Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Технарь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В качестве эпиграфа старый анекдот про Армянское радио - можно ли поиметь женщину на центральной улице города? Ответ - можно, но советами замучат.
Нечто похожее произошло с моим другом, когда мы работали с ним техниками в одной изыскательской партии на Северной Двине. Жили мы на брандвахте (такое плавучее сооружение типа пристани, перетаскиваемое буксиром с переката на перекат, которое мы по-простецки называли "баржа"). Размещались по 1-2 человека в каютах, разделенных тонкими фанерными переборками, что роднило нашу баржу со знаменитым Ильф-Петровским "общежитием имени монаха Бертольда Шварца". В составе партии вместе с начальником было нас 9 человек, среди них 4 женщины. Одна (повар) постарше и три девахи (рабочие) лет по 20-25. Разбитные и без комплексов, какие методом естественного отбора и попадают на флот. Особенно такие, как матерщинница Верка, с опытом пребывания в местах не столь отдаленных. Жизнь на реке, на дикой природе, с обостренной тягой к основным человеческим соблазнам (водке, куреву и женщинам), не отягощалась у нас строгостью нравов, поэтому на барже царила свойская атмосфера коммунальной общины, где все проблемы решались без особых хлопот. И вот как-то вечером, когда начальник партии был по делам в городе, после довольно муторной сьемки очередного переката мы с другом с устатку приняли по граммульке у себя в каюте, потом еще, еще и, наконец, к ночи наступил неминуемый момент перехода в фазис удовлетворения другой, не менее важной потребности - сексуальной. Здесь следует заметить, что сия проблема, как правило, решалась народом под шумок, то есть под бытовой шум и гам, отрывающейся после трудового дня публики (карты, музака, стеклотара и прочее) или в прибрежных кущах. Памятуя об этом, я не стал дергаться, а Колян, впав в пофигизм, поволокся в соседнюю каюту - к Верке. К тому времени все уже угомонились и на барже стояла полная тишина, нарушаемая лишь отдаленными гудками речных теплоходов. И вот, после небольшой возни из-за стенки стал доноситься, сначала приглушенный, потом более явственный романтический диалог: - ...Не туда!.. Да не туда же!!! - ...А,... ща,... ща... У, бля, хлопни-ка по ж..е! - По чьей? - Да по моей, быстрей! Комар зажрал, падла! Комар повержен, но дело не продвигается. - ...Повыше! - Да, наоборот, ниже надо! - Ну, щас, ты мне будешь рассказывать, где у меня п...да находится! Тут вдруг из другой, смежной с Веркиной, каюты послышалось: - Коль, ты ей подушку под задницу подложи, удобней попадать будет! Верка из-под Кольки во весь голос: - Ты спи там, давай, грамотей! Без тебя разберемся! После этого по барже пробегает легкий шорох, народ завозился и стал подключаться к дискуссии. Из каюты напротив поступил совет: - Колян, ты бы на камбуз за воронкой сбегал! Баржу затрясло: Ха-ха-ха! У Верки за стенкой пыхтенье, возня, но видно с перепоя у друга ничего не получается. Тут откуда-то дают радикальный совет: - Да отсоси ты у него, и дело с концом! Верка: - У себя отсоси, козлина! Далее следует ряд не менее дельных предложений. Наконец, из каюты старшего техника возмущенно доносится: - Да заткнетесь вы или нет, знатоки херовы, и так не заснуть, а тут еще эту еблю с пляской устроили! Общая ржачка и тут уже ему летит совет: - Саныч! Сходил бы ты туда сам, да показал, где там что, мы бы и успокоились! Все: Ха-ха-ха, гы-гы-гы! Саныч: - Вот завтра начальник из города вернется - он вам все покажет и расскажет! Все под завязку наебетесь на заготовке дров! Будет вам групповуха на природе!! И долго бы длилось это лирическое секс-ток-шоу, если бы Колька, у которого так толком ничего и не вышло в тот раз, наконец, не отключился и не затих в обьятьях любвиобильной Верки. Через какое-то время наш Ноев ковчег угомонился и над рекой вновь повисла умиротворенная тишина...
Никто не сможет предсказать, как его шутка обернется.
Сидим мы как-то в автобусе на конечной остановке нашего дачного поселка. Ждем, пока автобус тронется по расписанию. Народу уже поднакопилось прилично, все молча ждут отправки. Тут едет мимо мужик на каком-то старом задрипанном велосипеде. Драндулет скрипит нещадно на всю округу при каждом обороте педалей, как немазанная телега. Глядя на него, маленький мальчик, сидящий рядом с отцом на соседнем сидении громко спрашивает: - Папа, а чего это он так скрипит? Отец оживился и, вероятно, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить: - А это вот дядя не делает зарядку по утрам и поэтому у него, видишь, как кости скрипят! Мальчик на минуту задумался, потом говорит: - А-а, значит и наш сосед дядя Боря тоже зарядку не делает. Народ с интересом затаился. А отец с удивлением спрашивает: - А ты откуда знаешь? - А вот когда он к нам приходил вечером в прошлый раз, то в маминой комнате так скрипело, что я долго заснуть не мог. При этих словах отец затравленно огляделся по сторонам и сдавленным голосом спрашивает у сына: - А я где был?!! - А ты тогда в командировку ездил, мне еще три шарика привез ... Тут автобус тронулся и мы поехали. А папаша-шутник долго еще что-то выяснял у смышленого мальца.
Как-то в нашей мозговой конторе (по-народному - НИИ) проходило научное заседалище. Вопрос был один, как и докладчик - директор института, который подводил итоги работы конторы к какому-то очередному юбилею. Выступал он долго и нудно, видно те, кому было поручено подготовить материал, расстарались по-черному. Наконец, директор вырулил к финишу и сказал: - У меня все, может кто-нибудь что-нибудь добавит или поправит, если я что упустил? В зале повисла тягостная тишина, никто не хотел поправлять или дополнять речь нашего своенравного босса. Тем более, что по комнатам уже были сдвинуты столы для спрыскивания столь торжественного мероприятия. Пауза неловко затягивалась. И тут вдруг подал голос один из наших разгильдяев и прогульщиков, но светлая голова - м.н.с. Леха из климатического отдела: - Товарищ директор! - начал он. - По складу мысли, проникновенности и эпическому размаху затронутых Вами проблем Ваш доклад был как песня! А из песни, как говорится, слова не выкинешь и тем более не вставишь! Не будем портить это эпохальное произведение своими корявыми виршами! Реакцией зала были долгие, бурные аплодисменты...
Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на "чашку чая". Сидим в его "клубе" на старых креслах, калякаем под "Кубанскую" на разные темы, расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на попа, то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки различного калибра. - Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я. - А, хреновина-то эта?! - отозвался Степаныч. - Ну тут целая история. - Ну расскажи давай, - попросили мы с другом. Приняли для складности повествования еще по 150 и Степаныч начал. - В общем, как вам сказать, с женой-то мы уже кувыркаемся лет 15. Налево я не хожу. А с бабой своей уже все поприелось, притупилось, все одно и то же, иной раз и суетиться неохота. И тут однажды пацан приволок какую-то желтую газету, а там реклама всяких секс-товаров по почте. Ну, дай, думаю, для смеха гляну, чего там есть. Смотрю, всякие елдаки резиновые, вибраторы двурогие. В общем, бабам раздолье. И тут вижу, картинка и подпись: вагина с вибратором, получите незабываемое удовольствие. Эх, думаю, все надо в жизни испытать. Живую п..., хоть и одну, но изучил досконально, надо и самодельную испробовать. Достал из заначки тыщу, что была на новый аккумулятор, и сделал заявку. Месяца через полтора получил бандероль, которую на почте к моему ужасу чуть не вскрыли из-за отсутствия какой-то бумажки, ну и давай изучать подарочек. Расколупал картонку, а там розовая хреновина из специальной резины с набалдашником. Из него проводок тянется с пультиком. А на пультике колесико - обороты регулировать, внутри батарейка. Так, думаю, а куда же болт совать. Ага, вот, вроде, с торца, похоже на натуру, только без шерсти. Но почему-то дырка резиной затянута. Потом допер, что это, вроде, как целка. В доказательство того, что никто из производителей туда не лазил. Ну, что ж, думаю, надо испытать аппаратуру. Для поднятия духа представил мысленно, будто Клавка Шифер передо мною голая на карачках пол моет. Врубил регулятор, что-то там зажужжало внутри, ну и потом стал пытаться напялить это шарманку на свое хозяйство. Но не тут-то было. Как в старом анекдоте: - Что такое, жужжит, а в жопу не лезет? - Жужжалка для жопы советского производства. Ну, а здесь китайского. В общем, лишил я ее девственности кухонным ножом и тогда уже с трудом напялил. - Ну, и как ощущения? - Пока не смазал, никаких ощущений, только хрен ободрал. Потом, вроде, ничего, щекотно стало, все зажужжит, вибрирует, как мини стиральная машина. С бабой так не получится, хоть ты ей электробритву в зад вставляй. Но завершить испытания не удалось. Неожиданно домой раньше времени жена заявилась. Я лихорадочно все свернул и запихал в шкаф под тряпки. На другой день решил как-то эту жужжалку замаскировать, чтобы, если жена или кто наткнется, то ничего бы не заподозрили. Шарился, шарился по квартире и наткнулся на старого тряпичного зайца. Выдрал у него между ног вату из пуза и затолкал туда эту шарманку. Ну, и в шкафу ее оставил. И вот на другой день, в субботу, жене приспичило вдруг делать генеральную уборку. Полезла она в шкаф, наткнулась на этого зайца, за уши его оттуда стала выкидывать, и жужжалка эта хренова возьми, да и вывались. Ой, что было!!! У баб ведь нюх на свои запчасти. Сразу как-то определила, что это и для чего. Крику было, реву! Что, кричит, тебе одной натуральной пизды мало, еще одну самодельную завел. Да еще уши приделал!!! Надо же, причитает, живую жену променял на пизду с ушами!!! В общем, зверский скандал. Я, как могу успокаиваю, говорю, давай и тебе выпишем по почте член резиновый. Когда я не в форме (а я часто не в ней), будешь разминаться самостоятельно, можно, вон, и двурогий, на обе дырки заказать. Ну тут она вообще в разнос пошла, взъярилась так, что чуть не лопнула. Хватает эту штукенцию за проводок и вышвыривает в окно с 8 этажа. - Да, незадача. Ну и что же дальше было? - подбодрили мы Степаныча еще 100 граммами. - А что дальше, побежал я, минут через 20, во двор спасать свой аппарат, деньги ж немалые плачены, хоть на что-нибудь может сгодится. Бегу под окно, шарюсь на газоне в траве, ничего не найду. Тут пацаны какие-то, подбежали. Я спрашиваю, мол, не видали тут такой штуковины резиновой с проводочком. А, говорят, пиздень силиконовая что ли (грамотные сейчас сопляки пошли), вон Сашка ее в футбол гоняет. Смотрю - точно, уже успел пристроить, гад, а пульта с проводком как не бывало! Ну, подбежал, отнял еле-еле за 5 рублей. Притащил втихаря домой и на другой день от греха подальше отвез эту хренотень на дачу, на чердаке под стропилу засунул и успокоился. - Ну, а с женой-то помирился? - Да дня через два вроде успокоилась. А на третий день случайно смотрю, у зеркала крутится, маску зайца примеряет. Ну, все, думаю, пиздец котенку, надо в Кащенку звонить. Но обошлось. Ну, а недели через две поехал я на дачу один, без домочадцев. Поколупался на огороде, вечером принял пузырек, расслабился, благодать. Потом на бабца потянуло. И тут вспомнил про свою шарманку. Эх, думаю, дай-ка еще разок этот агрегат испытаю, благо никто не мешает. Полез на чердак, достал ее из-под крыши, взбодрился, ну и напялил... Налей-ка еще чуток! - Ну и как оно, душевно? - Да уж душевно, мать ее в перемать, душевней некуда! Взвился как ужаленный! Боль адская до мозгов пробила. ОСЫ В НЕЙ ЗАВЕЛИСЬ, падлы полосатые!!! Еще, думаю, с пьяну, чего это там жужжит, когда пульт с батарейкой оторван?! На всю жизнь получил обещанное "незабываемое удовольствие!" Неделю ходил с распухшим членом. Жена удивлялась, мол, сам похудел, а мотовило так здорово поправилось. - Да, повезло тебе, Степаныч. Ну и что в итоге? - А в итоге полный абзац: на 1000 р. залетел, с женой разругался и в добавок ко всему еще и болтяру покалечил. Все-таки, мужики, что ни говори, а живая п... лучше! По крайней мере хоть не кусается... Ну, наливай, что ли!
