Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Демид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мне как-то попался попутчик, огромного роста мужик с непомерного размера ладонями и странной довольно зверской внешностью. У него были длинные волосы и усы, свисающие далеко вниз. Как позже выяснилось, он оказался артистом цирка, помощником дрессировщика медведей. Стало понятно, зачем ему такие лапы.
Рассказал такую историю: Когда-то давно, когда он еще был совсем молодым артистом и порядков цирковых толком не знал, довелось ему попасть с цирком на гастроли в Сочи. В составе труппы было шоу лилипутов, человек двадцать. Как-то днем лилипуты собрались на пляж. Дрессировщик тоже. Вдруг к нему подошел кто-то из начальства:
- На пляж идешь? - Да. - Есть ответственное поручение: последи там за лилипутами. Люди они маленькие, каждый обидеть может, а ты мужик дюжий, с тобой не тронут. Дрессировщик не почувствовал подвоха: - Ладно, я согласен, послежу. - Только давай без дураков - сдашь обратно по счету и чтоб никого нигде не потерял! Они ценные очень! - Ну ладно...
Прибыли на пляж. Лилипуты, не догло думая, достали водку и стали откровенно нажираться. На жаре их всех быстро спьянило, что не удивительно при такой комплекции. Выяснилось, что этих лилипутов вообще-то хрен обидишь, они сами кого хочешь задерут. Запьянев, карлы стали нагло докапываться до близлежащих девиц и чуть было не огребли звездюлей от их парней, конкрентно двое из лилипутов, но подвалили остальные карлы и парни с девицами предпочли смыться в другое место. Лилипуты застолбили здоровенный кусок пляжа, разогнали народ своим поведением и не намеревались пускать новых посетителей, дрессировщику даже пришлось раза три встревать в разборки. Кто-то принес пива, лилипуты захмелели еще больше. Стали орать песни. Дрессировщик удивлялся, откуда у тех столько прыти. Но тут началась главная часть шоу: кто-то из карликов проорал: "А теперь всем купаться!" и вся их пьяная братия вдруг вскочила, как ужаленная, и резво ломанулась к морю. Неожиданно пляж накрыла большая волна, часть карлов не удержалась у кромки берега и их стало уносить в море. Поднялись душераздирающие крики. Дрессировщик мгновенно отреалировал и полез догонять уплывающих захлебывающихся лилипутов. Благо при его огромном росте там, где карлы уже начинали тонуть, ему было по пояс. Он стал вылавливать лилипутов, а для скорости лова просто-напросто швырять пойманных на берег. Кое-кто из лилипутов тоже кинулись спасать товарищей, но начали тонуть сами. Дрессировщику пришлось вылавливать и этих. Было уже не до разбору, кто тонет, кто нет, мужик стал до кучи вышвыривать всех подряд. По пути схватил и швырнул какого-то левого мальчишку. Народ при виде шоу "летающие лилипуты" ржал впокатуху. Наконец, загнал всех обратно на берег. И тут дрессировщику весь этот балаган надоел окончательно и он объявил, что если кто из лилипутов попробует подойти к морю, то получит лично от него в дыню и показал свой пудовый кулачок. После этого порядок сразу восстановился. Дрессировщик скомандловал карлам одеваться, выстроил их и строем повел обратно в цирк, идя в конце шеренги. В цирке уже с предвкушением ждали, какую же новую корку отмочат лилипуты. Очень удивились, что карлы вернулись в полном составе. Обычно их, как выяснилось, приходилось вызволять откуда только возможно - от ментовки до постели какой-нибудь бабы. Коллеги ржали - предлагали заняться дрессурой лилипутов. От общения с лилипутами дрессировщик зарекся навсегда...
Прифигеть! Только что. Смотрю ночные новости. Показывают беспорядки в Будапеште. Народные массы метелят полицию, или наоборот, не суть. Диктор сообщает: "Манифестантам удалось завести танк Т-34, стоявший на постаменте в центре города в память о событиях 1956 года и протаранить полицейский кордон. Полиции с трудом удалось отбить танк". И действительно, показывают чадящую соляркой "тридцатьчетверку", лихо несущуюся по площади с кучей народа на броне. Осознайте только: 50 или около того лет машинка стояла без движения, в виде памятника, а потом вдруг сходу "в бой"! Вот это качество!!!
Как-то жарким летним днем ко мне на работу зашла моя тогдашняя подружка, уже слегка навеселе. В кабинете никого не было и мы устроились выпить шампанского. Неплохо так выпили. Хмельные и веселые, пошли ко мне (пешком, я рядом с конторой жил) продолжить вечер более интересным образом. Путь пролегал через красивый сквер, от которого вниз по крутому косогору начинается лестница, ведущая в густо заросший заброшенный парк. Ярко светило солнце, сверху парк выглядел красиво и девственно, и нам что-то вдруг с пьяных глаз резко захотелось романтики и легкого экстрима, и мы решили уединиться в кустиках, спустившись вниз в парк. Пообщаться на лоне природы, так сказать, хотя до дома всего ничего оставалось. Нашли милый уголочек - небольшую полянку, поросшую травой, со всех сторон окруженную непролазными высокими кустами. Очень мне тот день запомнился. Во-первых, обалденным кайфом от потрясающего очень долгого и разнообразного секса. Во-вторых, зелеными коленками и задницами. А в-третьих, мужиками и бабами, наполовину высунувшимимся от любопытства из вагончиков канатной дороги, которую мы заметили только после окончания увлекательного процесса, и которая, как оказалось, проходила ровно над этой полянкой.
Не знаю, как в других городах, но в нашем некоторое время назад власти приняли закон, запрещающий продажу крепкого алкоголя после 20-00 и до восьми утра. Время почти восемь вечера, в супермаркете на кассе здоровенная очередь. Ровно в 20-00 касса автоматически перестанет пробивать водку. Сердобольная кассирша, не желающая народного бунта: - Кто с водкой - проходите без очереди! Однако в очереди ничего не поменялось. С водкой были все. Сошлись на том, что сначала все пробьем только водку, сдадим в камеру хранения, а за прочей жрачкой отстоим еще раз. За соседней кассой народ сделал так же. Камера хранения в этом магазине являет собой не привычные железные ящики с ключиками, а прилавок с бабкой, обменивающей вещи на номерки и обратно. Шкаф с полочками за спиной у бабки после того, как народ ринулся сдавать туда водку, стал похож на некое подобие витрины водочного магазина эпохи застоя. В магазин заходят два мужика работяжного вида. Проходя мимо камеры хранения, они видят это водочное изобилие и троих мужчин в очереди к бабке. Приняв прилавок за водочный отдел, мужики пристраиваются в очередь и наблюдают, как люди перед ними обменивают какие-то картонки на водку. Один мужик другому: - Серег, ты глянь, вот ведь СУКИ!!! Мало того, что водку после восьми стало не купить, они еще теперь и талоны ввели!!! Мужики, где талоны берут? А по скольку бутылок выдают?
Лето, двор многоэтажного дома. Мы, десятилетние мальчишки, слоняемся по двору. Рядом достраивается девятиэтажка, на этой стройке мы очень любили лазить. Вдруг со стороны этой самой стройки через весь двор чешет пацан и громко вопит: - Вовка упаааал!!! С восьмого этажааааа!!! С восьмого этажааааа!!!!!! Бабульки и дедульки на лавках хватаются за сердце, прохожие оборачиваются, в открытых окнах появляются испуганные мамашки всех местных Вовок. Пацан подбегает к нам: - Вовка упал! С восьмого этажа! На седьмой!
P.S. С Вовкой ничего серьезного не случилось. Только здоровенный синяк вдоль всего бока и напоротая отцом задница.
Приехали как-то к нам в гости зимой в небольшой приволжский город знакомые французы. Ясное дело, много времени посвятили осмотру местных достопримечательностей, экзотичных для иностранцев.
Например, их совершенно сразил вид с высокого берега на наше водохранилище, ширина которого такова, что не видно противоположного берега. Спрашивали: "Это рЭка или морЭ?"
Как-то очень ясным солнечным морозным днем, в воскресенье, поехали через волжский мост. По случаю выходного дня на лед высыпало огромное количество мужиков, любителей подледной рыбалки, которые в количестве нескольких сот человек черными таракашками виднелись повсюду на ослепительно белом льду.
Французы поинтересовались: - А что это люди делают на льду?
Я совершенно спокойно, без всякой задней мысли, ответил: - Да рыбу ловят...
Французы расхохотались. Оценив "шутку", спросили: - Ну ты правду теперь скажи, чего они делают-то?
Я, придав лицу максимально серьезный вид, отвечаю: - Истинная правда, они ЛОВЯТ РЫБУ!
Французы не унимались: - Ладно тебе, хорош прикалываться, мы что, совсем дураки? Как же они могут ее ловить-то?
После моих дотошных расспросов до меня доперло, почему они мне категорически отказывались верить. По их разумению, река зимой промерзает насквозь, до самого дна, и рыба там если не мигрирует, то находится без движения, вмерзшая в лед. Пришлось кропотливо объяснять битые истины, что река замерзает только сверху, благо глубина там бывает и 50 метров, что толщина льда полметра всего, редко больше, когда морозы суровые долго стоят, и что подо льдом рыба имеется, пусть несколько сонная, но вполне активная, чтобы соблазниться клюнуть на наживку.
Гляжу, вроде поверили. Следующим вопросом было: - Но КАК ЖЕ они ее ловят? Из подо льда-то?
Пришлось на пальцах объяснять про чудо-инструмент под названием kolovorot, аналога которому у французов уж точно нет, про кропотливое сверление лунок и терпеливое выжидание. И правда, было видно, что дядьки сидят себе спокойненько поодиночке на своих ящиках и особой суеты на льду не наблюдается.
Еще некоторое время посмотрев на рыбаков, французы вдруг спросили: - А что, им так эта рыба нужна? Мороз ведь...
Я со вздохом отвечаю: - Ящики видите, на которых сидят? - Ну видим. - Вы понимаете, у каждого ведь там внутри ИМЕЕТСЯ... Она самая, которую вы не любите и говорите, что ее пить невозможно. А на морозе она ведь ох как идет! И греет... И тело, и душу... А еще душу греет то, что свалил себе мужик на весь выходной от сварливой женушки и шебутных деточек и весь в спокойствии с головой отдался любимому занятию...
Французы заулыбались: - А-а-а... Вот теперь мы все поняли - ЭТО ХОББИ!!!
На какие только ухищрения не идут девки, чтобы замуж выйти! Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе. Запала та девица на какого-то мужика, да так конкретно, что засвербило ее выйти за него замуж непременно и как можно скорее. Объект вожделения предложение делать, однако, совершенно не торопился. Сначала был использован стандартный прием: дорогой, я беременна! Беременности, понятное дело, в реальности не было. Мужик, однако, оказался вовсе не лопух и захотел доказательств, для начала в виде тест-полоски. Что делать? По-настоящему залетать до брака не планировалось. Девицей на работе были дотошно опрошены все бабы сходного возраста и выявлена беременная коллега. Коллегу попросили пописать и воспользоваться полосочкой. Полосочка была тщательно припрятана. При встрече с любимым для большей достоверности девица при нем вскрыла упаковку с новой полосочкой той же фирмы, что и припрятанная, удалилась в туалет и там сделала подмену. Предъявила мужчине. Тот сперва было озадачился. А потом достает штуки три-четыре полоски разных фирм, протягивает подруге и говорит: - Знаешь, я слышал, что тест-полоска штука ненадежная, врет часто. Ступай-ка, повтори все еще раз с разными полосками. Итог: замуж не вышла, друг испарился, заработала мощный депрессняк на этой почве. Все мужики у нее теперь, разумеется, - козлы.
Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку и вызывало интерес. Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии. Корреспондет спрашивает: - Скажите, а кто основные клиенты вашего центра? Врач отвечает: - Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют. Корреспондент: - А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были? Врач, улыбаясь: - Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот - каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат, выяснилось: ни тот, ни другой.
Он в то время (начало шестидесятых) проживал в южном Казахстане и понадобилось ему как-то добраться из города Чимкент до Усть-Каменогорска. В то время в тех краях уже весьма активно летал "Аэрофлот" и имелся какой-то длинный нудный авиарейс между указанными городами с парой промежуточных посадок. Отец купил на него билет.
Прибыв на аэродром, он увидел, что повезет их старенький, но легендарный транспортный самолет времен войны ЛИ-2. Это для тех времен было не удивительно, огромный парк таких оставшихся с войны самолетов в то время обслуживал второстепенные провинциальные авиалинии. Удивило другое: ожидавшие полета пассажиры были двух видов - по-нормальному для жаркого казахстанского лета одетые люди (рубашка, брючки, сандалии) и группа товарищей в зимних тулупах, валенках и шапках-ушанках. Отец, мягко говоря, озадачился, и с улыбкой вместе с остальными "нормальными" посматривал на "зимовщиков". Все выяснилось очень скоро. Расселись, самолет взлетел и набрал высоту. Внутри салона вдруг как-то сразу наступила зима. Температура упала ниже нуля. Пассажиры в рубашках посинели и тряслись от холода, стуча зубами и капая соплями. Теперь улыбались пассажиры в тулупах. Самолетик неспешно шевелил пропеллерами и явно не торопился садиться. Наконец снизился для промежуточной посадки. Как только самолет сел, замороженная половина пассажиров дружною толпою ринулась в буфет при аэродроме и начала пить коньяк. Остановка была долгой, отец успел оттаять и захмелеть. Одно было плохо: предстояло еще два отрезка пути, а тулупы в буфете почему-то не продавались :( Накатив еще по стакану, все вернулись в самолет. Через короткое время все пьяные протрезвели. На следующей посадке снова побежали в буфет. И по прибытии тоже. Отец не вспомнил, сколько выпил коньяку, но помнил, что денег почти не осталось.
Как-то давно, в 96-м году, я прилетел по служебной надобности в Москву, в Домодедово.
Надо было как-то добраться собственно в Москву. Тогда, доложу я вам, не было в помине никаких там аэроэкспрессов, маршруток и фиксированных расценок на такси, как сейчас. Были нерегулярно ходящие электрички, автобус, на который стояла несусветная очередь поболе, чем на час-два, да бомбилы-таксисты со зверскими расценками.
