Новые истории - основной выпуск

Рассказали ребята в РОВД, когда я там практику проходила.

Жил-был г. Саратов начальник РОВД. И решил он как-то с друзьями в гараже
выпить. Приняли мужики на грудь. Все культурно. Не до рвоты. И пошел наш
начальник РОВД домой, благо идти было от гаража минут 5. Ясное дело, был
он не при параде, без погон, в обычной телогрейке. Пребывал в
отличнейшем расположении духа, типа: все люди – братья. А на встречу ему
машина ППС. Останавливаются:
- Ваши документы?
- Мужики, да какие документы, я из гаража!
- Документы?
- Я начальник РОВД!
- Ой, правда?
Накостыляли ему по полной программе, затолкали в машину и в отделение.
А дежурный по отделению начальство знал в лицо. Побелел, вытянулся во
фрунт, честь отдал и предложил организовать транспортировку
начальственной тушки до дома. Начальник РОВД всех послал на хрен и пошел
домой…пешком. А зря. Потому что навстречу ему попалась другая машина
ППС…
- Ваши документы?
Дальше по той же схеме: накостыляли, привезли в отделение, дежурный чуть
не помер со страху.
Домой начальник РОВД ехал уже на предложенной ему машине. Пешком идти не
рискнул.

Дело было много лет назад с стране под названием СССР, в союзной
республике - Белорусская ССР. В общем, штабной УАЗик двигался по
направления к дивизиону, но проблема была в том, что тот дивизион
находился в лесах (Беларусь, кто не знает - это леса и болота, рай
партизан).
Итак, УАЗик с людьми в форме, секретными документами и картой дорог
двигался лесом. Карта в общем-то была понятной, но как-то так
получилось, что давно уже должна была быть развилка, но её все не было и
не было. Народ сильно не переживал. Ехали они, ехали, пока не выехали к
деревне - это их сильно озадачило, т. к. на карте ничего подобного
вообще не предусматривалось. Они как нормальные советские офицеры,
решили спросить дорогу, тормознули возле некоего дедка, вышли из машины
и спросили:
- Как проехать к городу N?
Дед очень удивился, увидав людей в форме, замахал на них руками и
произнес одну только фразу: - Вже польска, панове...
Вот тут у настоящих советских офицеров в форме и с секретными
документами очко-то и взыграло...
К слову говоря, они все-таки благополучно добрались до пункта
следования, т. к. польские погранцы передали их нашим очень быстро и
молча, наши так же быстро и молча их приняли и, задав пинком
направление, отпустили.
Спросите почему они так легко отделались? А вы представьте: и наши и
поляки проворонили на государственной границе УАЗик с военными. Люлей
огребли бы по полной ВСЕ, а погранцы тоже люди…

В продолжение гаражной темы.

Зам. начальника ракетного училища г. Саратова культурно выпивал в гараже
с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в
заборе, через которую курсанты бегали в самоволку. Сидят, значит,
офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов.
Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку). Стороны
замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу:
начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы.
Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит: «ну вы б, блин,
хоть строем шли…» .

Очень занятная история приключилась с одним моим приятелем. Как-то мать
послала его в магазин, как бы нелепо это ни звучало, за топором. Они на
дачу уезжали, там что-то с местным уничтожителем полешек случилось...
короче, новый понадобился. А парень почти всегда в плаше кожаном ходил,
пафосом изливался. Надо добавить, что с полметровым хаером черного цвета
он очень был похож на заядлого сатанюгу. Убрал он значит топор за пазуху
и неспешной походкой направился домой. И тут как водится подходят к нему
трое парней в адидасе, мол закурить не найдется? Он достает пачку,
вынимает сигарету и протягивает ее впрошавшему. Тот, мол всем давай...
не всю пачку... Ну чувак не растерялся и со словами - "Как же вы меня
все заебали" - дослает из под плаща топор. Лысых сдуло в момент. Потом
еще по району слухи ходили, мол сатанист завелся, на старом кладбише
пять детских трупов нашли...

Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла
надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы,
следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у
меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования?
Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий
день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила,
сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что
к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список
необходимых приобретений: 1. Розетки 2. Кабель 3. Три фазы 4. Земля
Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы
она нашла...

К сексуальным сношениям в водной среде отношусь очень, очень
подозрительно.
Даже если рядом - тоже волнуюсь.
Сейчас расскажу почему.

Романтика, конечно, красота - все дела. Но всё равно очень
подозрительно.
Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из
больницы, друга навещал, он (не брат - друг) решил пометь приятный секс
с женой в ванной комнате.

