Повторные анекдоты

Вскружил голову девушке так, что ее потом 9 месяцев тошнило...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя
СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не
купит?

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая
игрушка работать не будет!

Василий делает вид, что хорошо работает, а его начальник, что хорошо
платит.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой.

Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это ещё не трагедия
восточной семьи!
Настоящая трагедия, когда отец - Мойша, мать - рикша, а сын - гейша...

Забор парижской богоматери.

Друзей не надо иметь, с ними надо просто дружить

Анекдот № 1
- Таскач!!! Таскач!!! Таскач!!!
- Я не таскач, я носильщик!
- Ну тогда изнасилуйте эти два чемодана!
Анекдот № 2 Перон ЖД вогзала бабулька кричит что есть мочи, НАСИЛЬНИК!!!
НАСИЛЬНИК!!! Где ты НАСИЛЬНИК!!!
подходт носильщик и говорит не насильник а носильщик.
А бабулька ему в ответ а мне всеравно хоть ПОТАСКУНН!!!

- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу.
- Какую?

Путин решил создать Фронт! В ответ вся Россия, исключая Садовое кольцо,
решила создавать партизанские отряды!

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо
касс. Их останавливает охранник:
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не задротики, мы - телепузики.

Чем еврейская собака отличается от обыкновенной?
Еврейская собака говорит:
- Таки ГАВ!
(c) MoonWolf, 2011

Сидят в купе амереканец, грузин и еврей. Амереканец и еврей на нижним
диване, Грузин сверху Амереканец пукнул и говорит "Один ноль". Еврей
пукнул и говорит "Один Один". Грузин сверху на них писает и говорит
"Несмотря на проливной дождь, матч продолжается"