Плохо, когда насилуют женщин. Еще хуже, когда насилуют мужчин, а еще того мерзее – когда особь женского пола наезжает на желторотого мальчонку. Ну, это присказка, а сказка, вернее - достоверный факт, впереди. Далекие советские времена. Северная речка Вычегда, на которой мы с Юркой 15-летними пацанами проходили первую летнюю практику в изыскательской партии (размещаемой на брандвахте) после 1 курса речного училища. Вели мы себя скромно, как образцовые советские комсомольцы. По вечерам пили не водку, а чай, девок изучали только по картинкам Рубенса. Сидели в своей каюте и балдели, читая вслух рассказы Зощенко и в неимоверном количестве потребляя детскую радость – баночную сгущенку. И вот однажды вечером патриархальный уклад нашей жизни нарушил сиплый вопль с трапа, перекинутого с брандвахты на берег: - Але, начальник! Принимай пополнение! Перед взором оторопелой команды предстало экзотическое существо женского рода, неопределенного возраста и устрашающей, даже днем, наружности. Из-под мочалки немытых, свисающих сосульками на лицо лохм, в свете вечерней зари сверкал вставной глаз, другой заплыл под отеком мощного фингала. Ощеренный в приветствии рот под кривым носом был оборудован одним единственным зубом. -Ну, чо уставились, фраера, где бугор? Вышел Васильич, начальник партии. Существо откуда-то из-под намотанных на организм тряпок достало бумагу: - Я Машка Упырева. С Воркуты. Кликуха Целка. Вот направление из Управы. Буду с вами жить, ха-ха-ха! И, может, работать, если понравитесь! Начальник посмотрел бумагу и, почесав загривок, досадливо хмыкнул. Однако делать нечего - сам на днях сделал запрос на вакансию рабочего. Первых два дня Машка вообще на работу не выходила. Шлялась по брандвахте, дымя дешевыми сигаретами и распевая блатные песни. На третий день начальник не выдержал и, пригрозив расчетом, отправил Машку с нами на нивелировку репера держать рейку. Держала она ее кое-как и, не умолкая, травила свою биографию. Родилась в тюрьме, потом колония, потом череда женских тюрем, этапы, дела, малины-хренины и беспредельный разврат. Глаз и зубы потеряла в борьбе за власть на зоне. Пока ехала к нам, переспала со всем вагоном, потом - пароходом и теперь, мол, и наша очередь настала получить п-ды. Вдруг Машка кинула рейку, мгновенно сбросила с себя свою серо-бурую хламиду и полным голяком кинулась в речку. У берега, где было по пояс, встала на дно головой в стойку, вознеся над водой крутой зад с грязными ногами, и стала резво ими махать в воздухе. Надо сказать, что все остальное, кроме устрашающей физиономии, у Машки было в полном сексуальном порядке. Опешив от такого кульбита, мы увидели приближающийся к нам по реке пассажирский пароход. Прижимное течение на излучине реки приблизило пароход максимально к берегу. Скучающие на палубе пассажиры навалились на один борт, увидав небывалое зрелище. Машка вынырнула, и, набрав новую порцию воздуха, снова встала в стойку на голове, еще шустрее размахивая ногами. Пароход чуть не перевернулся, собрав всю палубную публику на один борт. Наконец посудина скрылась за поворотом. Машка выскочила на берег и закричала: - Чо, салаги, голой бабы не видели?! Бросьте вы свою херотень! Давай купаться! Но мы в полном смущении ретировались, быстренько доделали нивелировку и не дожидаясь Машки, вернулись на брандвахту. Она же, неизвестно где прошлявшись, появилась лишь к утру. И вот этот день – день суровых испытаний настал. Юрка поехал с ребятами на промеры, а у меня (по недомоганию) был выходной. Завалившись в одних плавках на кровать под пологом от комаров, я стал мусолить какой-то детектив. Вдруг на самом интересном месте дверь скрипнула (наверное, Юрка вернулся, подумал я), потом закрылась изнутри на торчащий в ней ключ и надо мной из-под края полога нависла, дохнувшая перегаром, кудлатая голова Целки. Ужасу моему не было предела. Стеклянный глаз, не мигая, зловеще блестел, другой плотоядно щурился. Однозубый рот хрипло просипел: - Давай поеб...мся! В тот же миг рука Машки рванула вниз мои плавки и мертвой хваткой вцепилась в скрюченное от перепуга хозяйство. В другой руке у нее была початая бутылка бормотухи, из горла которой она попыталась меня взбодрить. Теряя дар речи я провякал: - Маш, сходи лучше вечером к Ваське мотористу! - Ха! Да он мне уже надоел со своей вяленой морковиной! Хочу молоденького! Я взмолился: - Машка уйди по-хорошему, а то заору!!! - Ну, бля, салага позорная, фраер дешевый, хоть оборись, а целку я тебе сейчас сломаю! И заголившись, полезла под полог. Как перед казнью, передо мной мгновенно пронеслась вся моя непорочная юная жизнь – ясли, школа, пионерский костер, сбор металлолома, мукулатуры…- все мое беззаботное босоногое детство… И тут я заорал благим матом: - АААААААА-А-А-А-А!!!! По брандвахте прокатилась тревожная волна, захлопали двери. К нашей каюте подбежали шкипер и повариха. Стали ломиться в закрытую дверь. Шкипер кричит: - Машка, ты там, что ли? Чего затеяла с мальцом?! - У нас любовь! Вали отсюда! - А чего он орет? - От восторга! В первый раз, да еще такая женщина! Ты бы пуще заорал! - Ну Машка, ну блядища! Отстань от мальца, открывай дверь быстро! - Ща, бегу и падаю! И навалилась на меня всем своим пропито-прокуренным истрепанным организмом. Тут, к счастью, вернулись наши со съемки. Подключился начальник партии. Машка, видя превосходство противника, сдалась, нехотя выползла из-под полога и, швырнув книжку мне в физиономию, гордо, не одеваясь, удалилась, презрительно бросив мне на прощание: - У, салага!!! Такой амур запалил! Козлина! На следующий день ее списали с брандвахты. Я стал объектом шуток и всевозможных подначек (мол, платочек бы ей на морду накинул и кувыркался до посинения). А Юрка все пытал меня, уточняя детали инцидента, и завистливо вздыхал. Мазохист был, наверное. По окончании практики я зашел к начальнику партии за отзывом-характеристикой. Он быстро настрочил все, что надо, потом задумался и добавил "МОРАЛЬНО УСТОЙЧИВ".
Так уж в природе повелось, что каждый человек в чем-нибудь да талантлив. Одни в уме перемножают дикие числа, другие рисуют деньги - хрен отличишь от настоящих, третьи железяки поднимают в 5 раз больше своего веса наевшись. А вот у Коки и Цоки - двух рабочих-корешей из нашей изыскательской партии на Северной Двине, талант был что-нибудь стырить. Благодаря сему таланту эти два жиганистых весельчака из-под Ростова уже отпарились на зоне по 2 года каждый и появились у нас на брандвахте по очередному набору (вербовке) сезонных рабочих. От зоны у них осталось по куче наколок в разных местах могучего организма, а у Коки еще и что-то типа дембельского альбома-общей клеенчатой тетрадки, заполненной блатной лирикой. При этом каждый стих, поэма или переделанная на мат басня Крылова (ну, например, «Ворона, ебанная в рот, у фраера бобра кусочек сыра пизданула, но хуеватая была, рубать не стала, усевшись на сучок, выебываться стала... » и т.д.) были старательно выведены максимально каллиграфическим почерком каким-то камерным умельцем за пачку чая и любовно обрамлены цветными карандашами в трогательные рамочки из бабочек и цветочков, как в интимном девичьем альбоме. Талант коммуниздить, что плохо лежит, у этих былинных парубков был виртуозный, но тут надо заметить, что по блатному закону тырыть у своих им было западло. Ну, только если выхлебать одеколон у какой-нибудь раззявы или оттрахать чужую бабу с согласия последней. А так, ни-ни! Если припрут из деревни лишенного жизни петуха или гусыню со свернутой шеей, то - на общий стол под ворчливое осуждение начальника партии. Вот только умыкнутые из сельмага пачки чая они оставляли себе на чефир. И вот еще был прецедент: как-то смотрим - не поймем, в чем дело? Прямо на глазах морды у наших орлов вдруг стали как-то распухать и лосниться, как у кухонных котов ресторана «Приморский» - оказалось, они за неделю сожрали почти целую двадцатилитровую флягу сметаны, которую сперли у колхозников на переправе. Сперли, затащили в холодный трюм и лопали втихаря полезный продукт литровыми кружками, пока шкипер брандвахты не наткнулся на их скатерть-самобранку. Жили мы с ними дружно, на брандвахте они вели себя мирно, ни с кем не ругались, наоборот, улаживали разные споры. На двери их каюты было нацарапано мелом ЦК (то есть, Цока и Кока). К ним конфликтующие стороны обращались за справедливостью, как к третейскому суду. Или, как мы шутили, обращались в ЦК. А вот на берегу эта пара бойцов была грозой всей деревенской пьяни. После танцев в сельских клубах, став спина к спине, они играючи отмахивались кольями от целой своры пьяных аборигенов, оскорбленных поползновениями на их деревенских шлюх. Единственным врагом корешей в нашем небольшом коллективе был начальник партии, который их кровно обидел, оскорбив обвинением в краже бутылки коньяка (которую, как потом выяснилось, спер моторист). При этом обозвав невинных граждан лагерными ворюгами. Эх, не надо было ему это делать! И вот он тихий, солнечный полдень. На брандвахте выходной. Все занимаются кто чем может. Кока с Цокой сидят с удочками на корме, периодически поглядывая на проходящие по реке пароходы. Вдруг Кока встрепенулся и завопил: - Начальник! Тащи бинокль! Бля буду, по течению, в натуре, что-то плывет!!! Начальник оторвался от своего гроссбуха, посмотрел в указанном направлении, потом сходил в камералку за биноклем, навел окуляры и пробормотал: - Да хрен его знает! Вроде бочка какая-то! ЦК тут же побросали удочки и бросились к моторке. На окрик начальника махнули рукой, завели движок и шустро понеслись к плавающему предмету. Через 15 минут они уже выкатывали на берег притараненную на буксире пузатую бочку. Обступив ее, мы всей капеллой стали гадать, что же там у ней в унутрях. Поскольку бочка была деревянная, нефтепродукты исключались. Кока, орудуя инструментом, лихорадочно отчинял пробку: - Бля буду, чтоб мне Верка сегодня не дала, должно быть пиво! - Да ну, вряд ли?! Наконец пробка изъята. Цока подставляет кружку под струю из наклоненной Кокой бочки, осторожно пробует на язык желтоватую пенящуюся жидкость. Мы гадаем: - Квас?! Моча слона на анализ?! Лимонад?!... Но тут лицо Цоки светлеет, блаженная улыбка перекашивает физиономию: - ПИВО! Век свободы не видать!! ПИВО, бля, в натуре, свежее!!! Мы радостно бросаемся на камбуз за кружками. Золотистая жидкость льется пенистым потоком в наши урчащие утробы. Халява! Кайф! Нирвана! Начальник подозрительно косится на бочку, но тоже не выдерживает и снимает пробу. Наконец, пресыщенный и осоловевший народ отпадает «на нары». И тут меня осеняет догадка о происхождении сего божьего дара. За полчаса до этого вверх по течению буксир протащил мимо нас караван барж с бочками на борту. А через несколько минут наши друзья прыгнули в моторку и затарахтели в направлении каравана. Догнав его за поворотом реки, они втихаря залезли на последнюю баржу, смайнали одну из бочек в воду и на моторке быстренько вернулись обратно. А потом спокойно стали ждать, когда бочка сама по течению приплывет им в руки. Эту версию они мне потом подтвердили, ну а я, конечно, распространяться не стал. К чему зазря пылить на кухне?! Вечером фуршет повторяется и тут кто-то мечтательно произносит: - Эх! Еще бы рыбешки халявной! Солененькой! И на другой день вечером, как по заказу, Кока с Цокой вдруг приволакивают откуда-то большой полиэтиленовый мешок с соленой стерлядкой! На барже праздничный переполох, начинается сабантуй! Пиво с рыбой, рыба с пивом и опять пиво с рыбой! Даже угрюмый начальник просветлел и преуспел в этом деле больше всех. Ландшафт! Кайф! Нирвана! Наконец, через несколько дней пиршество завершается. Навигация тоже. Скоро в затон, на зимние квартиры. Кока с Цокой списываются с брандвахты и исчезают в неизвестном направлении. Мы наводим марафет на своей посудине, на палубе, в трюме, готовимся к буксировке в затон. Вдруг взрыв атмосферы! Извержение вулкана! Гром небесный! Из трюма доносится зверский, как рев раненного бизона, вопль начальника, буквально потрясший всю нашу посудину: - Где...?!!! Кто...?!!!! Куда моя соленая рыба из бочки делась?!!! Козлы вербованные!!! Я, б..., ах ты ж, ... е... мать...!!! И только эхо по реке: ... ать, ... ать, ... ать...!
