Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 марта 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяно историей о "настоящем сыне юриста".
Моему сыну, Вове, 4,5 года. Однажды, возвращаясь с работы домой, я должен был забрать его от тещи. Зашел, забрал, идем домой. По дороге сообщаю ему, что сейчас пойдем до дома пешком, потому как надо зайти в два магазина - хозяйственный и продовольственный. Вова добивается от меня обещания, что мы и ему что-то купим. При решении вопроса, что купить, остановились на конфете "Фрутелла". По дороге первый магазин - хозяйственный. Заходим. Несмотря на то, что конфет в нем нет, Вова начинает активно обсматривать прилавки на предмет того, что ему хочется. Через некоторое время подходит ко мне и говорит, что он хочет шарик со свистулькой. Я отвечаю: - Мы же договорились уже о конфете. Решай: или шарик, или конфета. Журавлю в небе Вова предпочитает синицу в руках и потому сразу же соглашается на шарик. Покупаем шарик и идем в продовольственный. Пока я покупаю все что нужно, Вова опять обсматривает прилавки и на этот раз молчит, держа в руке шарик. Но при выходе из магазина с энтузиазмом и некоторой требовательностью говорит мне: - Пап, а мы здесь могли бы купить конфету. Я не упускаю случая повоспитывать его: - Вова, но мы же договорились - или конфета или шарик. Ты выбрал шарик. Вова с ходу: - Но я же не говорю "купи", я говорю "могли бы"...
Смотрю в перерыве рекламу на одном из наших литовских каналов. Речь, извините, о тампонах. “Котекс - мы смотрим на мир ВАШИМИ ГЛАЗАМИ”!!!!! Ужас…. когда представил, как они оттуда зыркают…………
Продолжая тему о блондинках... Совершая воскресный моцион с подругой, встречаю друга с женой. Останавливаемся поболтать. Мы о своем, блондинки о своем. Рассказав о новостях, думаем чем бы заняться вечером. Появляется несколько предложений, одинаково заманчивых. Решаем пронумеровать их и сыграть в лотерею - попросить девушек выбрать. Я обращаюсь к ним: "Девченки, назовите любое число от одного до пяти". Одновременно, одна "Шесть!", вторая "Семь!". В общем пришлось вспомнить программерскую команду MOD().
Сижу дома, просматриваю что есть в программе mom.exe (карта Москвы). Для общего развития автор предосталил картинку с планом метро г. Москвы 1935 года. Говорю лежащему сзади меня на диване ребенку - Смотри, метро 1935 года. Ответ (не отрываясь от книги) - Сейчас есть более свежая версия, пользуйся ей.
Ну, я думаю, все знают автобусы "Экарус". И каждый сталкивался с их удивительной неповоротливой юркостью и изящной деревянной пластичностью, поэтому не буду особенно разоряться, а приведу пример. Ехали мы с другом на энтом чуде комбайностроения из пункта А в пункт В, неважно. По какому-то чудовищному стечению обстоятельств чудо было практически пустое, в смысле не битком: водила на своем месте, угрюмая кондукторша неопределенного возраста и вероисповедания, мутный какой-то мужик с авоськой и мы - два лоботряса. Причем мы с мужиком сидели напротив друг друга через поворотный круг(в середине автобуса такая хрень с перилами), что позволило зафиксировать далее произошедшее с фотографической памятью, и разглядывали друг друга без особой неприязни. Мужик пытался дремать и это была его первая ошибка. Второй явилось то, что он уселся прямо НАД КОЛЕСОМ. Пустой водила развил крейсерскую скорость и перед поворотом и не подумал затормозить. Мужик дремет. Водила возомнил себя ШумаХером (с ударением на