Новые истории - основной выпуск

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело
сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки
посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него
самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и
пенисом? И как правильно называть женский половой член?
4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а
какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...
5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная
кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!
6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт,
оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего
парня тюбик маловат...
7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала
медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица!
8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было
радостных слез и веселья…
9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то,
если управлять бульдозером будет его теща!
10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп
посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно!
11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него
не просто стоит, у него - "эрегированный"...
12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не
смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...
13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в
актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в
подсобке винного магазина...
14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня
ИРАгенные зоны…
15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить
меня исключительно его знаком...
16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики
так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но
смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично,
когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на
простыню...
20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у
другого - нет...
21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но
на ощупь он - огурец не свежий, а соленый...
22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб
вылил на меня...
23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и
быстрые ноги...
24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на
целый метр, а мне страшно...
25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь,
и наружно...
26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее
лучшими подругами.
27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не
встречал..."
28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не
в карман, а в ширинку, и не за словом..."
29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не
валялся..."
30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит -
хихикает..."
31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было
предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну
дотрахаю - и брошу это дело...
33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом.
Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере,
не достать...
35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут,
а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз
подхрюкнул...
www.s-info.ru

Фотошоп

Свершилось. Кое-как вырвался на Псковщину к тетке.
Встретила хорошо: самогончик, огурчики, утятина, недобитые с лета
комары... Благодать. К вечеру был уже совсем никакой и уснул как
младенец. Но отоспаться как следует так и не получилось.
Проснулся я рано утром не от пения петухов и не от грохота ДТ-75 - всю
округу оглашали теткины маты:
- Фотошоп! Фотошо-о-оп, етить твою мать!!!
Я уж было подумал, что тетка спятила, а та не унимается:
- Ах ты ссукааа!!!! А ну Фотошоп, блядина!!!
Я в непонятках. Тетка всю жизнь проработала в совхозе, и у нее из
сложной техники были только телевизор «Каскад» да холодильник «Бирюса».
Ну, пара будильников размером с самовар не в счет. Откуда ей знать, что
такое Фотошоп!
Полусонный, я вывалился на крылечко и увидел жуткое зрелище: тетка
носится вокруг сарая с боевым кличем «Фотошоп!», периодически тарабаня
крупнокалиберной метлой по дверям.
- Теть Нюр, может помочь чем? - крикнул первое, что взбрело в голову, а
сам подумал, есть ли в ближайшей Пустошке психушка...
- Ай спи! - отмахнулась тетка. - Ну я этой суке щас покажу!
Спать уже не хотелось. Сердце подсказывало, что где-то внутри сарая
прячется что-то живое, и имя этому живому - Фотошоп. Скорее всего кот
какой нашкодил или пес, а сейчас прячется. Решил подойти поглазеть на
этого злодея с редкостным именем.
- Теть Нюр, где ты таких слов-то набралась? - спрашиваю, мучаясь в
догадках. - Кто там - кошка, собака?
То, что потом я услышал, катит на целую эпопею. Оказывается, Фотошоп -
это вовсе никакой не кот, и даже не собак. Это человек, а точнее лысый
полутораметровый бомж, коих там называют кладоискателями. Повадился этот
самый бомж ночевать у тетки в сарае. Поначалу все было неплохо, ночевал
взамен на работенку, да и порядочный был такой бомжик. А позже запил
по-страшному, где-то пропадал целыми днями, но иногда являлся в дальний
сарай, откуда его всякий раз с треском выдворяли.
Фотошопом его прозвали внуки, приезжавшие на каникулы. Этот мужик все
лето пытался впарить им «пластинку» группы Adobe Photoshop 7.0, наверняк
спертую у каких-то колхозных юзеров, вот мои племяши и прозвали его. Как
ни странно, кличка прижилась. Теперь его так называла вся деревня,
включая местных алкашей, которые кроме как дизайна «Пшеничной» ни в чем
не шарили.
Позже я узнал, что этим Фотошопом пугали местную детвору. («Вот смотри,
сынок, будешь плохо учиться - станешь таким же пьяницей, как Фотошоп -
будешь в лесу бутылки собирать».)

