Новые истории - основной выпуск

До сих пор поражают некоторые случаи в истории, ошибки, в результате
которых все пошло совсем по иному пути... История не смешная, но
поучительная.

В середине 19 в. для Севастополя настали тяжелые времена. Мало того, что
правительство практически не оказывало никакой помощи опорному боевому
пункту России в Крыму, не поставляя ни продовольствия, ни боеприпасов,
ни даже шанцевого инструмента, так еще и его сиятельный трус, князь
Меншиков, несмотря на возражения обеспокоенного Корнилова, вывел из
города практически все наземные войска. Севастополь остался на произвол
судьбы - с незащищенной Северной стороной и едва начавшей застраиваться
Южной. Оставшиеся в Севастополе считали себя смертниками, ежечасно
получая донесения о наступлении от Евпатории громадной союзнической
армии. Корнилов и его соратники, оставленные на защиту Северной, уже
простились с друзьями, понимая, что гибель неизбежна...
И вдруг армия союзников вопреки всем законам логики и военного
искусства, дружно промаршировала мимо обреченных редутов и принялась
строить укрепления для затяжной осады Южной. Что же спасло Севастополь в
это страшное время? Что позволило практически незащищенному, брошенному
армией и царем городу, за считанные недели превратиться в неприступное
укрепление, под стенами которого за год сложили головы тысячи врагов?
Почему враги сглупили и не взяли город сходу?
А все дело в том, что шпионы союзников не в меру переусердствовали и
скопировали для главнокомандующих самые лучшие, новейшие карты
укреплений Севастополя, на которых значилось мощное, оснащенное лучшими
орудиями, Северное укрепление! Тогда как в реальности, благодаря усердию
бюрократов и казнокрадов, на этом месте до сих пор ничего не было, кроме
старых редутов...
Вот и получилось, что от неминуемой гибели Севастополь спасли его же
враги, тогда как наши защитники были практически оставлены на произвол
судьбы...