Друг, значит, рассказывает.
Как разделись, как набросились мы друг на друга - только шерсть клочками
полетела. Уединиться решили в ванной, романтика, все дела. Подхватив
жену в руки - понеслись.
Для начала друг грамотно разбил зеркало над раковиной. Подскользнулся.
Конечно же башкой жены. Но этим не ограничился, и, в ужасе от содеянного
подхватил жену, жопой усадил ее в раковину и всплеснул руками.
Итог - семь швов у лысой жены (перед наложением швов выбрили) на башке,
пять швов на жопе у ней же - раковина-то рухнула нахер, пропоров попис,
и охрененно длинный шрам у мужа на правой икре - обломки раковины
вскрыли, круче чем консерву.

Долечиваться, кстати мужу, приходится в челюстно-лицевой хирургии, в
порыве страсти жена ему так угандошила стальным ведёрком для бумаги в
неумное лицо, после прорыва жописа, что, чую, тут скоро родится
несколько новых научных диссертаций - настолько тема была сложная. На
икре-то рану быстро зашили, делов-то, стянул - пришил, так и я смогу, а
вот выковыривать ведро из рожи - занятие не такое уж простое. С любовью
всунутое ведро - очень сурьезный аргумент и поставщик новых научных
диссертаций.
Продвигать науку взялись грамотные персонажи :-)

Так и лежали в соседних отделениях - одна в нейрологии, другой в
челюстно-лицевой, она ему со злости сушки принесла, как в анекдоте.
- Погрызи, дорогой.
- Ыыы. - Тока и ответил муж
- Орешков-то принесть?
Тут уж муж промолчал.

Говорят, не разводятся.
Любовь. Они нам, думаю, ещё подарят несколько интересных моментов - как
тока выпишутся, так сразу.
Хотя любовь - всегда хорошо.

* * *

Брату сделал алаверды - вспомнил, как в лет тому так эдак 5? или уже
шесть?.. давно, короче, товарищ ездил в Турцию с подругой.
Они с тех пор не разговаривают.
Решили полюбиться в бассейне - вечерком. Поздним. Только приступили, как
в затылок товарищу тыкается что-то. Он оборачивается - а там натурально
динозавр с ухмылкой. Забыли просто затейники-турки убрать надувные
фигурки-плавучки для детей. А в бассейн наливается свежая водичка,
течением и прибило.

Но, так как товарищ был очень суровый и прошедший многие разные места,
то вместо падения настроения и мужской силы, не теря ни того, ни другого
- тупо схватил динозаврика под горло и под пузо, и кинул через себя.
Чисто на автомате. Так учили.

Динозаврик, будь он живой и настоящий - сразу бы охренел от такого
приёма, потому что погда перемалывает кости поясницы об бортик бассейна
- шевелиться сложно. Прямо скажем - проблематично.

Но так как он был неживой и надувной, то всем своим хвостом впечатался
молодой подруге в рожу. Не рассчитал товарищ с массой-то. Не оценил.
Подруга только булькнула, утопая.
Хорошо, у динозаврика было за что уцепиться - гребни там разные,
пластиковые шипы. Поэтому товарищ его сразу с рук не уронил, поднял,
выматерился, и с силой бросил на хуй на бортик.
Конечно, подруга тогда как раз всплыла.

Получив в красивую рожицу снова с такого размаху, подруга уже не
булькала, а просто и бескомпромиссно ушла под воду.
Вытащили, откачали. Делов-то.
Курс первой медицинской помощи, чай, проходили.

Переселившись в отдельный номер, товарищ на дикой смеси русского,
английского и, местами, турецкого крайне сурово спрашивал у
администратора - а кто, собстна, у вас по бассейнам тут будет главный? Я
его сейчас немного буду бить, возможно, ногами. Нет, не волновайтесь, я
его не быстро убью, послушаем, как он орёт. Мне это будет приятно.

Но!
Это не всё.
По прилёту домой товарищ с подругой-то помирились (зря, что ли откачивал
молодое красивое женское тело, решил товарищ - раз уж нацелился своим
нефритовым жезлом, надо внедрять!) И после двух недель с цветами,
улыбками и прочими романтизьмами - таки заманил её в свою квартиру.
Видимо, водная стихия пленила его напрочь, поэтому они сексоваться
решили в ванной.

