Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 июня 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
“Все мы немножко лошади”
В жизни, как говорится, всегда есть место подвигу, а уж потехе – тем более. Вот несколько курьезных примеров для иллюстрации:
1. Рядом с нашим домом есть еще при советской власти поставленный ларек, продавщица которого чаще всего отсутствует, чем присутствует. То закрыто, то бумажка какая-нибудь оправдательная в окошке болтается (видно работа не сдельная, а повременная). Однажды дня три висело объявление: “УШЛА НА БАЗУ”. На четвертый день кто-то дописал: “БЕЗ ПРАВА ПЕРЕПИСКИ”.
2. В детскую песочницу нашего двора кто-то воткнул табличку “НЕ КОПАТЬ! КАБЕЛЬ”.
3. Как-то на местном пляже недалеко от высоковольтного столба увидел лежащую на песке нехилую даму рубенсовских форм. Рядом с ее могучими пятками валялась кем-то оторванная от столба известная табличка с грозным предупреждением “НЕ ВЛЕЗАЙ, УБЬЕТ! ”
4. На двери одного из подвалов в нашем спальном районе увидел нацарапанную мелом надпись “ТОЛЬКО ДЛЯ VIP БОМЖЕЙ”.
5. Недели две назад показывали по НТВ российский боевичок “24 часа”. В одной из сцен, конкурирующая банда врывается в больницу и крошит из автоматов всех, не глядя, кто был в служебной комнате. Потом крупным планом камера наезжает на жертвы разборок. И вот на фоне лежащей на полу голой красотки, картинно изогнутой спиной к зрителям, лейбл “НТВ”, расположенный в левом нижнем углу экрана, пикантно оказался там, куда обычно посылают, то есть в области промежности между двух соблазнительных полусфер.
6. Недавно посмотрел по телевизору концерт для пограничников. Выступала группа “Любэ”. Расторгуев исполнял свой хит “Там за туманами”. И когда вдохновенно выводил слова “ТАМ ЗА ТУМАНАМИ, ВЕЧНЫМИ ПЬЯНЫМИ…” по экрану поползла рекламная строка нашего местного ТВ “КУПИРУЕМ ЗАПОИ, телефон... ” А последние слова куплета “... ЭТУ ПЕСНЮ ДОПОЕМ” совпали со строкой из другой рекламы “... ТАРИФ 850 РУБЛЕЙ”.
Цитата из раздела "Происшествия" газеты "Новые рубежи" Одинцовского района Московской области от 09.06.2001: "Ограбили охранников. Ночью 27 мая двое неизвестных злоумышленников вошли в расположенное в N. административное здание, запугали сотрудников охраны физической расправой и отобрали резиновую палку-дубинку, газовый баллончик, радиостанцию. Ведется поиск налетчиков. Вот я и думаю: либо у нас уж слишком наглые "налетчики", либо совсем никудышная охрана... Прям как у Задорнова из рапорта милиционера: "... Убегая от преступников, я произвел 3 выстрела задом".
На выходных в очередной раз смотрели фильм "Старый знакомый" (кажется, так называется) - это что-то типа продолжения "Карнавальной ночи" с тем же Огурцовым. Только там он берется не за организацию праздничного вечера, а благоустраивает городской парк. Уж сколько раз мы этот фильм смотрели... И только сейчас обратили внимание на фразу: "Большое дело водолазы спокойно делают в воде..."