Сидим в вузе на занятиях по спецподготовке. Тема - последствия атомного взрыва. Пара последняя, все притомились, одна мысль - скорей бы покончить с этой бодягой и в столовку. Майор нудно перечисляет титанические разрушения после того, как коварный враг кинет бомбу. - Так, записываем! В результате атомного взрыва будут разрушены все здания и сооружения в радиусе N километров. Постройки из кирпича, дерева, панельные дома, железобетонные перекрытия, мосты, водопроводные и канализационные сети, водокачки, зернохранилища, путепроводы... Тут Рыжик с заднего ряда не выдерживает и говорит: - А давайте лучше запишем то, что останется!
Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды. Такой наглости по отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.
Как-то, будучи проездом в Москве, заскочил я к одному своему старому приятелю Володьке Иванову, с которым мы когда-то вместе учились в Речном училище. За «рюмкой чая» вспомнилась нам одна пикантная история из нашей веселой курсантской жизни. Были мы тогда уже на третьем курсе, стояла промозглая осень. Поступила традиционная по тем временам команда - всех в колхоз на битву за урожай! Сачкануть была единственная возможность - натурально заболеть. Мне подфартило - свалила свирепая простуда, с которой я и попал в наш шестикоечный медизолятор, расположенный в одном из учебных корпусов. И вот лежу я второй день в тоскливом одиночестве, башка раскалывается, температура и все прочее. Вдруг где-то в конце дня распахивается дверь, и в палату в сопровождении медсестры вваливаются согнутые пополам, с чувством невероятных страданий на лицах двое моих корешей - два Володьки, два разбитных нахальных москвича, изо всех сил херивших строевщину и каким-то чудом до сих пор еще не изгнанных из училища. Корячась и охая, они с помощью сестры улеглись в койки и, как только она вышла, радостно возопили: "Третьим будешь!!!" Как им удалось закосить от колхоза у нашего свирепого училищного врача - до сих пор остается загадкой. Распрямив затекшие члены, они весело стали обсуждать предстоящую программу интенсивного «лечения». При входе медсестры со шприцами оба сачка опять мгновенно превратились в разбитых параличом посиневших полутрупа. После уколов медсестра, пожелав нам спокойной ночи, тут же отвалила и мы (вернее они, так как меня действительно корежило) окунулись в нирвану. Мгновение ока один из них слетал в лавку и на тумбочке появились три пузыря 33-го портвейна. Под обильную закусь с камбуза началось эпикурейство. В меня, как я ни упирался, стакан зелья все же тоже был влит. И вот, когда совсем захорошело, «болезных» потянуло на «клубничку». Володька первый говорит Володьке второму: - Слушай, а давай бабу сюда затащим! - Да, было бы не хреново! А где ее сейчас взять? - Не ссы! У меня есть знакомая буфетцица в городской бане. Щас ей брякну! И он пулей полетел к телефону у поста дневального. Мне вся эта затея показалась фантастикой, но ликующий Вовка сообщил, что через полчаса Шурка-буфетчица, закончив работу, приплывет сюда! Тут у них возникла проблема, как ее раскрутить, чтобы досталось всем, а не одному Вовке первому. Легально деваха вряд ли бы легла под обоих дружков сразу. (Я в расчет не брался, так как сразу категорически отказался от этой затеи в силу своей натуральной хворобы). Наконец, после бурного обсуждения Вовки сдвинули свои койки вместе и договорились, что после того, как Вовка первый окучит Шурку, Вовка второй, затихарившийся на своем «станке» камбалой под одеялом, по условному знаку, незаметно в темноте поменяется с Вовкой первым местами. Заглотив еще по стакану, они с нетерпеньем стали пялиться в окно на освещенную фонарем калитку. Наконец увидев девку, Вовка в одних трусах помчался ее встречать, повергнув салагу-дневального в полное обалдение. Сняв пальтуган с Шурки, Вовка бросил его на меня, затаившегося под одеялом, и уселся с подругой за стол. Влив в нее дозу портвейна, он без особых усилий уговорил ее заняться делом и, погасив свет, как Стенька Разин, лихо бросил ее раздетую в свой «станок». И тут начался концерт. Вовка второй, слушая у себя под ухом вожделенные звуки, не смог удержаться и, под напором сексуальных чувств чуть шевельнулся, вызвав слабый скрип своей кровати. Шурка насторожилась, но Вовка первый, проявив чудеса изобретательности, поинтересовался: - Слушай, Шур, а ты любишь оперу? - Какую еще оперу? - Ну, где поют: Лежи-и-и-и, не шевели-и-и-сь, а то все слы-ы-ы-ышно-о-о! - Да ну, не знаю я никаких опер! Вовка второй тут же заглох, а Вовка первый, докончив свое дело, по уговору слез с Шурки на соседнюю сдвинутую койку и полежав на Вовке втором пару минут, объявил, что пора задвинуть и по второму разу. Тут наступил кульминационный момент. Вовка второй, выскочив из-под одеяла, как черт из табакерки, с остервенелым нетерпением бросился на Шурку. И... погубил все дело! Такого внезапного перевоплощения от своего бойфренда она никак не ожидала и недоуменно вопросила в темноте: - Ты чо это?! Чо ты?!! Э, погоди...?!!! Но Вовка, забыв про конспирацию, начал мять и тискать пышнотелую Дульсинею, пытаясь проникнуть в ее потаенные глубины. Баба, заподозрив что-то неладное, вырвалась из-под Вовки и стремглав кинулась к выключателю. Свет залил комнату и Шурка, увидев вскочившего за ней «членистоногого» чужого мужика с горящим, как у хищника, взором, у которого из пасти вырвали добычу, издав дикий вопль: «Сколько там вас еще?!!!», голяком бросилась в коридор. Со словами "Там в углу еще один!" оба Вовки в чем мать родила понеслись по гулкому коридору учебного здания за ускользающей добычей. Догнав Шурку у деревянного дивана около обалдевшего дневального, Вовка второй стал заваливать ее на диван и в этот момент дверь с улицы отворилась и... в коридор вошел дежурный по училищу майор Зуев... Остановись, мгновение!... Всеобщий шок, классическая сцена...! Дневальный с перепугу взревел: - Это..., Смирно!!! Шурка, нарушив команду, сверкая задом рванула обратно в изолятор. Дневальный, чуть не теряя сознание, продолжал: - Товарищ майор, я Сысо.., то есть дневальный я..., по этому, ... я дневальный по автоклассу курсант Сысолятин. Пока я тут, то есть... это, за время моего дежурства никаких этих, ... ну, то есть происшествий не произошло! - Так, не произошло?!!! А это что за Адамы с Евой?!!! - взревел майор. - Бог послал?!!!! - А это..., это наши больные и их... сестра, пришла в гости проведать, - нашелся дневальный. - Это Шура, из бани, - уточнил Вовка первый. - Из бани?! Оно и видно! А раздевалась тут?!! Так, братья и сестры! Мать вашу в первородный грех!!! Еву - обратно в баню! А Адамам с утра на первой попутке - в колхоз! И каждому - по пять нарядов вне очереди! - За что, товарищ майор?! - нахально заканючили кореша, зная либеральное отношение к курсантам их общего любимца майора Зуева. - За то, что не смогли по нормальному с бабой договориться! Казановы хреновы!!!
Тут намедни я и еще несколько посетителей нашей почты стали невольными свидетелями занимательного разговора по межгороду. В телеграфную кабинку ввалился молодой парень в явно приподнятом настроении и во весь голос (видно со связью было хреновато) начал вещать в трубку: - Привет, Колян!!! ... - ПРИВЕТ, говорю, ну, типа, здорово, ЗДОРОВО, говорю! ... - Коман сава? САВА, говорю, КОМАН? ... - Да не Сева, а САВА! САВА, ну, это, французы так говорят, когда встречаются. Типа, как жизнь? ... - ЖИЗНЬ, говорю, как?! ... - Что, ну?! Ты должен отвечать: комси-комса! КОМСИ-КОМСА!!! ... - Да не соси конца, а КОМСИ-КОМСА! Это значит, так себе! ... - ТАК СЕБЕ, говорю! Ну, типа все нормально! ... - Да не выдрючиваюсь я! Ты че! Совсем офонарел там в своей тьму-таракани?! Ну так как? ... - Нормально? Ну и харе! А как там у тебя с подругой-то? Все хокей? ... - Чего?! Намотал?!!! Ну ты даешь! А не хрен с каждой шалавой пялиться! Ладно, не тоскуй! Сейчас это дело моментом лечится! ... - Да не КЛЕЕМ, дубина! Типа быстро. Пару уколов в глютеус и порядок! ... - В ГЛЮТЕУС, говорю! Понял?!! ... - Да нормальным я языком говорю! Это ты тормозишь! ... - Да в ЖОПУ! ... - Да не посылаю я тебя?! Чо ты! Это по медицине задница так называется! Ладно, лечись, потом мне брякнешь! Ну, пока, Колян! ... - Как не Колян?!!! А кто? ... - Толян? Ты чего, с ним работаешь? ... - То-то, я гляжу - не врубаешься! А где Колян? ... - Надолго? ... - Ну передавай ему привет от Сани Петика! ... - Да не ПЕДИКА, а ПЕТИКА - фамилия у меня такая! ... - Ну, бывай! Тут парень, отдуваясь и чертыхаясь в адрес телеграфной связи, вываливает из кабинки и бормочет: - Все, надо переходить на мобильник и менять, на хрен, фамилию!