История произошла в середине девяностых в одном провинциальном театре
драмы.
Я в ту пору, будучи еще совсем молодым, работал в одной богатенькой
организации, которая время от времени спонсировала этот самый драмтеатр.
По роду работы я и еще пара таких же коллег-парней познакомились с
главным администратором этого храма искусства, почти ровесником, в
контакте с которым мы решали текущие оргвопросы - кого из известных
артистов пригласить, сколько и как платить, сколько будет на нашу
контору халявных приглашений на хорошие представления, кого, где и
почем поить и так далее, и тому подобное.
Рабочие отношения плавно перетекли в приятельские, и главный
администратор (ГА) стал постоянно приглашать нас на разного рода
концерты и мы попали в сообщество всевозможных околотеатральных людей, с
которыми происходили постоянные посиделки-попойки, как правило в театре
в администраторской и за наш счет (ну если уж быть совсем честным, то за
счет слегка поднатыренного представительского бюджета нашей конторы :)
Как-то раз в театре случилась премьера, и ГА позвал нас поприсутствовать
- сперва посмотреть действо, потом поквасить по поводу феноменального
успеха труппы. Варианты провала спектакля не рассматривались.
Этот самый погорелый театр вообще-то драматический, но тут главный (и
вот уже лет около сорока единственный) режиссер решил освоить новый жанр
- оперетту. Давали "Фиалку Монмартра" Имре Кальмана. Оперетта, доложу я
вам, жанр весьма сложный. Помимо умения драматической игры от актера
требуются хореографические навыки и, самое главное, - вокальные. Однако
совместить все в одном флаконе удается лишь избранным. Но если с
драматическим искусством у большинства актеров все было более-менее в
порядке, то с вокальными данными вышел полный абзац - петь они не умели.
Созерцая первое действие, я откровенно ржал. Актеры в сценах, где надо
было петь, блеяли откровенно козлиными голосами. Танцевали тоже
неважнецки. Главный герой - художник Рауль - в исполнении в общем-то
очень даже хорошего драматического актера в части пения выглядел, как бы
мягко так выразиться... хх... - плохо! :( С этим актером, потомственным
(дед народный, мать заслуженная) и в части драмы в самом деле
талантливым, я познакомился еще в детстве, в музыкальной школе. На
уроках сольфеджио несчастная учительница сперва делала тщетные попытки
научить его отличать ноту "до" от ноты "ре", но потом плюнула, ибо слух
у мальчонки отсутствовал напрочь.
Единственной актрисой, кто и в самом деле умела петь, оказалась главная
героиня - юная фиалка Виолетта в исполнении никому не известной
молоденькой дебютантки, очень симпатичной восемнадцатилетней
девочки-куколки, которая жутко старалась и из кожи вон лезла, причем
получалось у нее все действительно хорошо.
Отсмотрев первое действие, в антракте мы пошли к ГА в его аппартаменты
выпить коньячку. На второе действие никого не тянуло, и мы засиделись за
рюмочками и разговорами, заболтались и он слегка забыл про свои
обязанности. В театре в служебных помещениях висят динамики, по которым
передают указания типа: "Артист Пупкин - на выход". Вдруг из динамиков
громко прозвучало: "Всем приготовиться в финальному выходу!". Или "к
общему поклону", не помню, как точно. То бишь вся игравшая труппа
выходит в конце на сцену кланяться под бурные продолжительные
аплодисменты, переходящие в овацию, все встают.
Забыл сказать, что вся администраторская, где мы сидели и пили, была
завалена букетами цветом, причем дорогими и некоторыми можно даже
сказать шикарными. Я спросил у ГА: "К чему эта коллекция флоры?". Тот
ответил, что это как бы "дежурные букеты", то есть театр покупает их за
свой счет, чтобы на премьере якобы от лица зрителей осыпать цветами всех
актеров, дабы было впечатление грандиозного успеха, ибо простые смертные
зрители не очень-то раскошеливаются на цветочки и без "дежурных букетов"
кульминация будет выглядеть весьма тускло.
Услашав про финальный выход, ГА всполошился: "Мужики, выручайте! Я забыл
раздать цветы! А надо бежать вручать! Хватайте букеты!". Мы, человек
семь, похватали растения и рванули в зал. Причем всем, кроме меня,
досталось букета по два-три (актеров-то много). ГА всем на бегу давал
указания: "Этот - дирижеру! Этот - режиссеру! Этот - народному Пупкину!
Этот - заслуженному Попкину!" И т. п.
Зайдя в зал через боковую дверку, мы выстроились с цветами возле лесенки
на сцену. И вовремя - как раз начались финальные поклоны. Под
аплодисменты зала по указке ГА мы по очереди стали выносить на сцену
букеты и вручать означенным лицам. Мне достался букет для главного
режиссера - самый большой, нет - огромный, красивый и, можно сказать,
даже помпезный. Соответственно я стоял в очереди на вручение последним.
ГА тыркнул меня, типа "твой выход". Я поднялся на сцену, но режиссера
там покуда еще не было. Он же должен выдержать театральную паузу перед
выходом... :) Поднявшись, я оказался на самой середине сцены, справа и
слева стояли заваленные цветами "народные", "заслуженные" и вообще еще
кто-то. Но ровно передо мной, нос к носу, оказалась Фиалка, маленькая
красивая девушка-дебютантка, главная героиня и единственная, кто тянул
этот спектакль, но при том - без единого цветочка!!! Девушка не могла
даже театрально улыбаться. Слезы крупными каплями стояли у нее в глазах
и слегка вздрагивали губы...
И тут я подумал: "Эх вы, театралы! Лицедеи на сцене, лицемеры в жизни!"
И вручил самый огромный и самый красивый букет девушке-Фиалке.
Я подумал, что главреж в своей слишком длинной творческой жизни и так
собрал целый гербарий, наверное не обидится :))) Девушка за секунду
преобразилась, буквально расцвела, заулыбалась красивейше, слезы
брызнули из глаз и потекли по гриму. Я слегка поклонился, поблагодарил
ее и ушел со сцены.
Спустившись, я увидел ГА с выпученными глазами и услышал шипение: "Ну
это же для режжжиссссссерааааааааа.............."
Прошел мимо и вышел из театра.

P.S. Режиссер, как мне потом сказали, не вышел на сцену.
P.S.S. Я нажил кровного врага в лице ГА, он перестал со мной общаться и
даже здороваться.
P.S.S.S. Ту девушку я больше никогда не видел. Потому что ни разу за все
эти годы больше не был в том театре. Даже не пытался познакомиться, а
скорее всего зря...

