Повторные анекдоты

если бы по результатам выборов победителя расстреливали, явка былы бы
100%

продает старушка мед. Но никто не подходит ине покупает. Мимо идет
алкаш. и говорит старушке:-если нальешь, то все продам. ну старушке
выхода нет налила ему 100грамм. затем он говорит: -ты отойди, тебя здесь
уже видели, и кричит продаеться мед противозачаточный. женщины набежали
все скупили, но одна осталась и спрашивает: милок вот все купили иникто
не спросил, а как он действует?
- берешь ложку меда мажешь на х@й и сосешь.

- прошу руки вашей дочери!
- а что, своей руки нет?
- своя устала...

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно
недоплачивает.

Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь
отдохнуть!"

Про оптимиста

Психолог:
- У вас умер дедушка.
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

С бодуна мужик заходит в сарай. Бьется головой о косяк, наступает на
грабли, отскакивает, поскользывается на коровьей какашке, падает в
свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по
спине.
Выползая из сарая мужик еле шепчет:
- Нееет.... это блин не сарай, а Форт Байард какой то!

Останавливает гаишник молодую симпатичную блондинку на "Мерседесе":
- Ваши права, девушка!
- А что это такое?
- Ну, это такая пластиковая карточка с вашей фотографией. Посмотрите у
себя в бардачке.
- В бардачке только сумочка.
- Наверное они в сумочке, посмотрите там.
- Вот это, наверное?
- Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася, ты блондинку на мерсе остановил?
- Да.
- Снимай штаны!!!
- Ты чё, на хрена их снимать?!
- Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что коллеги плохого не посоветуют, и снял штаны.
Блондинка радостно:
- А-а-а-а! Я знаю, это снова тест на алкоголь!

Задачник по математике - это единственное место в мире, где любой
желающий может купить 60 арбузов, и никто его не спросит: "А накуя?".

- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это
иноязычное подобострастие? Не люблю я этого!..
- А как?
- Да господи! Ну попроще как-нибудь... Ну, например, "барин", "ваше
сиятельство", "кормилец"...

- Моющиеся обои, безусловно отличная штука! Но их так трудно отдирать от
стены и засовывать в стиральную машину

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Друзей не надо иметь - с друзьями надо дружить.

- Люся, ты что такая грустная?
- Он ушёл, подарив алую розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично!
- Да, только роза-то пластмассовая.

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.

Преподаватель в отчаянии:

- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?

- Не-е.

- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?

- Не-а.

- А Ленин ?

- Не...

- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?

- Из Задрючинска я.

Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и
тоскливо пробормотал:

- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит
другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К
нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

новость дня: скоро все банки России образуют объединенный единый банк -
ОБЪЕБАНК

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел
писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в
поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный
искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на
свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

все ругают кризис, а меня он потавил на ноги!!
(Банк забрал автомобиль)

Женский оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая (охи, ахи): "А-а-а".
2. Географическая: "Сюда, сюда...".
3. Математическая: "Ещё, ещё!..".
4. Религиозная: "О, Боже мой!".
5. Самоубийственная: "Я щас умру".
6. Убийственная: "Если остановишься - убью!".

Тёща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где ещё сохранилась
непуганая природа...
Зять (язвительно):
- Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется н-н-непуганой.

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за
кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.

1 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС

Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе".

Газета мгновенно поднимается наверх.

Фермер застраховал от пожара амбар.
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет десять, - ответил страховой агент.

Урок биологии.
- Иванов, назови мне два диких зверя.
- Тигр и эээ... не помню
- Не знаешь. Садись, двойка.
- Петров, назови мне три диких зверя.
- Тигр, лев, м-ммм...
- Не знаешь. Садись, двойка!
- Изя! Назови пять диких зверей!
- Два тигра и три льва!

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как
летают птицы ?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины ?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах!!!
- А что зимой едят коровы ?
Визг переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а
фамилия у меня Обломова.

Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую, затем уйди под
локоть и снизу в челюсть.

Коктейль с листьями конопли - хихито.

Дочка (4.5 года):
- Папа, а я знаю кто такие пидорасы!!!!
- Ктоооо??
- Те, кто паркуется вторым рядом!

Объявление. Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком
приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой,
машиной, квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского
возраста, любительница научной фантастики.

- Чувствую, что после выборов 2012 в России появится новый праздник!
- И какой же?
- Старый Новый Президент!

