Новые истории - основной выпуск

Водила на работе рассказал.
1. Оживленная узенькая улица.
2. Автомобиль ГАЗ (грузовик с будкой) задевает иномарку.
3. Из иномарки выходят двое братков и без базара начинают метелить
водилу ГАЗа.
4. Из будки выгружается бригада кабельщиков (человек 15)....

Прихожу в посольство одной дружественной страны и прошу вице-консула
(этот вопрос в его компетенции) разрешить мне сделать визу для друга,
который живет во Владивостоке, и лететь которому в Москву для этой
процедуры далеко, дорого и долго.
Вице-консул выслушивает все мои объяснения, любезно дает требуемое
разрешение, берет бланк и начинает заполнять.
Консул:
- Фамилия?
Я:
- Борсук.
Консул вписывает фамилию в бланк, пишет, разумеется, (хорошее
знание русского языка) - "БАрсук". Я вежливо поправляю: "Через о".
Консул:
- Да-да, спасибо...
Беру листок, иду к двери, читаю:
"Фамилия - Барсук, имя - Черезо".

Дело было еще в советское время. Доверили мне сопровождать в капитальный
ремонт локатор. Локатор этот весил 42 тонны, и представлял собой
бронированную гусеничную машину. Везти его нужно было с одной
подмосковной станции на другую по ж/д. От исходного пункта до Москвы
было 1,5 часа на электричке, а от Москвы до конечного - 2,5 часа.
Станцию погрузили на платформу, к ней прицепили теплушку для караула.
Из удобств в теплушке была дыра в полу и печка-буржуйка. Туалет
действовал, в принципе, безотказно, но, как всегда на ж/д - только во
время движения. Печка страшно чадила - дело было зимой - и к концу
поездки мы были похожи на плохо загримированных негров. Продуктов нам
дали на 3 дня, а ехали мы... угадайте, сколько? - неделю! Жрать хотелось
смертельно, но по дороге купить было ничего невозможно, так как эшелон
все время останавливался в каких-то диких местах. Кроме того, проклятущую
станцию нужно было охранять - секретная! Поэтому при каждой остановке
пара бойцов выскакивала из теплушки и начинала охранять железную дурищу.
Украсть ее могло разве что НЛО, времена были, что называется,
библейские, о террористах никто и не слышал. Поэтому, больше всего я
боялся, что у меня отстанет солдат, да еще с автоматом. Никто заранее не
мог сказать, когда эшелон остановится, сколько простоит и когда поедет.
Это была, так сказать, вещь в себе, абсолютно таинственная и
непознаваемая. К концу пятого дня я поймал себя на мысли, что статья за
мародерство, в общем-то, слишком суровая...
Наконец, мы приехали и пошел процесс сдачи. На каждую утраченную
запчасть у нас был заготовлен акт на списание, заверенный подписями,
печатями и пр. Но нас постигла фетяска с... ломом. На броне по замыслу
разработчиков должен крепиться лом. Черт его знает, зачем. У нас его и
не было. Но был акт на списание. Не тут-то было! Приемщик с сатанинской
ухмылкой показал приказ Министра Обороны, в котором говорилось, что,
поскольку ломы не изнашиваются, списанию они не подлежат!!! Ну кто ж мог
знать, что министр так бережет народную копейку? Я решил включить дурака
и спросил приемщика, что делать. Тот предложил отвезти станцию обратно,
доукомплектовать и снова привезти к нему. От этой идеи мне стало плохо и
пришлось обменять лом на спирт.
И вот, бронированная дура, наконец, сдана, теперь представьте картину:
тихая дачная станция, вдруг на нее вваливается орава мужиков с недельной
щетиной, закопченые, в ватниках без знаков различия (в ВВС на
техническом обмундировании никаких знаков различия нет), с автоматами
(чехлов нам не нашли), бросает оружие и вещмешки на пол буфета и
начинает ЖРАТЬ! Как нас тогда не арестовали, не пойму и по сей день...