Продолжение истории про подруг.
Подруга- ….. (правда, слов нет).
Есть у меня подруга. Внешности заурядной, маленькая, кругленькая,
кривоногая, с примесью бурятской крови. То ли на счастье, то ли на беду
Господь наградил ее такой сексапильностью, что хватило бы на сто
человек. Официальных мужей у нее было четверо. Первый до сих пор носит
обручальное кольцо и считает ее женой. Последний после развода впал в
депрессию и трагически погиб. Возрастной диапазон ее поклонников от 20
до 60, профессий - от дворника в детском саду до депутата. При всем при
том она особых знаков расположения никому не выказывает. Думала, что она
уже ничем меня удивить не может, но… По крайней мере насмешила. После
жестокой ссоры с байкером из Питера на почве ревности (ее приревновали к
другу), она решила с горя напиться и забыться. Купила бутылку водки и,
заливаясь слезами, одна ее уговорила. То ли водка была паленая, то ли ее
организм, измученный вегетарианством, не выдержал, но получила она
сильнейшее отравление. На «Скорой» ее отвезли в наркологию, положили под
капельницы, ночь продержали и утром отправили домой. Мучаясь угрызениями
совести, с утра она принялась за уборку, пытаясь заодно навести порядок
и в душе. Звонок в дверь. Она открывает. На пороге стоит санитар из
наркологии с букетом, тортом и бутылкой шампанского. Вот только такого
еще и не хватало!

"... в России за пять минут кто-то спер робота".

Новости сообщают что недавно в Мексике был злоумышленниками с целью
выкупа похищен... офицер армии США, прибывший в Мексику в качестве
консультанта по борьбе с похищениями.

http://www.iht.com/articles/2008/12/16/america/16mexico.php

Истории из жизни эмигрантов в Греции.
Одна знакомая пошла наниматся на работу в кафе.
Хозяин начинает расспрашивать, где работала раньше, есть ли семья здесь.
Та отвечает:"Работала раньше в кафе, работу знаю, из семьи только муж".
Дальше начинается интересное.
Хозяин говорит(на греческом, естественно):"Ты мне подходишь, но только
хочу знать как там твой хуй".(Хуй на критском диалекте-плохая привычка).
Знакомая не очень то разбиралась в тонкостях греческого языка, поэтому
ее первые мысли были:"Ну, правда, муж мой не подарок, и выпивает иногда,
и что-то другое не так делает. Но какое ты имеешь право моего мужа
называть ХУЕМ!!!".
Поэтому, не говоря ни слова, берет чашку кофе со стола и выливает
хазяину прямо в лицо!
Также молча и уходит.
Вечером обсуждает ситуацию со своей подругой.
Подруга знала греческий почти в совешенстве.
- Ох и дура ты! При чем здесь твой муж? Он тебя спрашивал про плохие
привычки, которые ты имеешь! Завтра же пойди, извинись, может возьмет на
работу.
Как ни странно, все-таки на работу ее приняли.
Только хазяин потом сказал:"Теперь я знаю твой хуй. Без причины выливать
кофе в морду человеку, который тебе не понравился!"

История происходила со мной.
У меня родился ребенок, ну или должен был родиться. Я то еще не знал.
Жена лежала на сохранении в конце срока и мы с дочкой хозяйничали
вдвоем. Но на "субботувоскресенье" естественно мечтали увидеть
недостающую часть семейства дома.
Сказано - сделано, в пятницу утром после 11 (у них в 10 процедуры),
подъезжаем к роддому.
Ору в окно. У них там был какой-то карантин и внутрь здания никого
не пускали, общение либо через окно или если повезет через маленькую
амбразурку во входной двери. Ну в общем я заорал, девченки соседки
выглянули в окно и указательными пальцами показывают вниз. Все понятно -
пошла вниз, жди щас выйдет. Ждем, пождем никто не выходит, я говорю
- Анечка - доченька ты посиди в машине, а папа сходит разберется в чем
дело.
Ну и пошел. Подхожу у амбразурки никого я туда голову засунул и стал
ждать пробегающий медперсонал. Остановленный персонал в лице милой
бабульки не заставил себя ждать.
- Сударыня мне бы жену сюда поторопить, или хоть узнать время
освобождения. ФИО и т. д.
- Счас милок.
И бабулька исчезает. А там коридорчик такой маленький голова нифига в
амбразурку не пролазит ну и невидно естественно ничего. Вобщем не стал я
у амбразурки стоять стал ходить обявления читать... И вдруг вижу жена то
моя в родовой, в смысле фамилия написана - в родовой. Я давай в
амбразурку орать как дикий, что дескать кто нибудь узнайте как там дела.
Опять бабулька, все поняла, метнулась куда-то, говорит что дескать
папаша не волнуйтесь все зер гут у вас СЫН - 3750.
Я естессно обмяк. Поехали с дочерью всем там звонить, рассказывать про
брата новорожденного, к родителям. Выпили, закусили, ну и дело к вечеру.
Решено немалым табором ехать в роддом дабы увидеть виновницу торжества,
ну и если повезет виновника. Ну а если не повезет то хоть под окнами
поорать(алкоголь уже этого требовал).
Приехали, я естественно к амбразурке, и давай снова вызывать на бис
служителей рюмки и змея. Вышла симпатичная дама - ушла - пришла и...
- Не волнуйтесь папаша все хорошо все здоровы у вас ДОЧЬ - 3700!!
Я начинаю ей объяснять что с утра был сын и весил как раз на 50гр
больше. Начинаю требовать объяснений куда дели недостающие 50 грамм, и
пытаюсь залесть в амбразурку. Родственники в шоке - весь день бухали за
сына, теперь надо за дочь!!! Дама ретировалась.... и о счастье через
пять минут пришла бабулька, сказала извините за ошибку у вас - сын. Но
теперь я точно знаю что и сколько весит :)