Сидим как-то в очередной раз мы с Коляном в гараже у Степаныча. Водчонку кушаем, калякаем про нашу хреновую жисть. То да се, все дорожает, все воруют, криминал разгулялся, в общем полный абзац. Приняли по очередной за выживание в родном дурдоме и тут Степаныч говорит: - А вот, мужики, тут у меня была еще одна напасть. Соседи, блин, совсем достали! - Что такое? Счас пойдем разберемся!!! - Да не, не надо. Вроде все уж утряслось. - Ну, давай тогда, посвящай. Пропустили по очередной под огурчик и Степаныч поведал о своей кручине. - В общем, сверху над нами живет одна бабенка-разведенка с малой девкой и собакой породы хез. - Это еще что за порода такая? - Да это сокращенно от Хрен Ее Знает. Ну вот, сама бабенка еще в соку, не прынцесса, но и не шибко корявая. В темноте по пьяне за Клавку Шиффер сойдет. И вот повадился к ней какой-то ебаришка. Сам мозгляк плешивый, хиляк кривоногий, а трахается как обкуренный кролик, по пять раз на день. В общем, Маленький Мук с мотовилом от коня Александра Македонского. - А ты откуда знаешь? - усомнились мы. - Да диван у этой подруги скрипит, как немазанная телега, а шумоизоляция в наших скворечниках - сами знаете! Раньше, скрипело бессистемно. А тут, вдруг, каждую ночь, часов в 12, когда телевизоры у всех уже повыключены, начинается «Ночной канал». Сначала скрип идет спокойный, а потом темп раскочегаривается, как у поезда под горку. Лежим с женой и не можем заснуть под это блядское сопровождение. Да еще шавка эта, пес собачий, начинает заливаться, то ли от зависти, то ли от желания стащить этого Му-Му (мудило-мученика), за жопу со своей хозяйки. В общем цирк шапито! Ну и хрен, вроде бы, с ним, да жена стала выступать. Она еще после той эпопеи с моей силиконовой трандой с ушами, про которую я вам в прошлом году рассказывал, не совсем очухалась, а тут такое! Вот, мол, живут же люди…, а тут лежи как пласт...! Обидно мне такие речи слушать! Я-то уже давно полюбовное рвение подрастряс, не пацан какой, пиздострадатель. Дай бог пару раз в месяц аппетит слить и будя. А этот кролик македонский полночи мусолится, да еще под утро пару «приветов» задвигает. Я жене говорю, да там смотреть-то не на кого - недомерок в кепке, а она: недомерок-недомерок, а диван вот-вот развалится! Да и, - отвечаю я, - мордуется-то он, один хрен, все зазря, бабу-то никак не раскочегарит, не вопит она, не бьется в экстазе, как та, что до них жила в той же квартире. - Что, так ее муж доставал? - Да уж! Не баба, а, как говорится, конь с яйцами, пальцем тронешь - уже вся трясется! - А ты, что, пробовал?! - Да в лифте к ней бывало случайно прикоснешься, так как до голой розетки, и тебя и ее током бьет. У нас девка малая, как услышит сверху вопли, так спрашивает: "Там тете плохо, да? Может скорую вызвать?!" А моя отвечает, шельма! Мол, это мне плохо, а тете хорошо! - Язва!!! - Ну, а ты бы знак какой дал, чтоб не шибко увлекались. - Да я уж и шваброй в потолок колотил и по трубе стучал и по телефону в самый разгар им названивал - все бесполезно! А этот Карло с мотовилом еще и издевается. После всего орет в пол "Спасибо за внимание!" - Вот козел! - В общем, после очередной бессонной ночи и подначек своей бабы озверел я не на шутку и утром помчался к ним в квартиру. Открывает эта Клавка дверь и подозрительно на меня пялится, чего, мол, надо, придурок? Ну, а я для начала не в лоб, а так издалека подъезжать начал. Мол, что это тут у вас за ночной клуб такой, уж больно культурная программа на диване шумная? Потолок аж весь трясется! А она: - это вы на что намекаете?! Тут уж меня прорвало. Кричу: - Намекаю, что трахаетесь вы как стадо бешеных слонов на своем скрипучем клоповнике!!! Отдохнуть народу после трудового дня нет никакой возможности!!! - Ну ты молодец! Ну и что дальше? - А что дальше? Она мордой крутанула, говорит, все претензии в ЖЕК, дом не я строила, и имею полное право на личную жизнь! Дверь перед носом хлоп, и до свиданья, мама, не горюй! - Да, попал ты! И чем же все это дело закончилось? - А вот чем. Думал я, думал, что же такое предпринять? Му-Му этого не отошьешь, прав таких нет, да и другой, еще круче ебарь заведется. Уши затыкать на ночь - тоже не выход. И вот осенило: а что если диван ихний починить, чтоб замолк навеки! Подал соседке эту идею, она согласилась (на халяву-то!) и вот беру я инструменты, заваливаю к ней под вечер, когда ейный Карло был в отъезде, а девка с шавкой кантовались где-то там у бабки, и давай разбираться, что к чему. Разбросал этот мастодонт по частям, подколотил, подкрутил болты у рамы, ножки укрепил и стал лежак, как новенький! И главное - заменил у него пружинные подушки на свои поролоновые, которые валялись у нас в кладовке от старой софы. Баба рада-радехонька. На кухню затащила, пузырек поставила. Посидели малость, расслабились. И тут, вот же шельма, вдруг игриво так говорит, ну, а что, мастер, может испытаем агрегат-то?! От такого предложения у меня аж все перевернулось, прямо помолодел лет на 15! Ведь после женитьбы окромя своей матроны других-то баб, считай, не пробовал. А что, говорю - пожалуй можно! Проверим работу моих умелых рук, а заодно и других конечностей... Давай, Колян, плесни-ка малость!... - Ну, и как?! - А супер-мупер! Вот что значит свежачок! Механизм мой сработал, как молодой. Бабу проняло аж до печенок, всю грудь искусала, шельма. Вот почему она не вопит при этом деле и молчит как партизан! - Ну, а диван? - Ни звука! Как в песне «Словно замерло все до рассвета... » Руки ж у меня не из задницы растут! - Да, Степаныч, голь на выдумки хитра! Ну, а как жена, не догадалась? - Не, все шито-крыто. Да, ведь, и ей на пользу все пошло! Я после того вечера как переродился. На жену по-новой замаячило. Взыграл гормон. Она аж подивилась, уж не заболел ли я, или виагры понажрался! В общем, польза всем участникам процесса, а мне особо! - Душевно! А ты что это призадумался, Колян? - спросил я у притихшего друга. - Да так, что-то вдруг вспомнил, у нас-то ведь тоже диван раньше все скрипел, а сейчас затих! - Ха-ха-ха! - Мы со Степанычем заржали. - Видать, сосед тоже деловой попался! - Да ладно вам, мужики! Живу-то я на первом этаже в угловой квартире. Никому не мешаю. - Ладно, Колян, не бери в голову! Степаныч! Давай-ка спрыснем твою первую измену! - Э, ребята! Как говорил когда-то мой половой наставник, мужики не изменяют женам, а тренируются на стороне. Оттачивают, так сказать, свое сексуальное мастерство! - Ну, тогда давай за мастерство! - И за то, чтобы было нам всегда чем поскрипеть!...
Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются - а один летеха нет. - Слышь, лейтенант, всем смешно - а тебе нет? - Так я не из вашей части, товарищ полковник.
Эпиграф: И против лома есть прием! Намедни сдавали нашему высокочтимому начальнику (свалившемуся нам на голову с какого-то руководящего хозяйственного поста) подсистему компьютерной обработки специализированной базы данных. Система довольно громоздкая, витиеватая и неоднократно переделываемая из-за мелочных придирок далекого от исследуемого предмета кипучего начальника, "вдохновителя и организатора всех наших побед". И вот этот лучший друг всех физкультурников, пионеров и программистов, глубокомысленно морща лоб и выгнув дугой правую бровь, вопрошает, тупо пялясь в экран: - А это что за загогулина?! А вот это самое зачем квадратное, а не круглое?! А вот такую штуковину почему не предусмотрели?! А вот если я захочу вот так, или вот этак?! И налево-вверх и направо-вниз и на звездолете-мездолете через Житомир в Пензу?! И т. д. и т. п. , в общем, как в стишке про скакалку: "И с разбега и на месте и двумя ногами вместе... " - наплел столько всякой хренотени, не указанной в ТЗ на разработку подсистемы, что сам черт не разберет - на ровном месте надо еще год колупаться. Мы, конечно, приуныли, представив очередные, никому не нужные переделки, и тут Саня, наш зав.лаб., гипнотически глядя в непорочные светлы очи нашего начальника, говорит: - Иван Сидорович, когда Господь Бог создавал свой бренный Мир, он тоже не мог всего предусмотреть, в том числе и появления дураков среди людей!
Начальник на минуту остекленел, осмысливая сказанное, потом подозрительно прищурился: - Это вы на что намекаете?! - На то, Иван Сидорович, что на счет вас, мы надеемся, Бог все-таки не ошибся и вы нам сейчас все подпишите!.......... Через 20 минут мы уже пили за здоровье Сани!
Сидим как-то в своей НИИшной конторе. Послеобеденная расслабуха. Ленивые разговоры на разные темы. Кто, что, кто с кем, где, зачем и сколько стоит. В общем, тары-бары-растабары, поливай, базар-вокзал. Тут вдруг Колян возбужденно вякает: - А слыхали, мужики, наша неприступная Жези (Женька Полякова) замуж намылилась?! - Да ну!! Это кто ж такой лихой ее заломать умудрился?! Она же нашего брата за километр обходит! - Да вот нашелся один орел из гидрологического отдела. - Это чернявый такой? Сокольский что ли? - Да нет. Как раз блондин. Недавно работает. Фамилия у него еще какая-то морская. - Кораблев, что ли, или Капитанов? - Не, но морская точно! Тут народ подключился вспоминать. Все пошло точно, как по Чехову! - Штормов? - Штилев? - Ураганов? - Кораллов? - Не! Все не то!!! - Боцманов? - Рындов - Склянкин - Якорев? - Компасов? - Секстанов? - Клотиков ? - Камбузов? - Твиндеков? - Переборкин? - Палубов? - Трюмов - Да нет, все не то! Не то!!! - Может шлюпкин? - Жилет-спасательнов? - Чайкин? - Альбатросов? - Девятивалов? - Пиратов? - Абордажев? - Горизонтов? - Тельняшкин - Матросов - Нептунов? - Русалкин ? - Сам ты русалкин! Тут зашел начальник. Все нишкнули, изображая усердие. Только он вышел, как все понеслось по-новой. Мордовались так до конца дня, но безуспешно. На другой день утром вбегает в комнату, как всегда позже всех, радостный Колян и орет: ГАЛЬЮНОВ его фамилия!!! Борька ГАЛЬЮНОВ!!! Всеобщий восторженный вопль. Сияющие радостью лица, предложения сбегать в буфет, народное ликование и приятное ощущение успешно выполненного долга.
Решил как-то мой друг, сплавив своих домочадцев к теще в деревню, прикупить для подросшего школяра какую-нибудь спальную мебель. Пошли мы с ним в лавку, попялились на "дровишки" и приобрели по сходной цене раздвижное кресло-кровать. Привезли его к нему домой и решили тут же собрать. Содрали упаковку, разбросали по комнате комплектующие детали, нашли схему сборки и ... тут друг и говорит: - А ну его к лешему! Давай-ка пойдем для начала смажем гланды чуток, а потом уж и займемся этой муйней капитально. Возражений не было. Пошли на кухню, раскупорили пузырь "Державной", вмазали по одной, потом без разгона - по второй, захрумкали огурчиком, закурили, базарнули за жизнь (Дума, Чубайс, олигархи...), заглотили еще по одной и двинули собирать конструкцию. Первым делом стали проверять наличие деталей в соответствии с описью. Один читает название деталей и их количество, второй их ищет и считает (почти как на складе по Жванецкому): - Так, щит основания - одна штука. - Есть, ставь птицу. - Стенка боковая - две штуки. - Есть, ставь птицу. - Царги 1900 х 164 х 16 - 2 штуки и 1642 х 164 х 16 - еще 2 штуки. - А это еще что за муетень? - Да хрен его знает, ладно, потом разберемся. - Матрас - один. - Стой, что-то тут не того. Его вообще здесь нет. А-а, вот, он, но какой-то составной, из трех частей. - А, ладно! - говорит друг, - пойдем-ка лучше еще по граммульке заглотим. А там разберемся. Пошли на кухню, расплескали остаток бутылки по стаканам, полирнули "Очаковским", задымили - полная расслабуха! Опять - Чубайс, олигархи, футбол..., бабы... Полезли в холодильник за второй... - Тэк-с, ну с чего начнем? - бодро осведомляется друг. - Давай лепить основание, нижний щит, ножки там всякие. - Ага, щит вот он. А почему ножек только две? - Та хрен его знает! Ладно, давай сначала боковики присобачим, а там соорентируемся. Пялимся в схему, но что-то с трудом соображается, куда что прикручивать. И дырок в боковиках не хватает. Решаем их просверлить и после сборки основания не сговариваясь идем на кухню спрыснуть успешное начало работы. Доделываем остаток второй бутылки (Чубайс, футбол, бабы...бабы...бабы...) Двигаем в "сборочный цех". Остается собрать самое главное - выдвижную часть. Трудимся в поте лица, передвигаться стараемся больше на коленках, экономя силы. Но треклятая конструкция не получается, хоть тресни! Схема измусолена до дыр, все вроде ясно, а "паровозик", как говорится, не выходит. - Ладно, мать его в дыхало! - говорит друг, - пойдем-ка лучше еще вмажем чуток для просветления, у меня там кое-что еще тещино завалялось, а там уж как-нибудь допетрим. Сказано-сделано. Самогон оказался зверский, суперочистка, на калгановом корне... Бабы,...бабы,...бабы,...бабы. В "сборочный" попали с третьей попытки. Друг повалился в наше недоделанное детище, теряя память на лету. Так называемое кресло-кровать нашей сборки с укоризненным треском развалилось на составляющие согласно описи. Я приземлился рядом на половичок и на этом наш трудовой день, слава Богу, завершился... На следующее утро, поправив голову, поволоклись мы в магазин за разъяснениями и уточнениями. Встретили нас там, как родных, и с сочувствием объяснили, что сами еле-еле собрали выставочный образец (это по-трезвости-то!), так как вся партия этих несчастных кресел-кроватей пришла по ошибке не с той документацией. На фабрике комплектовщики, видать после получки, засунули в эти комплекты схемы для сборки не кресел-кроватей, а ДИВАН-КРОВАТЕЙ, хоть и похожих, по конструкции, но раскладывающихся совсем в другую сторону. К обеду, после детального изучения магазинного образца, злополучное кресло было все-таки успешно собрано и обмыто с чувством глубокого удовлетворения. Через пару дней друг позвонил и сообщил, что покупает новую стенку. Пригласил собирать...
