Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 мая 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Новый Русский подходит к Старому Еврею: - Пап, дай денег.
Разговор двух Новых Русских: - Мне вчера билет подогнали на Моцарта, не смогу пойти - дела, хочешь? - А кто это такой? - Это тот пацан, что музыку пишет для наших сотовых.
Совсем замучил Змей-Горыныч тридесятое царство. Собрал царь добрых молодцев и грит - Кто замочит змея, тому принцесса и пол-царства в придачу. В доказательство тому ,что змей убит, принесите мне его зубы. Почесал Иван дурак репу думает, дай счастья тоже попытаю. Взял дубинку и пошел к змею. Заходит в пещеру, а змей спит. Вдруг страшно стало Ивану со змеем то биться. Задумался он, мол царю в док-во зубы нужны, будут ему зубы. Размахнулся что было дури и дал по зубам змею. Змей и не вздрогнул. Собрал Иван зубы тихонько и ушел. Приходит к царю, зубы ему показывает Змеевы, мол замочил гада. Царь от радости не знал как наградить Ивана. Подарил пол-царства. Устроили свадьбу. Идет, значит, ента свадьба. Все уже веселенькие, вдруг о*уенный стук в дверь. Иван и грит - Кто там ? - Сшаш увжнаешь, дантивт е@*нный!
Hа железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и c обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
Урок вклассе, на заднем плане сидит тело вольяжного вида с мужскими половыми признакима. Учительница: Дети завтра у нас будет контрольная, причина неявки на которую будет только смерть. Тело: А если я буду сексуально утомлен? Учительница: Вы будете писать другой рукой.
Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.
Первоклассница заходит в туалет. Видит как десятиклассаница одевает трусы. Ой а что это у тебя? Та горделиво Это - мех! Первоклассница, задумчиво: Гм, а ебаться не мещает?
Встречаются монашка и путана.Монащка спрашивает у путаны.Христа ради сестра подскажи как у тебя получается и выглядеть хорошо и деньги иметь? Путана говорит:ну с мужиками сплю они мне это все и обеспечивают. Монашка вернулась в монастырь,легла спать,перед сном задумалась,вдруг стук в дверь и голос:"Открой Христа ради сестра Ольга!"Монашка,пряча слезы и поварачиваясь лицом к стене отвечает:"А не пошли бы Вы отец Федор со своими пряниками!!!"
К аптекарю за помощью обращается Петер: "Мне очень неудобно, но так вышло, что я договорился сегодня с тремя девушками одновременно. Мне ничего не остается, как справляться с красотками одна за одной. Hет ли у вас какого-нибудь средства, чтобы мне хватило на всех сил?" - К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по одному для каждой дамы, и вы останетесь довольны". Полный счастья, Петер покупает упаковку на 50 драже. Hа следующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело обрушивается на прилавок. - Hу, все в порядке - спрашивает аптекарь. - Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас найдется. - Hаверняка против боли в паху и почках? - Hет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех девчонок не пришла не одна!
Начните заниматься сксом со своей девушкой в позе "раком", сделайте пару фрикций и скажите, что вчера вы точно также трахали ее лучшую подругу, а потом попробуйте удержаться на ней 7 секунд.
Автобус полный народу спускается по опасному горному серпантину. Время от времени водитель вдруг хватается за горло рукой и начинает задыхаться и хрипеть. Все пассажиры в ужасе замирают. И только сидящая прямо за водителем дама в черном резко бьет его в эти моменты зонтиком по голове и вроде как это помогает водителю на некоторое время. Так продолжается во время всего спуска. Когда автобус останавливается у подножия горы и пассажиры в спешке покидают салон, один из них протискивается к водителю и говорит: - Вы знаете, я - врач, я видел что у вас проблемы со здоровьем. На такой опасной трассе это может обернуться катастрофой. Вам нужно записаться ко мне на прием. - Да здоров я! - отвечает водила. - Ну как же, я же видел! Вы так хрипели и хватались за горло, что если бы не дама с зонтиком, то ... - Да вы ничего не поняли! Это моя соседка. У нее на днях муж повесился так я ее просто дразню.
СССР, 70-е годы, Гиви побывал в Москве и вернулся в Ланчхути. Рассказывает: - Вай, Москва был, Большой театр видэл, ВДНХ видэл ..... Красная площадь видэл, Мавзолэй видэл, Ленин видэл, да. Ему: - Гиви, врешь, мавзолэй на ремонте. - Дал 50 рублей - принэслы - показалы - унэслы!
Загородная трасса, 3 полосы. По первым двум едут 2е 99-ых, друзья, едут наровне друг с другом километров 120. Вдруг между ними со свистом проносится "ока" ни одной царапины, но сшибает по боковому зеркалу, и просто превращается в точку на горизонте... Ребята в шоке, через минуту на третей полосе появляется джип: - Ну что, чуваки классно я гол забил?
Звонок в пейджинговую компанию,совершенно пьянный голос: - Андрею, жду тееебя в пивной на седьмом коню, блин, углу.Попиздим. Оператор: - извините , но у нас нельзя ругаться. - хорошо, Андрею, я в пивной на нашей любимой улице. Попиздим. - я же просила не выражаться матом!!! - А чо я сказал? - Как что?? Вы сказали попиздим - Да не попиздим, а подись Дима.
Женилась дочь у хохла на негре... Приходит к хохлу внук и говорит: Дед, дай пожрать! Дед: А че будешь есть, борщ или сало? Внук: Не дац че нибудь другое. Дед: Извиняйте хлопца, бананев нема!
Сидят на скамейке Вицин,Никулин,Моргунов. Проходит мимо красивая девушка. Моргунов: -Эх,если бы я ей засадил,она бы у меня как пропеллер вертелась! Никулин: -Если бы я ей засадил, она бы как два пропеллера вертелась! Вицин: -Эх,пацаны.Если бы я ей засадил вы бы вдвоем непровернули.
Компания по производству презервативов решила присвоить своей продукции названия аналогичные маркам автомобилей, и запустила партию в продажу. Заходит в SEXSHOP пара голубых, и один другому говорит: - Милый давай купим MERSEDES. - Нет дорогой он слишком большой. - Ну тогда давай купим BMW. - Нет он слишком маленький. Тут в разговор вмешивается уставшая продавщица: - Блин, ребята купите себе JEEP, вам всеровно по говну ездить.
Короче, стоят одна за другой две навороченные тачары - "600-ый" и "семера" БМВ. Вдруг - страшный удар, и сразу в обе машины врубается запорожец, причем одной сносит зад, второй - мотор, и застревает между машинами. Ну из тачек выскакивают чуваки, понятно, водила запорожца больше не жилец, и ох%евают - в запоре никого нет. Они в непонятках смотрят по сторонам, и тут подъезжает Хаммер, из него вылезает громадный детина и радостно так кричит: "Слышьте, мужики, а вам ГОЛ!"
Мужик стоит под род домом ти ждет пока его жена родит Вдруг с треском открывается дверь род дома из которой выходит акушер, шапка на бикрень весь в крови и тянет за собой ребенка за пуповину и говорит мужику: Слыш твоя жена рожает на данный момент Мужик в шоке, еле выдавливает из себя слово "МОЯ" На что, акушер не долго думая берет за пуповину и со всей дури бъет ребенком об пол. Мужик в шоке незнает, что и сказать. Акушер с ухмылкой на лице говорит Что испугался, шутка ребенок родился мертвый