Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказала одногрупница. Есть у нее подруга. Познакомилась она с парнем, а парень, надо сказать, очень интеллигентный, образованный и во всех отношениях замечательный. В общем, встречались они каждый день в течении недели или двух. Рестораны, театры, прогулки по ночному городу. Одним словом - романтика. И за все это время не то чтобы сексуальные отношения возникли, он даже ее ни разу не поцеловал. А девушка каждый день томилась в ожидании мужской ласки. И вот однажды сказочный принц пригласил ее домой. Шампанское, свечи, разговоры на великие темы. Девушка вся в ожидании страстной ночи. И вот парень отлучается на кухню по якобы очень важному делу. После истечения довольно большого промежутка времени, девушка решает пойти посмотреть, чем он там занят. Входит она на кухню и видит картину маслом - парень стоит голый в сомбреро и на роликах, и так важно говорит: - Покатай меня за хуй по квартире! Девушка в шоке убегает. Занавес.
8 марта, 8 утра. Еду в метро, покупать жене подарки. Рядом со мной сидят две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать еще 7-го вечером. Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит: - Может к Мишке пойдем? - Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет!
Выходной день. Прибиваю очередной гвоздь, комп играет песню из второй серии "Бременских музыкантов": - Состоянье у тебя Истерическое, Скушай, доченька, яйцо Диетическое, Или, может, обратимся К врачу? - НИ-ЧЕ-ГО Я НЕ ХО-ЧУ!!!!!
На этих словах из ванной выплывает моя радость (на третьем месяце мы): - Я только что поняла! Она БЕРЕМЕННАЯ была!
Сижу дома, просматриваю что есть в программе mom.exe (карта Москвы). Для общего развития автор предосталил картинку с планом метро г. Москвы 1935 года. Говорю лежащему сзади меня на диване ребенку - Смотри, метро 1935 года. Ответ (не отрываясь от книги) - Сейчас есть более свежая версия, пользуйся ей.
В магазине. Покупательница такая, с претензией на крутость, интелигентность и умность, и простая продавщица. Покупательница: мне, пжлста, вот эту блузку.. окей? Продавщица : окей..... Покупательница: еще вот этот пиджак... окей? Продавщица: окей.... Покупательница: и еще вот эти брючки.... окей? Продавщица: окей... Покупательница: девушка, а это ничего, что я с вами не по русски говорю?
Идет собрание светского общества, вокруг князья, графы, офицеры и т.д. и т.п. Тут встает порутчик Ржевский и говорит: - Ех, до чего же довели Россию !!! Все: - Что же такого, порутчик? - Да вот, девушка такая красивая, молодая, стройная - просто ангел, а что делает за к у с о к х л е б а !!! Эх, да что там говорить ... Ебу и плачу ... ебу и плачу ...
Заходит в тролейбус чувак, видит стоит негр в костюме и при делах. И тут начинает этот чувак ржать и тыкать на негра пальцем. - Смотрие !!! Смотрите !!! ОБЕЗЬЯНУ одели !!! Вот хохма-то !!! Тут люди ему и говрят: - Что Вы, молодой человек, такой необразованый. Это студент из Африки, пиехал к нам учиться. Извенитесь, не позорте нашу нацию. Чувак извеняется перед негром: - Извените, недразумение вышло. Тут негр и отвечает: - Ничего, ничего - бывает. Чувак, услышав ответ, вооще со смеху не может встать и катается по полу: - Смотрите !!! Смотрите !!! ОНА еще и говорить умеет.
Начните заниматься сксом со своей девушкой в позе "раком", сделайте пару фрикций и скажите, что вчера вы точно также трахали ее лучшую подругу, а потом попробуйте удержаться на ней 7 секунд.