Ехал я как-то в маршрутке, точнее сидел и ждал пока наберется народ. Рядом с дверью сидел парень, который что-то все прикаловался надо всеми. И вот, когда осталось одно место в самой жо***пе маршрутки, появляется тетка с дюжиной сумок, и сама размером ххх ххх 1. Она с огромным трудом минут 15 поднималась в салон машины, раняя все сумки, подскальзываясь, ругаясь и так далее. В конце концов она, подняла свое тело в маршрутку, и начала продвигаться к тому злаполучному месту, еле-еле, толкаясь, пропихивая сумки, спотыкаясь, вертясь, чертыхаясь, при этом кто-то встает ругается на нее, в общем все это продолжается еще минуты 3-4. Наконец, она села на место, потеснила всех кого только можно, и с облегчающим выдохом достала из кашелька 10 рублей. Вдруг Этот парень посмотрел на нее, подумал пару секунд, привлек ее внимание и с полнейшей увереностью в голосе заявил "Ааа кто последний, - закрывает дверь"
Готовили мы тут программный продукт к выпуску, и буквально в последний момент обнаружилась о%@! ##%льная ашипка. Я укоризненно так пишу нашей тестировщице - мол, как же так? А она мне в ответ выдала вот такой перл: "oh, yeah and this would be the first time we released a fucked up product? honey, we made a career out of doing that!!!" (для не знаюших аглицкого наречия - "Типа это будет первый раз, чтоб мы выпустили е#нутый продукт? Золотце, да у нас на этом вся карьера построена!"
Те, хто бывал в Южпорту - наверное знает. Для тех, кто не бывал и не знает - Южпорт - это крутой московский авторынок. Так вот. В воскресенье, бреду я по нему, бреду... в поисках всякой автомелочи для своего 41го... набредаю на закоулок, где лежат нужные вешши в изобилии, гляжу, выбираю... и тут слышу вопроск продавцу, непонятно про какую запчасть: - А импортные у вас есть? Ответ продавца: - Оглянись! Ну, я тоже оглядываюсь, а там плакатик с надписью: Покупая импортные запчасти - ты помогаешь классовому врагу!
Были мы сегодня на семинаре фирмы Самсунг посвященной новому Плано. Вечером сидим обсуждаем что лучше Самсунг или Сони (они на семинаре активно сравнивались) и тут водитель говорит "- Самсунг лучше, потому что моя женя вчера его мокрой тряпкой протирало и ее током ебнуло", мы "- А почему лучше?", он "-Дык если б Сони был, убило бы!".
У меня друг работает в архиве где-то в Северной Каролине и недавно нашел такую запись:(перевод с английского) “Гражданин *** оштрафован на 50 долларов в связи с проживанием на мусорной свалке БЕЗ ЛИЦЕНЗИЙ НА ЭТО ШТАТА..." Интересно, что это за штат, если он дает своим гражданам разрешение на проживание на помойке? А вы говорите-Америка!
Телефон. - Алло, Сергей? Это меня, значит. А я куда-то делся, трубку взяла бабушка. - Его нет. Что-нибудь передать? - Да вот, понимаете… передайте ему… это из группы звонят, насчет похода… - Туристы, что ли? - Да. Передайте ему, что летний поход отменяется. - Как отменяется?! А он говорил, что все нормально! - Да мы и сами думали, что нормально. Но сейчас видим - по деньгам не получается. - Ой, как жалко. Он вернется, я ему скажу, расстроится. Так уж он в этот свой поход собирался! - У нас тут все жалеют, что так вышло. Готовились-готовились… - И что, летом уже никуда не пойдете? Что ему передать? - Не знаю, думаем пока. Пусть позвонит нам, как придет. - Хорошо, я передам, он позвонит. И все-таки как жалко, что ваш поход вот так... Еще пару минут общаются, обсуждают сорвавшийся поход. - Ну ладно, когда он вернется, вы ему передайте, чтобы позвонил нам насчет Алтая. Пауза. - Насчет чего? - Алтая. Мы же на Алтай собирались идти. - Какой Алтай? Почему на Алтай? Он мне говорил - в Саяны. - Наверное, перепутал. При чем тут Саяны? - Нет, я точно запомнила, что Саяны. Слушайте… вы по какому номеру звоните? - 123-45-67. - А это 123-54-67! Во какие ошибки бывают.