третий слог) и резко метнулся вправо на девяносто градусов. Водила забыл, что он не на феррари едет, а на калбасообразной Хуйне давно выработавшей свой технологический ресурс, и не вспомнил, что это не гоночная трасса в калифорнии, а раздолбанное Аминьевсое шоссе. В общем тем колесом, над которым сидел дремлющий мужик, ОН ЗАЕХАЛ В ЯМУ! Дальнейшее происходило, как при замедленной съемке в фильме Матрица: Под действием ценробежной силы автобус наклонился влево, колесо под мужиком распрямилось на всю силу накачанного давления, рессоры и как раз подоспевшей ямы. Поворот заканчивался вместе с ямой. И тут краем ямы ударяет по колесу, одновременно опустившегося всем своим весом на дорогу, автобуса! Колесо с дикой силой ударило под сиденье мужика и он взмыл, что твой Нео, в свободный полет. В полете у мужика начало меняться выражение лица с флегматичного на ТАКОЕ!!! ,какого я никогда не видел у существа человеческого. НЕ МЕНЯЯ сидячей позы и чуть не шарахнувшись башкой о потолок( 2.5метра высотой), пролетев по синусойде, мужик шмякнулся на пол рядом с сиденьем на жопу, как жаба и с таким-же звуком. Лицо его при этом приобрело и вовсе уж дикое выражение. Остается только догадываться, что он почувствовал при соприкосновении своего копчика со стальным полом. Без всякого сострадания мы с друганом заржали, как ненормальные, соревнуясь по безумным харям с мужиком. Неясно также, что его больше разозлило: наш истеричный гогот или сам факт полета. Мужик с похвальной оперативностью вскочил и кинулся с диким матом почему-то на кондукторшу-"БЛЯТЬ, ПОНАБРАЛИ ХОХЛОВ ЕБАННЫХ В КОНДУКТОРЫ!", хотя она вообще не при делах, видно рассудок у мужика помутился. Он метался по автобусу, как тигр в клетке, изрыгая проклятия и зверел еще больше, потому-что смеялись мы все более безумно. Наконец вспомнив ( 5 минут спустя), кто в ответственности за вождение автобуса он стал ломиться к водиле, возобновив вопли про хохлов. Водила остановил автобус, водила открыл двери. Мужик кинулся к водиле. Дело шло к понажовщине. Мы решили свалить от греха подальше. И когда уже казалось, что смертоубийство неминуемо, мужик вдруг резко успокоился, огляделся и сказал- "ВО БЛЯ, МОЯ ОСТАНОВКА!" и пошел своей дорогой, а мы своей. (С)ГОЛОВА
Прогуливаются дедушка (Д) и внук (В), мальчик лет 5-ти, по улице. Дедушка расширяет познания мальчугана в "великом и могучем". Привожу дословно: (в): Дедушка, а что значит уминать? (имея ввиду поглощение пищи). (д): А это, внучек, жаргонное выражение от слова "жрать" (произноситься с выражением лица оголодавшего аборигена). И мы хотим, после этого, чтобы ребенок говорил: "Я хочу кушать..."?
Только что, за ужином, рассказывал отцу про забавный прибор фирмы Самсунг которые читает MP3, VideoCD, DVD и т.д.
Ну, отужинали, опростали пару стаканчиков... я ушел в интернет, слышу, отец на кухне меня зовет. Я спрашиваю: что бы ты хотел, дорогой отец? А он отвечает:
Вчера слышал, когда смотрел "НТВ-плюс футбол" у себя дома на тарелке. Спортивный комментатор изрек в отчете об игре: (цитата не точная в смысле имен, но точная по сути) - "подача в штрафную, мяч взлетает в воздух, вот игроки играют головой, опять головой, еще головой, еще раз головой (перечисляются имена игроков, мяч все время находится в воздухе). Дальше следует резюме комментатора (по моему Маслаченко) - "просто волейбол какой-то". Я как представил себе волейболистов, играющих постоянно головой, не смог не рассмеяться.