Электрички вскоре не предвиделось, занял было очередь на автобус, но начал понимать, что буду стоять столько, что по назначению вовремя не успею. Задумался о такси. В этот момент, словно прочитав мои мысли, ко мне обратился пожилой мужичонка, невысокий, совершенно обычно одетый, с портфельчиком. Предложил взять такси на пару, спросил, куда мне надо в городе. Я ответил, он радостно закивал, что ему тоже по пути. Я обрадовался и мы пошли ловить тачку. Не успели встать на обочину и махнуть рукой, как рядом сразу тормознула грязная "убитая" "копейка". Водила спросил, куда нам надо, и согласился подвезти за очень и очень разумную цену, типа в аэропорт кого-то вез и все равно возвращаться. Мы уселись, мужичонка рядом с водителем, я за водителем. Не успели проехать и двухсот метров, как увидели голосующего мужика. Водила заявил, что надо бы взять, денег побольше будет. Тогда подсаживать кого-то по пути, в общем-то, было обычной практикой. Но, оказывается, голосующих было двое, и они, согласившись с запрошенной водилой ценой, впихнулись на заднее сиденье. Выехали на трассу от аэропорта. Машина ехала медленно, просто тащилась. Я попросил водилу прибавить газу, но тот ответил, что у него проблемы с движком и лучше не рисковать, а то вообще встанем. Ну что ж, делать нечего, едем дальше. Вдруг мой сосед завел разговор, мол, кто откуда будет? Мелкий мужичонка сказал, что из Хабаровска, сосед заявил, что из Пятигорска. И вдруг, совершенно без всяких прамбул, заявил: "Мужики, а вы знаете, у нас в Пятигорске все играют в одну интересную игру - в тушку!" Все, кроме меня, как-то резко оживились, типа, о-о-о, как круто, обалдеть, а чего б не сыграть, ехать-то долго. И тут же в мгновение на коленках у моего соседа появилось что-то вроде картонки и колода карт. Они шустренько раздали и стали совать мне две карты. Я сразу все понял: откуда взялись такси и вереница попутчиков, почему так дешево, почему "движок не тянет". Перспектива быть опрокинутым каталами не радовала ничуть. В таких случаях нельзя играть даже "поначалу за бесплатно", даже карты в руки брать не нужно. Я стал отбрыкиваться, типа не умею. "Фигня, мы научим!". "Не, - говорю, - какая-то игра неинтересная". "О, точно, - сказали шулера, - есть поинтереснее игра - ПОКЕР!". Я не сдавался. Меня дружно убеждали в три глотки. Я ни в какую. "Ну во что-то же ты умеешь играть?" Я говорю: "Да если только в преферанс..." Они резко оживились: "Конечно, дорогой, давай в преферанс!". Я даже удивился: префранс игра достаточно сбалансированная и зависит не только от слепого случая и вовремя подсунутой карты. Вот ведь, думаю, даже здесь кидать умеют... Я категорически отказался, сказал, что я бедный служащий с грошовыми командировочными и демонстративно стал смотреть в окно. Повисла тишина... А за окном, между делом, тянулись унылые заснеженные лесистые пейзажи... Мне стало как-то не по себе: вдруг завезут в пролесок и просто обчистят безо всяких игровых экзерсисов? Но тут сидящий впереди дядька резко стал хлопать себя по карманам и причитать: - Ой, е-мое, хлопцы, беда! Я, кажись, паспорт в аэропорту забыл! Мож вернемся, а?
Мужики, включая водилу, вдруг как-то синхронно стали сочувствовать и согласились вернуться. Спросили меня. Я, конечно, сразу понял, в чем дело, и выразил ярчайшую искреннейшую готовность помочь несчастному человеку. Машина развернулась и так бодро рванула обратно к аэропорту, будто движок только что сам собой починился.
Доехав, все быстро повыскакивали и растворились среди пассажиров. Чуточку замешкался только "товарищ из Пятигорска". Я ему в шутку говорю: "Слушай, приезжай-ка всей бригадой к нам в NN-ск, там лохов много..." :)
Криво ухмыльнувшись, дядька скрылся в толпе.
А я теми же ногами честно направился к автобусной остановке, решив скорее опоздать на полдня, но больше не искушать судьбу.
Контора, в которой я работал в середине девяностых, была отделением проправительственной политической партии и занималась выборами в думу. Как-то раз Москва прислала грузовик с плакатами и листовками, которыми надлежало обклеить в городе всё, к чему липнет. Для этих целей у нас на подхвате имелась бригада студентов-шабашников во главе с активным толковым парнем. Однако в этот раз случилась проблема: во-первых, была зима и стояли крепкие морозы, так что желающих подзаработать оказалось немного. Во-вторых, шеф пожмотился с бюджетом на эти цели, но при этом требовал обклеить весь город, что выглядело абсолютно нереальным. В-третьих, кому вообще все эти листовки нужны? Только город замусоривать... Сидим, думаем как быть. Просто так не отмажешься, шеф пообещал лично проверить. Тут бригадир студентов говорит: - А ваш шеф где живет? По городу много ездит? Мы: - Нет, не много. От коттеджа до офиса, да в областную администрацию. Тогда тот предлагает: - А давайте в таком случае обклеим сперва все столбы по пути его основных маршрутов, а потом посмотрим, что будет, может отстанет. Так и порешили. Студенты быстро выполнили работу. Через пару дней шеф на планерке произносит: - Ну ребята, какие вы молодцы! Так быстро все сделали! Я проехался, смотрю - буквально весь город обклеен! А говорили, что денег не хватит! Подмахнул акты студентам и отчитался перед Москвой. Огромное количество оставшихся плакатов было припрятано в подвале и позже благополучно отправилось в макулатуру.
В 1989-м году я был студентом технического ВУЗа и с целью подработки и проведения досуга за преферансом устроился лаборантом в ИВЦ (информационно-вычислительный центр) этого же ВУЗа.
Обязанностей было не много: запустить студентов в дисплейный класс, загрузить ЭВМ размером с пять холодильников, потом выгнать после пары - всего и делов-то. Покуда студенты писали лабы, мы с коллегами в соседней каморке резались в преф.
Но кроме префа и нескольких рублишек получки была еще одна замануха - первые только что появившиеся персональные компьютеры! Абсолютно недоступные в продаже частному потребителю, стоившие каких-то совершенно очумелых денег, в ВУЗе они все же имелись. Модели вроде Mazovia, Электроника-85, IBM PC XT с характеристиками типа четырехцветного дисплея и жесткого диска на ПЯТЬ (аж целых пять!!!) мегабайт казались верхом технической мысли. Однако таких персоналок было мало, не хватало даже преподам, и попасть за них в дневное время пусть и с благими намерениями было сложно, а уж поиграть и подавно. Но, поскольку ключами от аудиторий заведовали все-таки мы, то вся честнАя кампания взяла за моду засиживаться вечерами очень сильно допоздна, до самой ночи.
Последних студентов выгоним, запремся, а там уж кто во что горазд - кто-то в тетрис какой или арканоид играется, кто-то в эхе в BBSке торчит (прообраз интернета), а кто-то даже прогу какую для собственного удовольствия ваяет.
Среди наших было двое особенно активных парней - Вова и Саня, друзья "не разлей вода". Они могли не отходить от компов сутками. Хотели было оставаться в лаборатории ночами, но все помещения с ценным имуществом ВУЗа в определенный час сдавались на сигнализацию. Стало быть, входную дверь открывать нельзя, однако окна оказались не подключенными к контуру. Под наиклятвеннейшие заверения не открывать дверь ни при каких обстоятельствах, завлабом было позволено оставаться на ночь; последний уходящий запирает парней внутри лаборатории, сдает ключ и сигнализацию, а утром первый пришедший их открывает.
Ну парни и развернулись: понатащили еды-питья, чайники-кастрюльки, электроплитку, раскладушки и стали зависать едва ли не каждую ночь. Но остается вопрос: а как же поссать? А в окошко. Окна-то открывались без проблем и время года было теплое. Стоишь себе на подоконнике в полный рост (окна высоченные), ссышь с третьего этажа во внутренний хоздвор, чем не прелесть? А то, что с утра внизу вонять будет, так это алкаши, бомжи там всякие, кто ж еще?
Дело было то ли в конце мая, то ли в начале июня, в общем, лето жаркое зовет проводить время на природе, но на дворе сессия и надо напрягаться. Я, как всегда, затянул с курсовиком дальше некуда, сдавать край на следующий день, а надо дописывать и еще печатать кучу листов на матричном принтере, а это очень долго. Лазерников и струйников тогда в природе не было. Времени надо было много, чтобы все закончить, решил остаться на ночь с Вовой и Саней. Те даже рады были. Взял с собой пожрать и засел за комп. Ближе к ночи нас закрыли и сдали сигнализацию. Сидим, по кнопкам бьем, каждый сам себе режиссер. Вдруг слышу голос Сани:
- Вова, я срать хочу! - Да иди ты нах.. Утром посрешь. - Вова, я РЕАЛЬНО срать хочу!! - Терпи!!!
Саня начал терпеть. Старался долго с каменным выражением лица. Потом не выдержал: - Вова, я больше не могу, надо что-то делать!! - Ты че, дурак?! Как выйти-то? Сигнализация!!!!!
И вправду, перспектива попасть под разборки с нарядом милиции не улыбала. Результат был очевиден - обезьянник, потокол, разборки с начальством, увольнение, прощай любимые компы... И клятва, данная завлабу... Мне это тоже не понравилось. Курсовику каюк, пересдача хрен знает когда, а сдуру и отчислить могут, здравствуй кирзовые сапоги! Мы уже в два голоса стали просить Саню потщательнее терпеть дальше, но тот уже никак не желал.
- Мужики, а у нас тут есть ведро?
Поискали, нету.
- А может мне на газетку посрать? - Урод, мы потом всю ночь твое говно нюхать должны? - А я в окно выкину! - Блин, ты уж тогда сразу иди срать из окна!! - А как? Как держаться-то?
Действительно, как? Жопу надо свесить наружу, центр тяжести сместится и жопа утянет Саню вниз, а это плохо... Но тут Вову осенило:
- Иди, садись на подоконник, я тебя за руки подержу.
Иных вариантов не придумывалось, Саня взлетел на подоконник, скинул штаны, протянул руки Вове и уселся. Их дуэт стал напоминать воздушных гимнастов в цирке. Срал Саня долго и качественно. Я, глядя на эту картину, ржал навзрыд, дрыгая ногами. Меня даже попросили не мешать сосредотачиваться. Снизу что-то долго и звонко хлюпало. Такое было ощущение, что Саня копил говно с неделю. Наконец, процесс завершился, Вова затянул Саню назад, тот воспользовался газеткой и оделся. Мы вместе похохотали и потом продолжили наши занятия.
Утром, как обычно, нас открыли, и мы прикинулись рано пришедшими сотрудниками. Я пошел вниз в сортир на первый этаж, а там рядом, ровно под нашей лабораторией, помещения столовой и их служебный вход как раз с заднего двора, куда Саня срал. Вдруг слышу оглушительные маты-перематы. Подошел поближе к столовой, прислушался. Орала завстоловой, крупнючая баба лет сорока. Помимо этого происходила какая-то суета и беготня персонала столовой во двор. До меня стало смутно доходить - не Санин ли подвиг тому причиной?
Я вышел с другой двери, обогнул здание и зашел в хоздвор. Передо мной предстала толпа баб во главе с заведующей и в компании с проректором по АХЧ (главным завхозом ВУЗа). Бабы орали и показывали проректору на ОГРОМНУЮ кучу говна, лежащую на покатом КОЗЫРЬКЕ над входом в их столовую, то бишь почти на уровне второго этажа! Видно все было великолепно, как на ладошке!
Я подошел поближе, встал незаметненько и прислушался. Версии выдвигались разные: обнаглевшие бомжи или алкаши, науськанные зелеными чертиками, залезли на козырек; кто-то из кровельщиков, работавших на крыше здания, кинул подлянку; мерзавцы-студенты насрали всей группой и лопатой закинули говно, чтобы, видимо, выразить таким образом свое отношение к качеству работы столовой. К единству и, главное для нас, к единственно правильной версии так и не пришли. Переключились на более актуальную тему - как это убирать? Желающих лезть наверх и счищать не наблюдалось. В итоге, протянули шланг с водой и смыли струей всю благодать.
Днем ВУЗ полным составом обсуждал инцидент. Слухи обрастали новыми подробностями, выдвигались кандидатуры героев. Первым, кто все понял, оказался завлаб. Мужик он был с чувством юмора, к тому же не переваривал завстоловой, поэтому все обошлось. А Саню за спиной в своем кругу стали именовать не "Саня", а "Сраня".
Я работаю директором небольшой организации, которая занимается cервисом сложного технологического оборудования. Соответственно в штате много мужиков - инженеров. Когда все это только начиналось, "по наследству" мне достался один чудак на букву "М", работавший до этого в штате нашего крупного заказчика. Там он успел наворочать дел, неправильно настроить сложный программный комплекс и создать людям кучу проблем, так что его радостно спихнули мне, типа того "сервис теперь за тобой - вот сам и разбирайся с персоналом". Дабы не портить отношений с крупным заказчиком, я принял его на работу, но потом, как только он начал мудить, быстренько уволил, как не прошедшего испытательный срок. И забыл. Примерно через полгода мне звонит один Биг Босс (тоже крупный заказчик). Начинает вежливо интересоваться, как там мои дела, бизнес, здоровье и т.п. Понимая, что мое здоровье на самом деле его интересует меньше всего на этом свете, я стал быстренько соображать, что же ему понадобилось по существу. Затем Биг Босс спросил, не нужен ли мне толковый инженер. Я осторожно ответил, что толковые люди нужны всегда и везде, если они и вправду толковые. Тогда он мне радостно сообщил, что у него на примете как раз есть такой перец, который, понимаешь, полгода ищет работу, но что-то никак не устроится по профилю, и что моя контора просто позарез нуждается в таком продвинутом специалисте. Я спросил, кто таков этот спец. Биг Босс назвал имя вышеупомянутого балбеса. Обычно я стараюсь не отказывать Биг Боссам в их просьбах. Сами понимаете... Но тут я без раздумья сразу резко выпалил, что знаю товарища прекрасно и не с лучшей стороны и что скорее возьму на работу обезьяну, чем его. Будет меньше вреда. Так прямо и сказал. Четко, громко и внятно. Особенно про обезьяну. Биг Босс как-то неожиданно сбавил тон, стал что-то мямлить, быстренько распрощался и положил трубку. Через денек я встретил его секретаршу, с которой у меня прекрасные отношения. Подозрительно хихикая, она позвала меня в курилку и там, уже громко ржа, поведала мне ту же историю, но только с другого конца провода. Оказывается, к Биг Боссу в тот день пожаловал Очень Важный Дядя, который до этого оказал Биг Боссу крутую услугу. В качестве благодарности Очень Важный Дядя в том числе попросил пристроить на работу его зятя - "супер-пупер специалиста", но скромного и стеснительного юношу, которому самому так трудно пробиться по жизни. Узнав специализацию парниши, Биг Босс вспомнил про мою контору, сказал Дяде, что это "тьфу вопрос" и стал названивать мне. Потом состоялся вышеупомянутый разговор. Вся беда в том, что Биг Босс, оказывается, разговаривал ПО ГРОМКОЙ СВЯЗИ в присутствии Очень Важного Дяди и подававшей напитки секретарши. С ее слов, оба, услышав про таланты "специалиста" немного ниже обязьяны, вытянули лица, скромно потупили глазки и тут же сменили тему. Я от души посмеялся, но после этого случая никогда не разговариваю по громкой связи при посторонних :-)
Попал как-то давным-давно ко мне попутчиком один интересный мужик. Очень пожилой, по профессии врач-радиолог, стоял у истоков изучения лучевых болезней, когда в сороковые ядерную бомбу изобрели и стало необходимо исследовать действие радиации. Ехали поездом, вдвоем в СВ, дорога длинная, стали коротать время за разговором. В конце сороковых он окончил с отличием ВУЗ по специальности "физика". А тут как раз новое направление стало развиваться, и он в числе немногих получил второе образование, уже медицинское. После завершения учебы он попал на сверхсекретный завод где-то возле полярного круга, на котором делали первые советские ядерные бомбы. Рассказал такую историю. Бомбы тогда собирали медленно, одну штуку в месяц. Изделие стоило немеряных денег и ответственность за сборку была мама-не-горюй! Не дай бог запороть - расстрел кучи народа однозначно! В конце сборки была какая-то очень ответственная операция, которую мог проделать один-единственный слесарь. Доверяли ему и только ему. Мужик получал генеральскую зарплату и приходил на работу один раз в месяц, к каждой новой бомбе. Все остальное время он беспробудно бухал, благо было на что. Дня за три до очередной операции к нему наведывались ГБшники, выводили из запоя, потом он делал свое дело и снова уходил в нирванну. И так несколько лет подряд. Мой попутчик работал долго на этом заводе, имел возможность вести наблюдения. Говорит, что каждый раз слесарь ловил совершенно недетскую дозу. Другой кто сход бы давно, а этот видать алкоголем вымывал радионуклеиды. - Знаешь, - сказал врач, - я четко заметил: кто из сослуживцев не пил совсем - в могиле давно, а кто бухали как черти - до сих пор многие живы.
