Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 мая 2000
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Войстину дети - цветы жизни.
Еду раз в автобусе, рядом едет молодой папашка с отпрыском лет трех. Ребенок выпендривается что есть сил, вертится, встает ногами на сиденье и так далее. Папаше это надоедает, и он говорит строгим голосом: "Я тебе сколько раз уже говорил, сиди спокойно, а ты меня не слушаешься!" Ребенок, подумав секунды три, отвечает: "А мама сколько раз тебе говорила не писать в раковину, а ты не слушаешься!?"
... они сошли на следующей же остановке, под сдавленное хихиканье всего автобуса.
А вот еще история... услышал по телевизору среди белого дня... Была война у нас со Шведами при Петре первом... Так вот, не хватало у нас материала для пушек, а флот требовал. Иначе звиздец нам от шведов. Петр Великий умную вещь придумал: поснимал колокола с храмов и перелил их на пушки! Конечно же, все церковное начальство к нему на поклон с претензиями. Что, мол, за дела, Великий? Какого фига, понимаешь, колокола спер? Петр пообещал вернуть колокола после войны, но вот обиду затаил.
Как вы знаете, война довольно успешно закончилась. От церкви обратно послы к царю. - Верни нам наши колокола, Царь Батюшка! - А х@й вам.
Послы обиделись и ушли... Утекло много воды с тех пор, много чего произошло, и Петра вот уже не стало. На его место, если память мне не изменяет, приходит Екатерина. Они к ней. Может от нее чего добиться можно... "верни нам колокола наши, которые муж твой у нас забрал"! Она, естественно, документы требует, подтверждающие факт. Ей суют стенограмму последнего разговора... Внимательно прочитав она им говорит: -Вам Петр вон что предагал... Чего же не взяли? А у меня и того нету, так что предложить вам не смогу ничего... Так вот и отшила она послов... А как все начиналось...
Может, нечто похожее уже рассказывалось - история не нова... На тему приближающейся сессии... Экзамен уже почти закончен. Преподаватель, вернее, -ница, дама в возрасте беред зачетку студента, открывает, просматривает и небрежно выдает следущую фразу, даже не смотря на него: "Пиздато!" Студент слегка ощарашен... Самую малость. И находит в себе силы только спросить "А что в ней пиздатого?" Теперь ошарашена дама. Она поворачивает голову, смотрит на него и четко проговаривает: "Я говорю, почему без даты?"
Экзамен на первом курсе в НГУ. Предмет сложный, препод слывет злым. К тому же дело происходит в понедельник с утра, наверняка он придет с похмелья еще более злой, чем обычно. По совету старшекурсников народ скинулся и купил пару бутылок водки. Поскольку в аудитории всегда стоит графин с водой, оные были туда аккуратно залиты. Входит препод. Садится и сразу же с сушняка наливает себе стакан из графина. После первого же глотка внимательно-удивленно осматривает аудиторию. Все напряженно молчат. Препод некоторое время задумчиво смотрит на графин, поднимается, вытаскивает из своего портфеля папку и вместе с ней решительно уходит из аудитории. Народ в ужасе - явно пошел в деканат жаловаться. Поэтому, после короткого совещания, водка снова заменяется на воду. Препод возвращается через 15 минут. Довольный, с свертком в руках. Наливает из графина полный стакан, пьет. Снова внимательно-удивленно осматривает аудиторию. Тяжело взхдохнув, вытаскивает из своей папки... пирожки! Какие оценки он выставил в этот день народу, догадайтесь сами.
История эта была рассказана мне моим другом который слышал ее от человека с которым она приключилась.. Было это достаточно давно.. Один студент, по поводу получки стипендии отправился в ресторан отметить это знаменательное событие... В ресторане он встретил девушку которая пригласила его к себе домой - загород, во времянку которую она снимала. Вот, приезжают они во времянку, которая состоит из комнаты и кухни, наша девушка включает телевизор и предлагает нашему студенту посидеть в кресле, посмотреть телевизор пока она на кухне будет заваривать чай. НУ сидит, наш герой, и тут как назло кишечник начал подавать сигналы о ниприемливости ресторанной пищи.. Причем так подавать что деваться некуда.. Спросить у девушки где туалет не только неудобно, но и невозможно - уже чувствует мужик что не добежит.. Вот хватает он первую попавшуюсия газетку со стола, делает свои дела, заворачивает газетку - и в окно. быстренко проветрил комнату.. ну думает пронесло - в комнате полутемень, только телевизор работает, ни соседи не могли увидеть, ни девушка, комната проветрена, вообщем все в порядке. Тут, заходит девушка и говорит: -Извини, я тебя забыла со своей сестрой познакомить.. - включает свет, а на диване лежит сестра в полнейшем шоке. Наш герой-любовник выскочил оттуда, конечно не попрощавшись...