Эта история произошла с моим парнем. Рассказывать буду с его слов. Куда и откуда он ехал не помню. Но именно около метро «Лесная» ему очень захотелось по малой нужде. Ну а как я уже поняла, если мужику очень хочется, то терпеть он не в силах совсем. Так вот: «Поискал я сортир в округе. Не нашел и пошел за метро во двор. Темно очень было, а фонари не светят. Пристроился я к какому-то дому, ну и, вообщем, начал. … Тут стена оказывается дверью, которая открывается и оттуда выходит… мент. Тут я вижу табличку «Отделение миилиции». Мент тихо ругаясь: «Совсем обалдели. Уже на двери милиции мочатся…» проводит меня внутрь и сдает другому менту. Тот оказался на редкость с нементовским характером, показал мне, где туалет, и отпустил. » На этот раз повезло: о)
Видел, добираясь на работу. Реклама магазина одежды на борту автобуса - "Все меха у Ваших ног". Обхожу автобус с другой стороны, а там уже - "Все у меха Ваших ног". Таак, настроение поднялось...
Фирма нам кофе не "ставит". Покупают сотрудники. То есть, нет, это получается - "мы пахали". Покупаю я, на свои деньги, еще изредка - один из менеджеров. В конце концов меня это достало и я устроил скромный маленький скандальчик на тему "я что, бля, сын ротвейлера, бишь, Рокфеллера"? Сотруднички типа прониклись, но я как-то в это не поверил - так, напряжение снял и ладно.
Вчера кофе кончился в очередной раз. Сегодня утром по пути на работу купил банку, прихожу, куртку снял, иду на кухню, варить первый утренний, ставлю банку... Хммм... А чего это пустую банку не выкинули? Даже не пустую, а две пустые? Э-э, да они и не пустые... Это что же получается?.. Тут на кухню влетает радостная дамочка и сообщает мне восторженно: - А я кофе купила!!! И показывает мне четвертую банку. В точности такую же - наш любимый сорт по два девяносто пять...
Результат дня - девять совершенно одинаковых банок с кофе. Теперь надолго хватит...
История эта случилась в одном из северных районов нашей столицы (т. е. Москвы). Шел я как-то домой после тяжелого вечера (ящик пива на четверых) домой. В общем вечер не такой уж и тяжелый выдался (на четверых же) да и идти мог.. ну и вот, на пути моем стоят два слегка подпитых человека, причем стоит только один, а другой находится в положении "галстук", в общем висит на шее. Тот который стоит спрашивает у меня: - Молодой человек! А где тут метро? Я показываю рукой направление к станции "Бибирево" и обьясняю что ближе будет пройти через арку дома. В это время галстук очнулся и увидем меня махающего руками и обьясняющего где тут метро, спрашивает: - А где тут Курский вокзал? Я без задней мысли начал тыкать пальцами в другое направление, потихоньку понимая что Курского вокзала в Биберево. Только хочу извинится, как галстук выдают фразу от которой я чуть не помер со смеху: - Ну че, Вась, куда пойдем?
Желая быть ближе к народу, налоговая полиция запустила рекламную кампанию, в которой пытается объяснить простым трудящимся зачем эта самая полиция нужна. В общем, вся Москва заставлена здоровенными рекламными щитами, где на фоне Российского флага написано: «Верой и правдой по закону. Налоговая полиция». Орфография соблюдена. Дескать: «Ударим по бездорожью и разгильдяйству…».