Рассказано только что моей бабушкой, дай ей Бог здоровья. Ей много лет,
и самое яркое воспоминание такое. Февраль (не октябрь!) 17-го года,
бабушке шесть лет, хочется кушать, а по Староневскому идет булочник,
толстый и в белом фартуке. Кричит, гнида: "Булки-баранки! Нет и не
будет!!!"
Вот вам и предпосылки русской революции.

Был у меня в студенческие годы приятель, Саня Ващилло.
Теперь он давно уж в Штатах; привет, Саня, пиши, если прочтешь.
Был он большой автомобилист. И была у них в семействе
"Жигули"-"копейка", старая-престарая, жившая по принципу "нам не
шашечки, нам ехать". Т.е. все, что "на скорость не влияло", было
неважно.
А район, в котором жил Саня, был несколько недружелюбен к автомобилям
(Санкт-Петербург, Витебский проспект). По ночам из машин тырили все что
можно. И вечерами можно было видеть мини-караван из Сани и его папы,
которые тащили из машины в дом всяческие ключи, домкрат, запасное колесо
и т.п. Утром, соответственно, все это сносилось обратно в машину и она
становилась укомплектованной к рейсу.
А как-то утром выходит Саня из дома и видит, что их самодвижущийся
агрегат пытались УГНАТЬ. Выглядело это так:

Ворюги разбили окно в водительской двери и пытались, дергая ручку, дверь
открыть. Они не знали, бедолаги, что замка в двери уж давно нет, а чтобы
дверь не открывалась на ходу, она заложена ЛОМОМ.
Дергали они, дергали - дверь не открывается. :) Видя такое дело, они
полезли с другой стороны. Там, на их счастье, замок еще оставался.
Залезли.
Стали они машину заводить. Но куда ж им ее завести, когда Саня и сам-то
ее завести не всегда может... Обломались.
Стали они машину толкать, раз такие дела. Надо ж хоть как-то угнать, раз
взялись.
Но метров через пятьдесят у нее ОТВАЛИЛОСЬ КОЛЕСО.
Тут воры не выдержали. Плюнули, видать, в сердцах, и ушли. :))

Произошло это так...
Петр, студент, если не ошибаюсь, уже аспирантуры консерватории,
превосходный пианист, замечательный органист, очень интересный
композитор, отлично играет треш на гитаре, увлекается игрой на лютне
и т.д. и т.п.
Кроме того, Петр - веселый парень с отличным чувством юмора, но
несколько, как бы это сказать, авангардно настроенным.
Как-то раз Петр устроил концерт в рахманиновском зале консерватории.
Концерт был в лучших традициях его пресловутых авангардных настроев.
Там были разукрашенные балерины, народные инструменты, какие-то картины,
электрические инструменты и многое другое, даже, по-моему, какая-то
пиротехника. Концерт оказался настолько интересным, что про него сняли
передачу и показали по каналу Культура. Соответственно, взяли интервью
и у Петра.
Кадр на экране следующий: камера медленно перемещается по комнате Петра,
показывая то рояль, то электрогитару, то стоящий на шкафу разобранный
мотоцикл (забыл сказать, Петр по призванию байкер), то наваленные в кучу
ноты и все в этом роде. Перемежается это ползание камеры кадрами из
концерта, а также вставками интервью с самим Петром.
Интервью вела молодая девушка, которую, судя по всему, несколько смущали
длинные распущенные волосы и вьющаяся дьяконская бородка собеседника.
Я бы даже сказал, не то, что смущали, а как-то раздражали даже, что ли...
Может, ей казалось, что музыка - не дело настоящих мужчин, а, может, что
Петр к ним не относится, или манеры его ей не понравились, или концерт
ей не по нраву пришелся. В общем, все интервью шло в этаких подковыристых
тонах. (Правда, Петр потом утверждал, что ничего такого не заметил.
Возможно, галантно врал. Мне так показалось).
Произошел у них в один момент следующий диалог, вызвавший мой
совершенный восторг:
Ведущая:
- Вы довольны проведенным концертом, Петр?
Петр (возведя очи горе):
- Полностью довольным быть, конечно, нельзя. Кое-что, например,
не получилось, что-то не разрешили.
Ведущая:
- Не разрешили? Что именно?
Петр:
- Ну вот, нам не разрешили вывести на сцену осла. Мы ведь играли
Дон-Кихота, и Санчо Панса у нас был без осла.
Ведущая (с подковыркой нашедшего удачный резонерский вопрос обывателя):
- А что, Петр, по-вашему, на концертах классической музыки самой музыки
недостаточно?
Петр (ничтоже сумнящеся, без малейшей паузы):
- Почему же? Музыки вполне достаточно. Ослов не хватает.