Жили мы тогда на 8 этаже панельного дома. Холодным, хмурым октябрьским вечером сижу я на кухонном диванчике и с препротивнейшим настроением читаю японскую прозу. В общем, пишут о самоубийцах, психах, мрачных типах и все такое. Дома, есс-но, никого нет. Вдруг стучат, причем через несколько секунд приходит осознание, того, что стучат в окно. Оно бы и ничего, но все-таки 8 этаж. Холодея от ужаса поднимаю глаза к окошку: за стеклом заросшая, пропитая мужицкая харя, тело в ватнике, по пояс торчащее из-за подоконника и огромный кулак, синий от наколок, стучащий в окно кухни. Сердце мое опускается куда в самый низ живота. "Хозяйка, - хрипит морда за окном, - топора не найдется?"... Вы никогда не видели, как кролик смотрит на удава? Примерно такой же ступор нашел и на меня. Невозможно пошевелить ни одной конечностью, а в голове рой мыслей: звонить в милицию.., вор-убийца.., своим же топором!..., 8 ЭТАЖ!!! КАК??? В общем, мужик, глядя на мои квадратные глаза и мою реакцию на его слова, как у Никулина в "Бриллиантовой руке" на просьбу прикурить, изрекает: "Так ты че, в натуре, не ссы, мы тут это, красим, мы ж в люльке!" Он же не учел, что канатов, держащих эту люльку, как и ее саму видно не было - окно кухонное очень узкое. Так вот.
Раз хотите историю, так пусть вам будет историческая история! Так вот... Как-то государь Российский Александр наслушавшись всяких баек про заморские чудеса, возжелал себе что-нибудь такое же. "А ну-ка" - говорит: "мне, мать вашу, увеселительную дорогу из Москвы до Петербурга, и чтоб слаженно было, как у иноСРАНцев". Послал он ученых мужей в ... и на .... и за границу, чтобы набраться ума и технологий построительства оной железной дороги.... Наши ученые - не дураки попались. Много чего полезного узнали, но и захотелось им и свое, так сказать, ноу хау внести... Уж больно расстояния между рельсами в колее им показалось маленьким. Приехали с отчетом и советом к государю и спрашивают: - А что, если колею немного шире сделать??? - А на х@й шире? - со свойственной государю, прямотой им и отвечает (спрашивает, скорее всего) Александр, наш батюшка.......
С тех пор и повелось, что наши дороги на х@й шире импортных.
История сия рассказана преподом по инженерке (МТУСИ) нам, студентам... Дело было после войны (Великой Отечественной)...и препод наш был таким же молодым студентом, как мы на данный момент. Война - не шутка, много людей полегло тогда на боях сражений, многих покалечило. И вот два таких ветерана-инвалида преподавали в учебном заведении, где и обучался наш препод. Один из них ногу одну на войне потерял, другой - глаз. И вот идет экзамен...Полная аудитория экзаменуемых, которые, как всегда, наровят списать. За преподавательским столом чинно сидит один из этих преподавателей, без глаза который, раздал билеты студентам, следит, чтобы никто не умудрился списать. Заходит второй препод (без ноги). И тут, препод без глаза говорит ему: -Будь добр, принеси плакаты из моего кабинета, - наверно, к экзамену потребовались, - только одна нога здесь, другая - там, - продолжает он.
Препод без ноги тоже не расстерялся: -Ладно схожу, ну а ты смотри в оба...
