Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Stets
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще о "шаре". Рассказано со слов моего приятеля об общем знакомом. Знакомый учится на экономическом факультете на втором курсе. Идет сдача зачета по какому-то серьезному предмету, по которому Знакомый не знает даже какого цвета учебник. А сдавать то как-то надо, конец учебного года. Сидит он на зачете, на парте творческий беспорядок, все навалено, листает то учебник, то конспект, а какого его листать, если все равно ни хрена в голову не лезет! Рядом с ним сидит Отличник, которому все по фиг, так как он все знает. Отличник тянет руку, хватает с парты зачетку и идет отвечать. Ясен хрен, зачет получен в течении пяти минут. Он возвращается за парту, кладет зачетку и начинает собирать вещи, типа дело сделал - гуляй смело. Народ потихоньку сдает. Высиживать нечего, и Знакомый приходит к мысли, что лучше пять минут позора ...., берет со стола зачетку, открывает и ох..вает - в графе предмета стоит "зачтено"!!! Проверяет зачетку - его, ФИО и фото совпадают с оригиналом, спинным мозгом чувствует - шара, явно Отличник схватил со стола его зачетку и препод, не проверив ФИО, поставил зачет. Но в ведомости он проставил-то правильно, т.е. Отличнику. Короткое совещание, шара ведь должна вкатиться правильно! Изменение тактики сдачи зачета. Выжидается время, пока сдают другие, в надежде, что препод "зарапортуется". Отличник уходит из аудитории, потом возвращается и говорит преподавателю, что, дескать, он забыл проставить ему зачетку и дает уже свою. Препод проверяет - так и есть, в ведомости стоит, а в зачетке нет. Со спокойной совестью ставит "зачтено". Знакомый ждет, пока его вызовут. Вызывают. На лице неописуемое удивление: "Здрасьте! Дык уже сдавал, вот и в зачетке все стоит". Преподаватель провяряет. Точно, его же рукой и поставлено. Все верно. Наверное, забыл поставить в ведомость. Ставит в ведомость. Все! Шара вкатилась полностью!
Мы с кумом любим поприкалываться.Особенно друг над другом. Действие 1. У его сына день рождения. Парню исполняется 13 лет. Нормальный способный пацан, дури в голове нет, короче мальчик -колокольчик. Решил я, что пора его постепенно вводить в зрослую жизнь.Покупаю ему на ДР:наушники довольно внушительных размеров, пачку презервативов под названием Ванька-Встанька (за название клянусь! сам использовал)и две бутылки пива. Прихожу, значит, именинник встречает, рядом его мамаша, моя кума вертится, ждут.Достаю по-очередно подарки и желаю: это тебе наушники, чтобы мог расслабиться,достаю пиво: расслабляться хорошо по пивко (именниник начинает тупо улыбаться, мамаша смотрит подозрительно), достаю презервативы:а это, чтобы твое расслабление было безопастно. Именниник красный как любимый деликатес к пиву, реакция мамы: наушники - сыну, пиво - папаше, презервативы - себе!!!! Действие 2. Алаверды. День рождение у моей дочери (6 лет).Подарок от кума, приехавщего из Парижа, крестнице. Черная футболка, на которой трафаретом жгуче красной краской, везде где позволяет материя,изображенны черти мужского и женского полу трахающиеся в позах, что камасутра отдыхает. Под каждой позой - название городов мира где и происходят подобные вакханалии. Ребенок в восторге, мы в шоке.Финал- футболка скрыта с глаз долой, ребенок получил в подарок всякие приколы из Диснейленда. P.S.На следующее ДР сыну кума кроме обиходных подарков я ограничился пивом. В этот раз он пиво выпил.Прогресс - на лицо.
Еду сегодня в киевском метро, делать нечего, читаю рекламу. Реклама нового напитка: алкоголь+ сок (лимонный, апельсиновый и т.д. на любой вкус)8% алкоголя. Напиток называется Ф-1!!! и девиз нового напитка "Оторвись от земли!!!!" P.S. Кто не знает: Ф-1 немецкая граната. Действительно оторвись от земли!
Ёще одна реклама из киевского метро. Рекламируется продукция одного известного украинского предприятия по производству спиртных напитков. В изобилии изображенна разнообразная продукция завода, в основном водка разных сортов и в верху большими буквами (опять таки перевод с украинского): - Ни что так не укорачивает жизнь, как ожидание первой рюмки! P.S. Действительно, имидж ни что, жажда все - не дай себе просохнуть!
Еще один из Киевских приколов про Родину - Мать (аграмаднейший памятник). Разговор двух киевлян. 1-ый: Ты слышал, что Родину-Мать снимать будут? 2-ой: Нет, а чего???? 1-ый: Да когда ставили трусы с лифтчиком одеть забыли!!!!! Вообще приколов про чудо-памятник существует много. Но реальный факт: при строительстве было спроэктированна ее высота выше Печерской Лавры, а в Киеве изстари ни чего выше Лавры не строиться (понятно, не в плане этажности). Так вот, когда ее смонтировали она резко стала оседать и появилась угроза ее падения.Пришлось укорачивать меч.С тех пор и стоит красавица на "радость" киян и гостей столицы.