Рассказал старинный знакомый когда-то давно. Несколько лет назад он каким-то заковыристым образом устроился работать в представительство ООН в африканской стране, то ли Руанде, то ли Уганде, не суть. Копеечку заколачивать на какой-то очередной международной программе помощи особо одаренным народам. Обстановка там, конечно, специфическая: климат, ядовитые гады, война недалеко, особенности менталитета местного населения и т. д. Но с учетом того, что дальше столицы носа казать не надо было, а также нехилой зарплаты, на которую он снял здоровенное бунгало и нанял штат горничных-поваров-садовников (примерно за $10 в месяц за душу), жить было можно. Почувствовал себя плантатором-рабовладельцем и стал привыкать. По работе сошелся с коллегой-поляком, который в этой стране работал давно и оказал товарищу много помощи в освоении незнакомого жизненного пространства. Как-то раз вышли они после работы из офиса и направились к поляку домой пива испить. Идут по центральной улице столицы (а там это что-то вроде большой деревни) и вдруг начинают наблюдать невиданную суету: местные внезапно со страшной силой забегали туда-сюда, в руках какие-то мешки, сачки, ведра и стали подпрыгивать, как будто что-то достать в небе этой утварью хотят. Знакомый при виде беснующейся толпы прыгунов впал в полный ступор, однако поляк оживился, дернул его и сказал: - Побежали скорее домой, потом все объясню! Влетели к поляку в дом, тот кричит: - Хватай все что найдешь: пакеты, ведра, мешки! Нашли что-то, выскочили на улицу. Поляк: - Делай как я! И тут знакомый видит: вдоль улицы, на высоте немногим более человеческого роста, пролетает огромный рой каких-то тварей, насекомых навроде здоровенных кузнечиков или саранчи. А люди вокруг с остервенением их ловят, подпрыгивая и собирая во что попало. Ну да ладно, стал делать как все. Дурдом длился меньше получаса, потом рой улетел, а коллеги, успев затарить несколько кульков, все в мыле, пошли домой. Наконец поляк объяснил: - Понимаешь, это необыкновенный деликатес! Нам просто жутко повезло: эти твари вообще-то в джунглях живут, а роятся редко, так что их хрен поймаешь, а тут вдруг сами мимо полетели! Знакомый: - Так мы эту дрянь будем есть???!!! - Однозначно! :) Зашли в дом, поляк раскалил здоровенную сковороду с маслом и высыпал на нее первую партию насекомых. Обжарил сколько надо, поставил сковороду на стол, достал пиво и предложил присоединяться. Знакомый при виде явства сперва чуть было не пошел белого друга обнимать. Но поляк настойчиво уговорил попробовать, хотя бы одну ножку. Тот закрыл глаза, сделал страшное усилие и засунул в рот кусочек. В итоге за обе щеки сметали за один вечер весь улов. Знаешь, говорит, никогда в жизни не пробовал под пиво лучшей закуски! Очень жалел, что больше за все время работы в той стране отведать деликатес не удалось, дефицит однако.
История произошла в середине девяностых в одном провинциальном театре драмы. Я в ту пору, будучи еще совсем молодым, работал в одной богатенькой организации, которая время от времени спонсировала этот самый драмтеатр. По роду работы я и еще пара таких же коллег-парней познакомились с главным администратором этого храма искусства, почти ровесником, в контакте с которым мы решали текущие оргвопросы - кого из известных артистов пригласить, сколько и как платить, сколько будет на нашу контору халявных приглашений на хорошие представления, кого, где и почем поить и так далее, и тому подобное. Рабочие отношения плавно перетекли в приятельские, и главный администратор (ГА) стал постоянно приглашать нас на разного рода концерты и мы попали в сообщество всевозможных околотеатральных людей, с которыми происходили постоянные посиделки-попойки, как правило в театре в администраторской и за наш счет (ну если уж быть совсем честным, то за счет слегка поднатыренного представительского бюджета нашей конторы :) Как-то раз в театре случилась премьера, и ГА позвал нас поприсутствовать - сперва посмотреть действо, потом поквасить по поводу феноменального успеха труппы. Варианты провала спектакля не рассматривались. Этот самый погорелый театр вообще-то драматический, но тут главный (и вот уже лет около сорока единственный) режиссер решил освоить новый жанр - оперетту. Давали "Фиалку Монмартра" Имре Кальмана. Оперетта, доложу я вам, жанр весьма сложный. Помимо умения драматической игры от актера требуются хореографические навыки и, самое главное, - вокальные. Однако совместить все в одном флаконе удается лишь избранным. Но если с драматическим искусством у большинства актеров все было более-менее в порядке, то с вокальными данными вышел полный абзац - петь они не умели. Созерцая первое действие, я откровенно ржал. Актеры в сценах, где надо было петь, блеяли откровенно козлиными голосами. Танцевали тоже неважнецки. Главный герой - художник Рауль - в исполнении в общем-то очень даже хорошего драматического актера в части пения выглядел, как бы мягко так выразиться... хх... - плохо! :( С этим актером, потомственным (дед народный, мать заслуженная) и в части драмы в самом деле талантливым, я познакомился еще в детстве, в музыкальной школе. На уроках сольфеджио несчастная учительница сперва делала тщетные попытки научить его отличать ноту "до" от ноты "ре", но потом плюнула, ибо слух у мальчонки отсутствовал напрочь. Единственной актрисой, кто и в самом деле умела петь, оказалась главная героиня - юная фиалка Виолетта в исполнении никому не известной молоденькой дебютантки, очень симпатичной восемнадцатилетней девочки-куколки, которая жутко старалась и из кожи вон лезла, причем получалось у нее все действительно хорошо. Отсмотрев первое действие, в антракте мы пошли к ГА в его аппартаменты выпить коньячку. На второе действие никого не тянуло, и мы засиделись за рюмочками и разговорами, заболтались и он слегка забыл про свои обязанности. В театре в служебных помещениях висят динамики, по которым передают указания типа: "Артист Пупкин - на выход". Вдруг из динамиков громко прозвучало: "Всем приготовиться в финальному выходу!". Или "к общему поклону", не помню, как точно. То бишь вся игравшая труппа выходит в конце на сцену кланяться под бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию, все встают. Забыл сказать, что вся администраторская, где мы сидели и пили, была завалена букетами цветом, причем дорогими и некоторыми можно даже сказать шикарными. Я спросил у ГА: "К чему эта коллекция флоры?". Тот ответил, что это как бы "дежурные букеты", то есть театр покупает их за свой счет, чтобы на премьере якобы от лица зрителей осыпать цветами всех актеров, дабы было впечатление грандиозного успеха, ибо простые смертные зрители не очень-то раскошеливаются на цветочки и без "дежурных букетов" кульминация будет выглядеть весьма тускло. Услашав про финальный выход, ГА всполошился: "Мужики, выручайте! Я забыл раздать цветы! А надо бежать вручать! Хватайте букеты!". Мы, человек семь, похватали растения и рванули в зал. Причем всем, кроме меня, досталось букета по два-три (актеров-то много). ГА всем на бегу давал указания: "Этот - дирижеру! Этот - режиссеру! Этот - народному Пупкину! Этот - заслуженному Попкину!" И т. п. Зайдя в зал через боковую дверку, мы выстроились с цветами возле лесенки на сцену. И вовремя - как раз начались финальные поклоны. Под аплодисменты зала по указке ГА мы по очереди стали выносить на сцену букеты и вручать означенным лицам. Мне достался букет для главного режиссера - самый большой, нет - огромный, красивый и, можно сказать, даже помпезный. Соответственно я стоял в очереди на вручение последним. ГА тыркнул меня, типа "твой выход". Я поднялся на сцену, но режиссера там покуда еще не было. Он же должен выдержать театральную паузу перед выходом... :) Поднявшись, я оказался на самой середине сцены, справа и слева стояли заваленные цветами "народные", "заслуженные" и вообще еще кто-то. Но ровно передо мной, нос к носу, оказалась Фиалка, маленькая красивая девушка-дебютантка, главная героиня и единственная, кто тянул этот спектакль, но при том - без единого цветочка!!! Девушка не могла даже театрально улыбаться. Слезы крупными каплями стояли у нее в глазах и слегка вздрагивали губы... И тут я подумал: "Эх вы, театралы! Лицедеи на сцене, лицемеры в жизни!" И вручил самый огромный и самый красивый букет девушке-Фиалке. Я подумал, что главреж в своей слишком длинной творческой жизни и так собрал целый гербарий, наверное не обидится :))) Девушка за секунду преобразилась, буквально расцвела, заулыбалась красивейше, слезы брызнули из глаз и потекли по гриму. Я слегка поклонился, поблагодарил ее и ушел со сцены. Спустившись, я увидел ГА с выпученными глазами и услышал шипение: "Ну это же для режжжиссссссерааааааааа.............." Прошел мимо и вышел из театра.
P.S. Режиссер, как мне потом сказали, не вышел на сцену. P.S.S. Я нажил кровного врага в лице ГА, он перестал со мной общаться и даже здороваться. P.S.S.S. Ту девушку я больше никогда не видел. Потому что ни разу за все эти годы больше не был в том театре. Даже не пытался познакомиться, а скорее всего зря...
Когда-то давно приобрел я по случаю за недорого УАЗик. Знакомые стали подбивать меня съездить за грибами, все-таки понадежнее, чем на "жигулях" (в смысле застревания), да и корзины есть куда поставить. Я, наконец, подбился, хотя не особый фанат. Грибы, сами понимаете, штука такая - то есть, то нет. Можно и за десять минут корзину накосить, а можно и целый день проходить зря. У меня энтузиазм резко пропадает, когда ходишь впустую. Однако в компании оказалась девушка с большим опытом, которая заверила, что обязательно найдет хорошее место. Сели впятером, поехали по ее указке. За городом, ближе к лесу, где нет гаишников, моя "бесправная" подруга стала клянчить у меня прокатиться за рулем. Я уступил, о чем потом пожалел. Доехав до нужного места, свернули с шоссе на проселок. Однако сразу попали в огромную лужу и засели в ней. Я даже вякнуть не успел, что передок надо бы на проселке включить, как моя дама оказалась посреди лужи. Я говорю всем: "Идите в лес, собирайте грибы, а я останусь и что-нибудь придумаю". Все, кроме меня, похватали корзинки и рванули на разведку, а я остался у машины. Передок включать было уже бесполезно - пока передние колеса не провернутся, он не заработает. Я подергался туда-сюда, но только стал глубже залезать. Пошел на шоссе ловить подмогу. Практически сразу попались трое мужиков калдырского вида на дырявом УАЗике. Согласились помочь. Тросом дергать не стали, побоялись, что их корыто окончательно развалится. Выкатили мой "вездеход" из лужи руками. Я им - как, мол, отблагодарить? Они - ты сюда за грибами? Да. А купи у нас грибов! Я подошел к их машине и увидел, что она забита полными корзинами. Отказать было неудобно и я взял две корзины отличных грибов, тем более мужики назначили смешную цену. Я пересыпал грибы, на том и расстались. Я подогнал машину к опушке и стал ждать своих. Через некоторое время они появились, почти пустые. - Ничего не нашли? - Не нашли, место надо менять. - С чего бы это, - говорю - я мало того, что успел машину из лужи вызволить, еще и две корзины грибов набрал, рядом тут их полно! И показал грибы. Народ прифигел. Доказательства были налицо. Догадаться о том, что грибы можно купить в самом лесу, довольно сложно. Других людей, тем более, вокруг не было. Наша "бывалая" вообще глаза выкатила. Ее самолюбие было жутко уязвлено - дилетант обставил. Девушка бодро рванула обратно в лес. Остальные тоже. Я решил "расколоться" немножко позже, пошел со всеми. Грибов и вправду было не густо. Довольно скоро это безобразие стало надоедать и народ пошел обратно в машине, недоумевая, как я умудрился в пустом лесу настричь две корзины. Но "бывалой" не было. Долго не было, мы уже стали волноваться. И вдруг возвращается, счастливая, тащит огромную корзину грибов "с горкой", плюс к тому в пакетах. Наткнулась на то самое заветное место. Мы перебазировались поближе, все снова пошли в лес и благополучно набрали грибов, что даже некуда было складывать. Согласитесь, иногда бывает полезно стимулировать людей :-)
Только что: по НТВ идет программа "Своя игра", три умных дяди отвечают на мудреные вопросы. Наступает очередь рубрики "Вопросы от детей", в ней дети взрослым загадки загадывают. Вопрос ребенка: "Маленький, серенький, на слона похож. Кто это?" Дяди призадумались... Первый ответил "зайчонок", второй - "мышонок", третий промолчал. Ответ ребенка: "СЛОНЕНОК"
У меня есть достаточно нехорошая привычка порой приходить на вокзал за минуту-две до отхода поезда. Проводники уже двери бывает задраят, стучаться приходится. В последний вагон на ходу, случалось, вскакивал. Но тем не менее, никогда в жизни поезд я не догонял. (тьфу-тьфу-тьфу) Но однажды я все же попал...
Как-то зимой жутко опаздываю на поезд из Москвы. По пути на вокзал в метро что-то случилось и мне пришлось в огромной толпе народа ждать поезда минут двадцать пять. С собой было много поклажи, и в первые два поезда я влезть не смог. Кое-как втиснулся в третий. Прибыв на нужную станцию метро, я посмотрел на часы и загрустил: часы показывали ровно-ровно время отхода поезда, куда-то бежать было уже бесполезно. Я стал прикидывать варианты - догонять дорого и сомнительно, лучше сдать билет и взять на другой поезд. Теперь уже совершенно не торопясь, выбрался из метро и по перрону вокзала направился к кассе. Но тут слышу объявление: "Уважаемые пассажиры! По техническим причинам отправление поезда Москва - NNск откладывается на сорок минут!" И точно - прямо рядом со мной на пути стоит мой состав! Вот радости-то! На перроне было пусто, все уже давно залезли в вагоны, проводники закрыли двери. Не спеша, я подошел к своему вагону минут через пятнадцать после времени отправления и постучал. Дверь отворилась и проводница спросила: "Чего надо?" Я протянул билет. У нее глаза на лоб полезли: "Ну ты и нахал! Еще позже бы пришел! А так, как-будто специально для тебя поезд задержали. Кстати, впервые за два года!" Так что опоздать - опоздал, но уехать - уехал :)
Я, будучи во Франции, несколько раз замечал, что многие французы имеют привычку садиться за руль, перед этим употребив немало винца. Спросил, не боятся ли быть пойманными полицией. Нет, отвечают, для этого надо совершить явное грубое нарушение, а просто так они не останавливают. Если ехать потихоньку, не нарвешься. У нас, говорю, по-другому: то нашим "дорожным полицейским" документики надо посмотреть, то аптечку с огнетушителем, то в багажнике пошвыряться, то в трубочку дать дыхнуть. В общем, поймать, говорю, могут запросто, но даже если пьяный, в общем-то как правило ничего страшного. - Почему? У вас можно за рулем пьяным ездить? - Не, нельзя. Но можно заплатить и ехать дальше. - А у вас что, штрафы на дороге наличными принимают? - Не, вы не поняли. Это не штраф. - А что же тогда??? Слова "взятка" я не знал ни по-французски, ни по-английски. Но рядом сидел француз, Ксавье, который много лет прожил в Африке. Он воскликнул: "А-а-а! Я понял! Это как в Африке!" и объяснил остальным про тонкости общения с российско-африканскими гаишниками.