Работаю я в одном сервисном нефтяном предприятии. На базе бываю редко, в
основном на промысле. И вот как-то раз приезжаю на базу.
Пояснение: есть у нас директор, не хозяин, а просто директор. Так-то
мужик ничего, но злыдень редкостный. Без мата жить не может. И вообще со
всеми воюет. Короче тип еще тот.
И вот как-то раз приезжаю на базу. И вижу такую картину, наш слесарь
стоит на гараже и большой лопатой скидывает снег с крыши. Внизу стоит
наш злой директор (заняться наверно ему нечем) и руководит процессом.
"Хули ты блять сюда кидаешь... Кидай бля в другую сторону... Нахуя так
далеко..." и т. д. и т. п.
Слесарь терпит, слесарь молчит (в принципе мы все привыкли). В конце
концов директор в конец охуевает и орет слесарю "все заебал ты меня, ТЫ
УВОЛЕН" (доморощенный Дональд Трамп - прим. авт.) Слесарь смотрит на часы
и говорит "Иван Иваныч, бля, еще обед не наступил, а ты меня четыре раза
за сегодня уже уволил".
Я стою угораю, директор подумал, подумал и пошел к себе в кабинет, меня
дрючить.

У меня муж прочнист. Смотрим по НТВ "Квартирный вопрос". Ведущая с
восторгом рассказывает, что в кровати на той стороне, где спит муж,
сделано усиление, так как он мужчина крупный. Я в восторге от такой
предусмотрительности. На это муж замечает, что усиление надо делать на
стороне жены, так как по статистике любовью чаще занимаются именно на
этой стороне. Ну и кто прав?

Эх, ребята! К сегодняшнему продолжению про "Не пердел". Да кто
проработал всю сознательную жизнь в печати - сотни таких историй знают.
"Ленинградская правда", АНДРОПОВСКИЕ времена. В киосках лежит свежий
номер. Фотография. На ней - политбюро. Над фотографией заголовок: "Воры
в кремле". Ответсека, говорят, сняли сразу же. Андрей Константинович
Варсобин усидел. А ответсеку надо было заранее посмотреть, что
получится, если газету свернуть. На развернутой полосе заголовок-то
"Переговоры в кремле". Номер, кстати, у меня в коллекции сохранился.
... Газета "Вечерний Ленинград". Времена те же. Номер не простой -
праздничный, 7 ноября. На последней (четвертой) полосе две информации.
В одной речь идет о выставке советской книги в Берлине. Во второй - о
размещении американцами ядерных ракет в Западной Европе. К этой заметке
заголовок: "Пороховая бочка в Европе". Вот только заголовки попутаны
местами. Получилось, что "Пороховая бочка..." - это советская книга.
... Горьковский рабочий. Год примерно 86-87-й. Материал под заголовком
"Где кормится наркоман?" Рубрика к маериалу: "В прокуратуре области".
"Ярославская неделя". Рекламная газета, рубрика "продам". в череде
других объявлений: "Дам в Заволжском районе".
Та же газета: "Пожарная часть приглашает на учебу". Только в слове
"учеба" буква Ч пропущена.
Все это есть у меня в коллекции. Не верите - скажите. Отсканирую, пришлю
картинки.
... Вам еще надо песен? Их есть у меня...
Журналист с почти тридцатилетним стажем.

