Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 марта 2001

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Дело происходит в Чехии. Медицина здесь на таком высоком уровне, что
врачи уже успели забыть о таком великолепном средстве от простуды, как
банки. Один мой друг, назовем его Миша, после того, как пролечился этим
способом, решил еще на всякий случай сходить к профессиональному врачу.
На прием он пришел с женой, особой очень впечатлительной, напоминающей
Людочку из «Покровских ворот». Оставив жену в коридоре, прошел в
кабинет. Врач предложил пациенту раздеться, внимательно осмотрел его и
попросив подождать, вышел в коридор, где и произошел следующий диалог:
Врач: - Вы - жена этого человека?
Жена: - Да, а что такое?
В. -Вы только не волнуйтесь, но по-моему у вашего мужа дела очень плохи
Ж. - Боже, что с ним?!
В. - У него уже появились трупные пятна…
Историю наблюдал лет пять назад.
Город Минск. Лето. Жара.
У светофора на красный останавливается достаточно набитый троллейбус. На
переднем сиденье сидят девочка лет пяти, и мальчик чуть постарше.
Девочка узрела на газоне радом с троллейбусом двух собак, усердно
занимающихся любовью, и радостно сообщила об этом маме (а также всему
троллейбусу):

- Мама! Посмотри - собачки ЕБАЮТСЯ!

В салоне началось легкое оживление.

Мальчик, мгновенно бросив взгляд, поправил:
- Не ЕБАЮТСЯ, а ЕБУТСЯ!!!

Всеобщая истерика, а водитель от хохота смог тронуться с места минут
через пять...
Байка, услышанная где-то в Питере.
Частник сжалился над голосующей старушкой и решил помочь ей добраться до
родственников. Очень скоро он проклял и старушку с родственниками, и
свою жалость, и все на свете. Как оказалось, старушке была нужна улица
Кузьмы Водолазова, частник решительно не представлял себе, где ее
искать, а старушка никаких ориентиров не знала. Через пару часов поисков
кто-то из таксистов, у которых спрашивали дорогу, догадался:
- Наверняка ей нужна улица подводника Кузьмина!
Так оно и оказалось.
Тут намедни решил я поменять на кухне сантехнику. Прикупил новую мойку
из нержавейки, краны там всякие, вентили и прочую дребедень. Дело
осталось за малым: размонтировать старую раковину и присобачить все
новье. Поскольку для этого дела надо было отключать весь водяной стояк,
пришлось вызывать сантехников. И вот звоню я в соответствующую службу с
утра пораньше, пока слесаря не разбежались по вызовам. Набираю номер,
там снимают трубку и вежливый мужской голос отвечает:
- Участок номер 7. Слушаю вас.
Я:
- Это сантехники?
- Да, вы по какому делу? - с участием интересуется приятный баритон. И
только я открыл рот, чтобы произнести заготовленную фразу, как из трубки
отдаленно, но сверх эмоционально донеслось:
- Да хватит вам материться, еб вашу мать, балаболы хуевы, видите я по
телефону разговариваю!!!...
Работал у нас в конторе парень по имени Илья Маслов. Как-то раз приехал
он на работу с девушкой - типа показать ей место своей работы, а заодно
может быть ее устроить дизайнером к нам в контору. Надо заметить, что
девушка была замужем, и она договорилась со своим этим мужем, что он за
ней к нам в контору заедет как только она собеседование с нашим
начальством пройдет - то есть, значит, встретит и заберет ее домой на
машине.
Тут надо сделать небольшое отклонение на 2 часа назад... Дело в том, что
муж этой подруги познакомился с нашим Илюхой (Ильей Масловым) второпях,
когда тот объяснял ему на пальцах дорогу до нашей конторы, скажем так -
непростую; и как ему найти свою жену - типа приедешь к конторе, спросишь
охранника, чтобы он позвал Илью Маслова, я выйду и жену твою тебе отдам,
а пока ты не приедешь - мы с ней кофе попьем. Чувак страшно торопился по
каким-то своим делам и поэтому детали он запоминал с трудом, а то, что
друга ее жены зовут Илья Маслов - тут же вылетело у него из головы, как
потом выяснилось.
Короче говоря, стоим мы курим с коллегами на крыльце, обсуждаем какую
бабу Илюха в контору привел и т. д. - про то, что за этой подругой муж
должен был приехать мы не знали. И тут появляется незнакомая "девятка" и
медленно приближается к конторе, причем видно, что чувак за рулем
пристально разглядывает номера стоящих вокруг домов, сверяясь с деталями
по бумажке, которую он держал в руке. После третьего круга вокруг
конторы машина останавливается около нас, и чувак из-за руля неуверенно
спрашивает: "Мужики, а-а-а.... э-э-э.... у Вас тут ДИМА такой работает?
Кажется, его фамилия... э-э-э.. БЛИНОВ!" Все в легком недоумении,
пытаются вспомнить есть ли в конторе Дима Блинов, чувак тоже понял, что
таких тут нет. И тут самого находчивого из нас осеняет: "А может Илья
Маслов? :-))" На что чувак тут же радостно среагировал и убежал в
показанном направлении искать Илюху и свою жену. Народ на крыльце рыдал
полчаса. Когда появился Илюха и ему рассказали как его искал муж подруги
- он слегка обиделся.
Зато потом, примерно через пару дней, когда незнакомый мужской голос по
телефону попросил охранника позвать КОСТЮ ШОКОЛАДОВА, он не растерялся и
сказал: "Илюха, это наверное тебя!".
В выходные это произошло, если бы сам не слышал - никогда не поверил.
Сын (7 лет) сидит на полу, разгадывает кроссворд какой-то детский.
Спрашивает "Пап, а ТЕРМИНАТОР пишется через два и или одно?". Я,
машинально отвечаю, что через одно, естественно. Потом мне становится
интересно чего это терминатор делает в _детском_ кроссворде? Беру книгу
в руки, читаю задание: "Как звали самого известного деревянного
человечка?".
Занавес.
Я еще долго не мог сосредоточится на работе, а жена шить вообще бросила,
говорит: "Как представлю Шварценнегера в полосатом колпаке и коротенькой
курточке...."