Те кто учился во времена Союза наверное помнят уроки по русской литературе, когда надо было учить на изусть стихи и потом декламировать их перед классом. Выбрал Есенина (название стиха уже не помню но первая строчка была:"Был я весь как запущенный сад"). Зубрил несколько дней. И вот время истины настало.Надежда, что не вызовут расстаяла... иду к доске, мысленно повторяю первую фразу, становлюсь в позу пиита и выдаю: - Был я весь как запущенный ЗАД!!!! Класс в ауте!
Сегодня сотрудница рассказала. Я,говорит, только на работу устроилась, через пару дней сразу заболела. Но вида не подаю, хожу с температурой, носом пузырьки пускаю, с платком не расстаюсь.Захожу в обед на кухню перекусить. А на меня одна из сотрудниц пристально так смотрит на мой красный распухший нос и потом жалостливо говорит: - Да, ну у тебя и геморой! (в плане гайморит).
Не могу не поделиться. Прочитал в путеводители по Крыму в разделе питание(цитирую): - Ресторанов, кафе, шашлычных, лотков и мангалов в людных местах столько, что Вам нужно только захотеть кушать и достать кошелек. Фрукты, которые свисают с деревьев прямо на улице, как правило, не мытые и их лучше не есть. То же самое можно сказать и о козах, пасущихся в районах пейзажных памятников, ланях, оленях, и некоторой другой, вполне аппетитной с виду живности. Это украшение,экология, предмет эстетического восприятия, а не прямого потребления. _____ Вот так-то!!!Козы-то, оказывается предмет эстетического восприятия, а не прямого потребления. Не ешьте козочек!!!
Только что прочитал на дверях в парадном. (перевод с украинского) Уважаемые жильцы! Решением (внимание!)Кабинета Министров Украины на неопределенный срок отключена горячая вода за задолженность за теплоносители следующим жильцам: - идет перечень Ф.И.О. номера квартир и сумм задолженности. Просьба срочно погасить задолженность! Не хватает только гербовой бумаги и оригинала подписи главы Кабинета министров. Денег насчитал в переводе с гривны долларов на 350. Во бля, чем у нас Кабмин занимается!Воду горячую отключает!Видно совсем хреново с бюджетом!? Или на отпуски министрам не хватает???
История скажем так не совсем аппетитная.... но уж больно все в тему получилось. Лежим мы с моей благоверной, чей-то друг другу рассказываем, прикалываемся друг над другом и она мне заявляет: - Хватит наедаться на ночь, а то натолкаешь все подряд да еще и с пивом, а ночью мне концерты устраиваешь, композитор хренов. Ну мне такие заявления ессно слушать не особо приятно, стараюсь перевести все в шутку: - Я дескать, говорю, как химик, все новые соединения разрабатываю, запахи выдумываю!!! На что получаю ответ срывающийся на крик: Ну я же не дегустатор!!!!
Комментарий к истории №11 от 20.06.00 про жену и телевизор.... Там было про футбол.... Мда... Все с точностью до наоборот. 1)сб.Югославии играла со сб.Словении 2) это сб.Словении вела со счетом 3-0, что само по себе уже своего рода сенсация, впрочем как и выход ее в финальную часть ЕВРО 2000.(КОЗЛЫ!!!!) - это потому, что нас сб. Украины выбили из финальной части. 3)сб. Югославии отыгралась забив 3 мяча за 5 минут: Милошевич (66, 73)и Друлович (70)и таким образом счет 3-3! Не плохой был матч!!!
Недавно приехал друг с Таиланда.Масса впечатлений, рассказов о экзотике, шоу с крокодилами, слонами, змеями, демонстрация фотографий, засушенного !!!двухголового члена!!! кобры и т.д.Поездка в Тайланд, вообще считаеться в турбизнесе секс-туром, так как этого добра там много, очень много и ну очень много. Недорого,сердито (в плане профессионально)и действительно экзотически. Ну где вы в Украине/России/Беларусии снимите себе экую таечку???? Так вот нас этот вопрос и интересовал: ну как там у них с сексом??? А дружок мой, эдакая смесь Казановы, порутчика Ржевского, Петьки и Василия Ивановича в одном лице.Т.е. ни один, мало - мальски похожий индивидум на женщину не пропускается. Я знаю только человек 15. Так вот сидим мы в теплой компании, попиваем водчонку и слушаем похождения европейского Дон Жуана в далеком и таком сексуально независимом Таиланде.Установили что контактов было 5. Ясно что с разными. Ну 2 москвички нас не интерисовали, что это мы в своих такого не видели???? А вот тайки..... Их было три. Разных: одна была с стриптиз-шоу с экзотическим именем А, другая была с бара и сокращенное имя которым она представлялась было ЛИ, а третья с боди-массажа и вовсе звалась БИ. На что один из присутствующих заметил: так к тебе неподкопаешься, у тебя же АЛИБИ!!!!!!!!!!