А Фотошопа в то утро мы все-таки выгнали. Умотал, наверное, куда-то по
своим фотошопским делам и больше не возвращался.

Привет гимнюку

Эту историю я слышал более 20 лет тому назад. Наверняка она
опубликована, но я не видел публикации, поэтому рискну предложить ее
вам.
Известный композитор Никита Богословский был еще более известен как
незаурядный приколист. О его розыгрышах в народе ходило много рассказов,
к примеру о сауне. Но сейчас вспомнился другой рассказ.
Михалков-старший, как известно, был одним из сочинителей гимна СССР. И
это многим не нравилось. Как-то плохо сочеталось барское происхождение,
деятельность придворного сатирика и сочинение патриотического гимна. В
котором, в самом первоначальном варианте, который был при Сталине,
звучали славословия в адрес «великого вождя всех времен и народов,
товарища Сталина».
Собственно история.
Однажды Михалкову звонит незнакомый человек.
- Уважаемый Сергей Владимирович, я знаю, вы занятой человек, человек
известный. Не сочтите обидным такое предложение.. , но не могли бы вы
помочь с написанием гимна для православной епархии?
- Что вы, что вы! Как вы смеете такое предлагать!! Мне??
- Вы единственный человек, который может помочь… Лучше вас никто не
напишет…
- Нет, нет, нет! Я коммунист!
- .. Епархия хорошо заплатит…
- Нет, нет!
- .. Очень хорошо... И никто знать не будет...
- ...
- Давайте встретимся и обсудим. Аванс за работу я передам сразу же,
лично вам в руки…
- Мм-м, ну давайте, давайте, встретимся, поговорим.
К месту встречи Михалков крался так, чтобы его не узнали: в темных
очках, пальто с поднятым воротником и т.п. Пришел, а там никого!
Осторожно поозирался – никого похожего. Поднял голову вверх, а там на
растяжках висит огромный плакат:
- ПРИВЕТ ГИМНЮКАМ!!!

Плотогон

“Знайте, я против ее использования в армии”, - отрезал царь и
повернулся, собираясь уходить. Но Федоров все же успел обратиться к
нему: “Осмелюсь спросить, Ваше величество, почему?”

Услышав вопрос, Николай II оглянулся, удивленный смелостью полковника,
но все же ответил: “Потому, что у нас не хватит для нее патронов”.

Это был высочайший приговор первой в мире (1912) автоматической винтовке
В. Г. Федорова.

Как-то один из моих знакомых, выехавший на ПМЖ из Беларуси в Канаду,
сетовал на некорректную транслитерацию фамилий и имен. Мол, исковрекают
человека до неузнаваемости. Пример - фамилию Грибоедов белорусские
работники паспортной службы переписывают как Hrybayedau. Это ж еще
фантазию какую иметь надо!!! Ну и заставь глуповатых англо-франкофонов
прочесть такую "кликуху". Короче, намучался мой знакомый, и когда пришло
время гражданство получать, решился он на изменение фамилии. Что-то
более американоподобное взять решил. Короче, стал мой друг Женька -
Eugene Scott (Юджин Скот по-нашенски.) Обосновался основательно, домик
прикупил. И жениться соответственно собрался. Девушку тоже с
белорусскими корнями выбрал. Поехал, значится, на бывшую Родину брак
оформлять. Девушка носила, кстати, звучную фамилию Козел (ударение на
первый слог). Козел Инна. И представьте, как с такой фамилий женщине
нелегко. Короче, смена фамилии при браке - это была ее мечта детства.
Итак, эпилог. Загс. Работница загса толкает заключительную речь.
"Итак, сегодня, 23 июня нн-ого года, зарегистрирован брак гражданина
Евгения Скота и Скот Инны..." Пауза. Занавес.

