Новые истории - основной выпуск

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной
стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу:
огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли
московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет
ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается
рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на
собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно:
люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает.
Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага
догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу,
ложится... Граница на замке!!!

Отец выдал историю из своей молодости.

Он в то время (начало шестидесятых) проживал в южном Казахстане и
понадобилось ему как-то добраться из города Чимкент до
Усть-Каменогорска. В то время в тех краях уже весьма активно летал
"Аэрофлот" и имелся какой-то длинный нудный авиарейс между указанными
городами с парой промежуточных посадок. Отец купил на него билет.

Прибыв на аэродром, он увидел, что повезет их старенький, но
легендарный транспортный самолет времен войны ЛИ-2. Это для тех времен
было не удивительно, огромный парк таких оставшихся с войны самолетов
в то время обслуживал второстепенные провинциальные авиалинии. Удивило
другое: ожидавшие полета пассажиры были двух видов - по-нормальному
для жаркого казахстанского лета одетые люди (рубашка, брючки, сандалии)
и группа товарищей в зимних тулупах, валенках и шапках-ушанках. Отец,
мягко говоря, озадачился, и с улыбкой вместе с остальными "нормальными"
посматривал на "зимовщиков".
Все выяснилось очень скоро. Расселись, самолет взлетел и набрал высоту.
Внутри салона вдруг как-то сразу наступила зима. Температура упала ниже
нуля. Пассажиры в рубашках посинели и тряслись от холода, стуча зубами
и капая соплями. Теперь улыбались пассажиры в тулупах. Самолетик
неспешно шевелил пропеллерами и явно не торопился садиться. Наконец
снизился для промежуточной посадки. Как только самолет сел,
замороженная половина пассажиров дружною толпою ринулась в буфет при
аэродроме и начала пить коньяк. Остановка была долгой, отец успел
оттаять и захмелеть. Одно было плохо: предстояло еще два отрезка
пути, а тулупы в буфете почему-то не продавались :( Накатив еще по
стакану, все вернулись в самолет. Через короткое время все пьяные
протрезвели. На следующей посадке снова побежали в буфет. И по
прибытии тоже. Отец не вспомнил, сколько выпил коньяку, но помнил,
что денег почти не осталось.

Обратно ехал трое суток поездом.

Историю эту рассказал мой приятель - бывший глава пожарной службы
маленького городка в Южной Джорджии (США)...

Для начала, как преамбула: в законодательстве США есть понятие "double
jeopardy" - двойная опасность/риск. Значит, если преступника судят за
определенное преступление и он оправдан, повторно его криминальным
судом за то же самое преступление судить не могут, даже если найдется
доказательство его вины... А еще, во многих маленьких городках Юга
США, начальник полиции бывает по совместительству и судьей и
"исполнителем"... Так и было в этой истории.

Жил да был в этом городке прилежный коп... Тянул службу не жалуясь и
особенно начальнику своему не досаждал, за что нелюбим и не был.
Приходит он однажды со службы домой пораньше и видит около его домика
незнакомую машину. Вбегает в дверь и видит как какой-то "джентльмен"
усиленно "жарит" его супругу, а та - зараза - аж похрюкивает от
удовольствия. Рогоносец вскипает от обиды моментально, и пока обидчик
в голом виде экстренно ретируется через окно спальни в их задний дворик
да в кусты, коп хватает свой служебных "Glock" и делает выстрел. Пуля -
пулей, но в этот раз не дура: выстрел проходит через ягодицу
"нарушителя" и отсреливает ему одно из яичек. Тот - ревя аки буйвол
на адреналине улепетывает!

Осознав случившееся, коп хватется за голову: "Что ж я, дурень,
натворил!" - и прет с покаянием к своему боссу. Босс, спокойно
выслушав этого ковбоя, говорит: "Ну что же, как твой босс, за
неправильное использование служебного оборудования я тебя снимаю с
должности на 2-ух недельный срок без материального возмещения. Также,
как судья, взимаю с тебя штраф в размере $125 за стрельбу в границах
города! Иди отдыхай! Увидимся через 2 недели!"

Через несколько дней, очухавшийся пожарник (кем оказался обидчик) решил
искать возмещение за порчу генофонда. Он нанял адвоката, который пошел
на визит к начальнику полиции.
"Господин начальник," - говорит - "как так, что по улицам нашего
города расхаживает этот отпетый криминал? Почему не за решеткой!"
"Какой-такой криминал?" - отвечает начальник - "Преступник сознался,
был осужден за преступление и уже понес наказание! Так что, извините,
претензий к нему я не имею..." Адвокат и клиент остались с носом!