Как-то мы с друзьями в славном городе питере пили пиво. И, втдимо, делали это настолько аппетитно, что окружающим тоже хотелось. И вот мизансцена - мы идем по тихой зеленой улочке, напротив троллейбусная остановка, к которой как раз подъезжает троллейбус. И вдруг работящего вида мужичок, двигавшийся параллельным курсом, азартно на нас смотрит и выдвигает следующее предложение: - ребята, давайте так - я вас рассмешу, а вы мне бутылку пива. Ну как тут не заитересоваться... Мужик спокойно преходит на другую сторону улицы и, взявшись за свисающую веревку, опускает усы троллейбуса. После чего, дружелюбно обращается к покинувшему оный пассажиру с просьбой подержать веревку. Тот ставит на землю портфель и терпеливо ждет. Самое забавное в этой истории было наблюдать лицо водителя - сначала в кабине, а потом когда возмущенный пассажир объяснял ему, чтобы он не задавал глупых вопросов и проходил дальше, поскольку держать усы ему поручил шофер. Надо отдать должное чувству юмора водилы. Он выслушал эту версию, спокойно развернулся и сел обратно в кабину - то ли осмыслять услышанное, то ли ждать пока мужику надоест держать веревку. Через 10 минут, пока не подошел следующий троллейбус мы окончательно убедились, что пиво наш шутник заработал. Поскольку джвери троллейбуса были закрыты, а на все вопросы пассажиров, водитель устало показывал рукой назад.
Пересказ истории, услышанной в одном из соседних городов. В городской больнице хирургом работал (казах по национальности) дядечка и было у него замечательное казахское,есссно, имя-отчество: Жаргал Басаржапович, и такое оно было замечательное, что даже главврач, когда обращался к нему держал в руках шпаргалку-подсказку, где ПЕЧАТНЫМИ БУКВАМИ оно было написано. Это присказка, а сказка будет впереди... Будний день. В ординаторской звонит телефон, трубку снимает пожилая медсестра: -Хирургия слушает... -Такой-то у вас лежит? -Да. -Как его состояние? -Сегодня прооперировали... -Как он? -Все хорошо. -А кто оперировал? И тут без пяти минут пенсионерка, напрягши остатки памяти, не затронутые склерозом выдает: -ЗАРЖАЛ БАСАРЖОПОВИЧ! На том конце провода после минутного молчания: -Ну, значит, пи"?*-ц!
Есть такой фрукт, или ягода, кто его разберет, фейхоа, ценный источник йода. Если прокрутить с сахаром, очень даже неплохо. Ну, в общем, изготовив сей нехитрый продукт, говорю супругу: - Будешь фейхуевое варенье? (А как его еще просклонять?) Тут он почему-то обиделся (хотя, в общем-то, пуристом его не назовешь), и говорит: - Так нельзя говорить, сказала б лучше "варенье из фейхоа".
Короче, вечером заходит к нам наш приятель, Шурик, садимся чай пить. Тут он и выдает: - А у вас, я вижу, фейХУЕВОЕ варенье! Класс! Немая сцена.
Солнечное утро. В небе птички поют. Погодка превосходная. День обещает быть просто замечательным. Место действия - автобусная остановка. Очень симпатичная девушка стоит у края проезжей части, ждет автобус. Мимо проезжает крутейшая BMW. Заметив такую красоту на тротуаре машина, ясное дело, останавливается, из нее выходит молодой человек. И, подойдя к девушке и обняв ее за плечо, предлагает ей подвезти ее. На что девушка, сбрасывает с плеча его руку, с независимым видом достает из сумочки носовой платочек, протирает плечо в том месте, где только что находилась рука этог нахала, и затем выбрасывает этот платочек в, стоящую неподалеку, урну. Ну парень, естественно, обиделся . И он как да-а-аст ей ногой под зад. Затем, с невозмутимым видом, снимает ботинок, бросает его в урну, садится в машину и машина уносится.