Короче, когда в порыве страсти (хваталась за всё подряд) молодая подруга
открыла кран горячей воды (см. Кипяток) прямо на жопу товарищу (и
немного себе на бёдра) - их дальнейшее общение было несколько
затруднено.

- Чота не сложилась любоф. - Философски заметила подруга соседке по
площадке, выходя из квартиры.

* * *

Третья подруга решила сама устраивать себе счастье.
В счастливчики попал отставник, прапорщик, старший, - хлюпкий как гамно
на палке, 42 лет, неженат.
Сама баба - 32-ух лет, боевитая, разведённая, детей нет.

Поехали "рыбачить" на острова - у нас их тут под Саратовом - как клёцок
накидано, рыбачь - не хочу.
Друг подруги снарядил лодку (типа "казанка"), отвёз.
Не удивился отсутствию снастей.
Тока пошутил по старому анекдоту: - Кондомы, мол, в окно не выкидывайте
- гуси давятся!
На что прапорщик сурово сказал:
- Тут нет гусей.

Возражать было нечего, и друг уплыл.

Поджарив шашлычок на привезённом угле, под вечер - часа так в два ночи
пара занялась люблёвью. Естественно, в матушке-Волге.
Волга восприняла единение не столь уж юных сердец спокойно и даже
ласково подталкивала волной.

Когда в ста метрах выше пристал катерок с компанией, и стал грохотать
музлом, прапорщик проснулся, выполз из палатки и пошел по направлению к
музлу.
Там он вежливо, вспоминая гражданские обороты, попросил слегка убавить
музло.

Над прапором поржали, несильно ударили и послали нахуй.
Прапор стал настаивать.

Дали в ебло, снова послали.
На этот раз прапор пошел сам, сознавая весовую разницу между 4 мужиками
и собой.

- Витя?! Бля, это что с твоей рожей? - Спросила выползшая их палатки
подруга.
- Так. Упал. - привычно ответил прапорщик.
- Я щас етим "упал" так упаду, что они, сука, поупадают.

В половину четвёртого утра у костра четырёх здоровых мужиков, варящих
уху из покупной рыбы, выскочила разъяренная баба, таща за руку
тщедушного мужичонку в трико.
- Этот?! - Гневно спросила баба, грозно тыкая пальцем в пузо мужику.
- Он. - Тихо подтвердил мужичок в трико. И, вдруг воодушевлясь, тыкнул
пальцами - А вот этот ржал, а вот тот, рыжый, бил ногой в ж... под
зад, короче, а этот "сливу" поставил.
- А в чем дело, гражданка? - Весело поднимаясь, начал говорить рыжий.
Дальнейшее он уже наблюдал одним неподбитым глазом, как пишет классика,
и тщетно пытаясь встать, несмотря на суровый удар в печень и засланный
ногой удар куда-то в желудок, пытаясь не сблевать, и когда перед лицом
оказался торс "сливиста" нифига не удивился, только подумав - а
Колян-то, йпть, борьбой занимался, неграмотно чота упал.
Коляну-то было не до сложностей правильного падения - с легким
сотрясением мозга и гудящими ушами он аккуратно улёгся перед лицом
первого товарища и затих.

Третий выхватил из-под дров ножик и пытался контратаковать.
Хуяк, подсечка - упал - и ребром ладони в грудь.
- Маш!!! Тока не убей! - Закричал мужчина в трико, он же прапорщик.
Старший. Сам он при этом сидел на четвёртом мужике и методично дубасил
его в лоб хворостиной.
Окровавленный мужик тут как раз схатил прапора за левую руку и потянул
на себя.
- Ну ах ты ж падла! - сказал прапор и закатал лежащему с размаху в
грызло правой.

Это, кстати, оказалась самая тяжелая травма - среднее сотрясение мозга.

Не шибко большой, но и не мелко мелкий мильцанерии начальник стоял на
берегу и, подняв палец вертикально, махал им как жезлом.
- Маша!!! Ты взрослая женщина! КМС по САМБО! По... етому? кендо? и чо
там еще?!
- По Бэмби!
- И по бемби!!! Блять. Тьфу. Дура. И я тут... сержант, етому рыжему
ёбни-ка куда-нибудь, заебал орать... и я тут отмазываю собственную
дочь!!! от!!! от чего бля?! (вздохнув) Ну, он хоть того стоит? Ты
хоть знаешь, скока стоит это дело переофор... а! тока не говори -
что это он, тока не говори...
- Папа - это он.