По-моему, достойно занесения в анналы.
Сказочник Дэн.

Только что парень в курилке рассказал:
Из магазина выходит мужик, уже слегка трезвый.
В каждой руке по бутылке водки. На мужике рубаха с двумя нагрудными
карманами, заправленная в спортивное трико. Нетвердым движением правой
руки кладет первую бутылку в левый верхний карман. Пытается повторить
движение левой рукой. Промахивается, бутылка падает со всего маху на
бетонный пол - НЕ РАЗБИВАЕТСЯ. На лице испуг и безысходность сменяется
выражением негаданного счастья. Мужик с восторженным "БЛЯ!" нагибается
за выпавшей бутылкой и тут из другого кармана вываливается вторая,
падает на первую, в результате чего разбиваются обе бутылки. Возглас,
полный отчаяния и безысходности: БЛЯ!

"Пол МахОл"

Подруга рассказала.

Работала она в маленьком городке под Дублином официанткой. Персонал
человек 10-15, среди них примерно половина русских. Все молодые и т.д.
И был у них шеф, тоже относительно молодой, веселый такой мужик, любил
над всеми ними прикалываться. Причем поскольку он не сильно был знаком с
русским менталитетом, то и шутки у него были наиболее простые, а именно
- любил он их "обучать" английскому языку. В духе "а вы знаете, что f$ck
you в некоторых регионах Ирландии означает hello?" Ну и так далее.

И вот однажды, после классической промывки мозгов (из серии "надо быть
вежливым с клиентами"), которую очень любят делать все начальники, он,
дабы разрядить ситуацию, сказал: "Английский вы уже и так неплохо
знаете. Давайте-ка я вас научу ирландскому (т.е. галльскому). Вы знаете,
что значит "пОл махОл"? Это значит welcome.." И хитро так подмигивает.
Девушкам не составило труда понять, что он их подкалывает и на этот раз.
Побежали они тут же к знакомому ирландцу, чтоб разъяснил... Ну а тот
в ответ лицо скривил, будто лимон съел, дескать "кто вас таким словам
научил??? это означает ни что иное как "поцелуй мою задницу"!"

И решили девушки положить этому конец. Как раз начальник после этого
случая отдыхать куда-то там уехал. Ну а как приехал, тут же всех
вызывает с единственным вопросом "чем вы в мое отсутствие занимались?"
Девушки наперебой объясняют, что они внедряют новую вежливую тактику
общения c клиентами - стараются больше говорить с ними. Дескать, мы
теперь, как вы и говорили, их приветствуем. Вот заходит клиент, а мы ему
"Добрый вечер. Мы очень рады, что вы к нам зашли! Как говорят в
Ирландии, "пОл махОл"!!!"... Только вот почему-то клиенты удивляются.
А некоторые даже встают из-за столиков и, ничего не заказав, уходят....

Лицо начальника после этого надо было видеть. Ведь сам же их надоумил...

Больше он их так не разыгрывал.

Поехали мы с другом на дачу. Взяли с собой все что надо, приехали,
все дела, чики-поки, пошли на рыбалку. Все знают, что рыбалка - дело
непростое и вернулись мы оттуда не очень рано, а точнее, уже скорее
рано, чем поздно. Бабуля моего друга к тому моменту уже уехала по своим
огородным делам, а другу моему на столе оставила записку:
"Паша! Трава прет! Помоги, если сможешь!".
Описывать нашу реакцию, думаю, смысла нет.