преамбула N1: я занимаюсь спортивными (бальными) танцами. по хобби-классу. внешностью, фигурой и способностями бог не обидел (спасибо ему), но партнер мне достался, мягко говоря, недостаточно достойный... нет, он замечательный человек, имеет свою фирму и ведет бизнес довольно успешно, но к своим почти 40 годам на удивление часто ведет себя несколько инфантильно. преамбула N2: примерно полгода назад впервые в жизни он купил видеомагнитофон. а квартира у него в престижном доме в 3 минутах ходьбы от моего, с обалденным ремонтом по индивидуальному дизайну, который его дизайнеры даже на всякие конкурсы выдвигают. преамбула N3: май, жара больше 30. естественно, что одежды на мне - минимально возможное количество, в особенности на тренировках, потому как во время тренировок не то что семь, семьдесят семь потов сходит (кста, на полном серьезе, в бане с меня меньше льется, чем на танцевательных тренировках). т. е. на мне юбочка типа пояс и махонькая такая маечка, еле прикрывающая белье. ну и, наконец, амбула ;): едем мы после тренировки (вусмерть уплясамшись латины со всеми ее движениями явно эротичной направленности) в субботу вечером, т. е. он везет меня на его машине до моего дома. где-то на середине пути он вдруг чрезвычайно эмоционально (что для него очень и очень необычно, т. к. он более чем сдержанный в изъявлении эмоций) восклицает "оля! я же тут таааааакую новую видеокассету купил!!!" и начинает мне расписывать, что за кассета: фильм какого-то жутко известного режиссера, снимающего исключительно эротические кины. в превосходных выражениях. разрисовывает все достоинства фильма, режиссера, оператора в течение минут 10. я все думаю: к чему это он? и никак не могу понять. уже почти доехали до моего дома. я все еще не врубаюсь, к чему он ведет. теряю терпение и говорю "в смысле, ты имеешь в виду, что ты приглашаешь меня посмотреть?" дорогие мужчины, что бы вы, да и любой другой нормальный мужчина ответил в такой обстановке? но ты ни за что не догадаетесь, что сказал он! невинно так, на полном серьезе: "ну, если ты не видела, я могу тебе дать посмотреть". no comments... ;)
По поводу занятных названий: В Челябинской области есть река Уй. Очень проезжающие любят дописывать (или скотчем выклеивать) спереди некую букву (угадай, какую). Теперь там гайцы любят стоять, проезжающих е.. ть (пардон). А буковку - героически стирают.
Идем вчера с другом(Д) по улице. Погода:"It is Fine". Птички поют. В руке у каждого по бутылки пиво. Хорошо. Подбегает мальчик(М) 4-5 лет, прилично одетый, видно, что из пристойной семьи. Дальше диалог. М: Дядь, дай 5 рублей. Д: Скажи волшебное слово. М: Какое волшебное слово? Д: Хорошее волшебное слово. М: Спасибо что не дал. Конец. ДОМ
От сессии до сессии живут студенты весело. Сдавала я на днях экзамен один... Заканчиваю отвечать, преподы переглядываются, пишут что-то мне в зачетку, мило улыбаются, "молодец, грят, досвиданье". Выхожу из аудитории, заглядываю в зачетку. В графе "оценка" написано "ХЕР" А еще МГУ...
У нас открыли новый онкологический диспансер (это где больные раком лечатся, если такое, канешна, возможно)ю И, повинуясь каким-то чудовищным чувством юмора, над входом повесели огромный плакат "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" Чегой-то туда народ не рвется.............