Был у меня кот породы британский голубой, и вся семья в том числе и я его очень любили, в результает чего он достиг довольно приличных размеров и весил около 10-12 килограм. Вобщем не кот а котище. А жил я тогда с родителями в маленьком городке под Харьковом в частном секторе. И был мой кот грозой всех соседских котов. Так же был у меня пес, который органически не переваривал котов и за свою жизь передушил их немеряно, хотя и сидел на цепи, но нашего кота в виду родства просто игнорировал и не обращал на него внимания. И вот однажды появился у нас в округе такой же огромный кот, и мой ни как не мог с ним совладать. Однажды они очередной раз дрались на крыше соседского сарая и тут мой кот неожиданно срывается и бежит в сторону собачьей территории, соперник естественно за ним. А собака значит спит себе и никого не трогает и тут прямо по нему проносится котяра. Пес естественно вскакивает в стойку чтобы немедленно предотвртить такое нахальство путем удушения, но мой кот добегает до границы цепи собаки, останавливается и внимательно смотрит за происходящим - собака в непонятках. Тут из за угла выскакивает другой кот и прямо в пасть разьяренной собаке, которая зубами правосудия совершает убийство соседского кота. Я естественно сразу прикопал трупик на мусорной куче. Но на этом не закончилось, коту моему понравилось такое правосудие и за лето они напару с собакой передушили около 10 котов.
Объявление. Продается престижный 600-й асфальтовый каток - уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозионноустойчивый литой кузов. Объезжен.
Сидит Назарабаев в кабинете , тут звонит телефон: - Это ваш провайдер, мы насчет платы за Интернет Назарбаев хмуриться , что-то припоминает: - Да да помню , переводите на швейцарский счет!
Внук, 2,5 года, сидит на горшке. Третий день запор. Говорю ему: "Сейчас мама сходит в аптеку, вставим тебе свечку". Внук в ужасе отвечает: "Нет! Не хочу, чтобы моя попа загорелась!"
Дело было в общаге, в то время, когда все уже сдали сессию и разьехались по домам. Вобщем в общаге осталоь всего несколько человек. Все что можно было сьесть - сьели, что можно выпить - выпили, что можно потратить - потратили. Я с утра как всегда иду на работу, а два моих кореша мирно посапывают после вечерней попойки. Прихожу в общагу, на столе стоит четверть двухлитровой банки с вреньем. Ну а на улице жара и я значит иду и доливаю в банку воды, разбалтываю (это мы так в общаге компот делаем) и сидим с корешем пьем. А третий (его зовут Кит) уже уехал домой. Ну это все введение. Приезжаю я значит домой, и идем с Китом (мы живем с ним в одном городе) гулять, пива попить ну и т.д. И в процессе прогулки травим различные истории. И тут он мне расказывает историю. Кит: В последний день, вышел я с блока на лестницу, и проходя мимо мусоропровода увидил там двухлитровую банку с вареньем, ну думаю батя приедет и заберет ее домой на самогон. Взял и поставил ее на кухне на столе среди горы немытой посуды и мусора. Пока ходил-продил по общаге, прихожу, смотрю, а Алым(это третий) - жрет варенье. Я у него спрашиваю - Вкусное ? Он говорит - Вкусное. Ну мы вместе пол-банки и сьели. Я: %[ ] Так это то варенье которое я с водой разводил для кампота и пил ? Кит: Ну да! ;) Я: А что ничего компот получился :)
Я всегда подозревал, что не мог недоучка из Редмонда заработать честно свои миллиарды. Известно, что на старте ему сильно помогала американская Администрация. Но кто знает, Билл Гейтс активно сотрудничает с Минобороны РФ (понятно за бабки). Не верите? Тогда предлагаю вскрыть его мерзкую торгашескую сущ(ч)ность. Для этого подойдет следующий рецепт: 1. Взять один компьютер с установленным стандартным MS Word 2002 (XP) 2. Набрать фразу "Я хочу избежать службу в армии" и нажать Enter 3. Нажать правую клавишу мышки, предварительно поставив курсор на появившееся волнистое зеленое подчеркивание. 4. И куда ты теперь денешься с подводной лодки.... Тебе НИКОГДА не избежать службы в рядах доблестной российской армии...