на х… - ладно 25 и поехали, а? Тоска, грусть, безнадега, киоск. Слайд №8. Товарняк, СН и В бегут за поездом, стараются запрыгнуть. Не смогли, слава богу. Товарняк не в Киев а из Киева, радость. Киоск. Слайд №9 Н приехал в Киев часа в два ночи и вспомнил, что сегодня, в смысле в пятницу вечером, был приглашен единственным гостем на день варенья к одной милой дамочке. Лучше поздно, чем никогда! Бутылочка вина, звонок в дверь, сонная мама в ночнушке: - Я это, к Анушке, с праздником пришел поздравить, извините… Разбудил, пошли в парк, луна, дорожка на озере, вино, шоколад, романтика, прощен…. Дальше в общагу, уже утро, часика 4 ночи. - Анушка, я немного утомился, тяжелый день, перебрал раза три и протрезвел раза два, ты будь добра разбуди меня часиков в 700 пожалуйста, мне прыгать завтра с парашютом нужно….. Морфиус…Проснулся к 1200. Говорит что будила долго. СН и В вернулись в город – герой только в субботу после обеда.
.... Лужков дважды одерживал победу на выборах мэра города. В 1996 году ему отдали голоса 89,6 процента москвичей, пришедших на выборы, а в 1999 году за него проголосовал 71 процентов избирателей. На выборах мэра Москвы в 1999 году Лужков набрал 69,89% голосов при явке избирателей 66,13%.
Интересно сколько же голосов набрал Лужков в 1999? 71 или 69.89? :) А тут двое м... с разных сторон считали или теперь математика другая?
Давеча, не позднее чем вчера, по украинскому "Новому каналу" транслировали фильмец "Обман", с Голди Хоун в главной роли. Так вот, у главного героя на автомобиле "Volvo" - универсал государственный знак был: XUJ 159. Кто обратил внимание - молодец! Всем привет!
В институте много лет живет стайка кошечек, народ их подкармливает. После работы ошкурили мы под пиво пару "лещинских", кишки отнес кошкам. Мявкают, но не едят: балованные. Подбегает мужичок - "кошачий папа": - Пошто животных травишь? Этого ДАЖЕ ЛЮДИ есть не будут! - Мы же ели только что... Идея! Давай им тоже пивка дадим - мигом слопают! Не позволил - а было бы интересно: говорят, некоторые собачки пьют пиво...
Отправляются сотрудники в Калмыкию сопровождать выборы. Даю указание такой то старший, смотри много не пейте. В ответ один из команды: да ну, выпьем-на девчат потянет, а Колмыкия на первом месте по СПИДУ. Командую: Купите презервативы. Ответ - Фу, ну вот еще, и т.д. А я на полном серьезе: так что теперь не пить что ли? Смеются.
Из последней службу в арабской тюрьме Мегидо, что в Израиле
1). Только приехали, всего несколько часов, звонит дочка Боре "Папа, вы уже водку пьете и песни поете?" 2). Едем на стрельбища. Командир: "Главное не победа, а участие" 3) Уже в тюрьме. Разводящий: "Помните при побеге стрелять в нижнюю часть тела. Хочу особо обратить внимание на то, что ноги начинаются на уровне ремня, а не плеч!" 4) Играем в настольный теннис. - Ты сегодня будешь по мячику попадать? - Ой, я задумался - Медитировать не пробовал? 5) - Люблю такие вышки как 14-ая - ??? - Да там столько ступенек, пока проверяющий поднимется, можно не только успеть проснуться, но даже умыться.
Больше не помню.
Сашка Черняков --- Эту и другие истории можно читать на
Спускаюсь в метро. Рекламные плакаты "НаСТОящее городское телевидение" - Борис Смолкин, Александр Баргман, Михаил Генделев, Александр Друзь... Что за городок такой? :о)
А вот история, которую мне рассказала директор театра эстрады: В репертуаре театра был спектакль Шолом-Алейхема "Блуждающие звезды". Раздается звонок в театр: -Алло, это у вас идет шоу молекул? - Что? - Ну, там еще звезды выступать будут.