Как всегда преамбула : Анекдот – К врачу в геологической экспедиции пристает чукча, и просит чтобы тот сделал ему операцию для того чтобы он (чукча) забеременел. Ну не может найти себе жену, а ребенка хочет. И так он надоел врачу, что после месяца уговоров он ему и говорит – «ладно пойдем сделаю тебе операцию». Проходит несколько дней и действительно у чукчи появляется живот, через неделю уже как на четвертом месяце, чукча доволен – экспедиция в недоумении. Спрашивают врача, «что же за операция такаю, что мужик забеременел? », « да какая там на хрен операция, я ему просто жопу зашил» Теперь сама история, в лицах. Был я недавно на вечеринке, и один из гостей во время танца стал жаловаться, что ну ни как не может потолстеть и сидит на специальной диете для полноты. Нельзя сказать, что он был слишком уж худым, видно было что выпендривается. Практически все танцующие в этот момент были полноваты (я в том числе), а несколько дам, были толсты до безобразия, ну нехорошо было так разговаривать в их присутствии. И состоялся между мной и пареньком следующий разговор : Я – У меня для тебя есть один патент, потолстеешь за считанные дни. П – Как? (с серьезным лицом) Я – Зашей жопу (с хитрой улыбкой) П – Женщине? (с диким удивление) Я – Почему женщине? Тебе голубчик. (теперь я немного удивлен, но ухмыляюсь) П – Мне? А кто? (совсем уже охренев) Я – Ну ты сам себе (очень ехидно улыбаясь) В этот момент все вошли в ступор и наступило гробовая тишина, на что я сказал своей жене – «вот тупые – юмора не понимают» - все танцующие потихоньку свалили от меня подальше. Теперь надо отметить, что все выше описанное происходило в Израиле, а разговор был на иврите. Фраза – «зашить жопу » звучит как « летфор тахат », а похожая фраза « ледфок тахат » или « ледфок бе тахат » - это крылатое ругательство – «трахать в жопу» А теперь тот же диалог с точки зрения парня : Я – У меня для тебя есть один патент, потолстеешь за считанные дни. П – Как? (делал гад вид что ему интересно) Я – Трахнуть в жопу (с хитрой улыбкой – не знаю что он подумал) П – Женщину? (то же мне герой любовник) Я – Почему женщину? Тебя голубчик. (теперь понимаю его испуг) П – Меня? А кто? (судя по вопросу с судьбой он смерился) Я – Ну ты сам себя (его молчание видимо было вызвано бурной фантазией – а как ?)
Так что товарищи, мало язык знать, надо чтобы дикция не хромала.
Загребли недавно моего другана в армию. Правда, повезло ему малость-попал он в Президентский Полк. Ну проводили в армию этого доблестного защитника стен и кустарников Красной площади. Через пару месяцев получаю весточку от него, мол все ОК, отпахал в учебке,3 дня назад перевели в Кремль, приезжай когда будет время, рота такая-то, взвод такой-то и тд, короче подробная инструкция. Благо, работаю я в центре, да и время свободное было-в общем поехал. Сразу отмечу выпил я пару бутылок продвинутого пивка, захожу я в Никльскую башню, там в КПП сидит подполковник(кажется)серьезный такой мужичек, ну я ему сразу:"я тут, эта к Родину, повидаться"и молчу...(тут до мня допирает, какой же я тормоз, ведь там служит 2000 солдат, да и Женек писал, что новобранцев прибыло порядка около 600 человек, я сразу в своем хмельном мозгу начинаю лихорадочно вспоминать там роту, взвод. Подполковник же вдает:"Родин Евгений Владирович?!! Я тут совсем офигел, мысли стали путься, единственвенное что промелькнуло это- ничего себе Женек,3 дня в Кремле, а уже знаменитость.... Я ему, немного заикаясь:"д-дда, он самый"Подполковник:"Вон он в той комнате, проходи..." Я на всех парах туда, уж не знаю толи так соскучился, толи хотелось узнать, с чего это он такой знаменитый...(Хочу отметить, что наш диалог с подполковником был не дольше 10 секунд!!!) P.S. Все оказалось банально, просто его отец решил проведать, сам приехал рано утром, вызвал его, прождал около 2-х часов и... тут я удачно подрулил Хотя выглядело это прикольно...