Советские времена. Работаем в НИИ. Как у всех, есть подшефный колхоз, где за отгулы батрачим, чтобы быстрей достроить коммунизм и, наконец, обогнать мерзких америкашек по молоку, мясу и шерсти. Но кроме оброка по трудодням есть еще в нашей конторе сколоченная парткомом пестрая компашка, типа агитбригады, для поездок в подшефный колхоз с целью увеселения утомленных пьянством аборигенов. В компашку входят: лектор-пропагандист Костыль (полкан-отставник Костылев – начальник ГО-«застенчивый ворюга» гражданоборонного спирта), певец (по кличке Карузо), фокусник Хвост (м. н. с. Хвостов), гиревик Жаба (электрик Жабаров) и джаз-банда из 4 человек, в которой я колупаю на басухе. Получаем партийное задание и выезжаем на убитом автобусе по осеннему бездорожью в указанном направлении. Часа через два, периодически не хило принимая на грудь для сугреву, то и дело путаясь в направлениях, подъезжаем затемно к какой-то деревушке и в ней к кривой хибаре под названием клуб. В клубе ни души, один бухой сторож, что довольно странно. Обычно нас всегда ждут и зал битком. Ладно, хрен с ним. Костыль пошел на разведку скликать народ, а мы занялись установкой аппаратуры. Минут через 40 стала собираться публика. В первых рядах - бабульки, сзади - полупьяная молодежь. Изрядно поддатый местный агроном и объявил начало шефского концерта. Первым на сцену вынырнул подрумяненный халявным спиртом пропагандист Костыль. А мы пока устроились в тесном закутке у задней стенки сцены, отгороженной от публики грязной занавеской. Костыль достал мятую газету и начал вещать о гнусных происках империалистов. Гневно клеймя их за то, что они, гады, чтобы не сбивать цены на хлеб, уничтожают излишки зерна. А в это время, мы за занавеской потихонечку давили очередной пузырь, передавая кружку по кругу. Пустой бутылек бросили в дырку в полу сцены. В тишине клуба, раздалось мелодичное «ДЗЫНЬ» - звон разбившейся о камень бутылки. Из задних рядов восхищенно донеслось: - Хуясе!!! Лектор, приняв народное одобрение на свой счет, оживился: - Да-да! Совершенно верно! Лишнее зерно сжигают, зарывают бульдозерами, сбрасывают в море, в то время как дети Африки и Гондураса голодают!... Наконец Костыль заткнулся и на сцену выплыл Карузо. Встав в величавую позу, и, пафосно закатив глаза, затянул свою коронную: - Слааааавное море, священный Байкаааааааал! Из задних рядов: - Хуй тебе в жоооопу, чтоб ты не скакаааааал! Карузо напрягся, сбился с ритма, гневно поводил очами и, послав всех на..., гордо удалился за занавеску под одобрительный свист.
Градус у публики и у нас в закутке крепчал, усиливая энтузиазм с обеих сторон. Сменив Карузо на сцену вышел Хвост со своими фокусами. Он доставал из штанин какие-то разноцветные ленты-платочки, выдувал из пасти мыльные пузыри, жонглировал яблоками и огурцами (спёр из нашей закуси!), и под конец попросил у передней бабульки рубль. Она полезла под юбки и с опаской дала фокуснику мятую бумажку. Тот взял ее в кулак, что-то побормотал, покрутил рукой вокруг башки, крутнулся на месте, и... разжал пустую ладошку. Рубль исчез! Бабка чуть не в обморок, орет: - Отдай рупь, лешак долгогривый! Хвост, загадочно улыбаясь, лезет в штанину, достает куриное яйцо и пытается разделить его напополам. Но ничего не получается. Под хмельными парами он бъет его о край сцены и...- на полу яичница, а РУБЛЯ НЕТ! (Хвост же не знает, что мы решили его разыграть и вместо бутафорского яйца с заготовленным внутри рублем подсунули ему натуральное). Из задних рядов понеслись угрозы: - Отдай, бля, рупь бабке, уроем, на хуй! Хвост лихорадочно лезет в штанину, нашаривает там трешку (бабкин-то рубль он втихаря сунул себе за шиворот) и отдает ее старухе со словами: - Вот, бабуля, видите, - был рупь, стало три! Бабка плачет от счастья, мы хихикаем за занавеской. Как говорится, все довольны, все смеются. Фокусника на сцене сменяет амбал-гиревик Жаба. Он берет в руки огромную гирю и багровея от хмельного напряжения, начинает ее выжимать над головой. В задах клуба начинается громкий спор: - ПЁРНЕТ, НЕ ПЁРНЕТ?! Жаба кидает гирю на сцену, пробив огромную дыру в гнилом полу и возмущенно огрызнувшись: - Вы, мудаки, сами усрётесь ее поднимать! – удаляется за занавеску. Тут на сцену вскарабкивается уже никакой агроном и начинает грозить в зал: - Перду... приду.. пержу.. пержаю, завтра усе рсскжу пер.. прсе.. прсдатлю! Публика зашевелилась, загомонила и потребовала танцы. Наша разогретая банда наконец вываливает на сцену, и мы грянули! Во все наши самодельные усилители-сундуки-динамики… Избушка затряслась-задергалась и началось стихийное буйство. Кто-то плясал, кто-то орал, кого-то тащили трахать, кому-то начали бить морды скамейками, в окна полетели бутылки... общем-душевный ландшафт, полный культур-мультур!... Но вот и финиш! Сидим в автобусе, ждем Жабу (достает из-под пола гирю), Хвоста (безуспешно пытается выкупить у бабки свой трояк за рубль) и Костыля, уволокшегося подписывать путевку. Наконец они все появляются и мрачно плюются: - Ну, блин, попали! Мы: - Что такое?!!!... Костыль: - Не зачет! Зря старались! Козлы! Оказывается, занесло нас по пьяни не в ту степь. Надо было в наш новый подшефный колхоз - «Путь к коммунизму», а это оказался на нашем пути - «Заветы Ильича». Да и кто их там, в навозе, отличит-то друг от друга днем-то, а тут еще приперлись навеселе на ночь глядя! Общий выдох: - Ну, бляяя!!!... Ладно, мужики, завтра в свой колхоз попрём, только пить будем после, а не до того!...
Побродив в коммунистических потемках, освещенных лишь мистическим светом идей марксизЬма-ленинизЬма, российские граждане, наконец-то, выбрались на большую дорогу доморощенного капитализма. И столкнулись со всеми его прелестями, полупрелестями и просто опрелостями. Все, кто может и где может стали зашибать халявную копейку. А где еще она может быть халявнее, чем аренда помещений! Широчайшие возможности закалымить открылись перед шустрым отрядом красных, белых и серобуромалиновых директоров и начальников всех мастей и рангов, возглавляющих трудовые коллективы различных контор и заведений. Вот и наше, когда-то грандиозное НИИ 3\4 своих помещений отдало в аренду всяким разным там товариществам, фирмам, фирмочкам и фирмпампушечкам. Всех не перечесть, знаю только: ресторан, швейную фабрику, гуманитарный ВУЗ, цех по разливу какой-то гадости, мастерскую по сборке телефонов и компьютеров, ветлечебницу для кошек и собак и прочая и прочая и прочая... Но самым популярным заведением, разместившимся в нашем храме науки с торца здания на первом этаже, является анонимная круглосуточная лечебница по борьбе с венерической, чесоточной и всяческой другой заразой несчастного человечества. Прорубили ребята отдельный вход, вставили железную дверь, повесили фонарь под козырек, соответствующую вывеску и работа закипела. От клиентуры отбоя нет! Причем у входа пасутся одни иномарки. Как-то выходит из BMW одна мадам, за ней - какой-то шифоньер под ежик, весь в цепях и прибамбасах, лезет в карман и так полюбовно напутствует свое сокровище: - Вот тебе сотня баксов и чтоб я тебя, падла, больше не видел!!! Вообще публика у входа трется всякая, от пионеров до пенсионеров. Как говорится, в любви все возрасты заразны. И вот однажды, припозднясь после лабораторных посиделок по случаю чьего-то дня рождения, идем мы с дружком с работы и, проходя мимо популярного заведения, видим у крыльца стоит вся из себя размалеванная девица с сигаретой в руке и в юбчонке типа «для траха не помеха». Вдохновившись ее видом мы решили скаламбурить: - Девушка! А можно вам ЗАДУТЬ вопрос? Пустив густую струю дыма нам в физиономии, она солидно изрекла: - Можно, если хотите НАМОТАТЬ ответ! Мы, конечно, не захотели...
Нервный, все-таки, у нас сейчас народ пошел, ох, нервный! Недавно занесло меня на рынок за какой-то дребеденью. Народу - толпы, движение замедленное, и если кто-то где-то притормаживался, уставясь на какой-нибудь лапсердак, то тут же сразу образовывался затор. Ну вот, гребу я в этом базарно-озабоченном потоке, и вдруг идущий впереди меня мужик резко тормозит, натыкаясь на какую-то бабу. Мужик недовольно вякает: - Ну, чего встала, иди давай! Баба огрызается: - Куда я пойду? Мне и тут хорошо! - А иди, куда тебя послали!!! - Сам туда иди, а то встал тут, как хуй моржовый!!! Образовалась пробка. Народ с интересом стал наблюдать развитие событий. Мужик, нервно взбодрившись таким замечанием оппонентки, проревел на весь базар: - Да если б у меня на тебя встал, я бы тебя уже давно оттрахал во все дырки, пока ты тут не знамо на что пялишься, раззявив варежку! Если трусы ищешь, то парашюты здесь не продают!! - Ой-ой, Бандерас какой нашелся!! - фальцетом завопила, задетая за живое, довольно аппетитная баба. - Да оно за версту видно, что там у тебя и стоять-то нечему, потому и кидаешься на всех, как собака!. - А ты проверяла что ли?!! - не на шутку взъярился мужик. - Больно мне надо проверять каждого мудозвона! Может перед тобой еще штаны снять для проверки твоего стручка помороженного, импотент хренов! - не унималась баба. Тут толпа возликовала. Посыпались поощрительные возгласы типа, давай, давай, подруга, покажи ему все, что надо, где раки зимуют. Заодно, мол, и мы проверимся. В общем шум, гам, милиция уже замаячила, братки подтянулись. Мужик, видя такой оборот дела, решил ретироваться и заключил напоследок: - Меня проверять нечего, а портки ты перед ментами скидай, они тебе за это по самые гланды штраф впялят при полном аншлаге!!! - Как бы тебе не впялили, гомик недоделанный!! - поставила точку баба. На этом их задушевный диалог завершился и они растворились в людском потоке в поисках своего базарного счастья. Расходящиеся мужики с сожалением вздыхали: - Эх, а зря не показала! Было бы на что посмотреть!...
Интересна все-таки история возникновения названий некоторых населенных пунктов, в частности, северного городка Кемь. Недавно смотрел по каналу "Культура" популярную программу Иннокентия Иванова "Сферы". В одном из сюжетов речь шла о наказаниях преступников в царские времена. Особо отличившихся ждала суровая кара, а всякой шушере предназначалась "Кемь". Как оказалось, Кемь - это вердикт судебных чиновников, которые, рассмотрев дело преступника выносили резолюцию: "К ЕБЕНЕЙ МАТЕРИ! ", что означало – отправить далеко в ссылку. А чтобы было короче, просто писали - "Кемь! ".
Увидел как-то я намедни из окна автомобиля стадо коров и вспомнилось вдруг трудное босоногое детство. Не всем, как говорил Зощенко, жить в столицах, и ютились мы тогда на околице маленького пыльного городка на Вологодчине. А для поддержки штанов, как и основная масса аборигенов завели мясо-молочную живность - довольно пожилую, криворогую белую козу, с пожелтевшей на брюхе шерстью. Коза как коза, в меру строптивая, с помороженным желтым взглядом и наглой козьей мордой. И вот через пару дней после приобретения случилась с ней некая заковыка. Играли мы с пацанами у нас во дворе в популярную тогда денежную игру - орлянку. Невезуха у меня тогда была страшная. Проигрался в пух и прах, а играть еще пуще хочется. Стал просить 20 копеек в долг у нашего главного «пахана» Бобона. Тот долго кочевряжился, но потом вдруг его осенило. На, говорит, тебе 40 копеек, но за это он помечет нашу незабвенную козу зеленкой так как ему заблагорассудится. Я с радостью согласился. А тогда, надо заметить, вся живность, включая курей и парнокопытных, народом чем-нибудь метилась, чтобы не потеряться на просторах родного края. При этом коровы и козы паслись днем в общем городском стаде, куда утром жители их отправляли, как детей в ясли, а вечером забирали. Встречали хозяева всю эту мычащую и блеющую орду, идущую торжественной колонной, только без оркестра, по главной улице города и, поманив куском хлеба свое детище, гнали домой. Мне тоже было поручено пометить нашу Дуську и отогнать утром в стадо. И вот Бобон берет пузырек зеленки, и огромными кривыми буквами выводит на боку молчаливо жующей козяры самое популярное в народе слово ХУЙ! Я обомлел, пацаны повалились в экстазе, ну а козе хоть бы х...! Игра с энтузиазмом продолжилась, но фортуна никак не хотела ко мне разворачиваться передом и все опять повторилось. За очередных 30 копеек коварный Бобон начертал еще один ХУЙ на другом обшарпанном боку нашей кормилицы и день, как говорится догорел... Козу мать доила поздно вечером в полутемном сарае и поэтому ничего не заметила. Утром у Дуськи был первый выход в общество. Для маскировки от публики я набросил на нее попону из драного мешка из-под муки и благополучно сплавил в голодное стадо. А вечером пошел ее встречать. Но уж как не повезет, так не повезет. Сколько я не всматривался в проходившую мимо колонну умиротворенных «демонстрантов», свою Дуську обнаружить не смог. Пропала шельма меченная вместе с мешкотарой. Прошли плетущиеся в хвосте самые хилые и убогие твари, а эта как сквозь землю провалилась! Я, как ответственный поводырь, ударился в панику. Начал суетиться, врезаясь в блеюще-мычащую толпу, чуть не на ощупь изучая разноцветные животные метки, которые бы сложились в заветное слово, но все напрасно. Тут в конце колонны появились два мужика, то ли пастухи, то ли так - прохожие. В последней надежде я бросился к ним с вопросом: - Дяденьки, вы не видели тут такую белую козу с ХУЕМ? Мужики с интересом переглянулись и уточнили: - С каким хуем? - С зеленым таким, здоровенным, даже с двумя! - Ну ты, пацан, что-то путаешь?! Ты, наверное, имеешь в виду сиськи?! Или может козла? Так у него один и красный! Да и его уже забрали! - Да нет козу, с тремя зелеными буквами на боках. - Не, пацан, не видели! Если найдешь, переправь лучше хуй на пизду. Потом легче искать будет! И беззаботно ухмыляясь, удалились. С поникшей головой поплелся я домой. Ночь была Варфоломеевская... А на другой день Фортуна, наконец-то, повернулась ко мне передом. В 6 часов утра у ворот нашего дома послышалось характерное блеяние. Выскочив на улицу, я с животной радостью обнаружил свою мерзкую скотину, с остекленевшим взглядом жующей жвачку. И где она болталась всю ночь - ХУЙ ЕЕ знает?!!