Couger
Я работаю сутки-трое в одной охранной фирме. Однажды утром заступил на
работу с напарником и распаковываю сумку с продуктами - ложу в
холодильник. Напарник говорит по телефону с какой-то шмарой. Достаю я,
значит, сырые яички в коробочке (такая небольшая коробочка на 4 яйца),
да взял коробочку не с той стороны, она и открылась, а яйца выпали на
пол и, сволочи, разбились, вызвав у меня ругательное слово негодования в
связи с будущим отмыванием этих чертовых яиц от пола. Матернулся я
громковато - шмара услышала это на другом конце провода, и происходит
между ней и напарником такой диалог:
- Что там за крики?
- Да напарник мой ЯЙЦА СЕБЕ РАЗБИЛ... (спокойным тоном)
- Серьезно???!!!
- Ага, ВСЕ ЧЕТЫРЕ, пойду помогу ему, потом перезвоню, пока.
И пошел помогать мне мыть пол... Девочка все приняла всерьез и вызвала
нам скорую помощь. Врачи приехали через 3 минуты!!!! Им интересно было
глянуть на человека с 4мя яйцами, к тому же разбитыми...........
Сижу на работе, слушаю радио.
Передача по заявкам.
Тут звонит перец лет 13-15 и грит:
- Я хочу поздравить свою МАМУ и БАБУШКУ c 8 марта Поставьте пожалуйста
песню групы Грин Грей МАЗА ФАКА
Мы катались по полу минут 15.
Зашел тут на http://www.stihi.ru/. Есть там такая фишка - "Помощник
поэта". Вещь замечательная: вводишь первые две строчки четверостишья, а
вторые две он тебе сам подбирает. Получились такие вот стихи.

Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты
Как мимолетное виденье
И бросила в лицо трусы
(Пушкин)

Я вас любил, любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем.
Но я ношу все тот же теплый свитер
В нем вам понравиться хотел.
(Пушкин)

Ты улыбнулась, дорогая
И ты не поняла сама,
Что храпишь как труба духовая.
Не сойти бы мне только с ума.
(Гумилев)

О, сколько нам мгновений чудных
Готовит просвещенья дух
...
Меж двух румяных молодух.
(Пушкин)

Мне осталась одна забава
Пальцы в рот да веселый свист
И развлечений до отвала -
Две гимназистки, лицеист.
(Есенин)

Если крикнет рать святая,
Кинь ты Русь живи в раю.
Ну а что мне, я больная!
Я мурзилка, я стою.
(Есенин)

Если крикнет рать святая,
Кинь ты Русь, живи в раю.
Я скажу не надо рая
Тем, кто въехал на хую.
(Есенин)

Любить иных - тяжелый крест
Среди поминок и торжеств.
(Пастернак)

Любить иных - тяжелый крест,
Сказали - нет свободных мест.
(Пастернак)

Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что болен я не вами,
В который раз я заболел тобой,
Дрожа всем телом, лязгая зубами.
(Цветаева)

Мой дядя самых честных правил
Когда не в шутку занемог
Из шахмат шашки он сварганил.
И лучше выдумать не мог.
(Пушкин)

Отцвели уж давно
Хризантемы в саду,
А тебе все равно
В коматозном бреду.
(Романс)

Светит не знакомая звезда
Снова мы оторваны от дома
Поезда. поезда.
поезда. В чемоданчике жалкого гнома
(песня А. Герман)

Светит не знакомая звезда,
Снова мы оторваны от дома.
Никогда не вернуться назад,
Оттолкнувшись от края балкона.
(песня А. Герман)
Самый смешной анекдот за 10.11:
Американский анекдот.
Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала:
- Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться!
- Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?
Рейтинг@Mail.ru