Случилось это на физтехе. На улице было жаркое лето, нормальные люди радовались отпускам, отдыхали на природе, а бедные студенты, естественно, сдавали сессию. И вот, один из этих несчастных сдавал экзамен по какой-то физической дисциплине (не помню точно по какой - что-то связанное с аэродинамикой). Сдавал-сдавал, в тяжелых муках получил какие-то там формулы, а профессор (обломщик!) едва взглянув на них, замотал головой: нет, так не пойдет, из этих формул прямо следует, что зачетка, выброшенная в окошко (которое, конечно же открыто ввиду лета), обязательно должна будет вернуться обратно. Студент пожимает плечами - не знаю (в смысле - больше ничего), получается, что так... Коварный профессор, желая побыстрее и попроще отделаться от этого несчастного, предлагает спор: зачетка - за окошко, если вернется - отл., иначе - пересдачка. Ну, студенту деваться некуда, голова болит, ничего не помнит уже... В общем, взял и согласился... ...А в это время один добрый ботан проходил мимо учебного корпуса. Вдруг - ни с того ни с сего ему на голову падает зачетка. Он, конечно, рассудив, что на улице ей делать особо нечего, а там, откуда она прибыла, она нужнее, взял да и закинул ее обратно. В зачетке-путешественнице - новенький отл., репа профессора долго чешется, ошарашенный студент спешит рассказать обо всем происшедшем всем, на кого только хватит сил:) //splash
Говорят, что это действительно было. Короче, молодая семья решила отметить День Рождения своей маленькой дочки. Собрали друзей, родственников. Сидят выпивают, закусывают и все такое. Ну, тут родители говорят: "А сейчас Машенька расскажет нам стишок". Ставят табуретку, чтобы всем было видно, на табуретку Машу. Все гости притихли, ждут. Маша (громко): А мама у папы сегодня ночью писю кушала!
Знач так All! Сию историю мне рассказал один прапор надавно демобилизовавшийся. Дело было в одной из далеких южных частей.Был в этой части один простой солдат.Как то он стоял караульным у знамени части.Там надо было стоять два часа не шевелясь с автоматом. И вот стоял этот солдат около часа а потом ему прибомбило пойто отлить. Но отходить он знамени нельзя.Ну он на это плевал и побежал в сортир. Ну значит стоит он отливает и тут его автомат проваливаеться внутрь толчка. Ну солдат не будь дурак побежал на склад взял там костюм высшей химзащиты и полез внутрь толчка.Полазил он там нашел свой автомат. И тут видит что наверху примостился какой то тип. Ну он высунул из толчка руку и ласково похлопал того солдата по заднице. Так вот тот тип что сидел на толчке вылетел оттуда не одевая штанов и не открывая дверей. :)))
В дополнение о хозяйственности мужчин и внимательности пап...
Жили-были два самых обычных здоровых дебила призывного возраста. В свободное время употребляли все что елось, пилось, курилось, дышалось и так далее. Поскольку продолжалось это долго и постоянно, то с наличием дури проблем у них никогда не было. И был у них как-то здоровый пакет шишек конопли. Естесственно, через какое-то время он кончился, ну осталось большое количество семечек. Делать было нечего и они их пожарили на сковородке, с маслом и всеми делами. Попробовали. Поскольку и так постоянно В СОСТОЯНИИ находились, никаких изменений не почувствовали и пошли в комнату кино смотреть.
Приходит с работы папа... Смотрит - на плите что-то типа гречки и все такое. Ну сварил сосиску, облил все это кетчупом - вот и поужинали...
Ночь... Один из дибилов (сынуля, как раз)просыпается от кипучей папиной деятельности - папу плющит не по детски. Выходит он из комнаты посмотреть, что такое и видит следующую картину - - папа (время - ночь) звонит домой своему начальнику и говорит примерно следующее: "Извините меня ради бога, я на работу завтра не приду, а может и вообще не приду, - Я, ПО-МОЕМУ, СОШЕЛ С УМА!"
Одна моя знакомая еще в советские времена работала в Монголии учительницей средних классов. В школе, в которой учились дети работников советского посольства. Так что половина детей в школе были русские, половина - монголы. И вот начало учебного года, 1 сентября, учительница знакомится с детьми. Каждый ученик по очереди встает, и говорит, как его зовут. Все идет хорошо, пока дело не доходит до одного монгольского мальчика. Он встает и с гордым видом произносит: - Меня зовут Омар Хуяк ! Знакомая держалась молодцом, все нормально. Но дабы не давать повод для веселья русской половине класса, после урока подошла к нему и попросила: - Ты знаешь, давай я тебя буду звать просто Омар. Он засмущался, но вроде как согласился. Так проходит несколько дней учебы, она его зовет Омар, все идет хорошо. Но через неделю он подходит к ней в коридоре и просит уделить ему немного времени. Они заходят в учительскую, где он произносит: - Вы знаете, Омар по-монгольски значит "Звездный воин". Я еще не достоин этого имени. Зовите меня просто - Хуяк!