Народная мудрость - на всякий минус найдется плюс! У нас в конторе, то бишь в НИИ по кое-какому изучению кое каких наук, высокое руководство, опечаленное поголовным несоблюдением нерадивыми сотрудниками трудового распорядка, решило окончательно и бесповоротно с этим побороться. Караулы и засады у вахты суровых кадровиков ничего не давали, поскольку хитроумная публика узнавала о них уже в зародыше, имея своих людей на дальних подступах к канцелярии. А кадровикам на улов доставался только ободранный одноглазый кот, приблудившийся у порога конторы и гуляющий по этажам в поисках подачек от народных чаепитий. И тогда нещадная борьба с несознательным коллективом воплотилась в установке дорогущего автотурникета, по специальной программе фиксирующего время присутствия сотрудников на рабочем месте. Так что 8 часов в день - отдай, не греши! Но нет худа без добра! - Трафик халявного для сотрудников Интернета, как на дрожжах, возрос пропорционально увеличению рабочего времени, дисциплинированно отрабатываемым нашей славной научной общественностью! Хвала дирекции! Теперь газет, журналов и всякой развлекухи каждый труженик науки стал посещать намного больше! Подсчитав непомерно разбухшие казенные убытки за Интернет, начальство схватилось за голову! Улучшения показателе работы института – ноль, а минус – вот он! И... турникет без шума и бряка благополучно убрали к едреной бабушке. Как в известной рекламе - зачем платить больше?!
К вопросу о занимательной географии. После окончания речного училища прибыл я в конце семидесятых в славный город Архангельск на работу с дипломом техника водных путей. Оформившись в отделе кадров, захожу к главному инженеру за направлением в одну из изыскательских партий, занимающихся съемками речных перекатов. Инженер занятой, что-то талдычит по телефону, ругается, а тут вот он – я – молодой румяный. - Чего тебе, спрашивает, не отрываясь от телефона. Подаю бумажку от кадровиков с направлением к ребятам в партию N 15, интересуюсь, где они сейчас находятся? Он неопределенно машет рукой в сторону реки за окном: - В штанах! - Как это?! – озадачился я. - А до этого были без штанов?! - Да нет! Сейчас они в штанах - выше бабьего колена. Вот и дуй туда же! – добавляет инженер. Ничего не понимая, я открыл, было, рот, чтобы уточнить детали, но инженер бросив трубку, тут же куда-то побежал по своим делам, оставив меня в замешательстве. Что ж это такое, думаю! Еще и дня не проработал, а уже послали в... это самое! Выхожу из кабинета, иду, как обгаженный, снова в отдел кадров. Тут встречаю Саньку, давнего дружка по училищу. Он берет меня в охапку и радостно волокёт в ближайшую кафешку. Там за кружкой пива интересуется, где я буду работать! - Где-где?!! В... Караганде!!! - Как это?!! - недоумевает Санёк. Посвящаю его в свою проблему. И тут он развеселился: - Дубина ты! «Штаны» – говорит, -это название одного из раздваивающихся рукавов на лоцманской карте дельты Северной Двины. А «Бабье колено» – это название одного шибко кривого переката в этих «Штанах». Значит, твоя лайба с изыскателями стоит там у берега чуть выше этого кривуля! Эх, ма! А я-то чуть жаловаться не побежал... Вечером прибыл катер и часа через полтора я уже был там, куда меня послали.
Сидим как-то в очередной раз мы с Коляном в гараже у Степаныча. Водчонку кушаем, калякаем про нашу хреновую жисть. То да се, все дорожает, все воруют, криминал разгулялся, в общем полный абзац. Приняли по очередной за выживание в родном дурдоме и тут Степаныч говорит: - А вот, мужики, тут у меня была еще одна напасть. Соседи, блин, совсем достали! - Что такое? Счас пойдем разберемся!!! - Да не, не надо. Вроде все уж утряслось. - Ну, давай тогда, посвящай. Прпустили по очередной под огурчик и Степаныч поведал о своей кручине. - В общем, сверху над нами живет одна бабенка-разведенка с малой девкой и собакой породы хез. - Это еще что за порода такая? - Да это сокращенно от Хрен Ее Знает. Ну вот, сама бабенка еще в соку, не прынцесса, но и не шибко корявая. В темноте по пьяне за Клавку Шиффер сойдет. И вот повадился к ней какой-то ебаришка. Сам мозгляк плешивый, хиляк кривоногий, а трахается как обкуренный кролик, по пять раз на день. В общем Маленький Мук с мотовилом от коня Александра Македонского. - А ты откуда знаешь? – усомнились мы. - Да диван у этой подруги скрипит, как немазанная телега, а шумоизоляция в наших скворечниках - сами знаете! Раньше, скрипело бессистемно. А тут, вдруг, каждую ночь, часов в 12, когда телевизоры у всех уже повыключены, начинается «Ночной канал». Сначала скрип идет спокойный, а потом темп раскочегаривается, как у поезда под горку. Лежим с женой и не можем заснуть под это блядское сопровождение. Да еще шавка эта, пес собачий, начинает заливаться, то ли от зависти, то ли от желания стащить этого Му-Му (мудило-мученика), за жопу со своей хозяйки. В общем цирк шапито! Ну и хрен, вроде бы, с ним, да жена стала выступать. Она еще после той эпопеи с моей селиконовой трандой с ушами, про которую я вам в прошлом году рассказывал, не совсем очухалась, а тут такое! Вот, мол, живут же люди…, а тут лежи как пласт...! Обидно мне такие речи слушать! Я то уже давно полюбовное рвение подрастряс, не пацан какой, пиздострадатель. Дай бог пару раз в месяц аппетит слить и будя. А этот кролик македонский полночи мусолится, да еще под утро пару «приветов» задвигает. Я жене говорю, да там смотреть-то не на кого,-недомерок в кепке, а она: недомерок-недомерок, а диван вот-вот развалится! Да и, - отвечаю я - мордуется-то он, один хрен, все зазря, бабу-то никак не раскочегарит, не вопит она, не бьется в экстазе, как та, что до них жила в той же квартире. - Что, так ее муж доставал? - Да уж! Не баба, а, как говорится, конь с яйцами, пальцем тронешь - уже вся трясется! - А ты, что, пробовал?! - Да в лифте к ней бывало случайно прикоснешься, так как до голой розетки, и тебя и ее током бьет. У нас девка малая, как услышит сверху вопли, так спрашивает: «Там тете плохо, да? Может скорую вызвать?! » А моя отвечает, шельма! Мол, это мне плохо, а тете хорошо! - Язва!!! - Ну, а ты бы знак какой дал, чтоб не шибко увлекались. - Да я уж и шваброй в потолок колотил и по трубе стучал и по телефону в самый разгар им названивал - все бесполезно! А этот Карло с мотовилом еще и издевается. После всего орет в пол «Спасибо за внимание! » - Вот козел! - В общем после очередной бессонной ночи и подначек своей бабы озверел я не на шутку и утром помчался к ним в квартиру. Открывает эта Клавка дверь и подозрительно на меня пялится, чего, мол, надо, придурок? Ну, а я для начала не в лоб, а так издалека подъезжать начал. Мол, что это тут у вас за ночной клуб такой, уж больно культурная программа на диване шумная? Потолок аж весь трясется! А она: - это вы на что намекаете?! Тут уж меня прорвало. Кричу: - Намекаю, что трахаетесь вы как стадо бешеных слонов на своем скрипучем клоповнике!!! Отдохнуть народу после трудового дня нет никакой возможности!!! - Ну ты молодец! Ну и что дальше? - А что дальше? Она мордой крутанула, говорит, все претензии в ЖЕК, дом не я строила, и имею полное право на личную жизнь! Дверь перед носом хлоп, и до свиданья, мама, не горюй! - Да, попал ты! И чем же все это дело закончилось? - А вот чем. Думал я, думал, что же такое предпринять? Му-Му этого не отошьешь, прав таких нет, да и другой, еще круче ебарь заведется. Уши затыкать на ночь - тоже не выход. И вот осенило: а что если диван ихний починить, чтоб замолк навеки! Подал соседке эту идею, она согласилась (на халяву-то!) и вот беру я инструменты, заваливаю к ней под вечер, когда ейный Карло был в отъезде, а девка с шавкой кантовались где-то там у бабки, и давай разбираться, что к чему. Разбросал этот мастодонт по частям, подколотил, подкрутил болты у рамы, ножки укрепил и стал лежак, как новенький! И главное - заменил у него пружинные подушки на свои поролоновые, которые валялись у нас в кладовке от старой софы. Баба рада-радехонька. На кухню затащила, пузырек поставила. Посидели малость, расслабились. И тут, вот же шельма, вдруг игриво так говорит, ну, а что, мастер, может испытаем агрегат-то?! От такого предложения у меня аж все перевернулось, прямо помолодел лет на 15! Ведь после женитьбы окромя своей матроны других-то баб, считай, не пробовал. А что, говорю - пожалуй можно! Проверим работу моих умелых рук, а заодно и других конечностей... Давай, Колян, плесни-ка малость!... - Ну, и как?! - А супер-мупер! Вот что значит свежачок! Механизм мой сработал, как молодой. Бабу проняло аж до печенок, всю грудь искусала, шельма. Вот почему она не вопит при этом деле и молчит как партизан! - Ну, а диван? - Ни звука! Как в песне «Словно замерло все до рассвета... » Руки ж у меня не из задницы растут! - Да, Степаныч, голь на выдумки хитра! Ну, а как жена, не догадалась? - Не, все шито-крыто. Да, ведь, и ей на пользу все пошло! Я после того вечера как переродился. На жену по-новой замаячило. Взыграл гормон. Она аж подивилась, уж не заболел ли я, или виагры понажрался! В общем польза всем участникам процесса, а мне особо! - Душевно! А ты что это призадумался Колян? - спросил я у притихшего друга. - Да так, что-то вдруг вспомнил, у нас-то ведь тоже диван раньше все скрипел, а сейчас затих! - Ха-ха-ха! - Мы со Степанычем заржали. - Видать сосед тоже деловой попался! - Да ладно вам, мужики! Живу-то я на первом этаже в угловой квартире. Никому не мешаю. - Ладно, Колян, не бери в голову! Степаныч! Давай-ка спрыснем твою первую измену! - Э, ребята! Как говорил когда-то мой половой наставник, мужики не изменяют женам, а тренируются на стороне. Оттачивают, так сказать, свое сексуальное мастерство! - Ну, тогда давай за мастерство! - И за то, чтобы было нам всегда чем поскрипеть!...
Тут намедни решил я поменять на кухне сантехнику. Прикупил новую мойку из нержавейки, краны там всякие, вентили и прочую дребедень. Дело осталось за малым: размонтировать старую раковину и присобачить все новье. Поскольку для этого дела надо было отключать весь водяной стояк, пришлось вызывать сантехников. И вот звоню я в соответствующую службу с утра пораньше, пока слесаря не разбежались по вызовам. Набираю номер, там снимают трубку и вежливый мужской голос отвечает: - Участок номер 7. Слушаю вас. Я: - Это сантехники? - Да, вы по какому делу? - с участием интересуется приятный баритон. И только я открыл рот, чтобы произнести заготовленную фразу, как из трубки отдаленно, но сверх эмоционально донеслось: - Да хватит вам материться, еб вашу мать, балаболы хуевы, видите я по телефону разговариваю!!!...