Когда я выслушал эту историю, я посмеялся, и ответил приятелю, что это
чистой воды его выдумка, на что он ответил: "Тогда пойди и спроси у
пожарного инспектора города В., Джорджия, где его левое яйцо!" :)

На одном из форумов обсуждается информация, что 73-летний сын писателя
Набокова Дмитрий принял окончательное решение нарушить завещание своего
отца и подготовить к печати его неоконченный роман "Подлинник
(Оригинал) Лауры", несмотря на то, что он должен был сжечь его.
Кто-то из посетителей форума спрашивает:
- Интересно, что же такого написал Набоков? Неужели более крутое,
чем Лолита?
Тут же вопрос 35-летней особы, позиционирующей себя как "основа
форума":
- А что такого написала Лолита?

Еще одна история из жизни продавцов скутеров. Сорри за размер.
Жил да был у нас покупатель скутера. Жил так месяца 2. Купил. Ездил. А
главное не звонил, не жаловался, то есть "продал-забыл". И тут звонок.
То се, не могу завести скутер - не поворачивается ключ в замке
зажигания. Приезжайте и все. Звоню сервиснюку. Тот на мопеде прилетел к
мужику, благо рядом от наших ремонтников (3 минуты быстрым ходом),
потыкал-помыкал, не проворачивается ключ!!! Оно-то конечно можно при
старании и знании завести скутер без ключа, но зачем курочить??? Звонит
ремонтник мне - вези комплект замков, забираем аппарат к себе - писец
замку. Причем писец без симптомов и признаков постепенного писеца. Беру
замки. Сажусь. Еду. Еще раз расспрашиваю хозяина. С его слов.
Так и так. Собрался на рыбалку. С друганами. Суббота ведь. С ночвкой.
Мало водки. Поехал в маркет. Трезвый ашшшш обидно. Защел. Купил. Не
только водки. Выхожу. С пакетом. Думал положить пакет в кейс задний -
а нифига. В кейс под сидушкой - а куюшки. Думаю - у ног повезу, там жеш
крючок есть. Заводить - а жопа. Позвонил мне.
Ну думаю я, чудо китайской техники. Говорю, грузим, ремонтируем, и Ваши
караси от Вас не уплывут. Открыл двери буса. Грузим. И тут вопль:
"Куда вы грузите мой скутер!!!" Голос явно женский. Оборачиваюсь -
дама, наш клиент, подкатывает на точно таком же вишнвом скутере с
кейсом взади, короче - копии того, шо поломался.
"А так Ваш же под Вами!!" - говорю...
Теперь со слов этой мадамы.
Пеку пироги. Шото там не хватает. Корица или типа того (детально не
помню) На скутер. В маркет. Купила. Вылетела. И бегом домой. А тут уже
сын дома. Шлю к родне. На скутере. Взять банку вишен. Поехал. Привз.
Достат банку - а она вся в червях... И ещ какая-то фигня типа
теста... И тормозок. Я в кейс - а там деревяхи с леской. пс, - не мой
скутер!!! Хотя такой-же!!! Писец.... И ключи подходят!
Короче. На своей волне у маркета встретились два одиночества. Ни один
из них не заметил, что сначала стоял один скутер (это мужик, когда
ставил), а потом два (это мадам, когда забирала свой, потому как
раньше управилась). Парадокс, но от скутера мадам ключи подходили к
обоим, а у мужика - только к своему. На рыбалку мужик так и не поехал.
Не скажу, что они поженились и жили долго и счастливо и умерли в один
день, но замки на скутере мы вс-таки мужику поменяли...

В развитие темы от 22 октября о начале эры персональных компьютеров в
СССР. У нас на заводе персоналки тогда были в большом дефиците.
Воспринимались они больше как символ статуса его владельцев. Плановый
отдел меня тогда просто задолбал своими требованиями срочно установить
такую штуку у них в конторе. Какое-то время от них удавалось отбиваться
под предлогом отсутствия программного обеспечения, но когда они
подключили могучий орган влияния в лице председателя партийного
комитета, деваться стало некуда. Посылать КПСС в дальний
сексуально-эротический поход было себе дороже. Пришлось сдаться, однако
переданный им рэ-сэ хэ-тэ (РС ХТ) был "заряжен". Каждое его включение
сопровождалось исполнением гимна и провозглашением лозунга
Левитановским голосом "К борьбе за дело коммунистической партии будьте
готовы!" Сидевший в отделе партийный лидер заводоуправления просто
подпрыгивал на стуле. Спустя некоторое время они вернули нам технику
для борьбы с этим зловредным вирусом.

