Новые истории - основной выпуск

Захожу давеча в "Абалаковский", торгующий разномастной туристической
снарягой. Случайно смотрю на верхнюю полку и вижу следующую картину:
стоит палатка примерно таких габаритов: 70х70х50 см. И под ней подпись:
"Это МАКЕТ, а не палатка ДЛЯ СОБАКИ" :))

Был я на дне рождении у друга, ну и как положено все "накушались"
водовки. Пора домой. Прощаюсь, ухожу, иду на автопилоте, подхожу к
перекрестку, чтобы поймать мотор. Ночь, темно. Поднимаю руку - тормозит
тачка, сажусь, стольник на бардачок и называю адрес. Едем. На время
отключаюсь. Когда пришел в себя, увидел в окно ларек. Думаю, пивком бы
все "шлифануть". Тормозим. Выхожу. Покупаю пиво, беру сдачу
поворачиваюсь и... мотора нет, никого... вот сволочь бомбила, кинул,
поймаю - шею сверну, матерюсь как могу, стою, пью пиво. Моторов нет.
Тишина. Замечаю у ларька джип заведенный, лексус, тонированный в ноль.
Думаю: надо подвалить, объяснить ситуацию и попросить подбросить.
Не решаюсь, братки могут быть, еще наваляют или еще что хуже. Стою, пиво
пью, пытаюсь что-то сообразить. Тут у джипа открывается дверь и выходит
длинноногая в короткой юбке блондинка, все из себя. Челюсть отвисает.
Думаю, надо впадать в немилость и просить о помощи. Собираюсь и... Она
мне: "Ну и долго тебя ждать? Мы едем или нет?" Медленно соображаю, что
это она мне, фигею. Она: "Ты всю ночь собираешься пить здесь пиво?"
Понимаю, что надо ехать. Что было дальше - догадаться не трудно. С утра
она мне рассказала, все как было: Она на перекрестке поворачивает на
светофоре, тормозит. Тут открывается дверь, вваливается парень кладет
стольник и называет адрес. Мне интересно. Парень одет нормально,
симпатичный, доверие внушает. Думаю, надо помочь человеку, подвезу. Вот
так мне повезло... до сих пор везет с ней...

Федор Плевако (1843-1908) был одним из знаменитейших российских
адвокатов XIX века. Его называли гением, златоустом, могучим богатырем
слова, величайшим из русских ораторов. Половина подсудной России
перебывала у него в кабинете (это хоть и преувеличение, но небольшое).
Простые люди адресовали ему письма так: "Москва. Новинский бульвар.
Собственный дом. Главному защитнику Плеваке". Это было не имя - это была
легенда.

Один из первых разработчиков отечественной судебной риторики. Участвовал
во множестве политических процессов, но с охотой брался и за защиту
бедных старушек, студентов и конюхов.

"Много испытаний пришлось претерпеть России за более чем тысячелетнее ее
существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки... Все
вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но
теперь... Старушка украла старый чайник ценою 30 копеек. Этого России,
уж конечно, не выдержать..." Старушку, разумеется, оправдали.