К слову о рифме…. Лет так …дцать тому назад, когда проезд в трамвае стоил 3 копейки, а в автобусе – 5, контролеры в транспорте не ездили, а появлялись совершенно случайным образом, проверяли билеты и выходили. Так что вероятность проверки прокомпостированных талончиков (или самостоятельно оторванных билетиков – кто помнит: были такие «хитрые» девайсы, куда кидаешь деньги и самостоятельно откручиваешь билетов, сколько совесть позволит) была…ну скажем «фифти-фифти». Ну и я думаю, находились несознательные граждане, забивавшие оплачивать свой проезд, хотя при большом количестве народа делать это было крайне неудобно: весь трамвай (автобус и т. д.) обращал на такого гражданина свои осуждающие взоры. При отсутствие же сознательных граждан – вполне. Столько лет прошло, а почему-то запомнилось мне сие творение, призванное пробудить совесть у некоторых личностей, пожалевших в автобусе 5 копеек:
Не взял билет, проехал так До денег видно жаден По форме сохранен пятак, По существу – украден
Однажды пришлось мне с моей подругой побывать в Англии с неофициальным визитом :) Если кто там был, то знают, что англичанки - не самые красивые девушки на планете (мягко сказано, хотя, возможно, нам такие по ходу попадались?), при чем совершенно не считают нужным пользоваться косметикой (только в особенных случаях) и совершенно безвкусно одеваются, это мое личное мнение. Английские леди часто носят бесформенные юбки в сочетании с кедами и совершенно не бреют ног (специально обращали внимание). А теперь сама история: Мы с подругой девушки видные, на внешность и фигуру не жалуемся, плюс еще любим и умеем хорошо одеваться... Представьте себе - идем мы по Лондону, все такие из себя красивые, накрашенные, каблучки стучат, улыбки на лицах, мило общаемся, мужики английские на нас оглядываются... Обсуждаем национальные напитки. И тут вдруг понимаем, что не отказались бы от стопочки водочки (нет, мы не алкоголички, просто затосковали по Родине, хотя на Родине такие крепкие напитки обычно не употребляем :)). А тут видим прямо по курсу барчик, почему бы не зайти... Короче заходят две такие фифы и на слегка ломаном английском говорят: "Give us, please, two double drinks of vodka" (если кто не в курсе - дринк-50 граммов, мы попросили 100 гр. водки). Налили нам... Там на стойке бесплатно стоят несколько вазочек с чипсами, орешками к пиву. Мы поглядели друг на друга, улыбнулись: "Ну, будьмо", выпили залпом и закусили чипсами ;) Представьте себе лица англичан :))) Мы хотели было встать и уйти, но тут бармен не выдержал и спросил: "Where are you from?", а мы ему с гордостью "From Ukraine" :))) Вот она - разница менталитетов ;) Улыбайтесь :)
Сегодня случилась. Иду по коридору (я системный администратор), догонят меня одна из теток наших, юзеров. - Молодой человек, говорит, вы не поставите мне новый вирусов, а то те, что вы на прошлой неделе поставили уже устарели.
Честно говоря, я долго вникал, о чем это она. А когда дошло, согнулся пополам и по стенке сполз.
(Для тех, кто "медленный газ" - это она AVP просила обновить)
"... это не страничка очередного борделя, где трудятся на ниве секс-бизнеса поточным методом прорвавшиеся в Израиль неудачницы из борделей Москвы и Урюписка. Мы молодая семейная пара, женаты 3 года, живем в Израиле уже по 7-9 лет. Высокие, красивые, стройные и очень любящие секс..."
В гостевой книге отзыв посетителя:
"Привет, я могу себе представить, как это можно любить секс, чтоб брать за него деньги."
У меня есть племянница, ей 9 лет. Живет в Америке уже 4 года, естественно английским владеет в совершенстве. В Америке есть такое выражение как bla-bla-bla означающее "ну да-да-да, ля-ля-ля, все такое" и т. д. Так вот его она произносит чисто по русски, чем приводит в восторг русскоговорящую публику. Представте 9 летняя девочка что-нибудь рассказывает:... ну и бля-бля-бля
Если уж зашла речь про Андорру... В малой компании (я, мой друг и его будущая жена) мы решили проехаться из Испании во Францию через Андорру.
Испания. В Испании есть платные и бесплатные трассы. Первые прямые, вторые петляют по горам и городам, а посему гораздо красивее. Но дорожные указатели располагаются как до поворота на очередной город, так и ПОСЛЕ поворота на этот же город. Поэтому едем долго, матеря штурмана, карту и повороты, заодно рассматривая местные достопримечательности. Ближе к Андорре выходим на платную магистраль и чешем по прямой.