Дополнение к истории про лагерь "Спутник" и Бригантину.
https://www.anekdot.ru/id/373906/
Не знаю тот ли это был год, но история была видимо там же - в Спутнике
под Вереей...
Никогда я не верил с советские игрушки с псевдовыборами и почти никогда
ни в чем не участвовал. Но вот докопались пионер-вожатые, чтобы мы
название отряда придумали. И прямо-таки настаивали на процессе с
голосованием. Я им не верил, да и ребят поспрашивал - никто не верил,
что нас действительно кто-то спрашивает, да и какая разница, как отряд
назвать? Но оба вожатых, с честными глазами, нас уверили, что тут
действительно "выборы" и я, в последний раз, решил проверить...
На два-три дня развил небывалую социальную активность и договорился со
всеми ребятами - и перед тихим часом в группе, и на улице лично с каждым
- со всеми, что мы все выдвинем и проголосуем за наш вариант названия
отряда - "Тормоз" - все были согласны, что это самое правильное
название...
И нас было, как минимум, на одного человека больше, чем девочек...
И были выборы, и после выборов отряд стал называться... правильно -
"Бригантина", хотя среди ребят предателей не было.

Вот так я окончательно понял, что такое советская власть, и начал ждать
перестройки.

Работал у нас на заводе грузчиком один мой знакомый. Как-то попался
выпивший на проходной, уволили. Как остался без работы, жена сразу из
дома выгнала, и оказался он в общаге. Живет бедно, перебивается
случайными заработками, но парень шебутной, все с ним что-нибудь
случается. Этим летом набрал он где-то два ведра красной смородины,
денег на сахар нет, он сделал пареную. Сверху немного песочком засыпал,
в банки, плотно крышкой прикрыл и поставил в комнате, так как
холодильника нет. Рассказывал, прихожу раз домой, в комнату, вся комната
в ягодах. Смородина забродила, крышки сорвало, все ягоды выбросило,
расплылись по комнате. Стал быстро затирать. Вдруг громкий стук в дверь.
Кто? Открывай. Открыл. Врывается ОМОН с автоматами. Ласты закрутили.
Орут, где труп, показывай. Да вы что, ребята? Ягоды затираю. Утащили в
милицию, хорошо там мужик знакомый был, кое-как разобрались.
Оказывается, сироп протек соседям вниз, они смотрят, что-то красное
сверху капает. А нравы в общаге жестокие, значит кровь. Сообщили
вахтерше, та вызвала милицию.

Прозвучало (и очень меня развеселило) в эфире российской радиостанции,
специализирующейся на ретро-хитах.
После песни «Би джиз» (Bee Gees, их фишка, если кто забыл, ну о-очень
писклявые мужские голоса. Хотя песни классные, конечно) под названием
Tragedy ди-джей сочувственно изрек:
- Да… После этой песни создается впечатление, что трагедия с солистом и
впрямь случилась.
И, помолчав, выдал:
- Что ж, зато танцевать ему теперь, по крайней мере, ничего не мешает!

На одном цветочном форуме девочке советуют какой надо купить препарат
для лечения растения от вредителей. Девочка пишет:
- нигде не могу найти этот фунгицид! живу в центре Европы, а словно в
лесу :-(

Я думаю, Боже, неужели в Европе все так плохо, в Москве его можно
достать в каждом цветочном магазине, никакой редкости он не
представляет.
Читаю под ее аватаркой - "Расположение: Беларусь".

Я плакала...

К вопросу о женской психике.
У нас на кухне недавно стал подтекать кран с горячей водой. А с холодным
все нормально. Поэтому вентиль горячего крана, расположенный на
смесителе справа, я стал подкручивать посильнее, ну чтоб не капало, а то
сидишь на кухне, а в углу об раковину - блям-блям по мозгам, как в
камере пыток. Прокладку менять в облом, а так - просто чуть сильнее
вентиль закрутить – и все дела. Объявил об этом всей женской части
населения. Мол, левый холодный кран закручивать слегка, как обычно, а
правый, горячий, чуть посильней. - Понятно?! - Да понятно, конечно, что
мы дуры набитые?! Ну, хокей! Проходит день-два. КАПАЕТ! Посмотрел –
холодный кран затянут, как гайки на колесах у «Камаза», а горячий -
слегка. Говорю:- вы все делаете наоборот! Надо правый сильнее, а левый
чуть-чуть! - Понятно?!!! – Да че, мы дуры, че ли?!!! Проходит еще пару
дней – КАПАЕТ, собака! Краны крутятся по старому - левый туго, правый –
слабо! Ну, говорю, бабы, ну, мать вашу! Полный тупизм!!! А жена
огрызается: - Сам–то хорош! Не можешь запомнить, какие красящие тряпки в
стиральную машину не пихать! Все постельное белье испохабил своими
красными китайскими футболками! Ну что тут скажешь?! Ладно, хрен с вами,
поменяю местами буксы кранов, - минутное дело. Объясняю: - Теперь слева
тот кран, с которого капает, его и продолжайте затягивать, как привыкли
затягивать левый, а правый – крутите слабо, как крутили! Понятно?!!! –
Да че мы,...!!! Ну и что вы думаете, граждане? Правильно! Холодный кран,
который теперь справа, затянут, как крышка блока цилиндров, а левый
горячий – еле-еле! И, естественно, опять - блям-блям...! Эх, блин,
ничего не попишешь, придется канать за прокладками. Не боритесь, мужики,
с женской психикой! Один хрен все закончится блям-блямом!