Лохматое и трикастое существо, бодро пригладив растрёпанные волосы,
встало рядом с 92-ух килограммовой дочкой не шибко большого, не и не
мелко маленького начальника.
Начальник молча повернулся, вздохнул, крикнул:
- Сержант, да ёбни ему уже, орёт, сука, как потерпевший!!!

- Живут уже с тех пор - сколько? - семь лет почти. Завели 3-ех (троих)
детей и здоровенную суку ротвейлера Риту. Рита боится тока Машу и меня.
Меня - потому что с ней маленькой сидел, - считай папа ей почти, за
нассыху посреди комнаты отоваривал в рожу без разговоров, через это Рита
на меня косится карим глазом, и, когда с ней гуляем - ссыт всегда метра
за четыре от меня. Как была ссыкуха, так и осталась :-) Правда, помню,
спал у них в кухне, так я тогда чуть мудями не поседел - утром проснулся
на диване, я рядом рожа зубастая. Зубы причом - во! Тут у меня первая
проседина в мудях и нарисовалась. Когда рожа спрыгнула с дивана и
сказала "Гулять, да?" - тут у меня прочие полумудия поседели. Оказалось
- сам товарищ в кухню вошел, чаёк пропить, утренний курс.
А ведь доска разделочная так близко от пальцев была, чуть не кинул.
Рита - всё же сука.
Выведу тебя как-нить, сука, в течку, озаботят сразу.
Видать, не забыла курс молодой самки, вот и мстит.
С другой стороны, помню, тогда часов в десять шли домой к товарищу, пока
я эту самку выгуливал, сел на лавке покурить (с Ритой курить не страшно
даже в Афганистане, задавит и медведя, дура 86-килограмм, такую бы
Кутузову - выиграл б Бородино чисто на Ритиных выгонах), а эта самка там
чота нюхает в подвальном окошке, подходят трое - и без затей "Не
поделишься ли финансами?". "Нет" - грю. "Ну, тогда в ебло". Я и сам могу
закатать с правой так, что встанешь только у патологоанатома, а если не
встанешь - нужный специалист уже тут, никого вызывать не нада.
- Ритаааа! - как заору.
- Девку, штоле, зовеёшь? - Ухмыльнулись. - Штобы ментов вызвала? не сцы,
не успеют...

Примерно счерез 0.3 секунды улыбки сдуло.
Никогда не видели - стоит пасан, ухмыляется, и вдруг - оп. То есть
где-то щёлкнул большой красивый пумпель. И уже пасан озабочен - куда бы
съебаться.
Свесив язык (жарко и влажно было) Рита прискакала, чуть разбрызвивая
слюну.

Это я знаю, что Рита - здоровенная добродушная слюнявая псина, и чтобы
её разозлить - надо вложить в её зад три-семьдесят кило тротила (иначе -
не разозлится) и подорвать всё это нахуй ядерным зарядом. Тогда может
быть (быть может) она слегка (флегматично вздохнув) куда-то направится.
Иначе - могу направлять её только я, и только пинками и почёсываниями
чуть ниже холки по позвонкам, отчего она балдит нулями и течёт как
пластилин под промышленным феном.

Но это я Риту знаю давно. Суку, собаку, когда уже она научится срать как
надо, мне и убрать за ней не в падлу, чем я и занимаюсь, но - когда
падла срёт на бордюр, с которого надо её гамно соскребать лопаткой,
после чего Рита получает по хребту, а я получаю себе кучу негативных
эмоций - это уже, граждане, пиздетс. Стараемся - как в Европе - убирать
сраньё за питомцами.

Пасаны с ней познакомились в первый раз. Поэтому в воздухе возникло
несколько запахов нихуя не одеколона.
Драпать, что меня бы очень устроило - никто не спешил. В спячку впали,
натурально. Или в ступор.
Например, при виде медведя, вышедшего из-за угла- я бы тоже. Напустил бы
запаху.
Так что когда почти девяностиколограммовое чудовище вывернуло рожу из
полуподвального помещения, где пыталось поймать крысу, и,
взгромоздившщись на скамейку рядом, сказало:
- Да-да?
Я сказал:
- Голос, Рита, нахуй блять спасай!!!

Гавкнуло где-то над правым ухом. Я им потом дня три не слышал.
Хуже контузии.
Подал команду на свои уши.
Больше такой оплошности - не допущу. А Рита, всё же - сука.

Драпали пасаны так, что вот я и понял выражение "пятки блестели".
- Стой, Ритка, дура, стой! Залижешь ещё их нахуй, они меня точно
вылизывать не будут потом. Стой, сука!