Про омлет.
Мамочка моя работает доктором в больнице. И там местная повариха
(с маминых слов) просто потрясающе готовит омлеты: высокие, пышные,
нежные, но плотные и т.д. Мама долго пыталась воссоздать этот
шедевр дома, но ничего не получалось. А чего она только не
придумывала: и молоко добавляла, и сливки, и минеральную воду,
и муку, и крахмал, и соду - бесполезно. Наконец, решилась и
пристала к поварихе со слезной просьбой сообщить производственную
тайну. А повариха там такая классическая - суровая невысокая дама
могучего телосложения. И вот, сжалившись, она сообщила
ГЛАВНЫЙ СЕКРЕТ, который оказался прост и экономичен:
- Воды побольше и взбивать, пока ман*а не взмокнет.

Езжу на скутере на работу из Подольска в Москву и обратно.
Дорога домой сегодня.

Люсиновка в сторону области стояла намертво - да, собственно, вся
Варшавка до МКАДа. :-) Как обычно. :-)

Остановился я на светофоре в конце Люсиновки, рядом с какой-то черной
консервой. Водила высунулся и говорит:
- Откуда едешь?
- (я) От Садового.
- Долго?
- (я) Да, в общем-то, долго - уже 6 минут.
- (непереводимая игра слов...) Я ТУТ УЖЕ ПОЛТОРА ЧАСА СТОЮ!!!

"Не долго" - это 3-4 минуты. Расстояние - 2 километра.

Как мы потеряли собаку.
(история для "собачатников")

Вчера моя тетка собралась выгуливать свою псину - маленькую, рыжую,
ласковую дворнягу, не имеющую никаких представлений о жестокости мира.
Ввиду того, что собаке уж очень было невтерпеж по-маленькому, ей
открыли дверь и отправили во двор, а тетка начала собираться для
прогулки. Пока собралась, пока спустилась по темному, неосвещенному
подъезду, - прошла одна минутка. Но ее хватило, чтобы Джульетта
(собака) запропастилась неизвестно куда.
Тотчас же обзванивается вся родня (мы живем в одном районе) и все
отправляемся на поиски псины, которая даже дорогу переходить толком не
умеет - лезет под колеса... Не говоря уж о том, что льнет она к любому
прохожему, и увести ее с собой не составит труда и ребенку.
Короче, повод для переживаний БЫЛ.
Спустя час безрезультатных поисков, потеряв последнюю надежду, но
уповая на виртуальный собачий здравый смысл, возвращаемся к тетке
домой, - может собака сидит под дверью?...
И слышим - с той стороны двери, из недр квартиры - нерешительное "гав"!
Оказывается, собака в темноте подъезда незаметно прошмыгнула обратно в
квартиру, а потом тетка заперла дверь и пошла искать ее во дворе!
Вот так мы и живем - глупые собаки и "умные" люди!..

Товарищ по работе рассказал о буднях своей советской молодости, когда
был он, прямо скажем, распиздяем и происходило это лет 25 назад. Очень
любили они с друзьями покататься на машинах, а так как в то время
молодежи без богатеньких родителей данное средство передвижения не
светило и близко, а по-пьянке порулить ну очень хотелось, то занимались
они короткими угончиками. Завели, часик порулили, и на место поставили.
Как ни странно, по свидетельству очевидцев, не влетели ни разу.
После очередного бухалова опять зачесалось и решили оне покататься на
Зилу-157, стоящем недалеко около гаражей. Дело, как всегда, происходило
ночью. Подкравшись, пьяные в дугу диверсанты забрались в кабину и
попытались оживить этого монстра отечественного автопрома. Дрючились
они с ним долго, лазили под капот, перебрали чуть ли не всю проводку,
ночью!, при спичках! (это важно). И токмо минут через сорок слеганца
протрезвевшие Шумахеры заметили, что из шести полагавшихся колес в
наличии два. Машину не завели, но как говорили потом работники гаража,
после того как эту машину через недельку довели до ума, завелась она с
полтыка, чему водитель был крайне удивлен, т.к. до этого ремонта и
попытки угона ебла эта машина ему мозги конкретно. Еще бы! Ведь один из
Шумахеров до сих пор работает электриком, причем, поверьте мне,
профессионал высокого класса.

