Повторные анекдоты

Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях
участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

пошел мужик в лес за грибами. вдруг навстречу ему выходит какой-то
странный тип и говорит:
- здравствуй, милый человек! я леший. ты первый человек, которого я
увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. я готов исполнить любые три
твоих желания!
- мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя
не, нужно.
удивился леший такому повороту дел, но все равно решил тайно
отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи:
крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
проходит год, и леший с тем мужиком снова встречаются. леший спрашивает:
- как твое здоровье?
- здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- а как в денежном плане?
- тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку
денег.
- ну, а с женщинами как?
- и с этим нормально - иногда бывает по два раза в неделю!
- как? только и всего?
- так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой
деревушке, в которой всего-то 16 человек из которых только 1 женщина да
и той 80 лет!!!

- Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!
- Правильно говорить "не стрёмно" - а "экстремально"...
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как
стрёмно!

Две капли "Vаnish" на стакан водки - и Ваша горячка белее белой!

- Здравствуйте, мы из Челябинска!
- А чего вы с порога угрожаете?

-Эта ваша крыса...
- Это не крыса! Это короткошерстный карликовый королевский терьер.
- Если мой кот съел, значит крыса...

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все
равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен
украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний -
если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Hабили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать

А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица
разглядел!

Украинские ученные вывели новый сорт помидоров - с врожденной надписью
""без ГМО"

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…

Что касается талисманов Олимпиады в Сочи: что леопард - понятно, протеже
Путина; медведь - протеже Медведева. А вот заяц полюбился всему народу,
что тоже понятно, ведь он всё время косой.

Вчера приснилось, что очень хочется в туалет, но я нигде не могу его
найти. Посреди ночи проснулся, сходил, и подумал: "Как хорошо что не
нашел"

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужчина хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.

Только русский может переодеться, пока горит спичка, и нажраться, пока
прыгает пробка...

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в авто. Вдруг заглох
мотор.
- Электрик говорит, “Наверно аккумулятор полетел”
- Химик говорит, “Нёт, скорее всего не то топливо”.
- Механик, “Я думаю что это коробка передач не работает. ”
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
- Программист: “Может вылезем, и залезем обратно в машину? ”

... И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых
коня, два красных слона, пингвин, леопард и олень...

Жінка купує у якогось дядька мясо та й питає:
- І ви мали совість убити таке худе теля?
- А я його не вбивав. Воно само здохло.

Мальчик приходит к отцу.
- Папа, закрой глазки.
- это зачем?
- А мама сказала, что, если ты закроешь глазки, нам всем станет легче
жить.

- Гришенька, - говорит жена мужу, - это ничего, что я дала нищему
деньги?
- Правильно. Слепой человек, надо помочь.
- Но ты же говорил, что они только притворяются слепыми.
- Нет, это настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Он же тебе сказал: "Спасибо, красавица!".

- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот
вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- А всех, у кого не было квартиры, он взял да и уволил.

Кеше задали учить 4 песни в школе.
Кеша пришёл домой у мамы играет: Милионы милионы белых роз!
Кеша пошол к папе у папы играло: на крыше дома твоего.
Кеша пошёл к сестре у сестры играло: по ниточке по ниточке!
Кеша пошёл на кландбище на кландбище играло: БОМ БОМ!
Пришёл Кеша в школу учительница спрашивает: Ты выучил 4 песни?
Кеша: Милионы милионы белых роз и дарит учительнице цветы.
Учительница: А где ты их взял?
Кеша: На крыше дома твоего!
Учительница: как ты туда забрался?
Кеша: По ниточке по ниточке.
Учительница: А чтобы было если бы ты упал?
Кеша: БОМ БОМ!

На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда
взрывается хлопушка, а на русских - тогда, когда начинают резать торт.

...- Алин, ты где?
- Я подъезжаю.
- Алин, я тебе на домашний звоню!..

Уходит мама на работу и наказывает дочкам:
- Папа прийдет, вы его разденьте и спать уложите, только трусы не
снимайте, там змейка.
Через некотороу время звонит домой.
- Ну как, папа пришел?
- Пришел! Пришел! Мы его раздели, спать уложили, а трусы сняли змейку
убили, яйца раздолбали, гнездо спалили...