И прицепив крюк к ошейнику, я поволок Риту в её обиталище.
После, я рассказывал про происшествие, а Маша, очень сурово поглядев в
собаку, сказала:
- Значит, никого и не цапнула?
Первый и, наверное, последний раз в жизни я видел как собака вздыхает и,
совсем как человек, потирает пол правой лапой.

Она, сука, смущалась.

* * *

Да, я это к чему?
Никакого плюса от коитуса в воде - не вижу.
Нету там плюсов. Сплошные минусья.

А естествоваться надо больше и лучше.
Что, впрочем, и доказывать не надо :-)

«Эсэмэска!! Эсэсмэска!!» - заорал Петькин телефон в одном из
многочисленных карманов.
- Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула
географичка.
- Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. – пробубнил Петька.
Смс-ка была от Леночки:
«Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты
правда готов ради меня на все?»
«Конечно! Все что скажешь!» - радостно отбил ответную смс Петька.
- Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты.
- Соколова! – укоризненно сказала географичка.
- Извините! – пискнула Леночка. – Я выключу.
«А до дому проводить?» - пришла смска от Леночки.
- Засмеют ведь. - подумал Петька голове. – А и пусть.
«Хоть на край света!» - отправил он пылкий ответ.
«А в телефоне меня записать как любимая?» - пришло от Ленки.
- Блин. Не дай бог кто-то увидит. – подумал Петька и начал писать в
ответ.
«Ты с самого начала там так и записана!» - соврал он и исправил в
записной книжке «Леночка» на «Любимая!!!».
«А ты сможешь ради меня не спать всю ночь?» - пришло что-то странное от
Леночки.
- хахах. А как ты это проверишь? – развеселился мысленно Петька.
«Я и так ночей не сплю – о тебе думаю» - отправил он.
«А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал.» - озадачила
Леночка.
- Сеньке морду набить? – задумался Петька. – Договорюсь с ним. Пусть для
вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил.
«Сегодня ему капец! Я ради тебя на все пойду» - отправил он в ответ.
«А на руках сможешь вокруг стадиона обойти?» - поинтересовалась
Леночка.
«Смогу! Год буду тренироваться, а смогу!» - отбил Петька.
«А прыгать на одной ноге с моей куклой Барби и мычать романтично?»
- С ума сошла что ли? – удивился Петька и начал думать, как лучше
ответить «Ты издеваешься» или «А зачем это?».
«А сможешь ради меня кидаться ананасами в проезжающие мимо поезда?» -
пришла еще одна смска от Леночки. После этого плотину прорвало и смски
посыпались градом:
«Сможешь прилюдно покаяться за мат Гагарина при старте ракеты? Ради
меня!»
«Готов ли ты ради меня податься в калькуляторы и быть верным таблице
умножения и деления вовеки веков?»
«Возьмешь ли ты ради меня интервью у самого старого аллигатора планеты?»
«Сможешь ли ты во имя меня всю жизнь восторгаться брачным обрядом
мышей-полевок?»
«Петенька, придумай ради меня песню из девятисот семидесяти одного
куплета и всего двух припевов? Песня на латыни, разумеется.»
«Петя, готов ли ты объявить себя арабским скакуном во имя меня и славу
рыцарства?»
«Милый Петенька, не томи – сможешь ли ты пройти во имя меня экзамен на
слесаря-спортсмена 4-го разряда?»
«Петр, я волнуюсь – сможешь ли ты ради меня плевком сбить звезду не
меньше голубого гиганта с ночного неба?»
- Что это за...- не понимал Петька.
- Иванов!! Ты меня не слышишь, что ли?! – вернул его к жизни голос
географички. – Я тебя спрашиваю. Отвечай!
- Я не слышал вопроса, Марьванна. – покраснел Петька.
- Куда впадает Лена? – спросила географичка.
- В маразм! – твердо ответил Петька и показал Леночке язык.

Про то, как работала американская разведка и пропаганда в советские
годы.