Раскрыта истинная сущность ведущих Первого канала. Цитата с их сайта:
Здесь размещены фирменные "обои" от Первого канала. Помимо украшения рабочего стола, они выполняют еще несколько функций: фон не только поможет вам отдохнуть, но и напомнит о ведущих канала. ... ... Серия "Твинисы" Серия "Муравей Антц" Серия "Прогулки с чудовищами" ... B.J.
Еду сейчас на работу в автобусе. Народу - довольно много, но не так чтоб битком. Стою перед самой дверью, подъезжаю к метро, все выходят. Сзади меня стоит тетка-кондуктор, все как положенно: "предъявляем!.. Приобретаем!.." За ней встатет женщина "в летАх" и спращивает у кондукторши (а та одета как положено: спецовка, на животе - рулончики билетиков, ни с кем ее не спутаешь): "-Вы сейчас выходите?" Demon556
Учился на достославном факультете журналистики МГУ, в 2000-х годах некий студент, Вова Канищев. Жил как многие студенты в общаге. Может кто и знает не менее достославный ДАС. Трезвым Вована видели очень редко, что, в принципе, было свойственно многим живущим в ДАСе. Но история в следующем. Вован приняв дозу спиртного имел привычку ходить по карнизам за окном. Тем кто не в курсе поясняю, карниз шириной не более 15 -20 см. То он таким оригинальным образом пытался проникнуть в комнату своей девушки Саши, после очередной ссоры. Чем пугал Сашиных соседок как по комнате, так и соседей за стенкой, потому что пытался воспользоваться именно их окнами для того чтобы по карнизу забраться в Сашину. Сразу оговорюсь, в ДАСе 16 этажей, Саша проживала на 8, метров 35-40 высоты стабильно. Но дело даже не в этом. Как-то, а это самое как-то, то есть праздник каждый день, повторялось естественно ежедневно, за исключением редких дней. Так вот, отмечал каккой-то очередной праздник Вован со своим закадычным другом Владом, живущем на 6 этаже. Далее со слов Влада. "Пили мы до победного, то бишь до утра. Сама знаешь, Вована перепить трудно. Короче, отправил я его из своей комнаты часов так в 9 утра, и залег спать. Проходит определенное количество времени, я сплю, и сквозь сон слышу стук в дверь. Понимая, что это приперся Вован, за продолжением банкета, я не встаю, и вообще не подаю признаков жизни. Стучал он долго и упорно. Через некоторое время, слышу стук опять (кровать у Влада стояла таким образом, что спал он ногами к окну - авт.), но понимаю, что стучат не в дверь. Открываю глаза, за окном стоит Вован, и тарабанит в стекло стоя на карнизе, явно уже не трезвый. Я соскакиваю, отрываю окно, втаскиваю Вована в комнату, покрывая его х..ями, на что слышу: Пить будешь???"Что поделаешь, пришлось пить". Привет всем, кто жил, живет, и будет жить в ДАСе.
Февральское утро, переполненный троллейбус-гармошка.. По салону вперед-назад продирается кондуктор - совсем невысокая женщина средних лет, на своем поистине героическом пути громко опрашивая пассажиров: "Здесь все оплатили?", "Тут все с билетиками?" и "Меня все слышат?". Последний вопрос находит отклик в сердце Честного Пассажира, который который со словами "Не все, не все.." начинает извлекать из карманов деньги, что заставляет кондуктора устремиться к нему с удвоенной энергией и довольными комментариями: "Ну, слава богу - пусть не все видят, но зато слышат". Оттертый ею в сторону мужичок откликается: "А чувствум-то как!". .. Через полминуты после расплаты Честный Пассажир, наконец, делится со своей спутницей тщательно отшлифованной мыслью: "Вообще-то, лучше женщину чувствовать, чем слушать.."
Эта история повествует о непреодолимой культурной пропасти между нами и Западом. Для фона: почти все считают вино благородным спиртным напитком и предпочитают пить его по особым поводам и в хорошей компании. А теперь сама история: прошлым летом иду по улицу и вижу двух алкашей, которые прислонились к дереву и базарят между собой. Так один из них, выпучив глаза, говорит другому надрывно, стараясь вызвать сочуствие: "Ты знаешь, я вчера так Саперави наеб%шился - еле встал!". Русские неисправимы...