Уважаемые комментаторы истории о Ф-1! Ваше живое обсуждение предмета Ф-1 (даже не знаю как еще назвать, сколько версий!)вызвало во мне не поддельный интерес.Благодарю за разъяснения о формах. Я бы хитом признал комментарий №2 от 21.05. A-NJ про "овулярную" т.е яйцеобразную форму. Даже не думал, что я вооружен и опасен! С уважением, автор истории о Ф-1.
Еще о наклейках на машинах...... Смотрю стоит убитая "копейка": пороги ржавые, номер весь покареженный, резина лысая, сама цвета детской неожиданности, крыша цвета а-ля чернозем, грязная до невозможности...... во весь багажник белая наклейка с громадными красными буквами: ТАНКИ НЕ МОЮТ!
Только что прочитал.У нас пару дней назад прилетела группа из Испании. (я работаю в туризме).Группа была "рабочая", менеджеры ходили смотрели гостиницы, номера и т.д.надо же знать куда народ отправляешь. Так вот за день посмотришь гостиниц 15-20, галопом по Европам, голова кругом идет от потока информации, по ходу делаешь записи.Так вот один из наших менеджеров, миловидная девушка, делает описание гостиниц из своих записей: расписывает сколько метров до моря, какие бары, бассейн и т.д. в конце читаю: в гостинице можно ИМЕТЬ животных! Интересно, что она там делала?
Вчера (02.08.)был день ВДВ.Понятное дело, все причастные к сему делу праздновали кто во что гаразд. Мой хороший товарищ работает в банке, а управляющий у них бывший вояка, служивший как раз в ВДВ. Он вообще мужик юморной, разные прикольные штучки придумывает на 9 Мая, День Незалежности, Юморину Одесскую (дело происходит на Украине).Самодеятельность, шефства разные.... Весело живут!!! На этот раз желающим было предложено совершить прыжок с парашютом... так сказать приобщиться к славному празднику. В числе добровольцев вызвался и мой товарищ (фамилия у него, это важно!!!! птичья - Журавлев) Ну их там тренировали, медкомиссии разные проходили.Я ж все хожу прикалываюсь над ним (а сам я страшно высоты боюсь, без бутылки в самолет не сажусь)- мол, как ты дошел то такой жизни??? рожденный ползать летать не может!!! таких не берут в космонавты.... ну и так далее в том же духе. На что он отвечает: страшно конечно, но фамилию то хоть раз в жизни оправдать надо, в небо подняться, ощутить свободное падение, экстрим,короче....А я масло в огонь подливаю, анекдоты травлю про парашютистов, Конкорд вспоминаю и т.д. Наступил день прыжков, после которого намечалась грандиозное мероприятию по принятию новоявленных членов в ряды Икара, а попросту пьянка. Я жду информацию о прыжке, восторженных отзывов или наоборот.....И вот наконец-то звонок. Я: ну как??? ноги - руки целы??? Журавлев: да все нормально!!! Я: а ощущения???? здорово???? Журавлев: да как птица я был!!! Я:????????? Журавлев: лечу и гажу, гажу и лечу!!!!!
Вы наверное видели, что на банкнотах бывают делают записи, номер телефона, чье-то имя и т.д. Покупаю в магазине пиво. Даю 5 гривен (украинские деньги где-то 0,90$)- мне две бутылки. Продавщица дает две бутылки пива и сдачу 2 гривны и 50 копеек. Так вот, на двухгривенной банкноте надпись ручкой - ПИВО!
В 1986 году, по окончанию школы, поехали мы с другом в Харьков - отдохнуть от школы, да и к вступительным экзаменам подготовиться. Выходим на ж/д вокзале, стоим в очереди на такси.... длинная такая. Я обращаю внимание на громадное количество ласточек, стаи просто, небо заслонили. Показываю другу. Он - лишь бы не гадили.... Сглазил... В мгновение ока он один из всей толпы оказывается обделанный с головы до ног.Все ржут, я коментирую: хорошо что коровы не летают, друг философствует - дерьмо всегда к деньгам!!!!! Проходит 14 лет. У нас уже давно семьи, дети... видимся раз в пятилетку и то если случайно встретимся. Вот и на сей раз случайная встреча, приятные воспоминания. Вспоминаем случай с ласточками в Харькове... Друг - помнишь, что дерьмо всегда к деньгам??? Я - конечно!!! Друг - так вот наконец -то и мне то дерьмо поперло!!! Я-????? Друг -да дом свой недавно продал более чем за *0.000 зеленых (ну серьезная сумма)!!! Я - а представь, если бы то были коровы, а не ласточки, ты бы еще больше зелени сейчас отгреб!!!! Ржали долго......