В г. Саратове в советские годы курсанты регулярно били морды студентам.
И наоборот. Поводы бывали разные. Население, жившее вокруг ракетного
училища, привыкло к тому, что по улицам периодически сосредоточенно
проносились толпы то курсантов, то студентов. При пересечении траекторий
движения они били друг другу морды, но мирное население не трогали.
Так вот один раз двое курсантов пошли провожать в общежитие девочку из,
кажется, сельскохозяйственного то ли техникума, то ли института. У входа
в общежитие им набили морды студенты оного учебного заведения. Только за
то, что проводили девочку.
Курсанты заслуженно обиделись и ворвались в свою казарму с криком «наших
бьют!». По их тревоге поднялся чуть ли не весь курс. Самоволка была
особо массовой. Говорят, в ней участвовала даже пара младших офицеров
(что совсем уж не типично). От души подрались со студентами (те тоже
получили от процесса массу удовольствия), и, удовлетворенные местью,
вернулись в казарму.
Дело было поздним вечером.
На следующее утро (рано утром) по Голосу Америки передали, что в г.
Саратове военные во главе с генералом Кобзарем (начальником ракетного
училища в то время), избивали мирное население.
Наша разведка тоже не дремала, потому как проверяющая комиссия прибыла
чуть ли не сразу после радиопередачи. Т. е. по логике она выехала из
Москвы еще ДО передачи.
Курсантов построили на плацу, и оклеветанный начальник училища лично
выявлял следы мордобоя.

Мы до сих пор смеемся, что шпионам, наверное, тоже надо какие-то планы
по представлению данных выполнять :))

Едем на дачу. По дороге покупаю уголь для шашлыка. Спрашиваю: - А
средство для разжигания углей есть? Узбекский продавец отрицательно
мотает головой: - Нету, дорогой…. Вдруг замечаю на импровизированном
прилавке маленькие пакетики, на которых написано «Средство для розжига
древесных углей» с картинкой в виде нарисованных брикетиков. – А это
что? - недоумеваю я, показывая на пакетики. – Это не то, не то, не
покупай, дорогой, пожалуйста – опять причитает продавец. – Это то, что
надо – радостно говорю и покупаю несколько пакетиков впрок по 100
рублей.
Лет несколько назад продавались прессованные брикеты из торфа и угольной
пыли для разжигания каминов и печек – очень классная штука –
исключительно натуральный продукт, не то, что жидкая гадость, от которой
потом шашлык пахнет какой-то химией.
Сажусь в машину, жена причитает: – Нафига столько много купил пакетов с
углем? Объясняю, что с углем – только один пакет, а маленькие пакетики –
это замечательное средство для разжигания и потом долго рассказываю про
преимущества и экологическую чистоту купленного продукта и полную
тупость узбеков, которые не знают, что продают…. Посмеялись от души.
Но по-настоящему я хохотал, икая и корчась в судорогах от смеха, когда
настал момент приготовления шашлыка. В маленьких пакетиках были
обыкновенные наструганные щепки!

Петруха

Когда-то давно, в студенчестве, однокурсник пригласил нас, троих его
друзей, на ДР.
Причем парень этот недавно женился, имел оставшуюся от бабули отдельную
квартиру, что было большой редкостью для студента, и затеял оформить ДР
солидно, с хорошим застольем на белой скатерти, короче, как взрослый.
Мы озадачились подарками: надо было дарить что-то посолиднее пузыря
водки. Друг наш слыл эстетом и любил коньяк. В то время хороший
французский коньяк купить при желании было можно, но стоил он трандец
как дорого. Мы втроем сложились и купили бутылку отличного коньяка в
красивой подарочной коробке, имеющей форму книжного фолианта (хеннесси
вроде).
Покольку подарок получился один на троих, решено было сперва встретиться
возле подъезда и только потом всем вместе подняться к другу в квартиру и
вручить презент.
Встретились, поднялись, позвонили. Друг открывает, мы заходим. Подарок я
держу за спиной так, что имениннику его не видно, и начинаю
поздравительную речь:
- Дружище, мы хотим тебя поздравить! У тебя недавно многое поменялось в
жизни, ты теперь семейный человек, поэтому мы решили сделать тебе от
нас троих очень серьезный подарок!
Друг расплывается в улыбке, весь во внимании, я продолжаю:
- Ты у нас человек культурный, просвещенный, с хорошим вкусом!
Друг кивает, улыбается еще шире. Я:
- Вот мы и подумали - что же нужно такому человеку? Конечно, книга!
У друга моментально сползает улыбка и выражение лица становится
недобрым.
Я достаю из-за спины фолиант, вручаю:
- Саша, книга - лучший подарок! Так читай же, наслаждайся!
Друг сперва как-то поник, не разглядел сначала... Но потом аж
прослезился. "Книгу" дружно "прочитали" тем же вечером.

и зачем спрашивал? думай теперь...
спросил у жены: - я лучше массаж делаю или сексом занимаюсь?
- Массаж!
и думаю теперь - это я так хорошо массаж делаю или....