Еду сегодня по МКАДу. По левому краю обгоняет 41й Москвич средней дряхлости, а на заднице напись. Думал "SPARCO". те же флаги с шашечками, тот же шрифт, только буквы чуть другие - "SRACA"
Послеобеденный перекур. В "курилке" многолюдно, администраторы, программисты и прочая громко делятся впечатлениями. Главный администратор жалуется на жизнь, мол, пользователи глупые достали звонками, каждому по десять-двадцать раз нужно объяснять и показывать. Хоть запирайся на ключ и вешайся в серверной. В ответ на это срывается совет: "Андрюха, да научи ты их онанизму и все!" Все лежали от хохота.
В нашем дворе, в развалинах недостроенного д/сада трое учеников явно младших классов весело и с шутками строили - у кого выше - снежные скульптуры... фаллосов. О времена, о нравы..
Все знают игру ДиаблоII. Играть я в нее начал надавно и часто начинаю играть новыми персонажами. Ну так вот. в первом городе есть такие шаманы которые воскрешают убитых тобой демонов. И при этом постояно чтото кричат на неведомом языке. После одного такого крика я впал в ступор и долго не мог поверить - можт приглючилось? Не приглючилось! После слышал много раз. Шаман явственно кричал: Йиибааш!
Вступление: "Сеня, пей кефир! что б ты сдох, тебе надо поправится!!!" мама своему сыну (одесская история
История моя: Диалог мамы и Лешки, брата моего младшего: м: Леш, есть будешь? б: Буду. м: А что будешь? б: А что есть то? м: Ну ... Щи есть... б: Нее, щи я не буду!!! м: А что я тебе еще дам!!! :-)
В ответ на историю про "ебаных пидорасов создателей яндекса" от марта - а заметили - "Статистика слов: ... яндекса — 1 260 861, хуй — 1 782 455..." - про хуй в рунете на полмилиона больше, чем про яндекс...
Просачиваюсь на парковку нашего офисного здания... Дежурный по парковке, выводя загадочные пассы руками - "выводит" со стоянки джипяру Lexus, за рулем - очаровательная блондинка средних лет. В целом процесс выглядит анекдот "Ну я не понял - мы ипемся или паркуемся?" - представили? И поехал бы я дальше, если бы не пластиковая рамка вокруг номерного знака - обычно на ней присутствет название салона, в котором куплен аппарат, прикольный девиз итд.... Остается только гадать - называется ли так салон, или это просто жизненная позиция владелицы... Однако же звучит воистину гордо: "KUNI LEXUS!"
Есть у меня собака, молодая сука одного из самых гигантских мастифов. И случилось так, что нужно нам было сдать анализ ее, сучьей, мочи. Приходим с бумажками к доктору, он читает и спрашивает: - Когда вязали? Не понимаю и переспрашиваю: - Что вязали? - Не что, а кого. Суку свою когда вязали? В голове моментально возникает видение как минимом шести прожорливых монстриков, бегающих по моей двухкомнатной квартире. Отвечаю: - Да упаси господи, мне и одной кобылы дома хватает. - Ну как же, позвольте, - грит доктор - в разделе БАКТЕРИИ!!! черным по белому написано: "В моче обнаружены сперматазоиды, много"! Еще более страшный образ гермафродита в собачьей шкуре окончательно вводит меня в шок. При этом в итоге представляются все те же монстрики, резвящиеся в двухкомнатной квартире. Доктору, видимо, приходят подобные мысли, он задирает собачий хвост, внимательно рассматривает открывшуюся картину и бормочет: - Нет, ну тогда яички какие-никакие обязательно быть должны! Начинаю в уме перебирать претендентов на сучью невинность. Соседский тигровый дог в качестве коварного соблазнителя нравится мне больше всего - родственник, как-никак, да и масть похожая. О последствиях скрещивания с белым американским бульдогом или маремским овчаром даже думать тошно. Ночью меня посещают кошмарные видения то белых хрюкающих свинок размером с теленка, то лохматых детенышей йети, ставших на четвереньки. Начинаю косо поглядывать на мужа и сына.