Анатоль

Я работаю директором небольшой организации, которая занимается cервисом
сложного технологического оборудования. Соответственно в штате много
мужиков - инженеров. Когда все это только начиналось, "по наследству"
мне достался один чудак на букву "М", работавший до этого в штате нашего
крупного заказчика. Там он успел наворочать дел, неправильно настроить
сложный программный комплекс и создать людям кучу проблем, так что его
радостно спихнули мне, типа того "сервис теперь за тобой - вот сам и
разбирайся с персоналом". Дабы не портить отношений с крупным
заказчиком, я принял его на работу, но потом, как только он начал
мудить, быстренько уволил, как не прошедшего испытательный срок. И
забыл.
Примерно через полгода мне звонит один Биг Босс (тоже крупный заказчик).
Начинает вежливо интересоваться, как там мои дела, бизнес, здоровье и
т.п. Понимая, что мое здоровье на самом деле его интересует меньше всего
на этом свете, я стал быстренько соображать, что же ему понадобилось по
существу. Затем Биг Босс спросил, не нужен ли мне толковый инженер. Я
осторожно ответил, что толковые люди нужны всегда и везде, если они и
вправду толковые. Тогда он мне радостно сообщил, что у него на примете
как раз есть такой перец, который, понимаешь, полгода ищет работу, но
что-то никак не устроится по профилю, и что моя контора просто позарез
нуждается в таком продвинутом специалисте. Я спросил, кто таков этот
спец. Биг Босс назвал имя вышеупомянутого балбеса.
Обычно я стараюсь не отказывать Биг Боссам в их просьбах. Сами
понимаете... Но тут я без раздумья сразу резко выпалил, что знаю
товарища прекрасно и не с лучшей стороны и что скорее возьму на работу
обезьяну, чем его. Будет меньше вреда. Так прямо и сказал. Четко, громко
и внятно. Особенно про обезьяну. Биг Босс как-то неожиданно сбавил тон,
стал что-то мямлить, быстренько распрощался и положил трубку.
Через денек я встретил его секретаршу, с которой у меня прекрасные
отношения. Подозрительно хихикая, она позвала меня в курилку и там, уже
громко ржа, поведала мне ту же историю, но только с другого конца
провода. Оказывается, к Биг Боссу в тот день пожаловал Очень Важный
Дядя, который до этого оказал Биг Боссу крутую услугу. В качестве
благодарности Очень Важный Дядя в том числе попросил пристроить на
работу его зятя - "супер-пупер специалиста", но скромного и
стеснительного юношу, которому самому так трудно пробиться по жизни.
Узнав специализацию парниши, Биг Босс вспомнил про мою контору, сказал
Дяде, что это "тьфу вопрос" и стал названивать мне. Потом состоялся
вышеупомянутый разговор. Вся беда в том, что Биг Босс, оказывается,
разговаривал ПО ГРОМКОЙ СВЯЗИ в присутствии Очень Важного Дяди и
подававшей напитки секретарши. С ее слов, оба, услышав про таланты
"специалиста" немного ниже обязьяны, вытянули лица, скромно потупили
глазки и тут же сменили тему.
Я от души посмеялся, но после этого случая никогда не разговариваю по
громкой связи при посторонних :-)

Демид

Работаю я преподавателем в ХНАДУ (автодорожный институт в Харькове). И
вот, принимаю я зачет по "Общему курсу транспорта" в Криворожском
филиале нашего родного вуза. Спрашиваю одного студента про преимущества
и недостатки автомобильного транспорта перед железнодорожным и прочими -
он молчит, задаю вопрос попроще - в ответ невнятное бормотание. Наконец,
я, вспомнив шутки Задорнова типа "Кто написал вальс Шуберта?" и "Кто
придумал таблицу Менделеева?" задаю самый простой, на мой взгляд,
вопрос: "Кто придумал дизельный двигатель?". В ответ - полная тишина!
Переадресовываю вопрос оставшейся части группы, мол, кто ответит -
получит зачет! Тишина. Сидят парни, молчат. Только одна девушка
захихикала, - "Вы, говорит, напомнили мне защиту диплома в техникуме,
когда меня спросили "Кто придумал пастеризацию?". Вот так! В общем,
девчонке - зачет, остальные - отдыхают. Продолжение этой истории было
уже дома в Харькове, когда я рассказал это знакомым, и они не смеялись.
А тетя Галя вообще выдала возмущенно: "Ну откуда я знаю, кто этот
дизель придумал!"

З.Ы. А еще студенты в Кривом Роге не смогли ответить на КаВээНовский
вопрос "Почему самолеты летают, а крыльями не машут?"

Про "спиздили"...

Русские в смысле спиздить - впереди планеты всей. А в Европе, причем в
весьма западной, есть тоже народец, что тырят все, что не привинчено.
Это голландцы, точнее, голландские студенты. Тырят, правда, не все -
личные вещи, например, это табу, личные кабинеты и квартиры тоже. А все
остальное...

В Голландии полно студенческих союзов, организаций, братств. У всех есть
свои знамена, шарфы, символы, талисманы. Шик - приехать на студенческую
тусовку и спиздить, скажем, талисман хозяев. Зачем? А чтоб у
"ограбленных" был повод приехать в гости.

Еще тырят таблички с названиями улиц и дорожные знаки с названиями
населенных пунктов, таблички с вагонов поездов. Причем, кого ни спросишь
- никто этим сам не занимался, но у всех дома на стене подобные "трофеи"
висят.

Еще любят любят стырить чего-нибудь для шуточного "выкупа". Наша группа,
например, ездили к голландским соседям вызволять... доску объявлений,
которую они в нашем универе спиздили. Чтоб ее получить обратно, мы
должны были победить в соревновании по питью пива. Ну и победили,
конечно (а то! немцы плюс русские - страшная сила!)

А на общеевропейском студенческом съезде голландцы украли... секретаршу
президиума. И, чтоб получить ее обратно, президиум на глазах тысячи
участников хором должен был спеть нежную любовную песенку.

Так что и солидной Европе со студентами не соскучишься. Главное - не
клади казенные вещи без присмотра, чтоб потом не пришлось за ними через
всю Голландию пилить.

