Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Час ночи. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, на пороге жена, вся растрёпаная, лицо в памаде, шапка на бекрень. - И что ты думаешь я тебя в тыком виде домой пущу? Спрашивает муж. - А я не домой, я за гитарой!
Мужик сидит в ресторане и замечает, что у всех официантов из левого кармана торчит ложка. Он подзывает одного и спрашивает, мол, в чем дело. - Видите ли, у нас было что-то типа аудита по качеству обслуживания, ну вот эти специалисты и подсчитали, что для увеличения эффективности нашей работы, т. к. у клиентов ложки со стола падают довольно часто и их надо вовремя заменить - а это лишний раз сходить за ней. Соответственно увеличивается расстояние, проходимое официантом за день, он больше устает, к тому же увеличивается время, когда клиент ждет официанта и т. д. , все это влияет на качество обслуживания и все такое. И, для улучшения эффективности, нам было дано такое указание. Теперь в случае, если клент, вдруг, роняет ложку, официант - раз, сразу же достает из кармана и кладет ему на стол новую. - Да, интересно, - мужик говорит.- Слушай, а я вот еще что заметил, почему у вас у всех из другого кармана шнурок свисает. - А это тоже аудиторы посоветовали. Официантам, ну, как и всем людям, периодически нужно ходить в туалет. По малой, так сказать, нужде. Во-первых, это время. Пока достанешь, извиняюсь, хозяйство, пока спрячешь. А потом еще и руки мыть. А это еще и перерасход воды, мыла, дезинфетора, полотенец. Вот и предложили такое устройство. Заходишь в туалет, дергаешь за веревку - хозяйство само из штанов вываливается - руками брать не надо. - Да, - удивляется мужик. Технология однако. Но, постой, вывалиться то вывалилось, а как вы его обратно заправляете? Официант слегка помялся и говорит тихонько: - Не знаю, как остальные, но я это делаю ложкой.
Подвыпивший муж после недели загула звонит в дверь своей квартиры. Чтобы не объясняться с женой, как только она открывает дверь поднимает её на руки, целует и несет в спальню. Раз трахнул, два, три, четыре и заснул. Утром просыпается. Жены нет. Ушла думает. Заходит на кухню - стол накрыт: салатики, рыбка красная, икорка... Жена сидит улыбается. Увидала муж, метнулась к холодильнику -водочку достала. Муж ошарашено: - ты что с ума сошла; Жена: - ты вчера ко мне по человечески и я к тебе со всей душой.
Запись на автоответчике: Вы позвонили в службу скорой психиатрической помощи. Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе несколько личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6. Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас мания преследования - не кладите трубку, мы знаем, кто вы, что хотите, и уже определяем ваш звонок. Если у вас депрессия, неважно, что нажимать, все равно никто не ответит
Святой Петр говорит грешнику: - Ладно, ты мало грешил. Можешь выбрать для себя ад - русский или немецкий? - А в чем разница? - И в русском, и в немецком аду надо сидеть в бассейне с дерьмом. В немецком-то все четко, но в русском аду постоянно, то дерьма не хватает, то, вообще, его забудут завезти!
В украинской школе: - Хто спрацюет любу работу за пол-литра? - Та то ж кацапы. - Хто любит гроши, як вы бананы? - Жиды. - А хто неньку и татку за карбованець продаст? - Зато спиваем дюже гарно!..