Друг недавно попал.
Автомобильная авария. Из другой машины выходит та, которых блондинками
называют.
Вопрос гаишника.
- Девушка, вы поворотник включали?
Удивленно моргает ресницами.
- Поворотник??
- Хорошо. Другой вопрос. Девочка, ты знаешь, где у тебя в машине
находится поворотник?
Задумчивая пауза... Счастливая улыбка.
- Поворотник! Вспомнила!! Он где-то под рулем.

Преподаю в техническом ВУЗе. Надо сказать, что у нас действует
рейтинговая система, согласно которой студенту начисляются баллы за
выполненные практические работы. Сдал не в срок - баллов лишился. Так
вот, две недели назад, это начало октября, по плану народ сдает вторую
по счету работу. А вот одна выдающаяся студентка пришла первый раз и
соответственно она даже задания не получала. Просит не снимать баллы,
потому как она болела, у нее есть справка. Обещает на следующее
занятие принести все работы. Ну ладно, я не тиран, пусть берет вариант,
делает, приносит и сдает. Сегодня (то бишь через две недели после
этого случая) приносит эта особа как обещала все работы. Даже
мимолетным взглядом видно, что она принесла полную лажу. Я говорю, что
из 10 баллов эту работу могу оценить в 2 балла - "за бумагу", что
называется. На что она обиженно-настойчиво заявляет - а я же болела,
у меня ж справка!!! Ага, болела.... Потому можно и фигню всякую
толкать. Нет, не пойдет. И тут я решил процитировать старый детский
черный стишок

Коля Булкин всех подряд
Тычет в глаз булавкой,
И никто не виноват -
Человек со справкой

Народ после полусекундного обдумывания произведения просто лег. Только
за реакцией этой особы я не пронаблюдал, к сожалению.

Прошлым летом в очередной раз сломали в подъезде домофон. На это старший
по подъезду откликнулся письменным воззванием. Оно начиналось словами:
"Друзья! Давайте жить целевизовано!"

Один мой знакомый лечил зубы в стоматологии. Ему сделали укол, вылечили
зуб, слезает он с кресла, выходит в коридор, а там очередь и в очереди
сидит красивая девушка. Он сам не урод, посмотрел на нее, она
улыбнулась, он тоже, ну думает сейчас возьму одежду в гардеробе и
подсяду, возьму телефончик. Проходит мимо нее, важно так и к гардеробу.
Там зеркало, решил проверить свой внешний вид и увидел торчащую из носа
большую соплю. Он резко вытер ее и скрылся в неизвестном направлении.
Короче, лечили передний зуб и от укола онемела часть верхней губы
вплоть до носа. Сейчас он директор строительной компании, большой
человек, но, наверняка, выходя из кабинета стоматолога, трогает нос.

Из общения на одном автомобильном форуме:

>Диментий, а ты знал такой способ освежевания кроликов:
Типа делаешь ему надрез на задней лапке и надуваешь компрессором (ну
типа насосом от машины). Шкурка типа отделяется и надувается, а тушка
внутри остается...

> Почему бы просто в задницу ему шланг не вставить?

> Задача - отделить шкурку, а не запустить в небо.

Реальная история.....

Генеральному директору
ЗАО "Тандер"
Ул. Леваневского, 185
г.Краснодар 350002 Россия

ПРЕТЕНЗИЯ

1 августа 2005 года, я, находясь в добром и счастливом расположении
духа, вознамерился отметить данное событие пару тройкой литров
виноградного натурального розового полусладкого вина.
С целью удовлетворить желания души моей, я направил свои стопы в один
из магазинов Ростовской сети "Магнит" и приобрел там розовое
полусладкое вино "Пино Фран" изготовленное ООО "Мильстрим-Черноморские
вина" (разлито 28.06.2005г.) для ЗАО "Тандер", что подтверждено
надписью на упаковке товара, товарно-кассовым чеком, а также четырьмя
моими знакомыми.