А когда анализы пересдали в другой лаборатории и в моче не обнаружилось ничего, кроме банальной мочекаменной болезни, меня охватил неземной экстаз.
Есть в Одессе сайт интимных знакомств :) http://odessa-x.com Там же есть книга отзывов, чтоб другим легче было ориентироваться. Прочитал отзыв одного из пострадавших, мне кажется, что ему место не там а здесь. Судите сами.
Ира, 35-81-16. (Информация месячной давности. Сейчас не имею своей машины. А на работе процесс набора проходит очень медленно. Все норовят подсмотреть) После тяжелой трудовой недели решил я отдохнуть. По информации на сайте с огорчением узнал, что Кристина 24-xx-xx не работает. Но тем не менее, с надеждой на удачу, начал со звонка ей. Уж больно хороша девочка. Но трубу не берут. Пробовал на сотовый звонить - "Абонент не может принять ваш звонок". Так куда же мне пойти? Снова открываю мой путеводитель - www.odessagirls.da.ru. Сверился, выписал на листик номера и на телефон. Начал с Инны 715-xx-xx. Никто не берет трубку. Затем, воодушевившись отзывами, стал названивать Оксане 777-xx-xx. Отвечает автоответчик. Просит оставить телефон. Но что-то впадлу было. Хотелось лично поболтать. В итоге больше никому так и не позвонил. Отложил на воскресенье, как впрочем и планировал.
И вот, в несчастливый день 8 февраля начал дальнейшие поиски удовольствий. Звонки Инне, Оксане - тот же результат. И тогда я вспомнил о Вике, о которой раньше было очень много положительных отзывов. Мол, молчит и делает все что попросишь. То, что мне и надо. На сайте посмотрел и понял, что теперь у нее телефон 35-81-xx (бывший 34-xx-xx). Позвонил. Достаточно приятный голос сказал, что удовольствия стоят 20 у.е. за 1 час. Живет на углу Еврейской и Польской и встретиться можно через час. Сейчас занята. Понятно. Спросил: "А это лично вы?" Ответ: "Да". Как мило. Пошел бродить по центру. Зашел на книжку. Увидел книгу М. Мескона "Основы менеджмента", очень нужную мне по работе. Стоит 110 грн? однако... Вот и час проходит. Звоню. Голос какой-то грубоватый, незнакомый(!): "Это вы звонили? Ну где же вы ходите? Приходите быстрее! Вас как зовут? А меня знаете?" Я говорю: "Вика?", "Да, Вика". Добрался до перекрестка, позвонил с автомата. Вышла на крыльцо, я навcтречу. ОЙ! Кто это? Какая-то тетка. Крашенная блондинка, волосы до плеч. Розовое с морщинами лицо, длинноватый нос. Офигевший пошел за ней следом и попал в квартиру. Полно коридоров и комнат. Спальня: кровать, бубушкина тумбочка, шифоньер, кругом разбросаны лекарства от всех существующих болезней. Да, что же мне делать? С ее стороны начались какие-то шутки-прибаутки. Спрашиваю: "Сколько лет?" "35". Спасибо. Значит, думаю так. Отказаться все-таки не совсем удобно (хотя надо было; наверное, слишком вежливым я воспитан). Ну, тетка - так тетка (О ком же отзывы раньше были? Неужели о ней? Похоже, что с телефоном и "девочка" поменялась. Зачем же писать, что бывший? Хотя никаких новых отзывов после смены номера я вроде не видел). Хотел секса - получи. Правда, хочу ли еще, вот вопрос. Решил так, обговорю все условия, если что не устроит - уйду. Секс и в рот без резины? Отвечает, что если запаха с члена нет, то возьмет. - Я вчера(!) проверялась. Здоровая! А ты с кем попало встречаешься, ко всяким шлюхам(!) ходишь. Неизвестно, что там у тебя." Спрашиваю: - А почему вы все всегда говорите, что в прошедшие две недели проверялись? Постоянно это слышу." - Не знаю. Наверное, врут. А я проверялась! О`к. Анал? Нет. За час, говорю, 100 грн. "Нет! 110грн.!" В одежде обычная, невысокая, вроде грудь есть. Хрен с тобой! 