Еду я на днях в метро, значит. А в сумочке у меня лежат черные, тонкие
перчатки и носки такой же фактуры, паанимаееешь... А я их один в другой
обычно вкладываю, чтоб не терялись. Еду я это спокойненько, книгу читаю.
Подъезжая к своей станции, дай, думаю, достану заранее перчатки. Кладу в
сумочку книжку и, не глядя, наощупь достаю вместо перчаток носки,
разворачиваю их и, таращась в окно, держу их висящими. Болтаюсь вот так
с ними в вагоне и горя не знаю! Вдруг заметила, что 2 девчонки
покатываются от смеха! Ну я носки быстренько заныркала, но было поздно -
все уже хихикали. Ну и я вместе со всеми. А что мне оставалось?!

Только что.
Два алкоголика на улице, один другому: «Михалыч, алкоголизм болезнь
неизлечимая, вот и мы с тобой развяжемся, когда-нибудь».

Ты вот послушай милую историю, свидетелем которой довелось мне стать:
стою я как-то летом на балконе и наблюдаю сцену возле дома - аллея узкая
близ дома моего, по ней идут влюбленные должно быть (но суть не в них),
за ними их собаки (у каждого своя: у мужика - овчарка, у девушки же
долматинец... я так их разделил). Комичность ситуации же была дальше -
заметил я, что оба этих пса завязаны друг с другом поводком одним и
все... хозяева не держат их... итак идет четверка эта по аллее,
влюбленные о чем-то там мечтают, назад естественно не смотрят, а собаки,
почуяв, что хозяева витают где-то в облаках, к деревьям смыться вдруг
решили (но вот прикол - садок с деревьями был отделен от пешеходов
заборчиком таким с трубами поперек). Собачки столб-то обошли, но каждая
как говорится с своею стороны :) и зацепился поводок за столбик. Так
дергались собачки зацепившись и каждая на сторону свою пыталась
протащить обоих, но ничего не удавалось... Так продолжалось некоторое
время, пока хозяева, спустившись видимо на землю, вдруг обнаружили, что
их питомцев нет. Назад решили глянуть и решили, что балуются их
херувимы... позвать решили... помогает мало, собачки дергаются, но как
назло напрасно, ведь поводок работает прекрасно... Не выдержал застоя
тут хозяин и как прикрикнул на овчарку, что видимо той открылись врата
ада и дернулась она с таким рывком, что долматинец, девичьей ласкою
согретый и соответственно слабее, еще три метра за овчаркою влачился...
Тут можно было бы смеяться всласть, но как обычно жизненные сказни
собственную ставят власть... Бабуля перед песиками теми шла, естественно
с баулами в руках... Собачки исходя из принципов стратегии обходят ту
бабулю с флангов - и вновь проклятый поводок задел преграду (на сей раз
ноги) - бабуля начинает чувствовать тяжественность земли (попутно
вспомнив Ньютона-мерзавца)и рефлекторно взмахивает сумками-руками, тем
самым тщася равновесье сохранить... но удается, как ни странно... а
песики уже давно бабулю оббежали, к хозяевам приклеившись надолго... И
долго вслед им долетали проклятия рассерженной бабули...
Такие вот моменты запомнятся надолго и если есть минута – когда лишь
грусти, подумав о собачках можно духом воспрясти... ... ©

... Во время выступления президента Буша в ходе его визита в Ирак, один
из местных журналистов кинул в него ботинком, что считается на Ближнем
Востоке грубым оскорблением. Охрана (американские и иракские солдаты)
пристрелили нарушителя на месте. Дабы разрядить обстановку, президент
Буш пошутил: "О, это размер 10? Не, мне маловат будет!"

(извините коли что переврал, трудности перевода)