Вино я с детства покупаю в "Магните", потому что доволен качеством
товара и демократичностью ценовой политики Вашего заведения. Но в тот
прекрасный, летний день я испытал флюиды ужаса при попытке открыть
вышеуказанную продукцию (вино).
Представьте себе, Вы знакомитесь с прекрасной девушкой, очень красивой
и сексуальной, ведете ее в ресторан, потом ненавязчиво предлагаете
зайти к Вам домой послушать классическую музыку. И вот кончина вечера
близка и катится к своему логическому завершению. Вы учащенно дышите,
в ваших глазах страсть, а руки с нетерпением стаскивают с этой девушки
чисто символические белые трусики А там... там... Там НИЧЕГО!!! Гладко
и не одной дырки.
Что вы почувствуете?
Примерно тоже почувствовал и я.
Руководствуясь здравым смыслом и приведенной на товаре инструкцией, я
оторвал кружок на коробке с надписью "Вскрыть здесь". В пункте 2
вышеуказанного документа мне предписывалось аккуратно достать кран и
зафиксировать его клапаном. Я ощупал все это место в надежде, что
потечет, но так и не нашел ничего похожего на кран. Мое моральное
состояние в тот момент оставляло желать лучшего, я был подавлен и
угнетен. По прошествии некоторого времени, логически придя к
умозаключению, что дырка есть и ее не может не быть, я произвел, ценой
неимоверных усилий, надрыв со стороны противоположной стороне указанной
в инструкции.
Поковырявшись вдоволь, я с умиленьем на лице констатировал факт наличия
кранового отверстия в местах ему не предназначенных.
На основании вышеизложенного руководствуясь всеми нормативно-правовым
актам, которые я, если захочу, найду, прошу ЗАО "Тандер" принести мне
официальные извинения в письменном виде в форме ответного письма в срок
до 19 августа 2005 года. В случае не исполнения моего законного
требования, буду вынужден отстаивать свои интересы в Арбитражном суде с
отнесением всех судебных расходов на Ваш счет.

С уважением, ...

Был у меня когда-то хороший знакомый друг не друг, но мы с ним
приятельствовали.
Значит как-то в порыве откровенности за бутылкой не вина он мне
рассказал историю своего заточения в глубинах израильских руд.
Короче говоря, дело было так приходит он домой, а у жены любовник
израильтянин.
Он бы дал ему спокойно уйти потому что он человек по натуре злобный и
не агрессивный.
Но тот начал свои марокканские штуки выделывать он мол хозяин виллы у
него денег до хуя, а ты кто такой?
Ну тот ему дал разок в челюсть так что он вниз по ступенькам кубарем
скатился.
И вот он стоит перед судьей, а тот спрашивает или ты ему штуку баксов
даешь или месяц тюрьмы.
А тот (нарочно имени не называю) ему говорит на ломанном иврите
"он ебать мой жена, а я ему платить за это деньги"?
Ну судья естественно улыбнулся и он пошел свой короткий срок мотать.

История о взаимопонимании на русском языке.

Рассказано моей подругой. Гуляют с мужем (молодожены) по городу.
Гуляют давно, уже устали, движутся в сторону кафе. Далее диалог.
Марина: пойдем побыстрее...
Дима: ???
Марина (наклонясь к мужу и быстрым шепотом): КАК Я ТЕБЯ ХОЧУ!
Дима: да ну??? Сильно???
Марина: да!
Дима (заигрывает): что, прям здесь?
Марина: ну почему прям здесь? Я потерплю до кафе!
Дима (в недоумении): а что, там это будет возможно???
Марина (тоже в недоумении): а почему бы и нет?!?!?
Дима (в шоке): ну ты даешь!
Марина (в непонятках): а что такого? Туалет для этого и создан!
Дима: ??? правда???
Марина (с раздражением и обидой): Да! Представь себе!!!
Дима (после долгого молчания и обдумывания ситуации): ты что, правда
меня так сильно хочешь?
Марина: причем здесь ты????
Дима: ну ты же сама так сказала!!!
Марина: я сказала - какать я хочу!!!

P.S. попробуйте сказать это быстро и с придыханием...