Тут намедни решил я поменять на кухне сантехнику. Прикупил новую мойку из нержавейки, краны там всякие, вентили и прочую дребедень. Дело осталось за малым: размонтировать старую раковину и присобачить все новье. Поскольку для этого дела надо было отключать весь водяной стояк, пришлось вызывать сантехников. И вот звоню я в соответствующую службу с утра пораньше, пока слесаря не разбежались по вызовам. Набираю номер, там снимают трубку и вежливый мужской голос отвечает: - Участок номер 7. Слушаю вас. Я: - Это сантехники? - Да, вы по какому делу? – с участием интересуется приятный баритон. И только я открыл рот, чтобы произнести заготовленную фразу, как из трубки отдаленно, но сверх эмоционально донеслось: - Да хватит вам материться, еб вашу мать, балаболы хуевы, видите я по телефону разговариваю!!!...
«Хотели как лучше, а получилось как всегда» (В. Черномырдин) Как-то по телевизору зацепился за сюжет про Великий Устюг. Ну это, где теперь Лужков Деда Мороза прописал (в Москве-то с этим туго). А лет этак, ну много-много назад, ДМ про этот городок и знать не знал, жил себе у фиников под другой кликухой и горя не ведал. Ну это так, к слову. А Устюг я вспомнил с теплым чувством ностальгии по бурной молодости, 4 года которой прошли в стенах его славного речного училища, жившего тогда по уставу матросской службы под бдительным оком офицерского комсостава. Суровую курсантскую житуху (физзарядки, дежурства, поверки, смотры, наряды и т. д.) скрашивали субботние и воскресные увольнения в город и танцы в спортзале училища, куда допускались лишь местные красотки, выстраивавшиеся в очередь на отсев у заветного крыльца (теперь это фэйс-контроль называется). И не мудрено, морская форма на бравых ребятах магически притягивала аборигенок! Ну, и сами понимаете, местной молодежи, питавшейся остатками с сексуального стола, все это было не по нутру. Проводы девок после танцев по отдаленным темным закоулкам были геройским подвигом отчаянных сорвиголов, прибывавших в роту в потрепанном виде, но с гордым победным блеском в глазах. Обычным вопросом к ним был самый для нас животрепещущий: «Ну как, шпокнул?!» - имеется в виду подругу. (Наш чемпион по этому делу Вася Тыркин однажды даже продемонстрировал свой ободранный в половой спешке член). Здесь следует отметить, что в этом небольшом городке было довольно много учебных заведений, но главным нашим конкурентом и непримиримым врагом был автодорожный техникум. И вот начальство обеих враждующих сторон решило устроить вечер дружбы, чтобы наконец-то примирить курсантов-речников и автомехаников-дорожников. Сколько ж можно воевать?! – вопрошало оно в своих кабинетах. Все! Решило, так решило, точка! Будет задушевный вечер с концертом, танцами и взаимным братанием! Где? Давай в автодорожном техникуме - у них места больше! Давай! Назначили дату, разослали приглашения во все учебные заведения, включая любвеобильные мед и педучилища. Предпраздничный душевный подъем, торжественная атмосфера ожидания мира и согласия, вселенский кайф! И вот, голубь мира прилетел! Долгожданная дружба началась - торжественная часть, концерт-монцерт, танцы-обжиманцы, потом...!!!... ТАКОГО ПОБОИЩА двух собранных воедино воинствующих дружин история Великого Устюга отродясь не знала! Что там Саня Невский с его тевтонцами на льду, Куликово поле, Цусима, Сталинград...?!! Бляхи на курсантских ремнях - главном оружии курсачей, наматываемых на руку в одно движение, разгибали две недели. Головы «друзей-побратимов» оказались крепкими! К сожалению, больше таких вечеров дружбы не было. Такой опыт пропал за зря... P.S. На другой день после мероприятия мне приснился сон, где голос Левитана торжественно сообщал: «Вчера в Великом Устюге в ходе кровопролитных боев наших речников-десантников против гитлеровских автодорожников сокрушительную победу одержала дружба...!».
Как-то, будучи проездом в Москве, заскочил я к одному своему старому приятелю Володьке Иванову, с которым мы когда-то вместе учились в Речном училище. За «рюмкой чая» вспомнилась нам одна пикантная история из нашей веселой курсантской жизни. Были мы тогда уже на третьем курсе, стояла промозглая осень. Поступила традиционная по тем временам команда – всех в колхоз на битву за урожай! Сачкануть была единственная возможность – натурально заболеть. Мне подфартило – свалила свирепая простуда, с которой я и попал в наш шестикоечный медизолятор, расположенный в одном из учебных корпусов. И вот лежу я второй день в тоскливом одиночестве, башка раскалывается, температура и все прочее. Вдруг где-то в конце дня распахивается дверь, и в палату в сопровождении медсестры вваливаются согнутые пополам, с чувством невероятных страданий на лицах двое моих корешей - два Володьки, два разбитных нахальных москвича, изо всех сил херивших строевщину и каким-то чудом до сих пор еще не изгнанных из училища. Корячась и охая они с помощью сестры улеглись в койки и, как только она вышла, радостно возопили: «Третьим будешь!!! » Как им удалось закосить от колхоза у нашего свирепого училищного врача до сих пор остается загадкой. Распрямив затекшие члены, они весело стали обсуждать предстоящую программу интенсивного «лечения». При входе медсестры со шприцами оба сачка опять мгновенно превратились в разбитых параличом посиневших полутрупа. После уколов медсестра, пожелав нам спокойной ночи, тут же отвалила и мы (вернее они, так как меня действительно корежило) окунулись в нирвану. Мгновение ока один из них слетал в лавку и на тумбочке появились три пузыря 33-го портвейна. Под обильную закусь с камбуза началось эпикурейство. В меня, как я ни упирался, стакан зелья все же тоже был влит. И вот, когда совсем захорошело, «болезных» потянуло на «клубничку». Володька первый говорит Володьке второму: - Слушай, а давай бабу сюда затащим! - Да, было бы не хреново! А где ее сейчас взять? - Не ссы! У меня есть знакомая буфетцица в городской бане. Щас ей брякну! И он пулей полетел к телефону у поста дневального. Мне вся эта затея показалась фантастикой, но ликующий Вовка сообщил, что через полчаса Шурка-буфетчица, закончив работу, приплывет сюда! Тут у них возникла проблема, как ее раскрутить, чтобы досталось всем, а не одному Вовке первому. Легально деваха вряд ли бы легла под обоих дружков сразу. (Я в расчет не брался, так как сразу категорически отказался от этой затеи в силу своей натуральной хворобы). Наконец, после бурного обсуждения Вовки сдвинули свои койки вместе и договорились, что после того, как Вовка первый окучит Шурку, Вовка второй, затихарившийся на своем «станке» камбалой под одеялом, по условному знаку, незаметно в темноте поменяется с Вовкой первым местами. Заглотив еще по стакану, они с нетерпеньем стали пялиться в окно на освещенную фонарем калитку. Наконец увидев девку, Вовка в одних трусах помчался ее встречать, повергнув салагу-дневального в полное обалдение. Сняв пальтуган с Шурки, Вовка бросил его на меня, затаившегося под одеялом, и уселся с подругой за стол. Влив в нее дозу портвейна, он без особых усилий уговорил ее заняться делом и, погасив свет, как Стенька Разин, лихо бросил ее раздетую в свой «станок». И тут начался концерт. Вовка второй, слушая у себя под ухом вожделенные звуки, не смог удержаться и, под напором сексуальных чувств чуть шевельнулся, вызвав слабый скрип своей кровати. Шурка насторожилась, но Вовка первый, проявив чудеса изобретательности, поинтересовался: - Слушай, Шур, а ты любишь оперу? - Какую еще оперу? - Ну, где поют: Лежи-и-и-и, не шевели-и-и-сь, а то все слы-ы-ы-ышно-о-о! - Да ну, не знаю я никаких опер! Вовка второй тут же заглох, а Вовка первый, докончив свое дело, по уговору слез с Шурки на соседнюю сдвинутую койку и полежав на Вовке втором пару минут, объявил, что пора задвинуть и по второму разу. Тут наступил кульминационный момент. Вовка второй, выскочив из-под одеяла, как черт из табакерки, с остервенелым нетерпением бросился на Шурку. И... погубил все дело! Такого внезапного перевоплощения от своего бойфренда она никак не ожидала и недоуменно вопросила в темноте: - Ты чо это?! Чо ты?!! Э, погоди...?!!! Но Вовка, забыв про конспирацию, начал мять и тискать пышнотелую Дульсинею, пытаясь проникнуть в ее потаенные глубины. Баба, заподозрив что-то неладное, вырвалась из-под Вовки и стремглав кинулась к выключателю. Свет залил комнату и Шурка, увидев вскочившего за ней «членистоногого» чужого мужика с горящим, как у хищника, взором, у которого из пасти вырвали добычу, издав дикий вопль: «Сколько там вас еще?!!! », голяком бросилась в коридор. Со словами «Там в углу еще один! » оба Вовки в чем мать родила понеслись по гулкому коридору учебного здания за ускользающей добычей. Догнав Шурку у деревянного дивана около обалдевшего дневального, Вовка второй стал заваливать ее на диван и в этот момент дверь с улицы отворилась и... в коридор вошел дежурный по училищу майор Зуев... Остановись, мгновение!... Всеобщий шок, классическая сцена...! Дневальный с перепугу взревел: - Это... , Смирно!!! Шурка, нарушив команду, сверкая задом рванула обратно в изолятор. Дневальный, чуть не теряя сознание, продолжал: - Товарищ майор, я Сысо.. , то есть дневальный я... , по этому, ... я дневальный по автоклассу курсант Сысолятин. Пока я тут, то есть... это, за время моего дежурства никаких этих, ... ну, то есть происшествий не произошло! - Так, не произошло?!!! А это что за Адамы с Евой?!!! – взревел майор. - Бог послал?!!!! - А это... , это наши больные и их... сестра, пришла в гости проведать – нашелся дневальный. - Это Шура, из бани – уточнил Вовка первый. - Из бани?! Оно и видно! А раздевалась тут?!! Так, братья и сестры! Мать вашу в первородный грех!!! Еву – обратно в баню! А Адамам с утра на первой попутке – в колхоз! И каждому - по пять нарядов вне очереди! - За что, товарищ майор?! – нахально заканючили кореша, зная либеральное отношение к курсантам их общего любимца майора Зуева. - За то, что не смогли по нормальному с бабой договориться! Казановы хреновы!!!
Немедни наша контора отмечала свой 30-летний юбилей. Отмечала так нормально, по-российски, короче, знатно оттопырились! И вот на другой день директор ПОДПИСАЛ такую бумагу: «Прошу выделить средства на приобретение комплектующих деталей для ремонта и сопровождения компьютерной техники в 2004 году по следующей номенклатуре товаров: 1. Материнская плата (полное наименование, тип...)-5 шт. 2. Сетевой адаптер (....) -5 шт. 3. Звуковая карта (....) -3 шт. 4. Звуковые колонки (....) -8 шт. 5. Мышка (....) -6 шт. 6. Коврик -8 шт. 7. Спирт (этиловый) - 30 л. 8. Тосол (А-40М) - 20 л 9. Ключ 27 х 32 - 1 шт. 10. Кувалда - 1 шт.
В жизни, как говорится, всегда есть место подвигу, а уж потехе - тем более. Вот несколько курьезных примеров для иллюстрации:
1. Рядом с нашим домом есть еще при советской власти поставленный ларек, продавщица которого чаще всего отсутствует, чем присутствует. То закрыто, то бумажка какая-нибудь оправдательная в окошке болтается (видно работа не сдельная, а повременная). Однажды дня три висело объявление: “УШЛА НА БАЗУ”. На четвертый день кто-то дописал: “БЕЗ ПРАВА ПЕРЕПИСКИ”.
2. В детскую песочницу нашего двора кто-то воткнул табличку “НЕ КОПАТЬ! КАБЕЛЬ”.
3. Как-то на местном пляже недалеко от высоковольтного столба увидел лежащую на песке нехилую даму рубенсовских форм. Рядом с ее могучими пятками валялась кем-то оторванная от столба известная табличка с грозным предупреждением “НЕ ВЛЕЗАЙ, УБЬЕТ! ”
4. На двери одного из подвалов в нашем спальном районе увидел нацарапанную мелом надпись “ТОЛЬКО ДЛЯ VIP БОМЖЕЙ”.
5. Недели две назад показывали по НТВ российский боевичок “24 часа”. В одной из сцен, конкурирующая банда врывается в больницу и крошит из автоматов всех, не глядя, кто был в служебной комнате. Потом крупным планом камера наезжает на жертвы разборок. И вот на фоне лежащей на полу голой красотки, картинно изогнутой спиной к зрителям, лейбл “НТВ”, расположенный в левом нижнем углу экрана, пикантно оказался там, куда обычно посылают, то есть в области промежности между двух соблазнительных полусфер.
