Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Катена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В июне этого года побывала по работе в славном городе Тбилиси, мы проводили Дни культуры Украины в Грузии (я работаю в Минкультуры Украины). Поскольку твореская группа, которую я непосредственно опекала, была в Тбилиси только 3 дня, то, естественно, мне очень хотелось успеть посмотреть как можно больше достопримечательностей.
Обязанности гида на себя взял один из зам. министров Минкультуры Грузии. В первый же день познакомившийсь с грузинским гостеприимством, отведав домашнего вина, хинкали и других типично грузинских кулинарных изысков, мы направились в пешую прогулку по старому Тбилиси. Я еще в начале прогулки заметила, что грузинские пешеходы не слишком-то обращают внимание на цвет светофора при переходе дороги, но в дальнейшем... в Киеве этих камикадзе уже сбили бы и забыли. Я была заинтригована.
Решила спросить у моего попутчика причину столь странного поведения. Вот что мне ответили: "В Грузии пешеход всегда прав не только по правилам дорожного движения, то есть если водитель сбивает пешехода (в независимости где- на пешеходном переходе или просто на проезжей части), он обязан оплатить похороны или сядет в тюрьму. А на похороны у нас принято приглашать не меньше 300 человек".
Нда... дважды подумаешь, прежде чем кого-то сбивать.
Навеяно историей "чем так ебать уж лучше бы давили"... Недавно с подругой, с которой мы давненько не виделись, решили наконец встретиться и немного посплетничать, в смысле поговорить о своих новых романтических приключениях и обсудить достоинства и недостатки наших новых ухажеров. Короче, так как разговор предстоял серьезный, мы решили сегодня обойтись без новых знакомств и без мужского сопровождения, а просто посидеть вдвоем в баре. В общем зашли мы с ней в бар, заказали бутылочку мартини и сидим себе, тихонько общаемся. Но, как это обычно бывает, парни, сидевшие большой мужской компанией, отчего-то решили, что нам скучно и стали по очереди подруливать к нам и предлагать присоединиться к ним. Мы вежливо отказывались (ведь ранее было договорено, что у нас сегодня девишник). Тут один из парней (сказать, что он был нетрезв - не сказать ничего) подходит к моей подружке и говорит: "Слышь, идем потрахаемся". Весь бар, который за секунду до этого гудел как растревоженный улей вдруг замолчал, все повернулись в нашу сторону... Моя подруга повернулась в сторону парня, презрительно окинула его взглядом (знаете, так с ног до головы) и в этой тишине прозвучал ее голос: "Я ради твоего колоска свой комбайн заводить не буду". Весь бар выпал. Парень покраснел и спрятался за спины товарищей. Больше в тот вечер к нам никто не подходил ;)
Вот уж действительно: язык мой - враг мой... К истории 26 "остальные" 12.06.04 Зашли недавно с моим парнем к его родителям в гости, а у меня с его отцом сложились своеобразные отношения - с подколками и словестными пикировками, все уже в принципе привыкли и относятся к этому нормально. Вот сидим мы и болтаем о всякой чепухе и отец моего парня выдал что-то об ассенизаторах, я же прокоментировала, что сложно, навеное с такой профессией жить :) Он сказал: "Ты знаешь кто такой ассенизатор", а я в ответ: "Я знаю даже кто такой дефлоратор", он мне: "А кто это?" и полез в словарь. Какое у него было лицо, когда он прочитал... Как мне было неудобно... ндя, иногда лучше молчать :)
Заранее прошу прощения за употребление ненормативной лексики, но из песни слов не выкинешь.
Разговаривала недавно с подружкой по телефону, не помню уже что мы обсуждали, но речь шла о ее парне (они живут вместе уже несколько месяцев). Дело в том, что у него не слишком большого размера достоинство и она что-то рассказывала по поводу ее грустной интимной жизни. И тут она выдает тему, от которой я просто упала с кресла: " Вот и сегодня утром мне снитья - ебут... просыпаюсь - ебут... поворачиваюсь - меня! "
Может не смешно, но забавно уж точно. Первое января, раннее утро - где-то около часу дня валяемся с любимым в постели, он мне с хитрым видом: - Че-т есть хочется... ага, вот так вот сорвалась и побежала на кухню :)) Я, вспомнив старый анекдот: - Че, ссука, ужин разогреваешь? Ндя, надо было видеть его глаза... он не знал этого анекдота.
П. С. Для тех, кто не в курсе, анекдот такой: Молодожены после первой брачной ночи просыпаются, жениху надо уезжать по делам, он жене: Дорогая, пожалуйста, приготовь мне завтрак. она:- да зачем тебе завтрак? давай лучше любовью займемся. Позанимались любовью, он уехал. Возвращается в обед, ей:-дорогая, ты обед приготовила? она:-зачем тебе обед, давай лучше любовью займемся. Позанимались любовью, он опять уехал. Возвращается вечером, жена сидит на батарее, он ей: - что, ссука, ужин разогреваешь?
Может не смешно, но забавно уж точно. Первое января, раннее утро - где-то около часу дня валяемся с любимым в постели, он мне с хитрым видом: - Че-т есть хочется... ага, вот так вот сорвалась и побежала на кухню :)) Я, вспомнив старый анекдот: - Че, ссука, ужин разогреваешь? Ндя, надо было видеть его глаза... он не знал этого анекдота.