110 так 110. В ванну, говорю, хочу. Пожалуйста. Помню нелестные отзывы о ванне Кристины (какая девушка!). Коллеги! Сходите на экскурсию к Вике. Хотя лучше и близко не подходите. Комуналка 30-х годов. Все обшарпано, перекошено и т. д. Слив под ногами. Потребовал тапочки и правильно сделал. Пока пудрил носик, кто-то сверху спустил в унитаз. Канализация в сливе как забулькала, я только на стены успел запрыгнуть, раскорячив ноги, как Ван Дамм. Трясусь в напряжении (где ты, былая спортивная форма?). Не дышу, чтоб не унюхать, что там вылилось. Вытерся в таком положении и - шмыг в комнату. Хотел отдышаться. А Вика шутки-прибаутки и деньги вперед. Все! Быстрее к делу или телу! Разделся полностью, лег. Она до трусов. Тетка есть тетка. Пузо. Грудь-размер 3, но - ясное дело из-за возраста. Висит. Ладно, помял я их - вроде не самый худший вариант. Миньет. Не хочет: "Что это он мокрый?" "Вода, -отвечаю. - Не успел вытереть, так спешил к тебе!" Ей понравилось. Начала сосать. Ничего особенного. Обычно. Немеханически, но просто выполняя, как в фигурном катании, обязательные элементы: погладить руками, облизать вокруг члена, помассировать яички и т. д. Некачественно. Но, вроде как встал. Пора снимать трусы с нее. Резинку надела ртом, легла и очень широко раздвинула ноги. Я глянул и тут же глаза прикрыл рукой. Какая-то выворочка свешивается. Лучше не смотреть - дороже будет. Не отступать - вот наш девиз! Не глядя бросился. Вошел, как по маслу и свободно внутри заболтался. Там все раздолбано до меня. - Дней за 10 до этого встречался с одной девушкой лет около 30. Толстая. Не особенно понравилась. С ней секса не получилось. Я ее чисто оттрахал. Визжала сильно. Трахал, как свинью. Здесь же лежит эта взрослая женщина, что-то там иногда ворочается и слегка царапает мне спину. Это даже не трах, просто е&ля. Причем е&ал я сам себя. Думаю, многие поймут это. Так бывает. Е&ешь сам себя, не понятно зачем. Поставил ее раком. Попробовал пофантазировать о ком-нибудь. Не получилось. Кончил без удовольствия. "Я сама сниму". Схватила туалетную бумагу, ей сняла презик. И этой же бумагой(!) давай мне член вытирать! Т. е. считайте, что весь эффект презика на смарку! Обмазала мне член тем что у нее внутри! Бррррррррр! Скорее в канализационную ванну! Спасите! Перерыв. С ней на улицу. Покурить. Выслушал всякую чушь. Рассказывала о том, как в нее влюбился молодой 32 года клиент и предложил выйти за него замуж. Но она отказалась. Потому что ей очень нравится ее работа: разные люди, общение и т.