У нас на фирме произоишел весьма курьезный случай. К нам с проверкой из
Бостона приехал американец. Тут еще нужно заметить, что при входе в офис
все обязаны назвать свою фамилию и отметить в журнале время прихода.
А на проходной стоит дедушка с явно чекистскими замашками. Американец,
естественно, все это проигнорировал. И вот он заходит к нам в комнату,
спокойно садится работать. В это время прибегает дедок с проходной с
журналом. Кидается на америкоса и кричит: "Фамилия?!" Буржуй улыбается
и говорит: "Good morning!" Дедок смотрит в журнал и говорит: "Нет
такого!".... Ни дедок, ни америкос долго не могли понять, почему все
обитатели нашей комнаты катались по полу комнаты и плакали от смеха.

О вреде разговорников.

Поехав в прошлом году отдыхать во Францию, я решил отнестись к поездке
с полной ответственностью и помимо прочего, в силу незнания французского
языка, прихватил французский разговорник. Отдых частично состоял из
многочасовых переездов на автобусе из одного города в другой, и я по
московской привычке использовать каждую минуту нахождения в транспорте
почитывал разговорник. Это-то и сыграло со мной злую шутку. После
нескольких дней такого чтения мне стало казаться, что французский - мой
родной.
Итак, история. Иду я по Авиньону. Вдруг ко мне подходит очаровательное
юное создание женского пола и по-французски спрашивает (я тут рекомендую
читателям вызвать в своем воображении образ идеальной француженки - так,
как вы его себе представляете, тогда вам будет легче меня понять) как
пройти к туристическому офису (я это без труда понял просто из контекста
- ну что еще можно спросить про туристический офис). И вот тут мой
возбужденный разум выхватывает из той каши французских выражений, которая
у меня имелась после чтения разговорника, ТУ ФРАЗУ, которую 99%
российских граждан приведут в качестве подтверждения своего безусловного
знакомства с французским языком. Да, да, именно ЭТУ - "Же не манж па си
жур"... Я не знаю, какое количество крови прилило к моей голове, когда я
понял, ЧТО Я ГОВОРЮ. К чести девушки, ее скорее заинтересовал чем напугал
такой ответ. Она с любопытсвом меня разглядывала, явно сомневаясь в
правдивости моих слов. Тогда я (видимо, подсознательно) решил довершить
начатое: "Же не парл па франсэ, мэ же сэ у офис се трув. Ил се трув пре
де ла ресторан, же пе ву и аккомпан" (Я не говорю по-французски, но я
знаю, где находится офис, он находится рядом с рестораном, я могу вас
туда проводить). Видимо, перспектива идти к ресторану с придурком,
который не ел шесть дней, не говорит по-французски, но при этом уже
наговорил ей всякой всячины, показалась юной француженке несколько
небезопасной, поэтому, сердечно меня поблагодарив, она сочла за счастье
побыстрее удалиться.
А мне оставалось только стоять и смотреть ей вслед, кляня все на чем
свет стоит: от советской системы образования до красивых француженок,
говорящих на французском языке.

Историю рассказал мой сосед - пуэрториканец. Чтобы действительно ее
оценить, надо немного знать и английский, и испанский, но даже с
переводом смешно. Для начала, пару фактов, известных каждому жителю
Нью-Йорка. Во-первых, проезд в автобусе оплачивается при входе - перед
водителем касса и он же, собственно, контролер. Во-вторых, стоит этот
проезд полтора доллара и принимается только мелочь или проездная
карточка, сдачи водитель не дает.
Итак, приезжает к соседу из Пуэрто-Рико его тетушка. По-английски -
ни бум-бум. Нужно ей куда-то там поехать. Садится в автобус. Кто-то
по-испански объяснил, как ехать, а как и сколько заплатить - не сказали.
Сует водителю пятерку, а он не берет. Стоит тетушка перед кассой в
замешательстве, теребит сумочку, спросить в чем дело не может. Как
назло, по-испански никто не говорит. Пассажиры на остановке начинают
толкаться, нервничать. Водитель тоже начинает злится, снова показывает
на кассу и кричит:
- Пут э фэа! (Put the fare!)
Тетушка от неожиданности аж присела. Да как он смеет?! Отвечает в гневе:
- Пута фэа?! Твоя мама пута фэа!!! (Puta fea?! Tu mama puta fea!!!)
И выскакивает, злая, из автобуса.
Вечером жалуется племяннику:
- Сволочи у вас тут водители автобусов. Представляешь, обозвал меня!
Тот потом долго ржал...
"Put the fare" (англ.) - Положи оплату
"Puta fea" (исп.) - Проститутка уродливая
Звучит совершенно одинаково...
- Claude Hooper Bukowski