Моя подруга живет в Воронеже. А Воронеж обладает, по крайней мере, одной
уникальной особенностью - по сравнению с Питером. Там кварталы частной
деревянной застройки перемежаются с кварталами высоток даже в центре
города, а на окраинах это вообще обыденное явление. И вот подруга с
семьей жила в высотке с видом на избушки-огородики. А что - соседство
неплохое: например, каждое утро под окна приходили бабушки продавать
парное молоко, что для семьи с детьми очень кстати. Но рассказ не об
этом. У подруги в описываемый момент подрастал сын, младший школьник.
И вот как-то приехала я в Воронеж в гости, давно друзей не видела,
расспрашиваю, что у них да как. И Ванечка возмущенно рассказывает, что
сосед-"частник" за что-то их с приятелями невзлюбил. Они ему, дескать,
ничего плохого не сделали, а он заделал очень удобную дырку в своем (!)
заборе и вообще сильно ругается, когда их видит. Я, зная предысторию,
замечаю: "Ничего удивительного - вы же у него всю малину обобрали!..".
На что Ванечка отставляет ногу, приосанивается и снисходительно мне
объясняет: "Не "вы", а "они"! Лично я малину вообще не ем... Я ел
смородину!".

Одно из самых геройских воспоминаний молодости - это как мы с двумя
друганами на офицерских сборах после университета нахлестали себе органы
размножения крапивой и обратились в медпункт части, заявив, что имели
дело с одной женщиной, а теперь горестно подозреваем сифилис и получили
вожделенный отпуск на несколько дней для проверки этой версии в КВД
Питера.
И, встречаясь, всегда вспоминали эту несложную комбинацию как пример
остроты собственного ума. Но, лет десять назад, сообразили, что может
быть военврач Баранов - тогда старлей, просто проявил широту души.

В жизни каждого "сапиенса" рано или поздно наступает момент, когда
безумно хочется удариться в воспоминания и выплеснуть свой ценнейший
"мемориз" на уши и извилины окружающих. Дошло сие и до меня...
Когда желание выставить на обозрение скелеты из шкафа стало совсем уж
непереносимым, память, натужно сопя, почесала склероз и предложила на
выбор пару-тройку самых пыльных.
Какать эффектно и на движущиеся объекты я не умею до сих пор, посему
один из сюжетов был сразу же стыдливо отринут. Еще два эпизода были
заботливо протерты от пыли и уложены назад, как незначительные. Осталось
только то, что потрясло меня в этой жизни до глубин сознанья... Перед
глазами промелькнули: остывшее какао с пенкой в детском садике, первое
похмелье, сиськи Памелы Андерсон и тот день...
Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал...
Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал
глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести
сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо
полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек,
как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать
насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело
торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до
"Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц.
Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и
совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках,
сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по
накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует
входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается
не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища.
Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая
дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам.
Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно,
посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и
все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка
заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного
девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов,
была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись,
плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи
рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не
наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын,
по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху
устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась
Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в
облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за
шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед
баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли
бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти
было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы,
книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в
два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все
задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие
пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось
влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо
прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли
перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания
чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз."
отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам, но эффект был
достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила
бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их
клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную
облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели
вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по
центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли
расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала
запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных
труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание
позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками
собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по
дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить.
Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто,
в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что
нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные
уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода,
наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне
поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический
ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на
две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о
Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз
триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной.
Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться
под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от
зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я
попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила
жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне,
развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит,
отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь
три этажа в стремительно растущих глазах...

ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...

Про глобализацию.
Купили ребенку соску, на этикетке написано: пустышка (резиновая часть)
сделана в Австрии, пластмассовые части - в Венгрии, а все вместе собрано
в Германии.
Вроде бы простая вещица - соска, а делалась на трех разных заводах в
трех разных странах.

1-е мая около 9 утра. Еду в автобусе. У окна женщина с ребенком. Ребенок
- девочка года 2,5-3 - не умолкает ни на минуту: что это, а это что, а
это что. Женщина все обстоятельно объясняет.
Вдруг, на одном здании триколор.
- Это флаг. Сегодня праздник.
- Праздник? Ура! Дед Мороз придет!

Сегодня утром стою на остановке жду автобус. От делать нечего, читаю все
подряд, что вижу. Растяжка на всю улицу: типа покупайте автомобили ВАЗ в
кредит. Выгодные предложения и т. п. Дальше, метров через 50, другая:
«Лечение геморроя без операции». Да, сердито и по делу.

