Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sharkhunter
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Суббота. Прошлая. Вечер. Поздний. Доделываю свои дела на работе, пишу отчет и со спокойной совестью и прибитой усталостью, вылазя из-под монитора, собираюсь идти домой. Выключаю свет, закрываю на ключ комнату, бреду к выходу. Надо тебе сказать, что “быстрого” пути от выхода до офиса нету, поэтому, идя в подвал, нужно сначала подыматься на третий этаж, идти длинными коридорами и потом спускаться на четыре пролета вниз (поскольку курить разрешается только на улице, то сам понимаешь - совершать такие физические процедуры из-за “покурить” более менее обломно). Так вот… после 14-ти часового сидения за компутером зрачки, сам понимаешь, переведены в режим “частота обновления 75 Гц” и период осознания жизни вне операционной системы занимает что-то около 20 минут… Иду, прохожу четыре пролета вверх по полной тьме (в это время свет в части здания уже отключен), к голове притекает отток накопившейся после долгого сидения крови, немного кружится голова… Выхожу в длинный, но узкий коридор, свет сильно бьет в глаза, хоть он и не очень яркий. Подосознательно уверен, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущихся в нарды возле турникетов у входа, нету… половину коридора прошел, засматриваюсь на черные электронные часы, висящие точно посередине коридора на потолке: 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не придется задрать голову….. опускаю глаза вперед …… Буквально в десяти сантиметрах вижу лицо уборщицы, которая внезапно выруливает из боковых кабинетов с ведрами (помнишь, в старых детских сказках играл такой актер Миллер, там… бабок-ежик всяких … ТАК ВОТ!!! я понял, кого он играл), такие неожиданные моменты в фильмах ужасах - это полное фуфло… Как я заорал….!!!!!!! Даже не знаю почему… не так страшно было, сколько неожиданно, да и не орал я раньше в “критических” ситуациях, а тут… все желание остаться жить, любить, учиться, работать на этой прекрасной земле, захлестнуло меня, мне показалось что я борюсь с какими-то неведомыми силами, когда в ответ получил шваброй по голове (напомню, от долгого сидения за компутером зрение еще не адаптировалось), громко дыша и сопя, прийдя в себя, я не нашел ничего тупее, чем спросить: - Ну я пойду? Ответ бабули был по-философски точен: - Ну если больше ничего сказать не хочешь….
"Если при установке удаляется один из разделов динамического диска, необходимо также удалить и все другие разделы этого диска. После этого компьютер нельзя будет загрузить, а все данные на диске будут потеряны. Решения этой проблемы на данный момент не существует."
Просто один очень оригинальный розыгрыш устроенный моему другу.
Было это толи в 97 толи в 98. Наши предки (нам было примерно по 16) купили одинаковые модели телевизоров, насколько я помню Funai. Нужно добавить что и дачи у нас были рядом - 3 мин. ходьбы. Лето. Гохины предки приволокли этот самый телевизор на дачу. А дача у него - простой домик из тонюсеньких панелей. Он остался как-то ночевать на даче один, ну и лежит смотрит телек. На улице уже темно, он почти заснул. Тут я, со своим пультом от телевизора подкрался к окну и давай каналы переключать. Первое время он просто о№;евал и старался вернутся на тот фильм который смотрел. Он подошел и даже потряс телек - каково же было его удивление, когда телек вдруг настроился на один из каналов и в названии телепрограммы (знаете такое короткое слово - обычно пишут ОРТ или там MTV) вдруг написалось "PRIVET". Он просто обалдел - начал оглядываться по сторонам, но меня было не видно - за окном темно, да еще и шторки почти задернуты. Потом началась самая кора - он тихо подошел к телевизору и сказал: "привет". Я чуть на месте не умер от смеха. Потом "его телевизор" написал: "XUI". У него было такое лицо, что тут я не выдержал и заржал...
Просто один очень оригинальный розыгрыш устроенный моему другу.
Было это толи в 97 толи в 98. Наши предки (нам было примерно по 16) купили одинаковые модели телевизоров, насколько я помню Funai. Нужно добавить что и дачи у нас были рядом - 3 мин. ходьбы. Лето. Гохины предки приволокли этот самый телевизор на дачу. А дача у него - простой домик из тонюсеньких панелей. Он остался как-то ночевать на даче один, ну и лежит смотрит телек. На улице уже темно, он почти заснул. Тут я, со своим пультом от телевизора подкрался к окну и давай каналы переключать. Первое время он просто о№;евал и старался вернутся на тот фильм который смотрел. Он подошел и даже потряс телек - каково же было его удивление, когда телек вдруг настроился на один из каналов и в названии телепрограммы (знаете такое короткое слово - обычно пишут ОРТ или там MTV) вдруг написалось "PRIVET". Он просто обалдел - начал оглядываться по сторонам, но меня было не видно - за окном темно, да еще и шторки почти задернуты. Потом началась самая кора - он тихо подошел к телевизору и сказал: "привет". Я чуть на месте не умер от смеха. Потом "его телевизор" написал: "XUI". У него было такое лицо, что тут я не выдержал и заржал...