Сашка Черняков --- Эту и другие истории можно читать на
Вторую половину службы тащил уже сержантом. Разводящим, соответственно, а не простым караульщиком. Однажды забавный случай был: иду курсов менять на посту, как обычно, по рас-3.14-z-дяйски. Вдруг - что за нах##?! Вижу, что часовой на вышке стоит и никак не реагирует на наше величавое появление. Спит, зараза! Главное, стоя, как лошадь. Вокруг чеченские боевики шастают, а ему хоть бы хрен! Я, не долго думая, произношу соответствующую месту и значению происходящего трехэтажную тираду, щелкаю предохранителем и (разумеется, не передергивая затвора :) вскидываю автомат и направляю на дрыхнущего голбиноида. Надо было видеть в это время глаза двух моих курсов: они, чуть не обо.... , в один голос восклицают: "товарищ сержант, не на-а-до!" Настала моя очередь обалдевать. Это что же, они подумали, что я на самом деле хочу пристрелить этого бедолагу? Наверное, у меня на самом деле была тогда зверская харя! (а как не быть, нежно-розовое утречко, спать охота, а тут как зомби ходишь по постам, разводишь гоблинов. И этот духан еще дрыхнуть изволит!)
Разумеется, ограничилось все парой хороших 3.14-z-дюлин для профилактики здорового образа жизни :) причем, щедро одаренными спящему гоблину самими же обалдевшими курсами. (не царское это дело :)
Геннадий из Рассказово --- Эту и другие истории можно читать на
Собственно вот что хотел рассказать. Как и говорил, основная моя работа – в международном аэропорту им. Бен-Гуриона, что находится в городе Лод, Израиль. Конечно, во всех авиарейсах указывается пункт назначения Тель-Авив, т. к. это более понятно, но все-таки аэропорт – он в Лоде. Это не столь и важно, но так для общего развития. Про работу я уже рассказывал ( http://www.chestyle.ru/archive/zb051.html ), но расскажу еще, мне не жалко.
Ехал тут как то на днях по летному полю, по сторонам смотрю, прикалываюсь, родные названия глаз приятно радуют: “Трансаэро”, “Пулково”. И не совсем родные, “Аэросвит” например (побоялся сказать “братья славяне”, ведь тут же пошлют на свою рожу в зеркало посмотреть). А на днях саратовские летчики из “СарАвиа” порадовали. Пилоты – он и в небе пилоты, и на земле. Такие виражи на як-42 закладывать при заезде на стоянку – это надо еще суметь, скажу я вам. Шумахер просто отдыхает рядом. Также нельзя не упомянуть и о компании “Аэрофлот-Дон”. Смотрю как-то, стоят в ряд все такие чистенькие, ухоженные, белоснежные израильские Боинги “Эль-Аль”, и тут, вдруг – “здравствуй родина” – весь такой чумазый ТУ154М. Гордость берет за отечественную технику. Оказывается, НАШИ самолеты запросто летают тысячи километров с пассажирами, грузом, экипажем на борту и еще тоннами грязи сверху. Не, я не цепляюсь, летают и летают, просто интересно, как часто самолеты моют (если моют), и как? Кто знает – расскажите. Как говорится, “танки грязи не боятся”. ТУ-шки компании “Аэрофлот-Дон” не боятся ее совсем.
А тут как-то на днях, посреди ночной смены иду по залу дьюти-фри, и вдруг, смотрю, посреди зала, авиакомпания “British Airways” в качестве рекламной акции выставило навороченное кресло для бизнес класса. Ну там раскладывается во все направления, телевизор, все дела. В самолете мне такое не светит, решил на земле примериться. Залез, уселся, красота. Вдруг, как из-под земли нарисовалась передо мной очаровашка в такой фирменной цветастой британской юбочке и заявляет: “Сейчас ты получишь НАСТОЯЩИЕ удовольствие!” Глазом моргнуть не успел, как она разложила кресло в кровать и тут же завалила меня туда (почему-то девчонкам всегда с удивительной легкостью удается проделать со мной этот номер). Я лежу... она рядом... стоит... спрашивает:
- Тебе хорошо? - Очень, ложись рядом. - Я не могу, я на работе. - Я тоже...
На том и разошлись. Что сказать то хочу по этому поводу, старайтесь летать бизнес классом в самолетах “British Airways”, думаю, вам понравится.
Сашка Черняков --- Эту и другие прикольные истории можно читать на
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.