Пионерско-пенсионерский поход

В самом начале капитализма один мой знакомый решил организовать фирму
по прокату иностранцев по крутым речкам. Начали собирать старых кадров.
К сожалению, мало кого удалось собрать, кто занят, «кого уж нет, а те
далече». Пришлось взять молодежь. И получилось у нас в тренировочном
инструкторском походе половина сорокалетних «пенсионеров» и половина
двадцатилетних «пионеров».
Пороги проходили нормально, тут претензий ни к «пионерам», ни к
«пенсионерам» не было. Но вот в обсуждении различных бытовых вопросов,
которые возникнут в будущих походах с «буржуями», обнаружились
принципиальные разночтения в воззрениях.
«Пенсионеры»:
- Так, значит, договорились, катать по порогам, спасать этих козлов мы
будем. Будить, варить еду тоже придется. А вот мыть посуду, мы не
согласны. Или, может, еще и носки господам туристам стирать прикажете?
Спасибо.
«Пионеры»:
- Если платят, и носки стирать будем!

Плотогон

В Европе гуманность ценится больше, чем что бы то ни было. Гуманизм
брызжет изо всех щелей, и находит свое выражение даже в таких мелочах,
как мышеловки. Я, когда их впервые увидел, был восхищен полетом
технической мысли западного мышененавистника, разработавшего данный
прибор на основе высоких технологий....
Мышеловки российского производства отсекают голову злобному мышу
мгновенно, эффективно и, практически, навсегда. Мышеловки, произведенные
в странах просвещенного гуманизма, похожи на прищепки (такие раньше в
домашних фотолабораториях для подсушки фотографий использовались - почти
такие, но не совсем). Но вид у них - как будто их произвели на секретном
предприятии, выпускающем стелсы. Действуют они тоже не по
пошловато-обычному принципу - отсек голову и гуляй смело, нет...
Коварную мышь, отважившуюся сожрать все запасы в доме
среднестатистического бюргера, подстерегает не менее коварная подстава -
мышеловки в Европе не убивают сразу - они медленно душат!!... Мышь
гибнет в течении 3 минут - причем гибнет от разрыва глаз и прочих
кровеносных сосудов в голове. За это время она, наверняка, успевает не
только вспомнить всю свою мышиную жизнь с момента рождения по момент
проникновения в подвал европейца, но и раскаяться, пожалев о своем
непродуманном решении покуситься на запасы гуманиста. В общем,
воспитательный момент в данном процессе продуман до мелочей...

И бюргеры сыты и у голодных мышей формируется день за днем правильное
отношение к частной собственности...

http://lj.rossia.org/users/blood/

Рассказал отец моего лучшего друга, так что за достоверность можно
ручаться.
Приезжает балетная труппа моего любимого московского музыкального театра
на гастроли в Ирландию, Дублин. Гастроли прошли успешно, собираются в
аэропорт. Вызывают такси. Приезжает какой-то минивэн, наши туда
загружаются. Едут. Первый перекресток проскакивают на мигающий зеленый,
второй - на желтый, третий - на красный. Наши не понимают, что
происходит (не Москва ведь). Таксист, довольный произведенным им
эффектом, показывает на очередной красный светофор, и говорит -
"This is irish green light" (Это - ирландский зеленый свет).
--
@ks

В школе, классе в одиннадцатом, были у нас т.н. стрельбища. Это когда
всех пацанов загружают в автобус и везут на полигон стрелять из калаша.
Так вот, привезли нас на этот полигон, собрали кучно, и главный военный
начал объяснять, что мол сейчас будете выходить по пять человек,
строиться в линейку, а он будет каждому выдавать рожок с патронами
внутри. У военных все по уставу, и конечно при этой самой выдаче тоже
есть свои правила. Объясняет, что когда тебе дают рожок, ты должен
сказать: "Курсант Иванов пять боевых патронов получил!", берешь рог,
военный обращается к следующему и т.д. Так вот, стоим мы пятеро. Первый
в шеренге стоит такой маленький, неказистый и ушастый пацаненок, в общем
смешной даже с виду (надо его себе представить!). А фамилия у него -
Батыров. Вояка тянет ему рожок, а тот забыл, что надо что-то сказать.
Военный подсказывает фразу, паренек уже сам говорит: "Курсант Батыров
пять боевых патронов получил!", военный доволен и продолжает: дает
второму рожок, и тот, уже без всякой запинки выдает: "Курсант Петров
ПЯТЬ БОЕВЫХ БАТЫРОВ получил!". Смешно оговорился...