6. Недавно посмотрел по телевизору концерт для пограничников. Выступала группа “Любэ”. Расторгуев исполнял свой хит “Там за туманами”. И когда вдохновенно выводил слова “ТАМ ЗА ТУМАНАМИ, ВЕЧНЫМИ ПЬЯНЫМИ…” по экрану поползла рекламная строка нашего местного ТВ “КУПИРУЕМ ЗАПОИ, телефон... ” А последние слова куплета “... ЭТУ ПЕСНЮ ДОПОЕМ” совпали со строкой из другой рекламы “... ТАРИФ 850 РУБЛЕЙ”.
Намедни был в гостях. Обычная хрущебная блочная двушка. Зашел в клозет. Над унитазом в красивой рамочке из цветочков надпись: «Учти, когда писаешь не в бок, а в центр унитаза, тебя слышит вся квартира и соседи!».
... Случилось вскоре после 9 мая... Дед... хитро прищурил глаз... ка-ак даст клюкой по бамперу!... Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести подушках безопасности...
Да понятно всем, что не сработает подушка безопасности от такого.
Дело не в этом - посмотрите, как идеологически правильно надо придумать историю, чтобы получить высокий рейтинг. 9 мая, дед-партизан, водитель мерседеса (обозначен как буржуй на фашистком танке) и финал - голой жопой (простите - клюкой) победили хваленую немчуру... Все, что надо - полный суповой набор.
=Найдутся ли тут те, кто сможет объяснить, зачем пенсионерам льготный проезд?=
Раз в таком возрасте задаешь такие вопросы - обьяснять бесполезно. Потому что они заслужили это. Работая, воюя, туша Чернобыль, защищая Родину - может, не стоит прописные истины разжевывать?
Возможно, что и ты доживешь до такого возраста. И если ты думаешь, что обеспечишь себе достойную старость сам - накопив долларов там, или накупив квартир, машин, ценных бумаг и т.д. - и от государства зависеть не будешь - то ты еще мал и глуп и не видал серьезных затруднений в жизни.
Спроси у людей постарше, которые в 70-е были взрослыми. Как они представляли 80-й, 90-й, 2000-й год. И что оказалось потом на самом деле. Не зарекайся.
В жизни, как говорится, всегда есть место подвигу, а уж потехе – тем более. Вот несколько курьезных примеров для иллюстрации:
1. Рядом с нашим домом есть еще при советской власти поставленный ларек, продавщица которого чаще всего отсутствует, чем присутствует. То закрыто, то бумажка какая-нибудь оправдательная в окошке болтается (видно работа не сдельная, а повременная). Однажды дня три висело объявление: “УШЛА НА БАЗУ”. На четвертый день кто-то дописал: “БЕЗ ПРАВА ПЕРЕПИСКИ”.
2. В детскую песочницу нашего двора кто-то воткнул табличку “НЕ КОПАТЬ! КАБЕЛЬ”.
3. Как-то на местном пляже недалеко от высоковольтного столба увидел лежащую на песке нехилую даму рубенсовских форм. Рядом с ее могучими пятками валялась кем-то оторванная от столба известная табличка с грозным предупреждением “НЕ ВЛЕЗАЙ, УБЬЕТ! ”
4. На двери одного из подвалов в нашем спальном районе увидел нацарапанную мелом надпись “ТОЛЬКО ДЛЯ VIP БОМЖЕЙ”.
5. Недели две назад показывали по НТВ российский боевичок “24 часа”. В одной из сцен, конкурирующая банда врывается в больницу и крошит из автоматов всех, не глядя, кто был в служебной комнате. Потом крупным планом камера наезжает на жертвы разборок. И вот на фоне лежащей на полу голой красотки, картинно изогнутой спиной к зрителям, лейбл “НТВ”, расположенный в левом нижнем углу экрана, пикантно оказался там, куда обычно посылают, то есть в области промежности между двух соблазнительных полусфер.
6. Недавно посмотрел по телевизору концерт для пограничников. Выступала группа “Любэ”. Расторгуев исполнял свой хит “Там за туманами”. И когда вдохновенно выводил слова “ТАМ ЗА ТУМАНАМИ, ВЕЧНЫМИ ПЬЯНЫМИ…” по экрану поползла рекламная строка нашего местного ТВ “КУПИРУЕМ ЗАПОИ, телефон... ” А последние слова куплета “... ЭТУ ПЕСНЮ ДОПОЕМ” совпали со строкой из другой рекламы “... ТАРИФ 850 РУБЛЕЙ”.
Ржавый болт из американского самолета. (#6 02-10-02)
Нормальная, в общем-то, авиационная практика - прекратить все и разбираться откуда что выпало.
Аналогичный пример из будней нашей авиации. Все инструменты в авиационных частях, до самого последнего ключика - проклеймены индивидуальным номерным клеймом и закреплены за определенным должностным лицом. По этому клейму всегда можно определить кто отвечает за данный инструмент. Однажды на полетах, зимой, Большой Инженерный Начальник вдруг взял да и стал проверять инструментальные ящики. И обнаружил, что в одном из ящиков не хватает одного ключа. Следстия - полеты всего полка были немедленно прекращены; так как было неизвестно когда именно потеряли ключ - сегодня, вчера и т. д. (хотя должны проверять ежедневно - но кто будет ежедневно...) - на всех до единого самолетах полка технари открывали все до единого технологические лючки и расписывались за "необнаружение" этого ключа; буквально руками был перерыт каждый квадратный сантиметр снега на аэродроме. К исходу третьего дня ключ нашли! До этого - полк не летал. (А может умельцы изготовили да проклеймили другой.)
Техника, ответственного за этот ключ - не судили, просто вздрючили. Так что вся история, по-моему - нормальная авиационная практика.
Да ладно. Бред, конечно, зато какая любовь народа к авиации! Судя по голосованию. Что радует. (Несмотря на отсутствие критического реализьма и здравого смысла.)
>Список причин почему так не может быть по длине будет не меньше истории.
А может все-таки попробовать? :) -Забытый НАКАНУНЕ да еще и в КАБИНЕ инструмент? Перед "командирскими" полетами? Не верьте. Хоть и говорят, что "бардак" в авиации - но не в этом смысле. К вопросам безопасности полетов отношение, мякго говоря, другое. - Если во все время сна технаря фонарь кабины был приоткрыт (или открыт) - как самолет принимал и сдавал караул? А если закрыт - как он там не задохнулся? -"Спарки" не участвуют в такого рода полетах - только для обучения. Никаких там перехватов или бомбардировок или штурмовок. Тем более с пустым вторым креслом - ведь технарь оказался там случайно, так? - Технарь-пилот выполнил задание на полигоне, не зная задания? (Молчу про перерыв в летной работе и навыки, нуждающиеся в восстановлении. Мало ли - может он летный гений...) Полетные задания технарям никто не доводит. И еще раз - "спарки" не летают на полигон. - Списанного пилота ставят на должность АОшника - да, бывает. Но допускают работать на матчасти?! Обычно подыскивают что-нибудь не связанное с ответственностью. - "Свернулся клубочком" на сиденьи катапультного кресла? - И никто не заглянул в кабину за несколько часов предполетной подготовки и не обнаружил там спящего технаря? Даже если его и не разбудил шум двигателей соседних самолетов. -Никто не поставит молодого пилота на его третий полет "ночью, в плохих метеоусловиях". Для этого соответствующий налет и навыки пилотирования надо иметь.
>И электричестсво в самолете проста так отключиться не может,
-К сожалению - может.
>и это совершенно не причина чтобы покидать самолет,
- В душе согласен (у нас, кстати в аналогичной ситуации экипаж не покидал самолет и смог посадить его), но но вообще руководитель полетов скорее всего прикажет катапультироваться. Чтоб самому не сесть. В тюрьму. - Кстати, как это молодой пилот не доложился об отказе? Ему то ничего за это не было бы. Не он ведь готовил самолет к вылету.
>и большинство приборов вообще не электрические
- А какие? (Если на педальном приводе - то ш-ш-ш! - никому, а то вдруг враги узнают - и у себя начнут тоже...)
и технику пришлось бы лететь с открытым "фонарем"
- Вряд ли ему пришлось бы лететь вообще. Его должно было выстрелить вслед за пилотом (или даже раньше него - смотря где была расположена его кабина). Кресла должны срабатывать оба.
и при посадке техник должен был общаться с диспетчером
- Точно. Не зная позывных, частот и прочая...Но может он и правда был летный гений? В окружении нескольких десятков военных тупиц, на земле и в воздухе, так ничего не заметивших и не понявших...
> ну и так далее
A по моему история специально написана чтобы вызвать поток комментариев и закрутить интересное обсуждение (кто помнит о стрельбе из автомата Калашникова в воду?) - а то "руси - американцы, конгресс, немцы какие-то...(c)" уже как то не так радуют.
Коллеги, не подводите автора! Ширее включайтесь в обсуждение!
Тут как-то, намедни, забежала к нам соседка из соседнего подъезда и увидела нашу кошку, которая, важно так, вышла в прихожую из другой комнаты, задрав хвост. Кошка, надо сказать, душевная вся такая, мурчатая и мохнатая. Соседка восхитилась живностью, залопотала что-то слащавым голосом, типа, ух ты, Муси-пуси, девица-красавица какая, и т.д. и т.п. Потом между делом, вперемежку с комплиментами кошаре поинтересовалась про наших девок. Сколько, мол, лет, чем занимаются. Говорю, одна учится на третьем курсе, вторая уже ВУЗ закончила, работает и замуж собирается. Соседка кивает, что-то дальше говорит про живность, про молодежь, а я, поглаживая кошку и не особо вникая в соседкины тирады, вдруг слышу: - Потомство еще не ждете? - Да топить его потом в ведре жалко! - отвечаю. Соседка испуганно: - Ой, что вы! Я имела в виду потомство у старшей дочки!
К вопросу о женской психике. У нас на кухне недавно стал подтекать кран с горячей водой. А с холодным все нормально. Поэтому вентиль горячего крана, расположенный на смесителе справа, я стал подкручивать посильнее, ну чтоб не капало, а то сидишь на кухне, а в углу об раковину - блям-блям по мозгам, как в камере пыток. Прокладку менять в облом, а так - просто чуть сильнее вентиль закрутить – и все дела. Объявил об этом всей женской части населения. Мол, левый холодный кран закручивать слегка, как обычно, а правый, горячий, чуть посильней. - Понятно?! - Да понятно, конечно, что мы дуры набитые?! Ну, хокей! Проходит день-два. КАПАЕТ! Посмотрел – холодный кран затянут, как гайки на колесах у «Камаза», а горячий - слегка. Говорю:- вы все делаете наоборот! Надо правый сильнее, а левый чуть-чуть! - Понятно?!!! – Да че, мы дуры, че ли?!!! Проходит еще пару дней – КАПАЕТ, собака! Краны крутятся по старому - левый туго, правый – слабо! Ну, говорю, бабы, ну, мать вашу! Полный тупизм!!! А жена огрызается: - Сам–то хорош! Не можешь запомнить, какие красящие тряпки в стиральную машину не пихать! Все постельное белье испохабил своими красными китайскими футболками! Ну что тут скажешь?! Ладно, хрен с вами, поменяю местами буксы кранов, - минутное дело. Объясняю: - Теперь слева тот кран, с которого капает, его и продолжайте затягивать, как привыкли затягивать левый, а правый – крутите слабо, как крутили! Понятно?!!! – Да че мы,...!!! Ну и что вы думаете, граждане? Правильно! Холодный кран, который теперь справа, затянут, как крышка блока цилиндров, а левый горячий – еле-еле! И, естественно, опять - блям-блям...! Эх, блин, ничего не попишешь, придется канать за прокладками. Не боритесь, мужики, с женской психикой! Один хрен все закончится блям-блямом!
Больше 20 комментариев на тему аликов! Вот уж народец подобрался в КИО... У психиатра давно были?
К истории # 1 от 17-го.
Ну, спору нет, кадет Биглер, пожалуй, самый авторитетный авиатор. (В определенных областях Интернета, разумеется.) Да и литературных способностей не отнять.
Изложено очень смачно. Спасибо. Но уж очень хочется вставить свои пару комментариев (дескать, и мы сами знаем что к чему в нашей доблестной авиации...)
1. Офицеры батальона связи никогда не заполняют "карточки учета неисправностей авиатехники". Так как никакого отношения к аваиционной технике не имееют. Этим занимается инженерно-технический состав АВИАЦИОННОГО ПОЛКА - а это уже другая воинская часть, со своими отцами-командирами и порядками. 2. Насколько я помню, "снайпер" - это катергория штурманов, а не летчиков. Для летчика эквивалентом будет "летчик-мастер". Командир дивизии должен быть летчиком, а не штурманом.