д. Эту квартиру снимает и приходит чисто на работу с 09:00 до 21:00, а живет на Сегедской. И вот тут и выяснилось, что зовут ее Ира. А Вика - ее напарница! Молодая, красивая, с длинными волосами. Это я с ней по телефону разговаривал. Она отработала и ушла домой (что ж мне так не везет?!). Работает молодая девочка под псевдонимом Вика. Ира сказала, что мы бы с ней друг другу понравились. Ладно, время идет. Пусть, думаю, сделает мне миньет, кончу в рот, пописаю, помою с мылом и быстрее домой. Лег. Ира начала мять. Мяла-мяла. Мяла-мяла. Кошмар! Что ж так сильно? Больно же! И началось: каждые три минуты: "У тебя время заканчивается. У тебя время заканчивается" (Оказывается, курение и болтовня входят в мой час. После каждого такого отвлечение желание падает). И опять мять. Останавливается и пытается напялить резинку. Но я потребовал продолжение. Как ее лицо засветилось от счастья: "Да! Все клиенты отмечают, что я классная девчонка(?!). Но у меня, в отличии от других, есть два достоинства: грудь и мой миньет(?!)". Снова закрыл глаза и, представляя не понятно что, возбудился. Опять остановка: "У тебя что-то выделяется." "Ну да. Хочу кончить" "В рот? Нет! Это мы не обговаривали!" Черт! Снова моя недоработка. А она по-новой: "У тебя время заканчивается" и ретиво встала раком. Пар надо выпускать. Перевернул ее на спину, вздохнул - пытался представить себя порноактером, который просто делает свою работу. Если попалась немолодая и некрасивая партнерша, то чтож. Работа есть работа. Кончил с ОГРОМНЫМ трудом. Дальше ее словесный понос глупостей. Расклинилась в коридоре, подтирается и болтает. Говорит: "Заходи еще". "Если будет время и желание". "Конечно будет! Такой классной как я ты больше нигде не найдешь. Обязательно вернешься ко мне. Все всегда возвращаются. Я очень классная. Все от меня балдеют!" Какая наглость! Она больная какая-то. "На крайняк, если захочешь. Будешь с Викой. Очень красивая". Попросил показать фото - нету. "Ну, а если меня, то спрашивай Иру".
ИТОГИ:
Квартира - ужас. Тетка 35 лет - проститутка в худшем понимании: торговка с улицы с сигаретой между зубов, кстати темных, прокуренных. Миньет - 2, трах - 1, тело - 2, лицо - 2 (я бы дал лет больше 40). Лучше бы купил за эти деньги Мескона и пошел домой читать. СОВЕТЫ:
Не ходите туда. Если звоните, то просите ТОЛЬКО Вику. Если пришли, а это Ира, то категорически отказывайтесь и уходите. Есть конечно любители разного, но что такого, верится с трудом. Таких очень мало и вряд ли это кто-то из вас. Лучше купите журналы и помастурбируйте. Если все-таки выбрали Иру, то обговаривайте все: время, перекуры, резина, орал, анал, позы, кончить в рот, подмывка, болтовня. ПРИМЕЧАНИЕ: Джентельмены! Ребята, коллеги, друзья и товарищи по несчастью! Если кто-то встретится с Викой, той, которая настоящая, тогда пожалуйста напишите. Хочется о ней узнать. Ира заинтриговала. Та ли это девушка, о которой на сайте писали раньше или новая. Интересно.
Вас, наверное, интересует, что же я там вобще делал. Спрашиваете: "Чтож ты, дурак, сразу не ушел оттуда, а как лох потратил деньги, унижался и нахлебался дерьма?
Отвечаю:
Г. Горин "Тот самый Мюнхгаузен" Бургомистр: "Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти мне надо идти в магистрат. Не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть!"
Я с самого начала, когда понял, что попал, отбросил свои личные амбиции. И решил, что раз уж начал, то пройду все до конца. Ради сайта. Только ради вас. А вернее - нас. И это чистая правда. Это, конечно не подвиг, но что-то героическое в этом есть.
Спасибо за внимание.
P.S. Где Кристина? Что случилось? У кого-нибудь есть информация?