К истории от 23 октября 2003 С наступающим Халлувином!!!
Лежу в больнице. На этажах идет ремонт. И вот переводят всю нашу палату
со второго этажа на пятый. Лампочка в туалете не горит. Туалет - на три
очка, причем в средней кабинке дверь отсутствует. Через день-два после
нашего переезда лампочка продолжает отсутствовать. И в это время в
одной из палат умирает мужик. Народ в больнице ко всему привычный, но
все равно как-то не по себе. А мне назначают колоноскопию, к которой
нужно основательно готовиться, то есть наглотаться касторки, а потом
еще какого-то порошка, после которого ночевать приходится на горшке.
И вот - ночь. В туалете темнота. Я дежурю на унитазе в крайней кабинке.
Слышу - кто-то вошел в туалет. Слышу - прожурчал. И когда товарищ, по
моим подсчетам, должен был двигаться к выходу, я приоткрываю дверь,
включаю фонарик, вмонтированный в зажигалке, и замогильным голосом
вещаю:
- Покурить не забудь.
Как товарища вынесло из туалета я не видел - я слышал. Дверь, по-моему,
он вышибал лбом.
Никто на следующийй день в ночном визите в туалет не признался, но
лампочку вкрутили в тот же день. Инициатора и исполнителя вкручивания
лампочки я вычислил. Но никому не сказал.

Москва, Дом кино, буквально три дня назад.
Только что закончился премьерный показ фильма. Если не сочтут за
рекламу, вот название: "Сезон туманов". У лифта между первым и вторым
этажами стоят люди из съемочной группы, торжественные и нарядные: дамы
в красивых платьях, мужчины в костюмах и при галстуках. В центре
группы - наша замечательная актриса Нина Веселовская, сыгравшая в
картине эпизод.
Все, естественно, довольны, что фильм уже на большом экране, что
прозвучали первые зрительские аплодисменты. Но практически все люди
взрослые, и свой восторг проявляют весьма сдержанно.
В это время, выражаясь кинематографическим языком, в кадр входит еще
одна наша великолепная актриса - Татьяна Самойлова, любимая всеми
Вероника из фильма "Летят журавли" (Гран-при в Каннах в 1958 году).
Она поднимается на второй этаж, но, заметив Веселовскую, подходит к
ней, здоровается и с явной тревогой спрашивает (не слишком громко,
но слышат все):
- Что, кто-то умер?
Публика на мгновение входит в стопор, потом начинает смущенно улыбаться
и мотать головами.
В тот день в Доме кино были только хорошие новости.

Никогда бы не подумала, что такое может произойти со мной.
Повадился мой кот в маленькой комнате "хулиганить" на постели, пока
дома никого нет. В знак протеста что ли, чтобы одного не оставляли.
Раз стерпела, второй, затем подняла пинками мужа. Велела снаружи на
двери крючок приладить. Он слегка попрепирался, затем, видя, что
сопротивление бесполезно, полез за инструментом. Да не один, а два
крючка прикрутил. Ещ и в ванной комнате приладил. Объяснил, что если
будет кот бросаться на людей или ночью орать, то мы запрем его в
ванной. Добрая душа, блин. Кота, правда, мы не запирали, пожалели.
Зато...
В общем, прихожу я в один прекрасный день с работы пораньше. Никого
еще нет, и скоро не предвидится. А кот мой как будто валерьяны объелся.
Начинает беситься и хочет укусить. Я от него бегом, и в ванную. Двери
закрыла, радуюсь, что не покусали меня. А кот и не думал успокаиваться.
Слышу, на двери бросается, да лапой крючок задевает случайно. Крючок по
двери дзинь, дзинь, ... да и закрылся.
Положение глупейшее. Спасти меня некому. Пробую дверь открыть. Куда
там. Крепко прикрутил. Он у меня все с душой делает! Телефона нет.
Кричи, не кричи.
Спасибо, сын что-то забыл и минут через десять домой вернулся,
освободил из плена. Мужу конечно в этот вечер не повезло.
Но это уже совсем другая история.

К сегодняшней истории про электронные часы на остановке. Идем вчера
вечером в центре, гуляем, погодкой наслаждаемся, по бутылочке пива
уговорили. Хорошо ... Состояние расслабленное, а еще перед этим очень
напряженные дни были. Проходим мимо остановки, на ней часы электронные.
Думаю, интересно, сколько времени сейчас. Смотрю, двадцать два сорок
семь.Думаю, да-а, загулялись. А сейчас, думаю, температуру покажет.
Десять. Нормально, нехолодно. Подходим ближе - двадцать два десять.
Так, ничего не понимаю... Через несколько секунд - опять - двадцать
два сорок семь. Интересно, сломалась что ли хитрая электроника.
Спрашиваю у приятеля. Смотрит на свои часы, говорит, да, мол, уже
скоро одиннадцать вечера. Опять смотрю, опять - двадцать два десять.
Начинаю медленно сходить с ума, но ... все-таки логика не подвела -
вчера ж ДВАДЦАТЬ ВТОРОЕ ОКТЯБРЯ БЫЛО:)))) А температуру вообще не
показывали - просто 22 в какой-то момент ветками закрыло, и видно
было только 10.
Myst_cat