Когда произошла эта история, мне было лет 8-9, но запомнилось очень хорошо. На дворе был 1981 год. Брежневская эпоха. Я тогда учился в третьем классе. В ту пору был такой вид мероприятий, который назывался "внеклассное чтение". Нас, детишек, отводили в детскую библиотеку, где добрые тети рассказывали нам про какую-нибудь хорошую книжку. На очередном из таких чтений было решено просветить подрастающее поколение насчет великого шедевра того времени - книги Л. И. Брежнева "Малая земля". Мои ровесники, конечно, помнят сей знаменательный труд. Под давлением величия шедевра училки решили устроить не простое внеклассное чтение, а образцово-показательное, с приглашением родителей, завуча, в общем, открытый урок. Для пущей важности и придания мероприятию должной патетики несколько детей, и я в том числе, под чутким руководством разучили сценку, которую надлежало показать остальным учащимся. По ходу действа мы с приятелем должны были изображать героев-матросов, а два других мальчика - гадов-фашистов, которые подло расстреливают матросов, после чего расстрелянные поднимаются, встают в позу памятника возле картонного Вечного огня (раскрашенная картонка подсвечивалась с обратной стороны фонариком) и со скорбными минами слушают пластинку: "Ма-а-а-ла-я зем-ля-я-я-я, священная зем-ля-я-я-я-я...". Надо было обладать очень больной фантизией, чтобы придумать такую хрень. Но тогда мы были маленькие, ничего не понимали и делали, как велят взрослые. В общем, все разучили, стали играть сценку. В зале в первых рядах сидело человек 40-50 детей, сзади - учителя и родители. "Фашисты" очень стеснялись и стреляли в нас, "матросов", как-то нехотя, неловко, опустив глазки вниз. Мы, как и надлежало, застыли у Вечного огня, заиграла торжественная песня. Все вроде бы нормально. Родители, правда, сидят ржут, но беззвучно, пряча улыбки в кулачок. Музыка отыграла, в зале тишина, всем жалко героев. Училка, которая вела мероприятие, стала спрашивать детей, все ли им понятно, есть ли вопросы, что они думают про книжку и личный героизм Леонида Ильича. И тут один мальчик вдруг вытянул руку. Ему разрешили спросить. И тут он выдал громким голосом: - Скажите, а правда ли, что Леониду Ильичу грудь расширяли, а то у него все медали не помещаются? Дети ничего не поняли и молчали, но как стали хохотать родители! Завуч и училки покраснели, перепугались. Тему замяли. Потом завуч вызывала в школу родителей этого мальчика и "прорабатывала": - Ну как вы ребенка воспитываете? Ну я понимаю, что на кухне разговоры всякие разные. Все мы люди. Но зачем же при ребенке??!!!
Летел в Москву как-то летом, в Домодедово. Самолет - видавший все на свете старенький АН-24. На посадке в аэропорту в нашем NN-ске пассажиров было примерно пол-самолета, но большей частью китайцы, причем все мужики интеллигентного вида, делегация какая-то возвращалась из командировки. Надо сказать, что аэропорт в нашем областном центре неимоверно занюханный: не ремонтировался с коммунистических времен, весь облупленный, с грязными немытыми окнами, еле-еле освещенный. В здоровенном здании всегда пусто и холодно, не работают зал ожидания и буфет, нет даже авиакассы, воняет толчком. Народ появляется только непосредственно перед посадкой. Китайцы же, судя по всему, приехали много заранее и, удивленно озираясь, шарахались по пустынному чудо-аэропорту. Прошли регистрацию и стали в отстойнике ждать посадки. Вышла какая-то тетя, отперла дверь и предложила пешком двигаться под дождиком через пол-поля до самолета. Китайцы удивились еще раз - видимо предполагали, что их все-таки не поведут, а повезут. Подойдя к самолету, китайцы окончательно впали в ступор: перед ними предстало почти черное от грязи и копоти, с кучей вмятин на корпусе корыто с пропеллерами. Внутри все было тоже весьма засижено и попахивало блевотиной. Вы видели когда-нибудь БЕЛЫХ китайцев с большими круглыми глазами? Нет?? А я видел... :) Как только расселись, китайцы достали фляжки, явно не с водой, и стали нервно отхлебывать. Взлетели однако без проблем. Тем не менее, вскоре самолет стал регулярно проваливаться в воздушные ямы. Китайцы запели песни. Наши ржали. На подходе к Домодедово, почти перед самой посадкой, я внимательно смотрел в окно, некоторые китайцы тоже. Надо заметить, что у АН-24 иллюминаторы выпуклые, так что если просунуть голову, то весьма неплохо видно не только вбок, но и вперед. Перед началом взлетно-посадочной полосы я вдруг разглядел сгоревший самолет, вроде ТУ-134, с отвалившимся хвостом, заботливо прикрытый маскировочной сеткой. Его увидел не я один - пара китайцев, отчаянно жестикулируя, стала что-то орать товарищам. Некоторых китайцев прошиб холодный пот. Приземлившись, выходили они очень быстро.
Что там за сгоревший самолет лежал я так и не понял, накануне никаких сообщений про аварию в прессе не было. Это, наверное, было что-то вроде пожелания "Счастливого пути!" по-домодедовски.
У моей мамы есть любимая тетя. Ныне очень активная женщина за восемьдесят. Настолько активная, что в 76 лет эмигрировала к дочери и внучке в Америку.
Лет пятнадцать назад приперло тете купить избу с участком землицы где-то "недалеко" от Москвы, а именно в деревне под Рязанью. Типа "фазенда". Четыре часа на электричке - фигня вопрос! :) Стала возделывать угодья, а именно вскапывать территорию с целью посадить вожделенные овощи.
Под лопатой что-то дзынкнуло. Расковыряв землю, тетя обнаружила медный колокол размером с ведро. Удивилась, очистила от грязи. Стала копать дальше.
В итоге: выкопала СЕМЬ (!!!) колоколов, разного размера, от двух малюсеньких до большого, размером примерно с полтора ведра. Причем, пять из колоколов были медными, а два совсем маленьких серебряными. Ни за что бы не поверил, если б сам не видел. Кроме того, на чердаке избы тетя обнаружила два старинных самовара, тяжеленный чугунный утюг, хорошо сохранившуюся деревянную прялку и сундучок с кучей царских мелких кредиток.
Самый прикол был в другом: среди вещичек из сундучка обнаружилась "трудовая книжка" рабочего какого-то местного завода дореволюционных времен. Старательным почерком чернилами в табличке были выведены дни отсутсвия-присутствия, взыскания-поощрения, больничные дни и прочее. На одной из первых станичек приводился календарик церковных праздников, то бишь нерабочих дней, из которого следовало, что наши предки отдыхали гораздо чаще, чем мы думаем про угнетенных царизмом рабочих, которые загибаются под гнетом капиталистов и, между делом, поющих "дружно, товарищи, в ногу".
Удивил такой момент - табличка штрафов: за пререкания с мастером - ННадцать копеек, за опоздание - довольно существенно, за сказанное вслух матерное слово - вообще финансовый трандец.
В книжке были указаны выплаты рабочему. Я не поленился и навел справки насчет покупательной способности тех денег. Выяснилось - "штоб я так жил!" :) Я, конечно, понимаю, что потом была Первая Мировая, и что Николашка довел народ до голода и нищеты, но как же так получилось, что скатились до революции, гражданской войны и так далее... ???
P.S. Вовремя загнанные в антикварную лавку колокола оказались очень существенным подспорьем тете для отъезда в Штаты. А самовары и утюг у мамы стоят, ждут наследников :))
Россия - это вам не Америка там какая-нибудь. У нас чудеса бывают, им и не мерещилось.
Давненько дело было, в 97-м году вроде. Я по работе попал на неделю в командировку в Москву. Собрался лететь назад, но по пути в Домодедово попал в огромную пробку, авария большая на шоссе случилась. Хоть и выехал весьма заранее, но в результате в здание аэропорта я ворвался через десять минут после окончания регистрации. То Домодедово - это вам не нынешний современный комплекс. Тогда это был грязный душный аэропорт, кругом какие-то несусветные толпы народа. Стояла жара, плюс к тому у меня непреподъемная сумка на колесах. Весь в мыле прорвался к табло. Моего рейса на нем не значилось. Тут я узрел стойку с табличкой что-то вроде "регистрация опоздавших пассажиров". Я метнулся туда и спросил восседавшую там тетку, где рейс на мой город. Тетка ухмыльнулась, сказала, что скорее всего поздняк метаться, но назвала номер выхода на посадку. Типа, попробуй там спросить, может чего получится. Я со своей поклажей бегом бросился в тому выходу. Возле стойки, где проверяют пассажиров, стояла огромная очередь и на табло значились совершенно другой город и рейс. Я в непонятках остановился и стал лихорадочно озираться. Мои дергания привлекли внимание мужика в униформе, из местных сотрудников:
- Опоздал? - Ага. - Тебе куда? Я назвал город. - С тебя еще одна цена билета, и ты в самолете, - молвил мужик.
Я стал прикидывать: других авиарейсов до завтра нет, хороший поезд уже ушел, еще один поздно ночью и совершенно свинский. Ночевать, снова брать билет, за гостиницу платить... Короче, домой хотелось очень-очень и я согласился. Залез в кошелек, там, к счастью, оказалась как раз ровно необходимая сумма. Мужик по рации вызвал еще кого-то. Денег при куче свидетелей брать не стал, сказал отдать у самолета. Подбежал парень-чурка, тоже в униформе.
- Вот его надо насадить на рейс... - мужик показал на меня рацией. Чурка смерил меня взглядом и произнес с диким акцентом: - Ну ти чиво стаишь? Пабэжали!
Я схватил сумку, дядька с рацией распахнул калитку в железной ограде и я абсолютно без всяких контролей-досмотров себя и багажа оказался в служебной зоне аэропорта. Надо сказать, сумка у меня была огромная и тяжеленная. В такой можно было бы пронести столько тротила, что хватило бы взорвать не то что самолет, а весь аэропорт. Тем не менее, никто даже не взглянул на нее.
Чурка бегом ломанулся по каким-то запутанным коридорам. Я еле-еле поспевал следом. Потом мы стали спускаться по лестнице, долго, несколько этажей и вдруг выскочили прямо на летное поле. Я еле держался на ногах, весь мокрый.
На поле стояла толпа людей в ожидании автобуса до их самолета. Вдруг издали показался шустро несущийся в нашу сторону "Икарус"-гармошка. Автобус тормознул ровно возле чурки. Народ похватал было сумки и собрался ломиться в автобус, но чурка зычно гаркнул:
- Всэм стаять! Это для нэго автобус! И показал на меня.
Я втащил суму в переднюю дверь, автобус рванул как очумелый. Петляя между самолетами, мы с дикой скоростью неслись по полю. Вдруг я увидел свой самолет. Он уже выруливал со стоянки на взлетку. Движением самолета руководила тетка-регулировщица, которая что-то показывала специальными флажками. Возле этой тетки автобус остановился и чурка кинулся к ней.
На поле стоял жуткий шум от двигателей самолетов. Я ничего не слышал, но хорошо видел, как чурка что-то старательно орал на ухо тетке. Та качала головой. Парень снова что-то проорал, энергично размахивая руками. На сей раз тетка кивнула и стала махать флажками как-то по-другому. Самолет как раз находился ровно перед ней. Лайнер остановился, открылась форточка и из пилотской кабины высунулась морда в наушниках. Находясь ровно под кабиной, чурка с теткой на пару стали что-то орать пилоту. Тот покрутил пальцем у виска. Тем не менее, через минуту-другую сзади откинулся трап и вышел человек в черной форме.
Мой сопровождающий заскочил в автобус и произнес: - Панимаешь, у нас праблэма вазныкла. Кароче, с тэбя еще адна цена билэта. Ну, это уже черт и что... Деньги у меня вообще-то были. Помимо суммы в кошельке были еще припасены баксы в дальнем кармане. Но, видя откинутый трап в паре шагов от двери автобуса, я решил не платить. - Уважаемый, - говорю - твой начальник сказал одну цену билета, а больше у меня все равно ничего нет. И показал пустой кошелек. Затем сунул ему в руки бабки и, пока тот материл меня на чем свет стоит, схватил суму и в два прыжка оказался у трапа.
Забравшись в самолет, я наконец-то перевел дух. Но меня ждал еще один сюрприз - мест не было. Ни одного! Более того, кроме меня оказалось еще человека три без мест. Сумку деть тоже было некуда. Трап закрылся и я привалил сумку к нему, уселся на нее и так и летел всю дорогу. На взлете эти трое просто уселись в проходе. Потом, когда самолет набрал высоту, вовсе летели стоя, как в автобусе. Прям как у Задорнова!
Лечу и думаю: хорошая у нас однако страна. В какой-то там Америке я бы, опоздав, ни в жисть не попал бы на рейс. И болтался бы еще сутки в аэропорту. А у нас как все просто - сунул дяде в лапу и вечером дома! Может вообще билеты перестать покупать? :)
Зашел я как-то в гости в офис к старому знакомому, скоротать пятничный вечер за пивом и преферансом. А знакомый этот - руководитель одной уважаемой госконторы. Я тоже начальничаю, но не в госструктуре, а в коммерческой компании. Уселись у него в комнате отдыха, сидим играем. Третий партнер мне не знаком, до этого я с ним никогда не сталкивался и род его занятий мне неизвестен. Некто Олег. Разговор зашел о специфике работы в наших структурах, об особенностях руководства в коммерческой и некоммерческой организациях и насколько зависят принципы руководства от количества персонала. Сидим, треплемся вдвоем с приятелем о тяготах нашей начальничьей жизни. Олег при этом молчит. По ходу разговора было упомянуто, что у меня в подчинении пятьдесят человек, а у приятеля семьсот и что это весьма немало. Тут в разговор встревает Олег и произносит: - Пятьдесят... Семьсот... Это всё фигня. А вот представьте, когда у вас в подчинении две с половиной тысячи негативно настроенных людей! В этот момент мы прерываем игру ненадолго, Олег выходит куда-то, а друг сидит ржет. Я же весь в непонятках - с чего это вдруг все две с половиной тысячи там у него так негативно настроены? Друг произносит: - Ты знаешь, кто Олег? - Нет. - Начальник производства на зоне!
Маленькой дочке давеча купили качельку-лошадку. Классического вида коняшку, выглядит натуралистично, плюшевая такая. Сплю дурным сном в душной комнате, снится всякая дрянь, мерзость, какие-то страхи и гадости. Просыпаюсь в холодном поту, инстинкт зовет в сортир. Еще не придя в себя, начинаю шарить рукой по полу в поисках тапочек. Вдруг ощущаю чью-то тонкую мохнатую ногу с копытцем.......... Чуть не поседел...