Едет мужик на машине и тут вспоминает, что надо срочно ему назад на
важное совещание, а тут как назло двойная сплошная на дороге. Глянул
вперед, назад нет ли гаишников и потихоньку разворачивается. Откуда ни
возмись появляется ГИБДД и тормозит мужика. Мужик выходит из машины и
говорит:
- Товарищ сержант я наверно правила нарушил, здесь ведь нельзя
разворачиваться, правда...
ГИБДД:
- Да нет можно, только разворот у нас платный.

как-то раз идут по лесу заяц волк и хомяк и волк говорит: если бы я
поехал в Китай меня бы звали Вуй а заяц говорит: если бы я поехал в
Китай меня бы звали Зуй а хомяк говорит: не я в Китай не поеду!

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за
леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает
ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и
поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В
это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят
летящую собаку. Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!

Мальчик хочет завести шиншиллу, и пытается подкатить к маме:
- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
- Шапку.

Семья хакеров. Отец приходит с работы. Сын сидит за компьютером.
- Что это ты там делаешь? - спрашивает отец, - когда же ты наконец
повзрослеешь, делом займёшься? Хватит уже лазить по базе данных
Пентагона!

В забытой Богом галицийской глуши раввин и католический священник,
единственные интеллигенты во всей округе, стали близкими друзьями.
Раввина очень интересует, как происходит исповедь. После долгих раздумий
священник решается взять раввина с собой в тёмную нишу исповедальни и
позволить ему слушать исповеди прихожан.
Приходит первая женщина:
- Святой отец, я совершила тяжкий грех: один раз изменила мужу.
- Да, дочь моя, это большой грех. Я попрошу нашего милостивого Бога,
чтобы он тебя простил. Во искупление ты должна будешь один раз прочесть
"Отче наш" и пожертвовать церкви десять гульденов.
Приходит вторая женщина и признаётся, что дважды изменила своему мужу.
Священник велит ей дважды прочесть "Отче наш" и пожертвовать церкви
двадцать гульденов.
Внезапно священник хватается за живот и стонет:
- Мне нехорошо. Я скоро вернусь.
Раввин остаётся один. Приходит очередная женщина и говорит:
- Святой отец, я согрешила: один раз изменила мужу.
Раввин, понявший нехитрую систему отпущения грехов, отвечает ей:
- Дочь моя, это тяжкий грех. Я попрошу нашего милосердного Бога, чтобы
Он тебя простил. Во искупление ты трижды прочтёшь "Отче наш",
пожертвуешь церкви тридцать гульденов и сможешь ещё два раза изменить
мужу.

По многочисленным просьбам в рассказе Чехова «Лошадиная фамилия» внесены
изминения.
Фамилия Овсов, в произведении, заменена на Собчак.

На балу в дворянском собрании поручик Ржевский танцует с Наташей
Ростовой.
- Знаете, поручик, чем настоящие мужчины отличаются от обычных?
- Чем же, сударыня?
- От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - всё это защищает
человека от окружающей среды. И только отщепенец-презерватив делает всё
наоборот!

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:

- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и
мистер Мортимер !

- Откуда ты о них знаешь, милочка ?

Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):

- Это же элементарно, Ватсон !

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...

Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули.

- О! Гляди крокодил полетел !

- И то! Во торкает !

А внизу у подъезда две старушки.

- Тьфу! Опять на чердаке наркоманы сидять..

- Откуда эт ты знаешь ?

- Да вон крокодил полетел.. :-(

Звонок. Сэм поднимает трубку.
- Сэм Винчестер? Ваш брат пытался изнасиловать девушку.
- Пытался или изнасиловал?
- Пытался.
- Значит это не мой брат.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в
глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и
не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не
протестант. Я православный, могу и в.. бать!

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники
и достаём двойные листочки...".

В автобусе едет наpкоман. Заходит стаpушка и пpосит его пеpедать пpобить
талончик. У компостеpа стоит моpяк. Hаpкаш ему:

- Солдат, пpобей талончик.

- Я не солдат, я - матpос.

Hаpкаш с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами, повоpачиваясь к бабке:

- Бабка! Пpиколись - мы в подводной лодке !

В. И. Ленин: "Учиться, учиться, учиться, еще раз учиться, и опять
учиться, а потом плюнуть на все и неожиданно уехать в Швейцарию".