А у меня с водой такая история. Караулю, пока холодную воду отключат
хотя бы на пять минут. Хочу кран вводной поменять. А ее (воду) уже
года три не отключают. Можно конечно вызвать сантехников и перекрыть,
но тут уже дело принципа. В результате - течет все, что только можно:
бачок, краны и т.д. Кроме того, живу как на мине - ведь не перекроешь
воду, если что прорвет. А с горячей водой была такая же история. Но
ее хоть отключают чаще. Таки я дождался тишины в кране и стал его
менять. В этот момент по закону всеобщего свинства мне позвонили. Я
увлекся разговором (какие-то бумаги искал). Тут приходит ребенок и
говорит: "Там что-то непонятное шумит". Ну это мягко сказано "что-то".
Из только что отремонтированной системы со всей дури хлынуло.
Естестно через минуту соседи снизу (все) были у меня. Хорошо вода
нагреться не успела. Мне удалось все на место на живую вернуть, и я
уже к тому моменту следы заметал.
p.s. Сантехника все же пришлось вызвать.

Один состоятельный жентльмен спросил, что мне подарить на день рождения.
Я сказал, что достаточно и открыточки.
Назавтра принесли открыточку метр на полтора в золоченой раме.
"Вид на реку Мокша в Мордовии", картина, есесно, маслом.
"Отказаться ведь неловко!", как говорил один гертруда-баснописец. Зачем
обижать олигархов, они и так жутко обеднели в связи с финкризисом в
офшорах, некоторые даже от нищеты к нацменам в спикеры сели на казенную
зарплату. Однако поближе к границе с Аляской (США) и аэропланы держат
в полной боевой керосинной готовности с обновлением закуски два раза в
час. (Нашим бы такое в Домодедово!)
Короче, пялюсь на эту картину и вспоминаю голодное школьное детство,
когда нас по принудиловке водили в Третьяковку за полкотлеты. Есть там
произведения Ванваныча Шишкина, гениального сына купца из Елабуги, что
на Каме, в том числе, "Рожь" и "Дубки".
Что-то треснуло в старой башке, и я понял, что моего олигарха развели,
как лоха, накидали комбинацию из двух произведений классика и выдали за
оригинал.
Прошло несколько месяцев, к картине привык, думаю, что м.б. пейзаж
российский со времен Шишкина слабо изменился. Почему бы на берегу реки
Мокши не стоять дубкам и не произрастать ржи? Стоят же там многие годы
некие ИТУ безо всяких изменений.
Из любопытства лезу в Сеть и узнаю, что И.И увлекался крепкой водкой, а
его другом по "Передвижникам" был Маяковский.
Знаю что такое офорт и Маковский, но внуков жалко.
Они могут и всерьез принять.
Хорошо моему кошаку Юпи, суперсверхпородистому вислоухому шотландцу,
которому в воскресенье исполнилось два месяца. Он про эти глупости не
думает, однако вчера в два часа ночи из чистого шотландского кошачьего
любопытства влез на книжную полку в изголовье супружеской кровати и
уронил килограммовый Оксфордский том Шекспира на голову жены.
Догадываетесь, на кого всех собак повесили?
- Ты же, который при Батюшке Царе, называешься, КЕМ, Действительным
Статским советником, козел, мало того, что внуками не занимаешься,
даже двухмесячное животное не можешь научить гадить куда надо.
(Типичная Наташа Ростова у графа босоногого Толстого, или Анна
Аркадьевна Облонская - Каренина, не зря ему анафему вчинили по женской
линии РПЦ и за другие заслуги.)
В смысле "гадить куда надо", следовало, небось, кирпич Шекспира
принять на свою голову, как это делает футболист Аршавин за слегка
другие бабки.

Видели бы Вы, как ласковый и пушистый Юпи (Юпитер) скромно мурлыкал на
ручках у жены и брезгливо поглядывал в мою сторону.
Говорят, у Куклачева и не такие раскалываются. Беру отгул и еду к
Маэстро.
Иначе п-ц.