Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 мая 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Прихожу в гости к другу. У него наблюдаю огромного кота крайне злобного вида. Спрашиваю: "А котика можно погладить?". Друг очень светски: "О, конечно, сейчас я принесу бинты и йод..."
Вот буквально вчера услышал такую историю: Шли как-то компанией после очердной вечеринки. Идем, никого не трогаем. И тут крик - (женский): "Что же ты наделал???" Подходим. Смотрим - лежит мужик в кустах. Вокруг народ. А со второго этажа женщина выглядывает и смотрит вниз. Оказывается, этот мужик выпрыгнул со второго этажа из-за этой особы. А у нас в компании был один дядя - бывший десантура. Так он (в дупель пьяный) сказал: "А что тут прыгать-то. Я вот счас с третьего сигану". Ну и побежал в подъезд. Мы все за ним, ибо как он обязательно сиганет. Короче, я только успел схватить его за пинджак, а он вырвался и туда - щучкой. Выглянули - смотрим летит - орел. Профессионально так. Руки расставил в строны. Балансирует. Ну короче приземлился тоже классно на 2 точки - три переворота. Вскочил - отряхнулся и говорит тому, что в кустах: "Вот как надо прыгать! Козел!"
Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою карточку. Но, думаю, мало ли... Стоя на эскалаторе, достаю карточку из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала колода карт. А в руках у меня - туз червей. Немая сцена. Я, несколько справившись с собой, спрашиваю у друзей - а как же тетенька?? Почему она меня пропустила?? Один из них очень спокойно говорит: "Ну кто их там, в метрополитене знает? Может, сегодня черви - козыри?.."
Про Аккуратненького. Сначала бородатый анекдот. Приходит к урологу мужик. Весь такой аккуратненький, ботиночки блестят, на брючках «стрелочки», прическа - волосик к волосику, выбрит до блеска и парфюмом дорогим излучает. Доктор, говорит он, у меня проблема, одно яичко больше другого. Доктор предлагает ему раздеться, ощупывает его хозяйство и отвечает, что мол, так и так, все правильно. Так и должно быть. Физиология такая, одно яичко у мужчин всегда больше. На что мужик смотрит на него печально и говорит: - А нельзя ли что - то сделать, а то не аккуратненько как - то. Так вот, есть у меня приятель, зовут его Аккуратненький. Впрочем, охотнее он отзывается на имя Сергей. Не может он видеть где-либо беспорядок, плохо ему становится. И в гости он придет, так ботиночки в коридоре и свои и чужие по ранжиру поставит. И пыль ненавязчиво смахнет, если где увидит. Хороший парень. И росточком бог не обдидел - под два метра. Женщины его любят. А еще он военный. Капитан третьего ранга, майор, значит, по сухопутному. И поскольку знакомы мы с тех времен, когда я учился в институте, а он в училище, то есть у нас такая игра. Играем мы в антагонизм между военными и гражданскими. Ежели где - то кто - то неловко повернулся, то тут же раздается реплика по поводу умственного развития военных или гражданских. В зависимости от ситуации. В общем, на уровне: «если вы, гражданские такие умные, то почему строем не ходите». А теперь, собственно история. Жили мы на закате перестройки в арендованной однокомнатной квартире на Гражданке, в Питере. Четверо мужиков нас жило. Все начинающие коммерсанты, читай, вчерашние инженеры. Поганая квартира была, надо заметить. Да и не сдал бы нам никто лучшую за такие деньги. В ванной стоял удивительный смеситель - один кран на ванну и раковину. А сверху из него торчала железная изогнутая труба, на конце которой был пластмассовый рассекатель для воды. Душ, в общем. Болтался этот душ в разные стороны, и со всех сторон из него текли маленькие бойкие струйки. Но было у него достоинство, скрасившее нам немало минут. Если душ повернуть от ванны в сторону раковины, то он зависал в аккурат над склонившимся помыть руки. Переключатель оставляли в положении «душ». Человек, который полагал умыться, обычно включал воду, и не ожидая подвоха, подставлял руки под начинавший утробно журчать кран. Вместо этого, получал сверху из душа струю воды на голову и все что ниже. Количество воды обычно ограничивалось качеством реакции умывающегося. Дурацкая шутка, конечно, но если в доме нет даже телевизора, то и это неплохо. И надо отдать нам должное, что «охотились» мы только на своих, гостей не трогали. Резвились, так сказать, между собой. У шутки был один существенный недостаток - тот, кого обливало из душа, обычно отказывался вытирать пол в ванной, и это приходилось делать автору. Иногда у нас были праздники. В тот раз, на мой день рождения, первым пришел Серега с женой. Он зашел в наш вертеп, распространяя вокруг себя блеск и сияние. Наглаженный светло-серый костюм, прекрасно оттенял, светлую накрахмаленную рубашку и пижонский галстук. Он по привычке расставил в коридоре обувь и проплыл в ванную. Я уже не помню, на кого мы поставили в тот раз наш «капкан», но не на него это точно. Это было бы кощунство. Дверь в ванную осталась открытой и поэтому мы видели все, что произошло от того момента, когда он, склонившись над раковиной включил воду. Вода в душе появилась не сразу. Сначала заворчало в кране. Потом она с гуденьем начала наполнять трубу душа. Мы уже раскрыли рты, чтобы предупредить его, но было поздно. Привлеченный бурчаньем воды у себя над головой Серега, поднял кверху недоуменное лицо и получил полновесную струю на голову. Воду он выключил не сразу. Он даже не сообразил отскочить из - под душа. Поэтому вода текла с него ручьями, даже когда ее выключили. Нашему ужасу не было предела. Так подставить мужика... А на Серегу было больно смотреть. Я как сейчас, вижу его полные скорби глаза и слышу еще раз, утвердившийся в своей правоте голос: - Я всегда говорил, что вы, гражданские, все уроды... и душ у вас..., почему - то над раковиной..., и далее на надрыве:- НО Я НЕ ПОНИМАЮ, КАК ЖЕ ВЫ ТОГДА МОЕТЕСЬ?!!!!