- Садистские вопросы по "Эху Москвы": как называются жители Пятигорска и Мценска. Последний вообще угадать невозможно, если не знать.
На самом деле, если вы бы немного подумали... да, ну еще чуть-чуть подумали бы... нет, ну все-таки? Окей, пятигорчане - это первые, вторые: омчане, в отличие от жителей Омска, которые омичи... воть. Были такие идеи, как назвать мщанами, мещанами, мцырями, мцычами и мстителями... ;-) Да весело ничего не скажешь. Когда я жил в городе Сызрани (Самарск. область) у нас в подъезде возле не идеально чистого мусоропровода висел большой плакат: "Дорогие сызранцы и жители этого дома, не будьте засранцами - попадайте в дырку".
Смотрели с другом фильм и на одной сцене, носящей явно эротический характер, он глубоко вздохнул и выдал такой перл: "Жизнь прекрасна, пока прыгает попка..."
Привет еще раз: Вот вторая история, присланная мне Куликовым Денисом Дело в фильме. Два дня назад сидя и смотря телевизор с корешами внедренцами… по нему шел какой то недлинный 4-х серийный фильм про “бабищу, которая не давала мужику” (и это еще до программы “Спокойной ночи, чуваки”) …пили пиво.
Примерно суть в том …а … суть уже я описал. Короче сцена из фильма: Мужик стоит и прижимает бабу к дереву, примерный монолог “Ты меня хочешь? ” …”Нет.. не хочу” …Ля-ля тополя…мне пора домой… “Да нет же я сказала… ” …бабища противится и собивается уйти, причем на лице выражается антипатия к мужику… Конечно, наш разговор, людей соскучившихся по нормальному женскому обчеству из-за командировки сводится к … “отъебет-не отъебет”..
Я конечно, кричу, что нет …логика: Че к чему в сериале вечером мужик оттарабанит бабу в саду если она посылает его к едрене фене…? Это же не маньяк … нет … в пиджаке с галстуком … чопорный англичанин с ружьем… не станет… нет, по крайней мере не щас … не здесь..
Крик Андрюхи: он ее завалит - спорим на пиво! Ну …кому не охота пиво нахаляву попить … конечно спроим! Прям щас если… прям щас …ага …разбивай…
И вот …этот мудак, через несколько секунд снимает штаны и начинает пялить ее прям там у дерева причем она так повизгивает… но не уходит!!! Да хер с ним с этим пивом… хер ли ты полчаса орала, дура, что ты его не любишь … сама ведь осталась. Он ее не изнасиловал они потом еще целовались… пойми этих баб.
Мораль: Вот они все какие бабы …орет, орет.. а на уме все одно - не надо их слушать …короче понятно что и как надо делать в таких ситуациях около дерева.
Дело было где то год назад. Другану отец купил машину - корона, 5-го года. Машина хорошая, шустрая. Один раз мы солидной компанией - 8 человек - погрузились в эту машину после продолжительных возлияний. Пара человек обкурены в дым, девчонки штабелями сверху - в общем компания та еще. Полетали немного по городу, повеселились и тут какой-то мент решил нас остановить. А надо сказать что у хозяина машины папа - полковник ГИБДД и к ментам мой друг относится довольно похуистически. Он недолго думая жмет по газам и мы благополучно оторвавшись уходим на кольцевую. Как я уже сказал трезвых не было, поэтому кому пришла в голову идея "положить стрелку" я не помню и даже не помню на какой скорости там стрелка то ложится. Но это не главное - главное мы ее все-таки положили по сведениям поступившим с переднего сиденья. Секунд пять даже на 2 колесах ехали - визгу было столько что я ненадолго отключился :) Потом остановились у ларя, купили пива еще немного выпили и вернулись по домам - уже светало... Еще надо сказать что город у нас небольшой, происшествия случаются редко... Друган потом рассказал что когда он вернулся домой отца не было, он спокойно лег спать а утром получил нехолых пиздюлей от папаши. Ночью его отца вызвали, сказали что по городу носится сумасшедшая корона битком набитая какими-то нарками (то бишь нами - только мы не нарки). И номер ему сказали. А операция по рассказам папаши была уже развернута нехилая - на выезде из города и на кольцевой поставили заслоны с шипами - один почти сразу после того ларька где мы пиво брали :)) Правда мы потом развернулись и поэтому не встретились с доблесными ГИБДДшниками :))