Есть у меня одна знакомая. Она уже давно встречается с моим же другом. Ну и этот друг мне уже все уши прожужжал про то что она ему... грубо говоря не дает. так вот значит стоим в компании, пьем пиво. Подходит она ко мне и спрашивает - Скажи мне как сделать так чтоб и мне было хорошо и человеку приятно? На что у меня незамедлительно рождается ответ - ПОТРАХАЙСЯ!!! И тебе хорошо и человеку приятно! Я понимаю что грубо. Зато прямо в точку. И главное что народ просто по земле катался. )))
Дмитрий Маликов никогда не отличался сильным голосом, но чтобы так:
"Во время одного из дальних перелетов по сибирским городам Дмитрий Маликов, воспользовавшись ноутбуком, сочинил летний хит “Мама-лето!”, записав его прямо в салоне самолета" "Московский Комсомолец" от 12.03.2004
Представляете картину, в самолете Маликов сидит в кресле и во всю свою мужицкую глотку нашептывает свой очередной хит.
Всякий раз при описании поездок за бугор авторы на "анекдоте" цитируют Миронова (или кто там в сценарии прописал эту шутку?): "руссо туристо, облико морале". И всякий раз чувствовался мне какой-то другой смысл... Сегодня нагрянуло воспоминание из детства. Каждый, думаю, сможет привести кучу смешных примеров фонетического восприятия мира в годы младых ногтей (чаще всего упоминают польскую девушку, по которой вздыхали мушкетеры: "Красавица Икупка"). Так вот, насчет возвращения памяти: "руссо туристо, облик Аморале". Не мало, видимо, ихняя жрица любви удивлялась. Чего бежите-то, если Аморале?
Как получить ананас на халяву? - спросите вы меня. И я вам непременно отвечу - рецепт прост. Поздно вечером, по дороге домой, вы заходите в магазин "########" и покупаете... нет, не ананас... ГРАНАТ! Покраснее, с верхней полки, платите за него деньги и осчастливленный идћте домойю. А где же обещанный ананас? Терпение, друзья мои, нужно сделать ещћ несколько шагов к вожделенному овощу. Итак, вы приходите домой, кладћте гранат на тарелку, долго любуететсь идеальными формами, потом берћте в руку нож и мееееееедлеееннннооооо начинаете его разрезать, и вот он уже развалился на две половинки, а внутри... кроваво-красные ядрышки, так и просящиеся в рот... как бы не так - гранат должен быть гнилым, иначе никакого удовольствия, а тем более ананаса вы не получите. Итак - гранат - гнилой, тогда вы со спокойной душой ложитесь спать, мысленно прокурчивая в голове процесс поедания ананаса. (Последний пункт необязателен, но принесћт вам много положительных эмоций, что чрезвычайно важно для самочувствия и пищеварения). Утром, совершив ежедневый моцион и выпив СЛИШКОМ горького кофе и со слегка испорченным настроением выходите из дома. А вот это важно - ибо чем хуже будет у вас настроение, тем большего размера ананас вас ожидает. Итак, доехав до "#######" вы с сердитым, невыспавшимся и злым лицом заходите в данный магазин и просите представить пред ваши очи управляющего, лучше всего обращаться к охраннику в виде нью-йоркского полицейского. После разговора с управляющим идите к кассе, где вам взвесят ваш гнилой фрукт и купят его у вас (а как ещћ назвать процесс обмена товара на деньги?), но не спешите уходить, так как если вы слегка задержитеся, то к вам подбежит управляющий и скажет "мы хотели дать вам в компенсацию гранат, но они у нас ВСЕ ТАКИЕ, возьмите вот этот ананасик", после чего вы получаете ананас, который вполне умещается в кармане, но при этом весьма аппетитен, а главное - ХАЛЯВЕН! Так что господа, спешите в "#######" пока у них еще есть гнилые гранаты.
название - за отдельную плату, не так уж и много у них гранатов, тем более - гнилых:-)