Я человек веселый, и когда мне скучно, веселю себя сама. Однажды, где-то
в середине 80-х, когда я была еще дико молода, возвращалась я от
подруги.
Было достаточно рано, села я на конечной в Медведково на тройное
сиденье.
Посмотрев в окно соседнего вагона, я поняла, что и в нем никого нет. И
захотелось мне спеть, петь я начала громко разные всякие песенки, а
потом вдруг меня осенило: раз такая хорошая музыка - а почему бы не
сплясать! Плясала я тоже весело, в основном вприсядку и с выкидыванием
коленцев, при этом на остановках, естественно, садилась, но в вагон
никто не заходил. И так я увлеклась своим высокохудожественным
выступлением, что только где-то после ВДНХ вдруг пучувствовала на себе
взгляд, точнее взгляды... У окна соседнего вагона собралась небольшая
толпа - с дико выпученными глазами они смотрели, как вполне приличная
на вид девушка скачет по вагону.
С тех пор в метро я больше не пою, и не пляшу тоже.

Справляли мы с женой вторую годовщину нашей свадьбы. Пригласили друзей,
замариновали шашлычок, купили выпивку. Сидим, ждем. Через 1.5 часа после
назначенного срока подваливает народ и вручает нам подарок, целиком
завернутый в фольгу. Времени на распаковку нет, я кидаю подарок на
кровать, и мы дружно отчаливаем в лес.
В лесу находим полянку, выпиваем для поднятия настроения и начинаем
готовить шашлык. И тут возникает вопрос - открыли лы мы подарок?
Я честно отвечаю, на что друзья высказывают соболезнования и заявляют,
что подарком является персонально подписанный торт-мороженое. Мы с женой
уже прикидываем, во что превратится кровать, и как ее придется чистить.
Но делать уже нечего, остается только ждать возвращения домой.
В общем, хорошо погуляв, мы отправляемся домой. Меня довозит на мопеде
Серега (так как пешком я хожу фигово - мешает гипс на сломанной ноге),
остальные топают пешком. Приехав домой, я первым делом бегу к подарку и
смотрю, не растекся ли он. К счастью, подарок не проявляет признаков
расплывания, и внутри него ничего не журчит. Я радостно засовываю его в
морозильник и выхожу на улицу, чтобы составить компанию Сереге (он не
может подняться ко мне с мопедом). Минут через 20 подходят остальные,
прикупив по дороге тортик. Дружно идем к нам домой (умудрившись-таки
затащить мопед на 3-ий этаж), чтобы попить чайку с тортиком и мороженым.
Наконец, чай готов, гости усажены. Жена вынимает из морозилки коробку и
достает из нее... РАДИОТЕЛЕФОН!

Эх, расскажу вот и здесь тоже...

Было у моей мамы хобби - сажала она зимой огурец в горшочек, под лампу
дневного света. Подкармливала зверюгу, холила, потом пересаживала в
ведерко - и на подоконник. Зверюга росла, постепенно заплетая все окно
(а в сталинках они, окна, немаленькие). Растопыривала хамски мясистые
листья и приводила в ужас кактусы и фиалки, которые заметно сникали,
а то и вовсе отбрасывали корешки за неимением копыт.
Весной зверюга начинала отращивать крошечные огурчики с ярко-желтыми
цветами на кончиках. Снятие же созревших огурчиков было церемонией, на
которой присутствовала вся семья, которая вскоре эти огурчики поедала
с причмокиванием и закатыванием глаз. Как-никак, в магазинах огурцы
появлялись месяцем позже, а у нас вот - свои.
К лету зверюга-огурец обычно разрасталась до совершенно неприличных
размеров, уже не помещаясь в окне, и наступало время вывозить ее на дачу
- "выпустить на волю". Процесс погрузки в машину занимал как правило три
пары рук - один нес ведро, из которого зверюга росла, двое других
спускались по лестнице следом, неся длиннющий зеленый хвост.
Однажды нас за этим делом застукала соседка и шарахнулась в сторону,
подавив желание перекреститься и выдохнув: "Ой, что это?". Дед
с совершенно серьезной физиономией бросил через плечо: "Бананы!" -
и проследовал вниз, вслед за процессией.
"Так вот как они растут!" - заключила соседка, и, довольная, прошмыгнула
к себе.