Вдогонку истории от 8 сентября, где мужик гирю не в тот подъезд таскал.
Со мной похожее приключилось. В конце восьмидесятых мне было 18 лет, родители в тот момент получили квартиру-трешку в панельном доме в новом микрорайоне (тогда квартиры не покупали, их давали :) Квартиры в том доме сдавались с не до конца смонтированной сантехникой, на месте не было смесителей, раковин, унитазных бачков. Они были свалены в вагончиках прораба, дабы никто не упер до момента сдачи квартир жильцам. Поехали с мамой получать ключи по ордеру. Папы как назло не было, уехал на похороны. На пустыре одиноко стоял длинный многоподъездный совершенно обыкновенный десятиэтажный дом. Забрали ключи, посмотрели жилье. Квартира оказалась на последнем десятом этаже. Лифты во всем доме пока еще не работали, пришлось тащиться все десять этажей пешком. В квартире обнаружилось отсутствие сантехники и плиты. Пошли вниз к прорабу выяснять почему. Народу надо сказать в тот момент за ключами подтянулось порядочно, дом был большой, а ордера всем выдали примерно в одно время. Кроме того, сантехническим вопросом озадачились не только мы и в прорабской образовалась плотная толкучка. Прораб объяснил про сантехнику и велел помощнице начать выдавать инвентарь под расписку. Толпа поперла к одному из вагончиков, где был склад. На месте выяснилось, что сантехника имеется двух видов - чешский санфаянс (поприличнее с виду) и советский (отстой). Первые в очереди (мы с мамой в том числе) стали клянчить чешский, тетке было пофигу и она стала выписывать. Мама отхватила чешские бачок и раковину, к великой нашей радости. По ходу выяснилось, что электроплиты тоже надо получать отдельно и там тоже не все одинаковые, есть неплохие югославские и развалюхи-совковые. Надо было срочно двигать в другой вагончик, но у нас на руках был санфаянс. Мама с раковиной рванула занимать очередь за плитами, а мне велела тащить в квартиру бачок и срочно возвращаться за раковиной. Я стрелой помчался к дому, влетел в подъезд и без передышки отмахал этажей шесть. Однако унитазный бачок того времени, доложу я вам, изделие не из легких, сволочь такая. Чехи не пожалели сырья, изделие весило килограмм около пятнадцати или даже поболее. Я все же довольно быстро дотащился до десятого этажа и тут с удивлением обнаружил, что ключ не подходит к двери! Поднял глаза и с ужасом увидел, что номер квартиры совершенно другой! Я ошибся подъездом!!! Оно и не удивительно: первый раз в этом доме, подъезды снаружи абсолютно одинаковые, внутри тоже - одинаковая краска и везде белые двери. Ладно, делать нечего, пошел вниз. Зашел в соседний подъезд, вроде мой. По номерам квартир прикинул, что квартира должна быть в нем. Но я жестоко ошибся!!! Что-то переклинило видать от волнения и досады, сам не пойму, как так получилось. Короче, кое-как доплетясь до последнего этажа я опять осознал, что пришел не туда! Бачок оттянул уже все руки и у меня совсем не оставалось сил тащить его еще раз наверх. Хоть плачь, хоть смейся. Забыл сказать, что было лето, стояла жара и я не просто вспотел, а так взмок, как-будто в сауне просидел полчаса. Я понял, что еще десять этажей вниз-вверх я не пройду. Умру и мама останется одна с раковиной. Тут я заметил, что открыт вход на крышу. Я оставил бачок у двери, поднялся на крышу, перешел по ней к соседнему подъезду и спустился на этаж, убедился что моя квартира там имеется и даже покрутил в замке ключом и только после этого вернулся, забрал бачок и по крыше перетащил его на место. С языком на плече вернулся к вагончикам. Там к своему ужасу я обнаружил счастливую маму с раковиной и югославской плитой. Мама радостно сказала, что надо бы поскорее определить все это в квартиру и срочно бежать в следующий вагончик за смесителями. Я хотел заплакать. - Мама, - говорю, - давай сначала железяки получим, а то пока это добро будем тащить, могут кончиться. Давай я постою покараулю плиту с раковиной, а ты иди получать. Подействовало. "Вдруг кончатся" в те времена было как заклинание, человек становился необычайно активным и деятельным. Мама умчалась, я перевел дух. Недолгой была моя радость. Мама вернулась, обвешанная душами и кранами. Задача усложнилась, так как рук на все уже не хватало. Короткими перебежками мы стали подтаскивать имущество к подъезду. Плита-раковина-железки-плита-раковина-железки. Подъезд на сей раз, кстати, я внимательно запомнил :) Перед нами, однако, было еще десять этажей. Мама осталась внизу стеречь плиту, а я частями перетаскивать остальное добро. Ходил вверх-вниз дважды. Ноги отказывались гнуться, но главное было еще впереди - плита! Вдвоем с мамой, по ступенечке, с передышками на каждой площадке часа за полтора мы ее таки доперли!!! Совершенно обессиленные заперли вещи в квартире и поплелись домой. Предстоял переезд. Я с тихим ужасом представлял, сколько раз мне придется шмыгать вверх-вниз. Лифты, по точным сведениям, все еще не работали. Родители оттягивали переезд в надежде, что лифты включат. Ан-нет! Совок есть совок. Кстати, я посчитал, что в прошлый раз отмахал за день в общей сложности шестьдесят этажей. Целый небоскреб! Время, однако, подпирало. В старую квартиру рвались скорее въехать новые жильцы. Папа заказал грузовик, я позвал пару однокурсников помогать таскать вещи. Вещи за раз в грузовик не влезли, мы даже не осознавали рашьше, как много барахла в семье. Приехали к новому дому. Лифты, разумеется, не работали. Вокруг стояло полно разгружающихся машин и хозяева пешком таскали вещи к себе на этажи. Тут папа логически рассудил, что лифты не могут не работать. Они вообще-то новые и дом не могли сдать, чтобы их не опробовать. Их просто не включают, но где-то должен быть специальный дядя, уполномоченный дергать рубильник. После часа поисков к подъезду был приведен усатый нетрезвый гражданин. На вопрос, почему не включают лифты, он заявил: "Чтобы не сломали!", однако папа достал две поллитровки и при их виде гражданин сразу смягчился и пошел наверх включать лифт. Ура! Заработало! Мы дружно кинулись носить вещи. Другие люди наивно обрадовались, что лифт будет работать и дальше. Но гражданин был не такой лопух. Он стоял возле лифта и ждал, когда мы закончим, после чего немедленно выключил агрегат. Соседи побежали за поллитрой, мы поехали за остальными вещами. Привезли, затащили. Лифтер тем временем перемещался между подъездами и собирал бутылки. Все бы ничего, но главное было впереди - пианино! Это ОЧЕНЬ тяжелая вещь! В лифт оно не помещалось :( Но папа все четко организовал. Договорился с пятью мужиками с работы, которые сначала стащили его с седьмого этажа, затолкали в грузовик и теперь приготовились переть его на десятый этаж нового дома. Это надо было видеть! Папа и еще пять мужиков, при помощи ремней, поддетых под пианино, с ухами и матами, покряхтывая и попукивая, дотащили-таки пианино до этажа, как бурлаки баржу. Мама тем временем в квартире готовила выпить-закусить для всей компании. Накрыли на чем попало, посреди зала, где были свалены горы вещей. Потные дядьки бросили ненавистный музыкальный инструмент и быстренько расположились за столом. Две бутылки водки улетели за несколько секунд. Потом еще долго пили, шутили, пели песни. Никто не взял за услуги ни копейки. Только водка! Вот уж точно - национальная валюта. Не помню, как уж там говорят? Переезд - это как два пожара? :) Пожалуй верно...
Историю рассказал старый знакомый, заслуживающий доверия. Он работает в филиале одной конторы, занимающейся каким-то сомнительным бизнесом в небольшом приволжском городе. Регулярно с проверками приезжают хозяева-учредители, дядьки быковатые, в недавнем прошлом носили малиновые пиджаки. Проверки - это больше для жен отмазка, на деле происходят непрерывное пьянство и разгульное блядство. Очередной визит состоялся в разгар лета, стояла чудесная погода и посему было решено отправиться поплавать по Волге. Для этих целей через какого-то кореша был арендован прогулочный теплоходик "ОМ". Данное плавсредство имеет два салона, на носу и на корме. В кормовом было решено пьянку пьянствовать, благо там что-то вроде кухни имеется закусь готовить, в носовом - девок окучивать. Примерно после обеда мой приятель прибыл в речной порт в сопровождении уазика-буханки, набитого ящиками с водкой и жратвой, а также двух машин с девицами, 8 штук. Заранее нанятые повара-официанты принялись загружать все на борт и накрывать поляну. Вскоре прибыли заказчики торжества в кампании с какими-то друганами и вся толпа благополучно отчалила в плавание. Водки было много, на камбузе возвышался целый штабель ящиков. Праздник задался: ватага шумно надиралась, не забывая водить девок в носовой салон. Наступил вечер, стемнело. Большинство народа уже напилось и валялось кто где. В салонах, однако, никто почему-то не включал свет. Если для общения с проститутками это скорее даже хорошо, то водку разливать все же мешает. Один из оставшихся на ногах братанов выбрался на палубу поискать кого-нибудь из экипажа, чтобы включили. Через несколько минут со страшными матами мужик ввалился обратно в салон и стал звать остальных. Выяснилось следующее: выйдя на палубу, дядя обнаружил, что ОМик с заглушенным двигателем без единого бортового огня в темноте плывет вниз по течению, слегка отсвечивая в лунном свете, как летучий голландец. Весь в непонятках, мужик пошел искать экипаж, там их три человека. Обнаружил всех троих на рабочем месте, в рубке, однако лежащими плашками на полу в окружении большого количества пустых поллитровок. Крики и пинки ногами не помогли, тела продолжали лежать в полной отключке. Побежал сзывать остальных, уже очень хорошеньких. Постепенно смысл происходящего начал доходить и мужики стали более-менее трезветь. Сначала пытались привести в чувство пьяный экипаж: пинали, трясли, били по роже, окатывали водой - глухо. Затем попробовали включить свет и огни, передергали все рубильники - безуспешно. Видимо, сперва надо было завести мотор, но никто понятия не имел, как это делается. Кинулись звонить корешу, нанявшему ОМик, тот где-то у черта на рогах оказался, но обещал поехать в порт и что-нибудь придумать. Тем временем наметилась большая неприятность: издали приближался мост через Волгу. Перспектива врезаться в опору моста была очень даже вероятной. А глубина там о-ох какая! Это осознали даже проститутки, которые подняли визг и панику, понимая, что их спасать никто и не подумает. Началась беготня по всему кораблю в поисках спасательных кругов, жилетов и всего, что может держаться на воде. Выяснилось, что многие не умеют плавать. Те, кто умели, лихорадочно прикидывали, дотянут ли, широка река однако, водохранилище там, километр вдоль моста до берега. Стали выяснять друг у друга, доводилось ли кому управлять судном. Один мужик сдуру сознался, что когда-то давно пробовал управлять парусной яхтой, и был сразу же назначен рулевым. Поупиравшись, стал пробовать крутить колесо. Кораблик слушался. Сначала возник план сесть на мель у берега, но кто бы знал, где эта мель? До берега далеко и не видно его почти в темноте, да и склоны сплошь крутые, кое-где обрывы. Решили плыть под мостом, который хотя бы был освещен. Пьяных уже точно не осталось, все дружно стучали зубами. Долго и старательно подруливали, но в пролет, тем не менее, вписались успешно. Ниже по течению находился речной порт, но далековато в стороне, туда надо было как-то суметь зарулить и умудриться причалить. Посовещавшись, решили плыть дальше по течению, подавая сигналы SOS путем криков "помогите!", если кто вдруг рядом проплывет. Возник спор, успеют ли их снять до плотины, что километрах в ста. Но тут, на их счастье, прорезался тот самый кореш. Сообщил, что нашел каких-то речников на катере и стал выяснять, где искать ОМик. На счастье, луна светила ярко, и порт был как раз совсем рядом, нашли их, в общем, довольно скоро. Два мужика забрались на борт, завели движок и благополучно причалили. На берегу стояли машины с мамками в ожидании проституток. Девки опрометью бросились с корабля на причал. Мамки подумали, что с ними что-то сотворили злые дяди, но дяди их всех благополучно послали очень далеко и откупорили бутылки. Выпив за счастливое избавление, забрали судовые документы и свалили. На следующий день устроили разборки, причем конкретные, как у братанов положено. Поставили на уши кореша и всех причастных лиц, включая, разумеется, проспавшихся к тому моменту матросов. Выяснилось следующее: в процессе загрузки за ящиками особо никто не следил, и матросы, офигев от такого количества водки, логично рассудили, что минус один ящик никто не заметит и увели коробку. На закусить, однако, ничего украсть не удалось, пришлось обходиться собственными скромными припасами. Выйдя из порта, пройдя мост и взяв курс вверх по реке, матросы благополучно поставили ОМик "на автопилот" и уселись бухать в рубке. Водки однако, как известно, много не бывает. Пойти стырить еще не представлялось возможным. Тем не менее, выход был найден. По пути выше по реке там имеется строящийся мост, на котором работы ведутся в три смены. Каким-то образом остановившись у опоры моста, матросы кликнули тамошних работяг на предмет выпивки. У тех был какой-то хреновский спирт, но в большом количестве, и работяги согласились продать страждущим бутылку-полторашку. Видимо, этот самый спирт и произвел на матросов окончательное убийственное действие и те отрубились. Движок, судя по всему, сам заглох без присмотра, и ОМик понесло обратно вниз по течению. Дело закончилось несильным битием морд матросов и зароком дядек от экстремального отдыха. Сауна фореве!
Рассказала хорошая знакомая. Была она как-то в командировке, дней 10 жила в гостинице. В той же гостинице по тем же делам проживал ее коллега. Как-то раз уже в конце командировки он пригласил ее вечерком к себе в номер, типа показать что-то интересное. Она, понятно, сразу сделала выводы о том, что может быть интересно скучающему мужику вдалеке от дома :) Но она ошиблась, ничего такого мужик не предложил. Пригласил выпить-перекусить и сказал: "Знаешь, тут в номере надо мной остановилась своеобразная пара. Ровно в девять вечера они открывают шампанское, недолго сидят за столом, потом идут в койку, скрипят койкой с полчаса, затем по очереди идут в ванну (сначала дама), а пока она плещется, из окна летит использованный гондон. К десяти закругляются. И так, представляешь, каждый день (!) пока мы тут живем, с точностью до минут! Я собственно и пригласил тебя все это показать". Знакомая не поверила, думала хохмит. Однако в девять он попросил ее прислушаться. Действительно, наверху хлопнула пробка и стало слышно, что разговаривают мужчина и женщина. Коллега знакомой, глядя на часы, произнес: "Сейчас пойдут трахаться". И точно, раздался скрип кровати. Снова глядя на часы, коллега произнес: "Сейчас кончат и барышня пойдет в душ". Так и было. "Теперь, - говорит - пойдем к окну, сейчас полетит гондон". И правда, полетел! Знакомая говорит, что ржала битый час, но оба так и не поняли, что там была за такая пунктуальная парочка. Я было не поверил, но клянется, что правда...