Раз уж пошла мода на мехматовские байки, расскажу историю с физтеха. Как-то раз один студент сдавал экзамен по какой-то физической дисциплине (не помню точно - что-то связанное с аэродинамикой), на улице жара, все окна настеж, ибо сессия летняя. Сдает-сдает, в великих муках рождаются сокровенные формулы, а профессор (обломщик!), посмотрев на них, говорит: "ну и бред, из ваших уравнений прямо следует, что, вот например, если я сейчас выброшу вашу зачетку в окно, она развернется и обратно в окно залетит!" Студент - пожимая плечами - "получается, так"... Профессор, удивляясь его упрямости и желая побыстрее с ним "расправиться", предлагает эксперимент: зачетка - в окно, если вернется - отл., нет - тогда пересдачка. Студенту уже все равно - он больше ни одной формулы вспомнить не может, устал жутко. Ну, и бросили зачетку... ...А в это время, один веселый, добрый прохожий, идя мимо учебного корпуса, вдруг видит, что ни с того ни с сего из окна выпадает зачетка, едва не заехав ему по голове. Ну, он, решив что на улице ей особо делать нечего, поднимает ее, и - обратно в окно... Обалдевшему профессору ничего не оставалось, как сдержать свое обещание:) //splash
31 декабря, НГУ, дифференциальный зачет. Это такая извращенная выдумка деканата для биохимиков, чтобы обойти запрет Минобразования "не более 6-ти экзаменов в ссесию". То есть тот же экзамен с оценками, но ДО ссесии. Хорошо еще, что на стипендию не влияет. Сдавать какой-то экзамен буквально за несколько часов до Нового Года никому не хочется, в том числе и преподу. Поэтому он объявляет: "Кто хочет тройку, прошу к столу" Примерно половина народу подходят к столу и получают тройки в зачетки. Когда счастливчики ушли, препод объявляет: "Кто хочет четверку..." Через некоторое время в аудитории все же остается горстка. Препод удивленно смотрит на них и говорит: "А с вами я буду встречать Новый Год". Замечу, что никто из оставшихся пятерки не получил.
Звучит как анекдот, но мне была рассказана как правда. У мужика врос ноготь в палец ноги. Стал немного беспокоить. Его друг - хирург говорит: "Приходи ко мне в больницу после 14.00 я это мигом. Подрежу немного кожу" Мужик приходит. Его кладут на стол. Друг говорит: "Слушай, тут может местного наркоза будет маловато, давай лучше под общим тебе вырежем" Делают общий наркоз. А у мужика алергия. Начинает задыхаться, останавливается сердце. Бригада врачей в шоке. Вскрывают грудную клетку - прямой массаж сердца. Откачали короче. Но когда вскрывали задели брюшнину, короче вставили трубочку, зашили и в палату. Санитары несут мужика в палату. А лифт не работает. Его ругаясь матом санитары несут на 4 этаж. Роняют - сложный перелом колена. Короче мужик просыпается после наркоза. Нога на вытяжке, грудь вся в швах, из под швов трубка торчит, а из гипса на ноге торчит палец с вросшим ногтем.