П. С. Для тех, кто не в курсе, анекдот такой: Молодожены после первой брачной ночи просыпаются, жениху надо уезжать по делам, он жене: Дорогая, пожалуйста, приготовь мне завтрак. она:- да зачем тебе завтрак? давай лучше любовью займемся. Позанимались любовью, он уехал. Возвращается в обед, ей:-дорогая, ты обед приготовила? она:-зачем тебе обед, давай лучше любовью займемся. Позанимались любовью, он опять уехал. Возвращается вечером, жена сидит на батарее, он ей: - что, ссука, ужин разогреваешь?
Однажды пришлось мне с моей подругой побывать в Англии с неофициальным визитом :) Если кто там был, то знают, что англичанки - не самые красивые девушки на планете (мягко сказано, хотя, возможно, нам такие по ходу попадались?), при чем совершенно не считают нужным пользоваться косметикой (только в особенных случаях) и совершенно безвкусно одеваются, это мое личное мнение. Английские леди часто носят бесформенные юбки в сочетании с кедами и совершенно не бреют ног (специально обращали внимание). А теперь сама история: Мы с подругой девушки видные, на внешность и фигуру не жалуемся, плюс еще любим и умеем хорошо одеваться... Представьте себе - идем мы по Лондону, все такие из себя красивые, накрашенные, каблучки стучат, улыбки на лицах, мило общаемся, мужики английские на нас оглядываются... Обсуждаем национальные напитки. И тут вдруг понимаем, что не отказались бы от стопочки водочки (нет, мы не алкоголички, просто затосковали по Родине, хотя на Родине такие крепкие напитки обычно не употребляем :)). А тут видим прямо по курсу барчик, почему бы не зайти... Короче заходят две такие фифы и на слегка ломаном английском говорят: "Give us, please, two double drinks of vodka" (если кто не в курсе - дринк-50 граммов, мы попросили 100 гр. водки). Налили нам... Там на стойке бесплатно стоят несколько вазочек с чипсами, орешками к пиву. Мы поглядели друг на друга, улыбнулись: "Ну, будьмо", выпили залпом и закусили чипсами ;) Представьте себе лица англичан :))) Мы хотели было встать и уйти, но тут бармен не выдержал и спросил: "Where are you from?", а мы ему с гордостью "From Ukraine" :))) Вот она - разница менталитетов ;) Улыбайтесь :)
только что произошло :) Я работаю в министерстве культуры и искусств Украины главным специалистом Управления зарубежных связей, по вопросам европейской интеграции и протокола, понятное дело, что у меня есть начальник - непосредственный куратор нашего Управления Заместитель Гос. секретаря Леонид Михайлович, естессно, что у него есть приемная и секретарь (милая девушка по имени Наташа). Вот только что зашла в приемную, чтоб забрать подписанные письма и остановилась возле Наташки на минутку потрещать о своем о женском. В этот момент из своего кабинета в приемную выходит Леонид Михайлович, я с ним, конечно, как вежливая девочка здороваюсь и он о чем-то начинает меня спрашивать... Тут в приемную влетает еще одна девочка - она новенькая и еще не слишком-то освоилась с кем как общаться и очень боязливо ведет себя с руководством (забыла отметить - я в министерстве уже почти 4 года). Л. М. с ней здоровается и говорит, мол, чего ты носишься, уже ведь обед и вообще чего ты так к нам сюда забегаешь, будто за тобой стая волков гонится. Ната его поддерживает: "действительно", Л. М. : "Тут же никто не кусается" и тут девочка выдает: "Наташа точно не кусается, а вот Вы..." Л. М. в шоке, мы с Наташкой в истерике :) а девочка покраснела до корней волос, что-то пролепетала и с невероятной скоростью вылетела из приемной :)
Подслушано на одной из Киевских радиостанций: на французском радио был объявлен конкурс, смысл его заключается в том, чтобы парню, который впервые на свидании с дувушкой, очень ему нравящейся как можно деликатнее, так, чтобы это не звучало вульгарно, но и объясняло суть предмета сказать ей, что ему нужно в туалет. Выиграл ответ, который звучал так: "Мадмуазель, мне нужно покинуть Вас на минуту, чтобы помочь своему другу, с которым, если Вы пожелаете, я познакомлю Вас позже"
Моя подруга-человечек такой прикольный и иногда странный, что она сама-это целая история... Однажды мы пришли к ней домой, Светочка пригласила нас пройти (хотя... мы ее не спрашивали и сами это сделали!) И тут она нам прямо с порога говорит: " Представляете, мама вчера сказала мне, что зарежет моих свиней, а если собака еще раз сгрызет что-нибудь из документов или вещей, то и собаку тоже!" Мы были в шоке... Я понимаю, что значит потерять близкое существо.. Говорю Светулечке, гладя ее по плечу: " Да не волнуйся ты так, мама пошутила, ну ладно, если свиней зарежет, питаться то чем-то надо, а в собаке то что есть? Она же у вас маленькая и тощая!" И тут Светочка выдает такую вешь: "Ага! А что в морских свинках то есть можно???" Все присутствующие катались по полу от смеха уже через секунду...
Сидим сегодня в женской компании, обсуждаем парней с работы, одна из девченок говорит: "А знаете нашего новенького - Толика-вонючку?", а вторая в ответ: "это тот, который высокий, с Оболони? так он еще и воняет!" :)