Андорра. Граница. Водитель расталкивает всю компанию, достаем паспорта, готовимся к беседе. Только вот рассказывать некому. Вообще ни одного человека на границе! Постепенно подъезжаем к первому перекрестку и видим «Светофор по-андоррски». Это женщина в красной форме, жезлом показывающая кому куда можно ехать. Им же она приветствует каждого знакомого (включая пешеходов), а Андорра город маленький...
Франция, Тулуза. Ох, не люблю я жабоедов.
Заходим в кафе поесть, садимся, зовем официанта (он не подходит сразу, поскольку мы могли просто присесть отдохнуть). Я на англ. : Что есть из еды? Официант: Я вас не понимаю. Я на англ: Меню. Тащи меню. О: Не понимаю. Я на остатках франц. : Дай меню. О: У вас странный акцент, Вы, наверное, туристы? Я на франц и русском: Слушай, гад, кушать хочется. О: Ах, вам меню нужно? Я: Какой ты догадливый! О: У нас только прекрасный кофе и лучшие в Тулузе пирожные. Только через полгода я узнал, что стоимость блюда за столиком в полтора разы выше, чем у стойки.
Понятно, идем в Мак. Макдональдс. Ребята на английском заказывают. Девочка на кассе делает вид, что не понимает. (- Как будет по французски Биг Мак? - Ле Биг Мак. (с) Криминальное Чтиво) В общем разобрались. Я подхожу, по пути собирая остатки французского и с трудом объясняю заказ. Девочка на кассе на английском без акцента просит подождать картошку пару минут. Спрашивается «Какого черта?! ». Иду мыть руки. Набираю мыло, размазываю, подхожу к крану. Крана нет. В смысле сам кран есть, а вот чего крутить – нет. Ладно, мы догадливые, подношу руки. Сенсора нет, зато на уровне пояса обнаруживается металлическая кнопка. Нажимаю, мою руки. Вода идет 10 секунд и кончается. А руки-то мыльные, скользкие, капают. А кнопка-то металлическая, гладкая, на уровне пояса. И вот нажимая ее локтем – коленкой мою руки. Очень удобно.
P.S. Друг видел негритянку в кабинке мужского туалета, судя по всему не одну. Черт возьми, а пластиковая мишень в писсуаре – это прикольно :)
Было это в году так 1995, кто не помнит, лето рано началось, этак в апреле мы уже купались. Еси че, действие происходило в Татарстане. Я училась в техникуме, жила в общаге на против. В старом здании, во времена войны, не пойми какой, был госпиталь. Наша комната находилась на втором этаже. С лева от окна со стороны улицы "висела" пожарная лестница. А окна не открывались, они снимались вместе с рамой. Так вот, весна, жара, на дворе ночь. А было это на первому году учебы в этом заведении, поэтому мы еще были не столь испорчены, и в это время уже легли спать. Также надо добавить, что воду мы запасали на ночь, чтобы из комнаты не выходить и всякого пьяного народу, чего кажду ночь было полно во всех корридорах, не впускать. Сняли мы раму, спим.. Вдруг какойто скрежет за окном. Встали, посмотрели в окно, луна светит, красота, никого. Минут через 5 снова. Уже ближе. Страшно. Уже стало доходить до нашего сознания, что ктото лезет по пожарной лестнице. А нас четверо полуголых девах, все равно сташно. Ждем. Опять. Ну что делать, взяли ведро воды, плеснули в пустоту... Попало, было слышно грохот, мат и что-то не разборчивое. Ну легли, уже не спится. Опять. Лезет гад, настырный оказался. В запасе еще два ведра. Ну плеснули. Грохот, мат и все такое. Че делать, закрыли раму, спустились на первый этаж на вахту(страшно поди). Сидим с вахтершей болякаем. А входная дверь на засов заперта, тока окошечко открыто. Минут через пять морда мокрая засовывается в это окно и спроашивает:-"Кто там у вас на втором с лева живет?". ЗЫ: Самое интересное что никого в женское общежитие не пускали после 10-ти вечера, а тем более мужиков. А они, бедные пробирались как могли:))