В свое время моя контора для нужд меня, директора, приобрела автомобиль редкой марки и редкого цвета. Вторую такую встретить очень сложно. Жена частенько пользуется служебной машиной, звонит диспетчеру и вызывает к подъезду. Случается, что водители меняются, как раз из-за новой машины приняли на работу еще одного. Жена знала, что приняли, но пока его не видела. На новом авто, однако, уже успела поездить. Вызывает как обычно машину. Торопится, выбегает из подъезда. Прямо возле двери стоит вышеописанное транспортное средство. Садится. За рулем незнакомый мужик, удивленно на нее смотрит. Жена: - Добрый день. Мне туда-то туда-то. Мужик: - а-а-а-э-э-э... - Не знаете, где это? Возле того-то того-то. Я опаздываю, по-возможности надо бы побыстрей. - м-м-м-а-а-а-э-э-э... А кто вы? - Я?? Супруга директора! Мужик мнется, не едет, глядит как-то странно. В этот момент во двор заруливает еще одно авто, точная копия стоящего у подъезда. Оба некоторое время пристально на него смотрят, одновременно все понимают. Жена, заливаясь краской и смехом, выскакивает и бежит к другой машине, мужик вообще лежит на руле. Бывают же совпадения...
Однажды мне довелось на две недели сплавать в средиземноморский круиз на огромном мегалайнере, настоящем городе на воде. На борту без малого три тысячи пассажиров; понятное дело, всех их надо обслуживать. В целях экономии многие круизные компании для уборки в каютах нанимают филиппинцев. Публика эта до дури старательная. Помню, стоило отойти из каюты даже совсем ненадолго, по возвращении оказывалось, что все вещи аккуратно разложены по тумбочкам, и ничего на прежнем месте, где что-либо оставил, не найдешь. Меня бесит, когда надо потом искать вещи, которые положил там, где самому захотелось. На вежливые просьбы убираться пореже, только когда мы на берегу, филиппинцы с милыми улыбками кивали, как китайские болванчики, но продолжали старательно прибираться при каждом удобном случае.
Как-то мы с женой разложили много вещей, что-то разобрать надо было, разложили на кровати, на стульях, на столе. Тут вдруг позвонили, понадобилось отлучиться, от силы на полчаса. Я подумал, что филиппинеры запросто могут успеть просочиться в каюту (и как только они всегда узнавали, что нас нет?) и навести марафет, а нам потом опять все раскладывать. Решил отпугнуть их путем навешивания снаружи на ручку двери таблички "не беспокоить!". Знаете, наверное, в отелях такие таблички обычно имеются: с одной стороны она красного цвета - "не беспокоить!", а с другой зеленого - "пожалуйста, уберите в номере". В общем, повесили и ушли.
Вернулись быстро. В каюте все было тщательно прибрано. Ни одной вещи не лежало на прежнем месте, все было в шкафах, столах и тумбочках. Дверь в каюту покуда была открыта, я заметил в проеме улыбающуюся узкоглазую рожу стюарда. Решил сказать пару ласковых, выглянул из каюты. Но филиппинец опередил меня: показывая мне ту самую табличку, он заявил:
- Мистер, вы неправильно пользуетесь табличкой. Когда уходите, надо вешать не красной стороной наружу, а зеленой.
Отдал мне табличку и стал старательно кланяться. Я только грустно вздохнул, припомнив известную пословицу про дурака и расшибленный лоб.
В конторе, где я работал, у шефа была секретарша Ирка, девчонка хорошая и шебутная, но маленько простоватая. Как следствие, регулярно попадала на разное разводилово. Как-то раз у нас в кабинете сидел мужик, который долго ждал шефа. Тут зашла Ирка и сообщила дядьке, что шеф уже не приедет. Мужик натурально взбесился, громко обозвал шефа очень нехорошими словами, хлопнул дверью и удалился. Ирка стояла красная с открытым ртом: у нее в голове не укладывалось, как можно такие слова сказать в адрес глубоко уважаемого ею шефа. Мы с приятелем, скрывая улыбки, стали приводить ее в чувство: - Ирка, вот ведь хам какой! Это дело так оставлять нельзя! Ты просто обязана доложить шефу! - Правда? - Конечно! Причем обязательно ДОСЛОВНО надо передать, что именно он сказал! - Да??? - Само собой! Ситуация серьезная!
Остальные сотрудники сразу просекли хохму и стали поддакивать, убеждая Ирку передать все дословно. Мы все же думали, что она не настолько дура, но на следующий день открылась дверь в кабинет, просунулась Иркина голова пунцового цвета и молвила одно только слово: - КОЗЛЫ!!!
Когда-то давно, в студенчестве, однокурсник пригласил нас, троих его друзей, на ДР. Причем парень этот недавно женился, имел оставшуюся от бабули отдельную квартиру, что было большой редкостью для студента, и затеял оформить ДР солидно, с хорошим застольем на белой скатерти, короче, как взрослый. Мы озадачились подарками: надо было дарить что-то посолиднее пузыря водки. Друг наш слыл эстетом и любил коньяк. В то время хороший французский коньяк купить при желании было можно, но стоил он трандец как дорого. Мы втроем сложились и купили бутылку отличного коньяка в красивой подарочной коробке, имеющей форму книжного фолианта (хеннесси вроде). Покольку подарок получился один на троих, решено было сперва встретиться возле подъезда и только потом всем вместе подняться к другу в квартиру и вручить презент. Встретились, поднялись, позвонили. Друг открывает, мы заходим. Подарок я держу за спиной так, что имениннику его не видно, и начинаю поздравительную речь: - Дружище, мы хотим тебя поздравить! У тебя недавно многое поменялось в жизни, ты теперь семейный человек, поэтому мы решили сделать тебе от нас троих очень серьезный подарок! Друг расплывается в улыбке, весь во внимании, я продолжаю: - Ты у нас человек культурный, просвещенный, с хорошим вкусом! Друг кивает, улыбается еще шире. Я: - Вот мы и подумали - что же нужно такому человеку? Конечно, книга! У друга моментально сползает улыбка и выражение лица становится недобрым. Я достаю из-за спины фолиант, вручаю: - Саша, книга - лучший подарок! Так читай же, наслаждайся! Друг сперва как-то поник, не разглядел сначала... Но потом аж прослезился. "Книгу" дружно "прочитали" тем же вечером.
Я когда-то работал в одной средних размеров производственной организации. Народ там был простой, малоинтеллигентный, при этом руководители постоянные, т.е. начальники всех подразделений трудились вместе уже лет 10-15. Я подчинялся непосредственно главному инженеру и часто приходил к нему в кабинет за ЦУ. Сижу как-то, внимаю указаниям. Следом в кабинет зашел начальник транспортного цеха (проще гаража) и присел рядышком, ожидая окончания нашего разговора. Вдруг у главного зазвонил телефон. Важно отметить, что главный инженер имел постоянную привычку общаться по громкой связи. Главный нажал кнопку и все услышали возмущенный голос начальника электроцеха: - Володя, тут приходил этот мудила Елкин. (это он имел ввиду сидящего в кабинете рядом со мной начальника гаража, фамилия изменена) < далее обсуждение какого-то производственного конфликта > Короче, Володя, он у меня НА ХУЙ ПОШЕЛ и все тут! - Да нет, Анатолий, не пошел он на хуй, он у меня в кабинете сидит... Я тихо выполз из кабинета. Проржался через полчаса, не раньше :)
Недавно отдыхал в Хургаде. Пошли с родственником покупать кальян. Хотелось приобресть качественный экземпляр поинтереснее на вид, но быстро такой не попался, а долго бродить по лавкам было лениво и жарко. Я вспомнил, что в прошлом году, когда летел обратно (я отдыхал в том же месте в Хургаде), в аэропорту в зоне duty free я видел полно магазинчиков, где были очень даже неплохие кальяны. Предложил не париться и купить желанный предмет на обратном пути. Так и решили. Когда прибыли в аэропорт обнаружилось, что туристов в обязательном порядке заставляют сдавать кальяны в багаж, а там каждый первый направляется на рейс со специальной сумкой для кальяна, как с базукой. Мы оформились на рейс, сдали чемоданы и прошли в свободную зону. Самолет задержали часа на два и мы стали не спеша шляться по аэропортовским магазинам в поисках кальяна. Нигде нет. Ни в одной лавке. По сравнению с прошлым годом магазинов в аэропорту стало гораздо больше, а кальянов ровно наоборот, т.е. вообще не стало. Я стал интересоваться у египтян, почему так. Не знаю, правда или нет, но в двух местах мне ответили одно и то же: кальяны запретили продавать в зоне duty free, чтобы туристы не могли их протащить в самолет как ручную кладь. И все потому, что якобы не так давно русские, после долгого ожидания рейса, напившись в зюзю дешевых и вкусных напитков из дьютика, купили кальян, сели в самолет и раскурили его прямо в салоне.
Во дворе моего дома стоит небольшое здание, в нем располагается "детско-юношеский спортивный клуб", какие-то там единоборства или что-то вроде. "Юноши", 2х2 или более метра, выходят во двор заниматься. Для этиx целей у них ровно под окнами нашего дома на газончике разложены покрышки, ну нет БЕЛАЗа (слава тебе, Господи), но от ЗИЛа и КАМАЗа, штук так шесть. Для чего? А вот для чего: они берут в руки кувалдочки, с головой размером как огромная дыня, и со всей дури методично лупят по покрышкам. Качают то ли бицепсы, то ли трицепсы, то ли другие там члены. При этом грохот стоит такой, как будто забивают сваи. Местным бабушкам (дом у нас интеллигентный, гламурные вдовушки) это надоело, и видимо кто-то из них (судя по почерку) пришпандорил на столб рядом с покрышками записочку (дословно): "Уважаемые Иванушки-дурачки! Некуда девать силушку молодецкую? Не бейте по покрышкам, они громко плачут, им же больно! Привезем дрова, дадим колуны и тогда с удовольствием посмотрим из наших окон на удаль богатырскую! Дом №21". Покрышки как лежали, так и лежат. Но парни присмирели, который день не появляются.
Как-то раз ехал в метро. Вдруг погас свет и поезд остановился в тоннеле. Вагон полон, душно. Было тихо, только слышно, как народ вздыхал и переминался с ноги на ногу. Простояли в темноте уже минут десять. Стало вообще очень жарко, люди заерзали еще больше, но стояли спокойно, никто даже не разговаривал. Вдруг из угла вагона какой-то калдырь громким голосом выкрикнул: - Ну все - ПИЗДЕЦ И БРАТСКАЯ МОГИЛА!!! Что тут началось! Женщины подняли визг, раздались вопли "выпустите нас!", "мужчины, откройте двери", "надо что-то делать!" и т. п. Кто-то из мужиков кинулся разжимать двери, началась давка с криками, матами и пиханием локтями. На счастье, включилось электричество и поезд тронулся. На рожах пассажиров было такое выражение, что с них впору было бы писать картину навроде "Последний день Помпеи". Того, кто выкрикнул, так и не опознали.
Летел как-то в конце девяностых из Парижа в Москву. Сижу в Шарль-де-Голле в свободной зоне, жду посадки в самолет. В те времена, надо сказать, барахлища народ с собой пер из-за бугра столько, насколько сил хватало унести. У меня, к примеру, багаж весил 88 кг. Помню, что за перевес в аэропорту драли не по-детски. Я при взвешивании довольно нагло нае... тетю-регистраторшу. Ставя на стойке регистрации багажа сумки на весы-транспортер, я одной рукой незаметно с одного края приподнимал сумку, и весы начинали показывать меньшее значение. Так вместо реальных 88 кг у меня получилось официальных 46 кг, так что доплачивать пришлось более-менее по-божески. Но многие сограждане, однако, порой попадали на совершенно нереальные суммы. Вместе со мной в очереди на регистрацию стояло какое-то огромное семейство, человек десять, судя по разговорам все родственники. О, Господи, сколько же у них было багажа! Тележки загружены под рост человека! Глава семейства буквально посерел, когда ему назвали сумму доплаты. Но делать нечего - пошел платить. Перед этим, однако, все семейство под видом ручной клади рассовало по куче пакетов наиболее ценное и тяжелое имущество (спиртное и парфюм в основном), чтобы взять с собой в салон самолета и не взвешивать. Их маман тщательно пересчитала количество пакетов и сумок, чтобы не дай Бог чего не забыть при перетаскивании, и сообщила общее количество "мест" всем родственникам. Ну так вот: сижу в свободной зоне, жду посадки. Вдруг в зал ожидания заваливает вышеупомянутое семейство со своей поклажей. Выбирают место, сваливают сумки, при этом маман тщательно пересчитывает количество. Кроме сумок у них с собой было очень много зонтиков, таких длинных, здоровенных, не складных. На сувениры видать купили. Поставили стало быть сумки в кучу, маман пересчиташи сумки орет через пол-зала главе семейства: - Сааань, а сколько у нас зонтиков??? Припухший от всей этой сутолоки бедолага-мужик отвечает: - Маааань, а ХРЕН ЕГО УЖЕ ЗНАЕТ, сколько у нас зонтиков!!!
Прилетели в Москву, выгрузились, получили багаж, стоим в очереди на таможню. Семейство ровно передо мной. Таможенник аж расплылся в улыбке, увидев количество их багажа. В то время действовало правило, что ввозить товар без пошлины можно не более чем на $2000 при наличии чеков на новые вещи. У товарищей было на нос мягко говоря побольше. Их маман начала долгие препирательства с таможенником. Базарили минут десять. Я старательно пытался подслушивать, чтобы понять манеру поведения с властями, поскольку у самого-то было товара тысяч на шесть, а бабла на пошлины уже не оставалось, да и жалко, блин, до жопы! Наконец таможенник вместе с теткой удалились за какую-то загородку, откуда чиновник вышел изрядно подобревшим, а баба какая-то грустная... Семейство свалило в сторону прыгающих от радости встречающих. Теперь была моя очередь. Я внутренне напрягся, готовясь к худшему. - И откуда это мы летим, стало быть? - спросил, улыбаясь, таможенник. - Из городу Парижу. - Аааа... Из городу Парижу... Покупочки-то там делали? И тут я не знаю откуда, не подбирая заранее слов, с ходу четко скороговоркой выпалил: - Покупки делали. На сумму менее двух тысяч. Чеки в наличии имеются. Часть вещей ношеная. Привезена из дома. Спиртного менее двух литров. Запрещенных к провозу предметов не имею. Таможенник перестал улыбаться, очень пристально посмотрел на меня и произнес: - Вы свободны, можете идти.