Может, кому-то и не смешно - не обессудьте, но думаю у кого дети есть
поймут.

Север Тюменской области (Нефтеюганск), сезон энцефалитного клеща,
соответствующие рекламы и т.д. Сын 7 лет, пересказывает как он понял
проблему, все в общем-то правильно за исключением одной мысли -
"На дереве могут быть клещи, будем мимо проходить, после дождя мокро,
они МОГУТ ПОДСКОЛЬЗНУТСЯ и упасть на нас".

В маршрутке.
Остановка. Открывается дверь, какая-то барышня засовывает голову
и спрашивает:
- Вы до метро едете?
Водила:
- До какого?
- До любого.
- Нет.
Барышня высовывает голову и закрывает дверь...

В подъезде тотальный ремонт. Придурки-ремонтники постоянно рвут
проводку. После третьего обрыва у нас слетел винт на сервере, а с ним -
добрая неделя работы. Директор сходил к работягам и объяснил, что после
еще одной такой фигни мы придем пиздить их всех конторой. А нас много.
Да и сочувствующие из соседних фирм подключатся.

Ладно, все это очень благородно, но нам-то от этого не легче! Сроки
поджимают. В результате - очередной аврал, маленький марафончик на
пятьдесят часов без страха и упр... э-э, в смысле - без сна и отдыха.
Кое-как управились. Утром с коллегой Лехой вываливаемся на лестницу -
домой сбираемся, отлеживаться. Я ползу по стеночке, Леха идет,
пошатываясь, и непрерывно трет усталые глаза, зверски морщась. На
лестничной площадке стоит доообрый работяга лет пятидесяти в изрядном
подпитии. И говорит Лехе эдаким сочувственным голосом:
- Пацан! Ты чо, пацан, ты чо! Не плачь, пацан!
Леха медленно убирает ладонь, смотрит на доброго самаритянина БОЛЬШИМИ,
КРУГЛЫМИ, КРАСНЫМИ И СОВЕРШЕННО БЕЗУМНЫМИ ГЛАЗАМИ и зло говорит:
- Ты, долбоеб, посиди за дисплеем пятьдесят часов, ты, блядь, не только
плакать будешь, У ТЕБЯ ГЛАЗА ВНУТРЬ СПРЯЧУТСЯ И ЧЕРЕЗ ЖОПУ ВЫСКОЧАТ!
Охреневший работяга роняет сигарету, я по стенке уже не ползу, а
сползаю...

Делюсь на работе впечатлениями от отдыха. Все здорово, вот только не
дает мне покоя потерянный японский фотоаппарат, довольно старый, конца
60-ых, но уже автоматический и легкий. При все при этом он обеспечивал
довольно высокое качество. В общем, рассуждаю я вслух, сколько будет
стоить современная "мыльница", выдающая такие снимки. И тут одна коллега
у меня спрашивает:
- А фотоаппарат-то цветной был?