История не очень смешная, просто из жизни..
Судьбина свела меня с профессором из Италии, вроде специализируется на
их национальном Пушкине - Петрарке и изучает вопрос почему же никто из
Петраркиных современников так до его уровня и не дорос, хотя у всех был
перед глазами живой пример про че и какими словами писать. Ну это
преамбула, собственно.
Погуляли мы с ним по пригородам, побродили по паркам, пришла пора ему
ехать домой, матрешки-платочки уже куплены, а я захотел ему что-нибудь
оригинальное на память подарить. Купил "Беломора", нормальный сувенир,
папирос нигде в Европе нет. Ну показываю, он спрашивает что такое, я
говорю папиросы "Беломор", он спрашивает - "А почему такое название?",
я рассказываю - канал мол из Белого моря в Балтийское, ну немного про
историю, как его копали. Ну невеселая история, все знают... Он послушал
и говорит: "Да... а по-итальянски звучит очень романтично. Belle amor"
Прекрасная любовь...

В свое время моя контора для нужд меня, директора, приобрела автомобиль
редкой марки и редкого цвета. Вторую такую встретить очень сложно. Жена
частенько пользуется служебной машиной, звонит диспетчеру и вызывает к
подъезду. Случается, что водители меняются, как раз из-за новой машины
приняли на работу еще одного. Жена знала, что приняли, но пока его не
видела. На новом авто, однако, уже успела поездить.
Вызывает как обычно машину. Торопится, выбегает из подъезда. Прямо возле
двери стоит вышеописанное транспортное средство. Садится. За рулем
незнакомый мужик, удивленно на нее смотрит.
Жена: - Добрый день. Мне туда-то туда-то.
Мужик: - а-а-а-э-э-э...
- Не знаете, где это? Возле того-то того-то. Я опаздываю, по-возможности
надо бы побыстрей.
- м-м-м-а-а-а-э-э-э... А кто вы?
- Я?? Супруга директора!
Мужик мнется, не едет, глядит как-то странно.
В этот момент во двор заруливает еще одно авто, точная копия стоящего у
подъезда. Оба некоторое время пристально на него смотрят, одновременно
все понимают. Жена, заливаясь краской и смехом, выскакивает и бежит к
другой машине, мужик вообще лежит на руле.
Бывают же совпадения...

Стоя в пятницу вечером в Восточной комнате рядом с Владимиром Путиным,
президент Буш сказал, что сбился со счета, вспоминая встречи с Путиным,
потому что их было больше, чем пальцев на руках.

Источник: http://news.tut.by/world/57988.html

1982 год. Середина лета. Центральная улица славной Тюмени.
Мы, абитуриенты, стоим на остановке, ждем троллейбус.
Мимо остановки проезжает свадебный кортеж. На головной машине
(белоснежная "Волга"), как и положено, - обручальные кольца. Только
по бокам колец прикреплены такие солидные оленьи рога.
Народ весь провожает кортеж взглядами, и тут раздается голос стоящего
рядом с нами работяги: "Да-а-а, и когда только успела?"
Кстати, загс находился буквально в 10 минутах неторопливой ходьбы.

Историей про грязный спирт навеяно.
Рассказал один знакомый охранник химического предприятия. Раздобыли
мужики спирта. Почти полную трехлитровую банку. Одно плохо - с
металлической стружкой в качестве примеси. Решили использовать новые
технологии - сбегали до ближайшей аптеки - купили памперс. Чтобы спирт
профильтровать. Вылили, сидят ручки потирают, а он, подлый впитался весь
до капельки... Хорошие памперсы, как в рекламе. Ни капли мимо. И трясли,
и выжимали. Эффект тот же.
Думаете, они остались трезвыми? Нет, конечно.
Где наша не пропадала - компресс на лицо делали. По очереди. Из
памперса.