Рассказал приятель. Он по жизни турист, часто ходит сплавляться по рекам на разные очень сложные маршруты. Однажды несколько человек из их кампании поехали в какие-то горы куда-то к черту на рога, очень далеко, на самую окраину нашей страны в Восточную Сибирь ближе к Дальнему Востоку. Дело было давно, в середине девяностых, всяких там спутниковых карт еще и в помине не было. Имелся какой-то кем-то из коллег-туристов нарисованный план той дикой местности, на котором были обозначены некие горы, деревни и горные речки. Приехали. Нашли кого-то, кто помог доехать до отдаленного населенного пункта. Дальше до реки только пешком. Шли, шли, вышли на какую-то речку Сверились с картой - вроде все правильно. Стали на воду, поплыли. Плывут себе, пороги разные там проходят, кайф ловят. Вдруг характер местности как-то неожиданно изменился. Вместо обозначенных на карте гор откуда ни возьмись образовалась равнина, река стала спокойной и медленно понесла их куда-то. Удивленные, плывут себе потихоньку, логично рассуждая, что рано или поздно попадется какая-нибудь деревня, в которой можно спросить, где, собственно, они находятся. И точно, нечто похожее на деревню нарисовалось на горизонте. На берегу тусили местные жители. Причалив, туристы стали их расспрашивать. Однако местные узкоглазые аборигены напрочь отказывались понимать русский язык. Что-то лопотали по-свойски, чего наши абсолютно не поняли. Сделав скидку на глухость местности, туристы решили, что попали в совершенно дикую деревню, куда еще не дошел светоч цивилизации, и решили плыть дальше в надежде найти кого-то грамотного. Плывут, плывут, вдруг видят другую деревню. А на берегу автоматчики в незнакомой форме. Скрутили бедных туристов и отвезли в кутузку. Две недели длилось разбирательство, все это время бедняги томились во вражеском плену в тесном вонючем клоповнике. Оказалось, что туристы нарушили государственную границу республики Монголия и были обвинены в попытке шпионажа. Конечно же, в итоге разобрались. Но пока местные власти связывались с нашим посольством, пока консул не спеша следовал к месту заключения, пока улаживали формальности и писали бумажки, страдальцы старательно давили клопов в обществе местных правонарушителей. Как позже выяснилось, бедолаги-туристы перепутали протоку и поплыли по соседней речке. "Правильная" река действительно горная и проходит по нашей территории, а та, на которую они попали, делает изгиб и выходит на равнину в Монголию. Самая большая гадость по словам пострадавших была даже не в клопах и местных вонючих сидельцах, а в том, что все эти две недели в тюряге их кормили исключительно подтухшей селедкой. Все участники того похода и поныне при упоминании этой рыбы делаются какого-то зеленоватого цвета.
Когда-то давным-давно, при коммунизме, когда я учился в школе, у нас в классе был парень, кореец по национальности. Какое-то странное имя у него было, не вспомню уже, пусть будет Ким Бакыт. При этом я никогда не понимал, что из этого есть имя, а что фамилия. Но мы все равно по имени его не звали, а по кличке - Квантун. В честь бесславно разгромленной в 45-м году японской квантунской армии. А то что он не японец, а кореец, нам было один хрен. Квантун был парнишей наглым и плохо воспитанным. Балованное дитя большого начальника. Тем не менее, в общем и целом все с ним общались ровно. В школе у нас, доложу я вам, в то время среди старшеклассников была большая барахолка. По стране имел место быть тотальный дефицит, и детки ничем не отставали от родителей, обменивая и перекупая импортные шмотки, сигареты, часы, магнитофоны, грампластинки ("пласты" на тогдашнем сленге) и прочую лабуду, интересующую подростков. Квантун был активным участником процесса, благо папины средства и возможности позволяли. Как-то летом я уехал с родителями на юга и вернулся ровно к 1 сентября, стало быть примерно месяц одноклассников вообще не видел. Пришел на линейку, опоздал маленько, встретился с классом. Смотрю, пацаны и девки какие-то груженые, не особо веселые. Это я даже мягко выразился. Некоторые откровенно кроют матом Квантуна с обещанием порвать на части. Рассказывают: Квантун накануне, буквально неделю назад, прошелся по одноклассникам и прочим знакомым с предложениями обменять что-либо из модных и пальцастых вещей на аналогичную продукцию, но всегда предлагал обмен выгодный, после чего авансом забирал вещь с обещанием через пару дней принести замену. Или же просто просил что-нибудь взаймы ненадолго. Таким образом он набрал кучу шмоток, фотоаппаратов, магнитофонов, импортных "пластов", кассет и катушек и т. д. и т. п. И пропал. Класс собрался 1 сентября на линейку и тут буквально за несколько минут до моего появления классная объявила, что Ким Бакыт больше с нами учиться не будет, потому как уехал в Киргизию, куда перевели с повышением его папу. Класс охренел. Не было почти никого, к кому бы не наведался Квантун. Детки в классе в подавляющем большинстве были не бедные и вещички у них были хорошие и дорогие. Все лихорадочно прикидывали, кто на сколько "попал" и каких люлей предстоит получить от предков. Подошли ребята из параллельных классов. У всех та же беда. Оставалось загадкой, как Квантун умудрился упереть с собой столько вещей. Хотя, наверное, просто-напросто загнал перед отъездом по-быстрому. Я был одним из немногих не прострадавших, нам таким откровенно завидовали. Но, честно говоря, я бы тоже наверняка повелся бы на заманухи Квантуна, тем более соседский пацан видел, как тот ко мне звонил в дверь. Просто мне повезло, что уехал. Киргизия от нас километрах эдак примерно в четырех тысячах. Своими силами достать было однозначно нереально. Детки постепенно раскололись перед родителями, но те тоже ничего делать не стали. Ибо стало известно, что Квантунов папаша перевелся на должность Генерального прокурора Киргизской ССР.
Лет десять назад я работал в конторе, которая занималась всякой ерундой. Был момент, когда работы особо не было и мы всей шарашкой слонялись по офису из угла в угол и не знали, как убить время. В кабинете имелись телевизор и видак, и как-то раз один парень притащил кассету с порнухой. Сели смотреть. Тема получила неожиданное развитие: все сотрудники и сотрудницы были молодые, не ханжи, выяснилось, что у каждого имеется своя "коллекция" и в последующие дни все понатащили разнообразных кассет очень откровенного содержания.
Шеф сваливал на обед рано и всегда надолго, порой до конца дня. По его отбытии в кабинет влетала секретарша Ирка и давала сигнал к действию. Все рассаживались вокруг телевизора и начинали смотреть очередной порнофильм. В процессе просмотра активно комментировали происходящее: "Ну так же больно", "Я бы так не смогла", "Ну разве такие большие бывают?", "А она кончает или прикидывается?", "Фу какая гадость!", "Ой кошмар!", "Вот это жеребец!" и т. д. и т. п.
Как-то раз в кабинет вошел шеф в сопровождении совсем молоденькой очень красивой девушки. Представил ее нам, сказал, что это наша новая сотрудница Юля, попросил любить и жаловать и свалил из офиса. А у нас уже была припасена кассетка ну с оооочень откровенным фильмом, всем не терпелось ее скорее посмотреть, но появление девушки спутало планы. Все грустно сидели и делали вид, что работают. Появилась Ирка, прокричала "поехали!", но увидев новенькую, осеклась на полуслове.
Один парень говорит: - Юля, у нас тут одно дело есть... Если хочешь, поучаствуй, а если нет, то иди пообедай, только шефу ни звука. ОК? - Ладно... - Мы тут в обед кино смотрим... Сейчас как раз собирались... Но только шефу - ни гугу! Обещаешь? - Да-да, не скажу!
Все ожили, подтащили стулья к телевизору, Юля тоже. Поставили фильм.
У Юли и так-то глаза были огромные... Ее надо было видеть: пунцовая, с открытым ртом, с глазами-блюдцами, не отрываясь ни на секунду от экрана, молча просмотрела весь фильм до конца. Немножко позже выяснилось, что Юле только-только исполнилось восемнадцать, она девственница и порнофильмов никогда не видела. Мы и не предполагали, что такую красотульку до сих пор никто не соблазнил и что ее познания о сексе стремятся к нулю. Потом как-то она сказала: "От первого дня работы я ждала чего угодно, но только не этого - думала работать засадят, боялась что не потяну, что коллектив не примет... Но что я весь первый рабочий день буду смотреть порно... У вас так классно оказалось!" Ее реакция в итоге была даже несколько неожиданной. Девушка, кстати, характером оказалась очень хорошей, быстро влилась в коллектив и стала очень активной участницей наших ежедневных просмотров, кассеты даже где-то брала. Без всякого стыда расспрашивала других дам о разных тонкостях, как надо - как не надо, короче, набиралась теоретического опыта со страшной скоростью. Но на намеки со стороны представителей мужской половины коллектива о практическом продолжении отвечала отказом, типа "парень есть".
Как-то вечером случилась у нас посиделка. Набрали выпить-закусить и неплохо так посидели, все были уже хорошенькие. Тут кто-то из девчонок говорит: "Эх, сейчас бы рафаэлло..." Остальные барышни ее поддержали и стали просить кого-нибудь из парней сбегать.
Юля говорит: - Я этих рафаэлло могу сколько угодно съесть, хоть пять коробок! Я отвечаю: - Не болтай, одну коробку-то вряд ли съешь, они ж приторные. - Нет, съем все пять, спорим?! Я говорю: - Легко! С меня эти самые пять коробок! Иду покупать? - Иди!
Тут заноза-Ирка говорит: - Юля, с него конфеты, а с тебя-то что? На что споришь? - Ну не знаю.... - А давай если ты проспоришь, то ему отдашься!
Все радостно завопили в поддержку этой идеи и стали разводить Юлю "на слабО". Юля отвечает: "А что, я согласна! Я ведь по-любому выиграю!". Я отправился в магазин. Принес пять коробок рафаэллок, Юля уселась их лопать на зависть остальным девкам. Первую коробку она умяла бодро. Вторую до половины тоже. Дальше темп поедания резко снизился, Юля смотрела на конфеты уже с отвращением. На предпоследней конфете второй коробки она прошептала: "Все... Больше не могу..."
Этот шуточный спор она приняла за чистую монету. Никто, разумеется, не собирался тащить ее трахаться. Бледная как полотно, она сидела и смотрела на меня испуганными глазами в ожидании неизбежного. Ирка верещала от радости и предлагала приступить к процессу немедленно, даже предложила пустой кабинет открыть. Остальные тоже говорили, что у нас типа того принято долги отдавать. Я говорю: "Ну, что? Пойдем, Юля, пообщаемся." Юля обреченно кивнула и пошла за мной в коридор. Мы остановились в уголке, где не было посторонних. Юля, дрожа и заикаясь, спросила: "Мы куда пойдем? В кабинет? Или к тебе домой?" Я рассмеялся: "Юля, это же шутка! Ничего не надо, зачем мне такой секс, раз ты не хочешь!" Она мгновенно просветлела и аж подпрыгнула от радости: - Правда? Не надо? Не обязательно? У меня ведь не было ни разу, я боюсь и пока не хочу... - Правда... Считай, что вопрос закрыт!
Вернулись в комнату. Ирка тут как тут: - Чего-то вы быстро! Юля, так нечестно! Проспорила - иди трахайся! Я ей: - Ирка, мы договорились вечером у меня дома это сделать, без болельщиков. - Аааа, ну ладно, завтра расскажете. На другой день при моем появлении первый вопрос был о вчерашнем вечере. Пришлось сознаться в бездействии и разочаровать коллектив.
После этого случая отношение ко мне со стороны Юли резко изменилось - от безразличного к явно симпатизирующему, это было очевидно всем.
Через некоторое время долг она все же вернула - правда теперь уже очень охотно :) Причем наши киносеансы явно пошли ей на пользу :))
Вдогонку ко вчерашней истории про лилипутку, которую мужик из поезда выносил. Когда-то давно, будучи ребенком, стою зимой с мамой на трамвайной остановке. Подходит трамвай, открывается задняя дверь и оттуда спиной к нам начинает вылезать мальчишка и тащит за собой санки, к которым привязан унитазный бачок. Моя сердобольная мама начинает причитать: - Ах ты, бедненький! Это кто ж тебя заставил такую тяжесть нести?! Давай помогу! "Мальчишка" оборачивается, мы видим лицо взрослого уже немолодого мужика, который басом нам отвечает: - Не надо, я сам... Так я впервые в жизни увидел лилипута.
Придется начать с грустного, чтобы стал понятен конец истории. У меня на работе на складе повесился сотрудник. Пришел 2-го января, вскрыл склад, заперся в нём, написал записку (жизнь не мила, всё хорошее в ней только в телевизоре), выпил чекушку и... Может быть, нехорошо так про покойников, но, если честно, насрал он всем нам полные штаны: дотошное следствие, разборки с начальством, да и просто само по себе всё это не добавляет эндорфинов, мягко говоря... Ладно бы, работа до петли довела, вовсе нет. Пришел домой, а там жена с любовником. И нет бы испугаться-извиниться: жена заявила, что квартира вообще-то её, а шкаф-любовник спустил сморчка с лестницы. Вот тот и не нашёл ничего лучше, как в 30 лет покончить с жизнью. Шёл бы в лес в конце-концов, так нет же, надо было на работе (где к нему все, кстати, хорошо относились и платили нормально и вовремя). Ну да чёрт с ним. Схоронили, стали жить дальше. Через пару дней ко мне приходит завсклад и говорит, что наши девоньки-сотрудницы стремаются ходить на склад. Мерещатся им там, видите ли, привидения и души неприкаянные, ибо самоубийц на небеса не пускают. И надо бы батюшку позвать склад освятить, изгнать нечисть. Я озадачился, поскольку убежденный атеист и с попами не якшаюсь. Где их берут в таких случаях? По объявлениям в газете вызывают? Тут я вспомнил, что у жены есть двоюродный брат - поп. Я за все 15 лет жизни с женой ни разу его не видел, потому что нет надобности (см. выше). Но тут вроде как для сотрудников... Позвонил теще, спросил номер. Заодно по ходу узнал, что освятить помещение стоит рублей 700-800, она знала это откуда-то. Ну ладно, думаю, 800 рублей найду в конторском загашнике, раз коллектив просит. Звоню попу: тот уже в курсе событий, теща рассказала. Говорю: сделаешь? Как не сделать, отвечает, долг это наш. Я: мне сказали, рублей 700 стоит, норм? Поп сделал театральную паузу, а потом тихонько покашлял: мы, говорит, неимущим вообще бесплатно делаем, но вы же не неимущие. Вы - организация коммерческая и никакие 700 рублей никак не прокатят. А сколько? - спрашиваю. Следующий вопрос сразил меня, да так, что я реально чуть не свалился с кресла. Поп спросил:
- А какова ПЛОЩАДЬ склада?
Пипеееееееееец!!! Это что там у них творится, думаю. Они расценки из площади выводят пропорционально количеству взмахов кадилом, так что ли?? Охренеть не встать! Ну, говорю, метров 400 будет. Поп: ну тыщи три надо бы за труды, меньше не могу, и то только потому что по-родственному... (это, кстати, в ценах пятилетней давности в маленьком нищем городе, именно тогда дело было). Я сказал, что подумаю и положил трубку. Вызвал завсклада и говорю ему: поп три штуки запросил. Не до хрена ли ему? Слушай, дорогой, вот что я решил: зовите вы на склад хоть попа, хоть муллу, хоть раввина. Да хоть всех разом! Освящайте, пляшите с бубном, делайте что угодно, но ЗА СВОИ! Я ни копья не дам, и точка. Завсклад ушел, а потом вернулся и говорит: знаешь, наши девки тут посоветовались и подумали - а ну его на хер этого попа! Уже и не страшно нисколько :)
P.S. А чему, собственно, удивляться? Если г-н Гундяев позволяет себе ездить в бронированном лимузине за государственный счет и цеплять швейцарские часы за несколько десятков тысяч евро (и потом выскребать их фотошопом с фоток на своем сайте), то чего же удивляться "рядовым сотрудникам" на местах? Им же и себя не забыть нужно, и наверх отбашлять, иначе Гундяеву не на что будет часики купить. Отсюда и тарифы. Где я неправ?