Случилось это со мной во время учебы в институте. Причем конец мучений
приближался с неумолимой скоростью, в ближайшем обозримом будущем маячил
диплом, причем уже довольно явственно был различим его замечательный
ярко-красный цвет, что радовало безмерно, на улице май, что радует еще
больше, потому такой ерундой как учеба группа молодых и веселых
студенток уже не напрягается. Я думаю, если вы были студентом, вы можете
представить, чем напрягается группа молодых студенток в такой ситуации.
Празднует бесконечные праздники, выдуманные и реальные. В общем, после
очередных трудных выходных осознаю себя очень смутно, но рефлекс
срабатывает - надо идти в институт (ведь 5 лет ходила, инстинкты). Надо
так надо, хотя организм упорно просит оставить его дома, но мозгам
неймется получить свою долю радостей. Легко. Приводим себя в порядок,
получается на удивление неплохо - большие влажные глаза лихорадочно
блестят, замедленность движений - пава просто, руки правда трясутся - ну
это фигня, за спину спрячем. Выползаем на улицу, и тут организм начинает
очень бурно реагировать на возможность поездки в переполненном
общественном транспорте. Ну ладно, ладно, не хочешь - не надо, отвезем
тебя на машине.
Ловим. Ни фига себе. Машинка импортная, спортивная, ярко-красная. Ну
что, теперь доволен? (это, типа, организму). Прокатим тебя на красивой
машине. Стараясь как можно меньше двигать головой и глазами, называю
маршрут, получаю согласие, осторожно погружаю тело внутрь этой красоты.
Организм удовлетворен, вступают в действие мозги, ну никак не могут
расслабиться, все им интересно. Скашиваю глаза на водителя и маленько
напрягаюсь. Такой брателло - лысый, движения нервные, вся голова в
коросте, замазанной зеленкой. Вот это супер! Сзади раздается шорох,
напрягаюсь еще больше, о-о-очень медленно, чтобы не встревожить
умиротворенный организм, поворачиваю голову, и еле сдерживаю крик. На
заднем сидении. Эта, как ее, кошка. Всем хорошая, только лысая. Вся в
коросте и зеленке. Зрелище настолько омерзительное и нереальное, что
сдержать крик не удется. Брателло делает бросок, ловит этот кошмар,
засовывает в какой-то мешок со словами: "Вот сука, опять выползла.
Представляешь, завела подруга урода, 2000$ стоит, а он на улицу
выскочил, лишай подхватил, вся семья теперь лечится". Боже, такая смесь
ужаса и облегчения. Ум, слава богу, в добром здравии, не галлюцинация,
как показалось сначала. А организм верещит, типа мало похмелья, теперь
лишай будем лечить? Всю дорогу я старалась как можно меньше
соприкасаться с машиной, попутно кося глазами назад, не вылез ли монстр,
а уж как оттуда рванула когда приехали. Брателло, видимо, проникся моими
переживаниями, которые были нарисованы в безумных от переживаемого ужаса
моих глазах, денег не взял. Рассказываю девчонкам, ставят диагноз -
допилась. Не верят типа. Только когда передачу в мире животных
просмотрели про этот ходячий кошмар, поняли, что и такие твари на земле
водятся, только тогда диагноз сняли. А я вообще сначала на полном
серьезе подумала, что это писк такой у брателл, кошек брить.

ЗЫ: Спустя 4 года познакомилась с ребятами, один из них рассказывал
историю, которая случилась с его подругой и ее бывшим. Типа как завели
они лысую кошку, а она приволокла домой лишай и как долго лечились все.
У меня была истерика. Как говорят немцы, мир как дамская сумочка.

ЗЫ1: Девчата, приветик всем. Любаш, ты-то точно прочитаешь.

История эта случилась не так давно, буквально в этом семестре. Учусь я
в одном достаточно известном московском вузе на втором курсе. Что важно,
моя мама работает в этом же вузе преподом и она категорически
отказывается признать за своим чадом право хоть на один-единственный
прогул (благо она не знает всей страшной правды). Так вот, сижу я как-то
во время очередной пары в нашем институтском буфете с подружкой Олей,
которую я попросила предупредить меня, если мама войдет в буфет, чтоб я
либо спряталась, либо придумала отмазку... Через какое-то время Оля
говорит, мол вон твоя мама!!! Я начинаю судорожно искать знакомый
силуэт, но вижу только свою преподшу по английскому языку. Я сообщаю
Оленьке, так... между делом, что эта женщина НЕ МОЯ МАМА!!! На что моя
милая Ольга смотрит на меня большими наивными глазами и говорит:
- Ну подожди, вот сейчас она к нам повернется и мы посмотрим...