История произошла в одном из лагерей. Не в том, где пионеры в горн дуют да в походы ходят, а где мотают срок за разные всякие преступления. Один из молоденьких заключенных (пацан, лет 20, наверное) рассказывал собратьям по несчастью о том, как он клево провел последнее перед заключением лето на море. В числе прочего поведал, какие классные у него были сланцы - на толстой подошве, немыслимого блатного цвета типа металлик, да еще с золотистыми вензелями. Друзья понимающе лыбились и советовали вешать лапшу на уши вертухаям. Парень всерьез обиделся и поклялся доказать, что все, что он говорит - чистейшая правда. Для доказательства он отправил матери письмо, в котором попросил выслать сланцы, те самые, которые он брал с собой на море в таком-то году... ... Финал состоялся на лагерном плацу, где-то через три-четыре недели. Матушка прислала посылку, и довольный пацан в присутствии друзей и начальства чуть ли не под звуки туша начал ее распаковывать... Внезапно - грохот смеха, распространяющийся все дальше и дальше по рядам заключенных. Кто не понимал причин, - подходил поближе и тоже начинал закатываться. Парень стоял в окружении друзей и держал в руках то самое, что прислала матушка, не шибко разбирающаяся в разновидностях пляжной обувки. А именно - ... ласты.
По поводу мочащихся чаек... Та же ситуация: Урок литературы. "Война и мир". Одноклассник отвечает что-то про А. Болконского. Класс отключился до следующей жертвы. Вдруг передние ряды начали киснуть от хохота. Учитель литературы потерял дар речи и только хлопает рукой по столу. Задние ряды, почувствовав, что прозевали что-то интересное теребят передних. Смех волнами распространяется по классу, т.к. узнавшие прежде чем передать дальше должны просмеяться сами. А фраза звучала так: "Князь Болконский изучал свое гинекологическое дерево". А виновник впоследствии стал врачом (правда, не гинекологом)
Короче: на прошлой неделе у меня был день рождения. Пришла моя девушка. Мы так напраздновались, что даже трахаться сил не было. Но в спальню все-таки пошли. Улеглись и заснули. Просыпаюсь и вижу: подружка лежит голая на одеяле и спит без задних ног. Надо сказать, что подружка моя - спец по радиосборке, и во всех местах, где она пребывает подолгу, непременно остаются всякие радиодетали. Так вот - решил я приколоться над "неженской" профессией моей возлюбленной. Пошарил на полках, нашел электролитический конденскатор на 750 вольт, зарядил его из розетки и сунул спящей девушке в одно интимное место. Что было дальше - похоже на страшный сон. Я был избит всем, что попадалось под руку. Она до сих пор меня не простила...
Один мой приятель рассказал мне призабавную историю. Пришла к ним в группу новая девушка с прекрасным имененем ЛЕНА, ну и вроде фамилия обыкновенная, неплохая-ГОЛОВАЧ, ну вроде бы что туту такого.Но вот в первый же день ее приметили шутники, да озорники. Перекличка: -петров петя -я -иванов ваня -я -ГОЛОВАЧЛЕНА (голова члена) Ну тут уж она ничего и не успела ответитью
Приперли мне один мпег с приколом где оговорился диктор: - Сегодня поступило сообщение, что две девочки, живущие на окраине Грозного попали в член к пепенца...тьфу, в член к чеченца....тьфу, простите, в ппплен к чеченцам...
Дело было вечером, после обширных и длительных возлияний алкоголя в утробу. Один из наших товарищей почувствовал себя плохо, а так как он отличался буйным нравом, то после краткого совещания мы решили уложить его в комнате в общаге и во избежании неприятностей закрыть на ключ. Проснулся он через некоторое время с четким желанием покакать, но быстро понял, что желание так и не останется реализованным по причине отсутствия ключа от закрытой двери. Он не долго думая хватает газету, лежащую на столе, кладет ее на пол и начинает производить на нее дефекацию. Закончив вышеупомянутое дело он, увидев распахнутую форточку, выбрасывает в нее кулек с "ядреным" содержанием. Затем, дабы устранить оставшийся стойкий запах, наш друг производит поиски одеколона. Нащупав в темноте пузырек и убедившись в спиртосодержании данной жидкости путем обнюхивания, он брызгает на себя, на стены и даже на потолок. Мы возвращаемся через некоторое время и застаем бедолагу измазанным с ног до головы зеленкой (хорошо, что он этот "одеколон" на вкус не попробовал!)... Комната выглядит словно там зверзки зарезали кого-то с зеленой кровью. Самое интересное, что выбрасывая "посылку" в форточку, бедолага не обратил внимания, что открыта лишь первая ее створка. Результат: все говно, попав между рам окна ласково растеклось между стеклами к пущей радости другого нашего товарища, проживающего в данной комнате.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.