Вылетали как-то с женой из Домодедово. Прошли всякие там контроли и в зале ожидания непосредственно перед посадкой решили заглянуть в кафешку. А там очередь. Пока стояли, народ с нашего рейса стали сажать в самолет. Вдруг объявляют по громкоговорителю несколько фамилий, и наши в том числе. Типа того, "немедленно пройдите на посадку". Мы и еще человека три, которые также зависли в буфете, ломанулись к стойке и создали легкую толкучку. А у стойки восседает тетенька-контролер, а рядом стоит мужик, который по-моему называется у них флайт-менеджером и отвечает за данный конкретный рейс. Тетка жалуется менеджеру: - Ох, как достали эти пассажиры!!... Шляются где-то, а потом объявляй их, разыскивай, рейс задерживай!! То нет никого, то всей толпой сразу привалят!! Да еще и обижаются, что фамилию неправильно назвали!! Представляешь, был тут недавно случай: мужик один куда-то запропастился, стали объявлять, по фамилии назвали: "Гражданин ПонОсов, пройдите к стойке регистрации". Он подошел и скандал закатил: я, говорит, не ПонОсов, а ПОносов!!!
Ко мне в контору в гости как-то летним вечерком зашли приятели, уже навеселе, водочки попить. Попили неслабо. Одному корешу поплохело и он проблевался, причем на дорогой модем. Уселся в кресло и отрубился напрочь. Я с матюгами начал убираться. Надо было как-то приводить тело в чувство, но оно не реагировало. Мы с другим приятелем взялись за кресло и выкатили другана на крыльцо освежиться, контора располагалась на первом этаже. Тело тем не менее не освежалось, а продолжало храпеть, развалясь в кресле. Надо было уже уходить, решили облить другана водой. Набрали две полторашки, стали лить на голову. Эмоций сперва не было. В этот момент напротив офиса остановился трамвай. Надо было видеть морды пассажиров: в хорошем офисном кресле на крыльце уважаемой организации сидит чувак, а двое других с двух сторон одновременно что-то льют ему на башку. Наконец товарищ очнулся и пошел обнимать и удобрять березку. Но было очевидно, что своим ходом до дома он не доберется. Я жил один совсем рядом с офисом и было решено оттранспортировать друга ко мне и уложить отсыпаться. Взяли его с двух сторон и потащили. Друг совсем поник, свесил голову и еле-еле перебирал ногами. Тут как назло нам преградил дорогу ментовский УАЗик. Ну все, попадос! Менты выскочили наперерез: - Документики! Мы, двое более-менее трезвых, остановились в растерянности и не знали, как быть. Но пьяный друг, не поднимая поникшей головы, отточенным движением выхвытил из нагрудного кармана красную корку одной очень уважаемой госконторы, в которой работал, и сунул под нос ментам. Те посмотрели в корку и, улыбаясь, отпустили нас, но попросили друга не бросать и дотащить до дома. Мы так и поступили, уложив бедолагу спать на диване у меня в квартире. Утром он долго не мог сообразить, где находится, какого хрена тут делаю я и как вообще он сюда попал. Умывшись, позвонив жене и получив звездюлей, друг поплелся на работу. Вечером я проходил мимо его конторы и решил зайти высказать ему пару ласковых за блевотину в офисе. Обнаружил его на рабочем месте, с серой хмурой рожей. На мои возмущенные сентенции приятель не реагировал, молча и тупо пялился в монитор. Я ему:
- Ну и что мне теперь делать? Ты же весь модем обблевал!
Друг махнул рукой в сторону и показал на стоящую в углу стойку штук из восьми модемов:
- Ну что я могу предложить... Зуб за зуб... Выбирай любой...
Одно время я работал в крупной компании. Действительно крупной. Первое лицо в ней именуется даже не директор, а Президент. И Президент там дядька реально пальцастый и нафуфырканный. Разумеется, у него есть собственная служба пиарщиков, которая измышляет целыми днями, как бы еще прославословить любимого руководителя. Уж и не знали, как выпендриться, и решили сделать статью про частную жизнь Президента, типа свой мужик, близок к народу, дышит тем же воздухом и т.п. В быту человеку, как известно, полагается иметь хобби. А разве ж Президент не человек? Но беда в том, что хобби у данного индивида отсутствовало. Тогда решили хобби придумать. Думали долго. Стандартные варианты типа собаки-аквариума-рыбалки-охоты сразу отмели. И, наконец, придумали хобби - "экстремальное вождение". В статье расписали, как вечерами уставший Президент кладет на все важные дела, облачается в джинсы, прыгает за руль своего спортивного авто и наяривает по автодрому с бешеной скоростью. Красиво так все расписали... Президент прочитал, ему понравилось, однако он с удивлением узнал про свои невиданные таланты Шумахера. И что вы думаете он сделал на следующий же день? Поехал в автосалон и купил навороченную спортивную Вольво тысяч под сто баксов и приперся на ней на работу, собственной персоной сидя за рулем, без водителя! Имиджу-то надо соответствовать! Поездил так с недельку, видать затрахался без водилы, и пересел обратно на служебный мерс. А Вольво уже года три в гараже стоит...
Читал архив историй и наткнулся на рассказ про непредвиденную посадку самолета в Казани вместо Домодедово, и как это стало настоящим везением для главной героини (история от 11.08.2010). Моя история тоже про посадку в Казани, однако в части везения ровно наоборот - со знаком "минус". История давнишняя, но правдивая, лично из уст непосредственной участницы. Летела она перед Новым годом, 31-го числа, рейсом Стамбул-Казань какой-то малоизвестной «Турка-чурка-авиа», с дальнейшим переездом на авто в соседний родной Ульяновск. Рассчитывала поспеть к родне прямо к новогоднему столу. Однако на подлете к Казани им объявили, что обледенела полоса, и турок-командир запросил экстренную посадку в ближайшем аэропорту, которым оказался Ульяновск-Восточный. В нем в итоге и сели благополучно. Услышав по громкой связи, что самолет вместо Казани идет на посадку в родной Ульяновск, да еще и в аэропорт Восточный (вообще рядом с ее домом!), барышня несказанно обрадовалась – добрый Дедушка Мороз однозначно делает подарок девочке за хорошее поведение в уходящем году, и совсем скоро она будет рассказывать любимой маме стишки про Турцию :) ХА-ХА-ХА! ГЫ-ГЫ-ГЫ! Ах, если б бы!!! Самолет благополучно сел, однако людей никто никуда не выпустил. Объявили, что надо подождать и потом еще несколько раз просили подождать, и так в течение примерно четырех часов. Потом сказали такую вещь: Казань не принимает, могут выпустить здесь, но только ВСЕХ пассажиров, либо опять же ВСЕ возвращаются в Турцию в Стамбул. Одно из двух: либо все выходят здесь и тогда им организуют необходимые паспортно-таможенные контроли, либо заправляются и все летят обратно, без вариантов. Народ, разумеется, был недоволен, поскольку почти все были из Казани, но куда деваться... До Казани 240 км, не так уж и много, надо выходить и дальше ехать на такси, к НГ успевают. Однако не тут-то было! В самолете оказалась пара с ребенком, которые НАОТРЕЗ отказались выходить. Другие пассажиры их сначала просто уговаривали, затем умоляли, потом даже пообещали, что скинутся всем самолетом на такси до Казани - те ни в какую! Тогда командир, недолго думая, принял решение лететь без лишних разговоров обратно в Стамбул. Вот это было нечто! Взлетая, подруга смотрела на родной микрорайон весь в вечерних огнях, не веря в реальность происходящего и кляня превратности судьбы. Вернее сказать, злого Дедушку Мороза, который, судя по всему, решил наказать плохую девчонку за шляние по Турциям с сомнительными целями в последние полгода. В восемь часов предновогоднего вечера борт прибыл в Стамбул. Пассажиров определили в зал ожидания, выдали талоны на скудное питание и сказали ждать. Ждать пришлось до утра 1-го января и, соответственно, встречать НГ в турецком аэропорту :( Им еще повезло - 1-го в Казань летел пустой борт, забирать паломников на хадж, а то еще неизвестно, сколько бы ждали рейса, ибо в то время Казань была направлением непопулярным. А весь этот сыр-бор возник, судя по всему, из-за жлобства турецкой авиакомпании, не желающей платить за услуги ульяновского аэропорта. Этот аэропорт строился для огромного авиакомплекса, который когда-то при коммунизме выпускал мега-самолет АН-124 "Руслан", и за все время существования редко принимал обычные пассажирские рейсы. Соответственно постоянно дислоцирующихся в аэропорту пограничных и таможенных служб не имел. Они там появлялись только непосредственно перед посадкой нечастых бортов. Поскольку накануне НГ никаких рейсов не ожидалось, работников упомянутых служб там не было ни души. Поэтому, видимо, и случились дальнейшие приключения – вероятно аэропорт тоже не подкачал и по случаю праздника заломил денежку за прием пассажиров, а в «Турка-чурка-авиа» сообразили про порожний борт до Казани на следующий день и им дешевле было вернуть пассажиров в Стамбул. А что у людей Новый год – так насрать. Что туркам, что нашим. Обычное дело. Не подохнут, чай не американцы же какие-нибудь… Чуть позже девушка узнала, что оказывается Казань-то в тот день рейсы принимала, но погода и вправду была плохая и посадки происходили «на усмотрение командира» с правом последнего отказаться от посадки. Турок-командир забздел и сел в Ульяновске (да может оно и к лучшему, а то мало ли что в этой Казани на ледяной полосе случилось бы, когда штурвал держат дрожащие волосатые руки…). В общем, "летайте самолетами Lufthansa!", а по России катайтесь на поезде :) P.S. А кто знает, как по закону-то? Пассажиры имеют право высадиться в аэропорту, если самолет где-то вынужденно приземлился? И ведь на Родину вообще-то прилетели, так что же это – к себе в дом войти нельзя??
Моя знакомая, девушка свободных взглядов на сексуальные отношения, подарила своему парню гипсового оленя ну с о-о-очень ветвистыми рогами и записочкой: "Давай мириться!". Парень сначала надулся. Однако, когда они везли оленя в машине, рога сами собой отвалились :) И он ей все простил...
Годочков двенадцать назад был у меня знакомый - не то, чтоб совсем уж новый русский и не бандит, но поднявший бабки каким-то сомнительным способом и по манере и кругу общения не отличавшийся от тогдашних толстошеих золотоносных быков. Главной чертой его характера была чрезвычайная жадность, проявлявшаяся абсолютно во всем.
На заре своей деятельности, когда у него только-только начали появляться самые первые деньги, приобрел он себе "восьмерку", оттюнинговал ее, набил импортной аудиотехникой и был чрезвычайно рад своему новому статусу. Как любой "реальный пацан" тех лет, имел при себе пейджер.
Поехал он как-то на своей обнове в гости к тогдашней подруге. Там он столкнулся с родным братом подруги, с которым имел приятельские отношения, и уселся с ним на кухне поесть-выпить. Тачку при этом оставил под окнами, в зоне хорошего обзора.
Вдруг слышит - сигналка заорала. Выскочив на балкон, он обнаружил, что орет его ненаглядная, но при том, что самое страшное, в машине копошатся два гопника и что-то старательно выдирают. Опрометью бросился вниз, брат подруги вместе с ним. Оба эти хлопца, кстати, очень крупной комплекции. Выскочив во двор они, понятно, возле машины никого не обнаружили, в глаза бросилось только отсутствие задней панели с колонками. Магнитолу воры спереть не смогли, ровно по той причине, что товарищ просто-напросто всегла носил ее с собой. Возле соседнего подъезда был замечен какой-то гопнообразный парень. Приняв его за вора, пострадавший автовладелец рванулся за ним. Парень, ясное дело, взял ноги в руки и помчался прочь, но был настигнут, сбит с ног и безжалостно бит по морде с остервенением обкраденного собственника.
Опуская мелкие подробности, сообщу, что далее выяснилось следующее: пойманный гопник ничего не воровал, но оказался сообщником настоящих воров, в чем он признался, лежа на земле под ударами кулаков, опасаясь быть забитым насмерть под крики "Сука, где мои колонки??!!"
Оказывается, гопник жил в соседнем подъезде на первом этаже и воры, украв колонки, передали их ему. Спрятав колонки, тот собирался улизнуть к своим подельникам и, выходя из подъезда, наткнулся на мстителей. Не ожидая такого напора, он быстренько раскололся и под пинки сопровождающих пошел возвращать украденное. Кроме того, в процессе бития морды у гопника оказались серьезно сломаны нос и скула.
Возвернув колонки, владелец автомобиля почувствовал, что и сам пострадал: оказался сломанным палец руки, настолько сильно он бил гопника. Поехал в травму. Чуть позднее обнаружилось, что во время погони был потерян пейджер, игрушка по тем временам дорогая. Поиски, понятное дело, ни к чему не привели.
История на этом не кончилась. Вскоре к месту жительства главного героя прибыли несколько бандитов, учинять разборки, какого хрена, мол, тот покалечил их пацана. У парня, дескать, работа такая, зачем напал-то? Дескать, загибается бедняга в больнице и не факт, что уродом не останется. И надо, типа, оказать компенсацию.
Ха! Не тут-то было! Сотрясая собственным гипсом, товарищ забил бандитам "стрелу" для выяснения, кто, собственно, кому чего должен. Типа, ровно наоборот: пусть та сторона выкатывает бабки за сломанную руку, потерянный пейджер и моральный ущерб само-собой.
На "стрелу" прибыл в сопровождении "своих" бандитов. Брателлы сразу сообразили, что обе группировки более-менее равны, и быстренько пришли к выводам: 1. Никто никому ничего не должен. Да и повод вообще херня, не стоит разговоров. 2. Машина знакомого впредь круслосуточно хоть открытая может находиться в том районе, ее никто не тронет.
Услышав историю я долго ржал: мдя, говорю, колонки ты, конечно, вернул. Но зато руку сломал и пейджер потерял. Плюс кучу времени и моральных сил на разборки. Оно тебе надо, так жить? Тот меня в принципе не понял...
Было мне годков эдак 16 и мной начал интересоваться военкомат, "пригласил" на прохождение приписной комиссии. Это, кто не знает, процедура начальной постановки на воинский учет, включающая в себя медосмотр, заполнение личного дела и коротенькое собеседование с военкомом, на котором тот предварительно решает, в какие войска засунуть несчастного призывника. Ну вот, стало быть, прошел я медосмотр, здоров по всем пунктам, захожу в кабинет к военкому, что-то там доложил, типа такой-то к чему-то там готов и для оного прибыл. Сидит дядька, листает мое новоиспеченное личное дело. Вдруг говорит: "О! Ну хоть один полностью здоров! А то все какие-то больные, Родине служить типа не могут! Нравишься ты мне, говори, где хочешь служить?" Я, надо добавить, в те годы серьезно занимался музыкой, в частности играл на кларнете. Сей инструмент востребован в военных духовых оркестрах и моя мама вынашивала планы, как бы пристроить меня в такой оркестр в родном городе, благо лучше дуть в дудку на плацу, чем бегать по Чечне с автоматом. Докладываю военкому про свои выдающиеся музыкальные способности и прошу направить меня для прохождения службы в военный оркестр, типа меня учить с нуля не надо, играю хорошо, буду востребован точно на своем месте в родных вооруженных силах. Военком посмотрел на меня пристально-пристально несколько секунд, затем как гаркнет: "В погранвойска! На границу! На заставу!" и даже покраснел как рак. Я слегка пересрался и не понял тогда, чем это я его так взбесил. Пришел домой, мама интересуется, что там да как в военкомате. Я бодро докладываю, мол военком меня похвалил, что я там единственный здоровый молодой человек. Мама вот только почему-то в данном случае не обрадовалась моему отличному здоровью...