Навеяло историей про крадуна и «Бубу Касторского»

Есть у меня двое знакомых. Нет, знакомых много, но это – человеки
чуднЫе. Ибо любят чудить. Или на статую «уродины матери» полезут, или с
иностранца пошутят, что эта самая статУя ровно в полночь лупит мечом по
щиту своему… Вышеупомянутый афроевропеец до утра тусовался на
днепровских кручах – ждал.

Сама история.
Смеркалось… У Игорька (все имена изменены из нравственных соображений).
Так вот У Игорька пустовала квартира. Раз пустует, следует заполнить!
Ибо место пусто не бывает. Игорек телефонирует Андрюхе, последний
обещает объявиться и не один. Приехал он действительно не один. Девчат
взял, винчика, водовки и так далее по списку.

Пока я с Иркой (сестра Игоря) предавался плотским утехам, в соседней
комнате происходила форменная вакханалия. Потом все утихло. Спать
полягали, наверное. Вышел покурить на балкон.

Возле подъезда нездоровая суета намечается. Мужики с фонарями
прожектороподобными бегают, орут что-то вроде «держи его!». Ну, мало ли
что, может квартирника поймали, или того хуже – рогоставца. А, массаракш
с ними!

Только спать, влетает запыхавшийся Игорь. На вопрос, чего стряслось,
поведал:

- Выпили вино (кто бы сомневался), водкой догнались. Пошли проводить
девушек на метро. На обратном пути взяли пива. И тут Андрея понесло. Он
диггер, недавно пробрел карбидку, как у шахтеров. Решил похвастаться,
блин. Меня тоже зацепило. Говорю, значит, «давай куда-то залезем».
- Других мест, как наш подвал не нашли! Ты знаешь, я всегда галоген свой
с собой ношу, так что темно не было. Хотел напомнить, что подвал на
протяжении последнего месяца дважды обносили, да из головы вылетело… А
там же погреба всех жильцов..
- Ну и? – спросил я.
- Что и? Залезли, пошастали. Слышим, - кто-то идет. Андрюху клемонуло,
он побежал прятаться. По кольцевому коридору! Выскакивает на сторожа,
говорит «здрасте», и бежит в другую сторону! Я уже возле лаза был,
кое-как выковырялся. А этот чудик карбидный, все носится взад-вперед. Я
подождал, пока мимо пробегать бедет, ухватил за шмотку. Показал оконце.
Он не в то полез! Застрял подобно вини-пуху.
- Слышу, менты едут, народ собирается (во втором часу ночи!), начал
тянуть, да еще больше застопорил. Он спросил «а как?» я ответил «ты там
будешь жить!». И сразу домой.

С матами и переругиваниями оделся. Пошли смотреть на это чудо природы. А
че – честные люди идут выручать из беды своего товарища! Картина репина
«застряли» часть непонятная, продолжение следует: решетка, между
прутьев, в позе молодого египтянина, висит Андрей. Ноги просунул в одни
межпрутовины, туловище и голову ухитрился пропихнуть в совсем небольшую
щель между решеткой и бетоном. На вопросы милиции, зачем он туда полез,
отвечает «я тут буду жить». Ах, да чуть не забыл – на лбу его, подобно
маяку, сияет карбидка. Представили? Это еще не все!

Со стороны подвала сторож выпустил своего любимого хомячка. Почему
хомячка? Дык, енто жЫвотное даже толком допрыгнуть не может до места, за
которое кусают! Но гавкает отменно: любой доберман, услышав такие звуки
должен всенеприменнейше отрастить копыта и стать травоядным!

Так вот. Народ орет, народ мыслИт. Оставить человека в таком интересном
положении – как-то неприлично, выковырять не получается ибо: А) сторож
пошел лечить здоровье; Б) крепления решетки со стороны, где бегает
хомячок-мутант.

Господа, как бы Вы поступили на нашем месте?

Ввиду того, что и Игорьку, Андрюхе и тем более мне дико хотелось
баиньки, было решение архи простое. Обосцать все что можно там, а
главное собаку. Народ плакаль. Собака смылась (не в прямом смысле
слова). Опосля, открыли подвал, и частями постепенно таки выковыряли
«пленника решетки».

Когда Андрюху отмыли, он сидя в комнате повторял «Я ЗДЕСЬ БУДУ ЖИТЬ!!!»