Еще о "шаре". Рассказано со слов моего приятеля об общем знакомом. Знакомый учится на экономическом факультете на втором курсе. Идет сдача зачета по какому-то серьезному предмету, по которому Знакомый не знает даже какого цвета учебник. А сдавать то как-то надо, конец учебного года. Сидит он на зачете, на парте творческий беспорядок, все навалено, листает то учебник, то конспект, а какого его листать, если все равно ни хрена в голову не лезет! Рядом с ним сидит Отличник, которому все по фиг, так как он все знает. Отличник тянет руку, хватает с парты зачетку и идет отвечать. Ясен хрен, зачет получен в течении пяти минут. Он возвращается за парту, кладет зачетку и начинает собирать вещи, типа дело сделал - гуляй смело. Народ потихоньку сдает. Высиживать нечего, и Знакомый приходит к мысли, что лучше пять минут позора ...., берет со стола зачетку, открывает и ох..вает - в графе предмета стоит "зачтено"!!! Проверяет зачетку - его, ФИО и фото совпадают с оригиналом, спинным мозгом чувствует - шара, явно Отличник схватил со стола его зачетку и препод, не проверив ФИО, поставил зачет. Но в ведомости он проставил-то правильно, т.е. Отличнику. Короткое совещание, шара ведь должна вкатиться правильно! Изменение тактики сдачи зачета. Выжидается время, пока сдают другие, в надежде, что препод "зарапортуется". Отличник уходит из аудитории, потом возвращается и говорит преподавателю, что, дескать, он забыл проставить ему зачетку и дает уже свою. Препод проверяет - так и есть, в ведомости стоит, а в зачетке нет. Со спокойной совестью ставит "зачтено". Знакомый ждет, пока его вызовут. Вызывают. На лице неописуемое удивление: "Здрасьте! Дык уже сдавал, вот и в зачетке все стоит". Преподаватель провяряет. Точно, его же рукой и поставлено. Все верно. Наверное, забыл поставить в ведомость. Ставит в ведомость. Все! Шара вкатилась полностью!
Есть у меня друг, а у друга жена, и она на девятом месяце. Естественно, в таком положении ей приходится много ходить по врачам, поскольку роды первые, она волнуется да и в начале были некоторые трудности. И вот недавно она рассказывает нам следующую историю: "В одной поликнике очень уж долго врачиха меня (это как раз на девятом месяце) выспрашивает, а когда я не выдержала и спросила ее: а зачем это нужно, та с такой снисходительной улыбочкой ответила: Ну милая моя, должна же я знать, можно ли Вас допускать к родам".
Мои мама и отчим держат свою фирму. Взяли секретаршу. Звоню как-то туда, типа отчима хочу услышать, ну и по привычке раскованно так спрашиваю: "А Михаил Викторович там у вас физдипиляет?". Долгая пауза. Потом секретарша неуверенно: "Я точно не знаю...Но он здесь..."
- Детство говоришь, золотое в СССР? Золотое оно не потому, что в СССР, а потому что ты сам ещё растёшь, всему веришь, смотришь на огромный мир раскрытыми глазами и радуешься. Ну мы- то с тобой знаем.
Так под коньячок разглагольствовал мой приятель- Миша, сидя в бане у меня на даче. Жёны наши- старинные подруги, колдовали на кухне, дожидаясь нас к обеду. А мы зацепились языками- о самых ярких воспоминаниях из детства.
- Родители наши развелись, когда мне пять лет было, а Вовке- младшему брату- три. Остались мы в двух комнатах, в коммунальной квартире на Фонтанке, с матерью и бабушкой. Отец заходил иногда в гости, брал нас с братом на прогулку – мы тогда не понимали, что у нас с семьёй, и как это всё будет выглядеть дальше- просто читать дальше →