Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 августа 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Так получилось, что оказался я в Японии. Проработал несколько лет в лаборатории в тамошнем НИИ. Так вот, слухи о том, что у японцев нет чувства юмора, "сильно преувеличены". Приехал к нам как-то китаец. Поработал год, отгреб бабок, пора сваливать и надо бы отчет о проделанной работе представить. Собралась вся лаборатория (человек 20), ну и китаец начал показывать слайды. Говорил он часа два с половиной, язык себе явно сломал, охрип, вспотел и, вообще, видно, что домой человеку хочется. Из присутствующих половина благополучно спит, половина смертельно скучает, а те несколько человек, которые пробрались через словесную лабуду и сняли с ушей макароны, понимают, что парень несет несусветную чушь и целый год занимался хрен знает чем, отгребая, между прочим, нехилые деньги. На робкие попытки задать вопрос этот долбаный китаец разражался длиннейшей речью, из которой, опять таки, ничего невозможно было разобрать. Он все время норовил съехать на свои впечатления о японской культуре. Японцы, между прочим, народ вежливый, да и задолбал он уже всех вконец. "Есть вопросы к докладчику? Нет вопросов?". Мне этот доклад живо напомнил защиты кандидатских в совке - ну, один в один. Сейчас все проголосуют "за" и переходим к праздничному банкету с водочкой. Тут, змеиное молоко, встает профессор, завлаб и пр. и пр. Короче - Шеф. И произносит буквально следующее: "Извините, я тут немного заснул во время вашего доклада. БУДЬТЕ ДОБРЫ, ПОВТОРИТЕ ВСЕ С САМОГО НАЧАЛА..." И разобрали китайца по косточкам, и камня на камне от него не оставили... ;-))
Недавно я рассказывала вам историю о том, как мой юный братишка сочинял, по заданию воспитательницы детского сада, сказку о кровожадных зайцах, растоптавших маленького мальчика своими страшными копытами в лесу. Недавно произошел еще один неописуемый случай.
Лето. Море. Штормит, балла 3-4, иногда до 5. На пляже стоит палатка, в палатке бородатый папа, толстая мама и белокурое чадо женского пола с косичками лет 4х. Чуть выше, на пригорочке, лесочек, в лесочке палатка, где живет наша семья. Я чищу картошку, а мой братец (слегка повзрослевший со времен сказки о зайцах) сидит на камне, смотрит на шторм и палатку внизу, и ест персики. Он комментирует волны. "Трехбальник" - это волна около метра высотой, 3 балла. "Пятибальник трехметровый" - соответственно волна около полутора метров, балла 4. Причем кричит он со всей дури. Типа: - Пятибальник! Пятиба-а-а-а-альник!!! Трехметровый!!! ОЛЯ, СМА-А-А-АТРииии!!! Мужик внизу уже от криков этих совсем почти сошел с ума. Он рубит дрова и матерится, то тихо, то громко. Чадо сидит на горшке. Толстая мама варит макароны в кастрюльке на костре. Братец кричит и кричит, причем с неослабевающим энтузиазмом "трехбальник!" и "пятибальник трехметровый!".
И вдруг, неожиданно, братец замолкает. Он смотрит вдаль нехорошим взглядом, откладывает свой недоеденный персик, вскакивает и стремительно мчится вниз, на пляж. Подбежав к ошалевшему мужику, он трижды кричит ему прямо в ухо "пятиметровник трехэтажный!", "пятиметровник трехэтажный!!!", "ПЯТИМЕТРОВНИК ТРЕХЭТАЖНЫЙ"!!! И убегает наверх есть свой персик дальше.
Мужик как заорет. Как заматерится. Топором машет, ногами топает. Общий смысл - родители вот детей рожают, а кто будет воспитывать - непонятно. И прямо в ходе выступления его накрывает "трехэтажный пятиметровник". Это огромная волна, которую мой глазастый братец заметил издалека, и даже благородно предупредил - не его вина, что мужик попался не блещущий интеллектом. И вот, мужика накрывает волна. В одно касание она сметает его палатку. Чадо сначало плывет на горшке, потом горшок - отдельно, чадо - отдельно. Толстая жена визжит и не знает, что ей хватать - дочь или горшок. Печально плывут свеженарубленные дрова. Краснеет в пене непотопляемый спальный мешок. Весело подпрыгивает на волне надувной матрас. Тут волна начинает уходить в море и утаскивать все с собой. В общем, когда вода рассосалась, семья осталась аки робинзоны на чистом и гладком песочке без следов былой цивилизации, даже горшок таки уплыл.
Во что случилось с дядей, который не захотел слушать моего умненького братца. А полусваренные макароны волны выбрасывали еще целую неделю после этого случая.
Было это в годы бурной студенческой юности, в казанском химико-технологическом институте, когда я только начал одновременно осваивать азбуку секса, алкоголизма и студенческой взаимовыручки. Осень пора пьянок и как полагается по субботам была организована очередная пьянка. Так как праздничая поляна накрывается в одной комнате, то другая комната на время становилась местом уединения договорившихся пар. В процессе принятия на грудь знаменитой формулы Менделеева, то бишь водки, первыми начинает вырубаються не имеющая закалки молодежь. Первым вырубился я и меня отнесли в соседнюю комнату. Проснулся я от какого-то шума и сопения. Открыл глаза и увидел следующую картину. Матрац одной из кроватей был скинут на пол, на котором лежала одна из приглашенных подруг, а на ней мои боевой товарищ, которому по барабану кого, когда и где. Мой друг елозил по ней, матрац елозил по всей всей комнате, девушка время от времени вскрикивала, то ли от наступающего оргазма, то ли от ударов о предметы находящиеся на уровне пола и издававших характерный звук. Так что я был в курсе о всем маршруте следования этого "бутерброда". Все таки я молод, кровь закипела, сон сняло как рукой, тут и глаза стали привыкать к темноте. От этого зрелища мне стало очень невмоготу, я готов был спрыгнуть с кровати и пригвоздить этот "летучий матрац" к полу вместе со всеми обитателями. Очередная преграда перед ползущим по комнате матрацем ввиде ножки стола. Она: -Ой! Тише, он проснется (это обо мне). Он: -Невозможно. Он пьян в жопу. Кстати может поменяем позу? Она: -Нет мне так нравиться. А если проснется? Давай посмотрим. (Вот сука. Она наверно хотела посмотреть на мои муки. Это еще не известно кто на кого смотреть будет) Направление движения меняется в мою сторону, крейсер семейного счастья приблизился вплотную. Кто знает устройство железной кровати, те поймут, что лежащий на кровати может увидеть, что творится под кроватью по его периметру, так как кроватная сетка проваливается, матрац проседает и открывает весь вид подкроватной жизни. Я лежал на краю кровати и соответсвенно мог прищурившись видеть ее лицо под кроватью и лицо моего друга на уровне кровати, дышащее мне в лицо огненной смесью перегара. Она: -У него глаза не плотно закрыты. Он не останавливаясь: -Да он вообще всегда спит с открытыми галазами. Она: -Как это? Он: -Открывая мне один глаз. Видишь даже не дернулся (знал бы гад как у меня там дернулось) и открыл мне второй глаз. Она: -Ну ладно закрывай пусть спит. Он, провел лодонью мне по лицу как в фильмах покойникам закрывают глаза: "Бля, они не закрываются" (сам виноват, болтал, что сплю с открытыми глазами). Пытается закрыть еще раз не получается. Он встревожен, прислушался (типа может пацан умер. Вот только от чего). Да нет дышит. Она: - Пусть спит с открытыми глазами. Он, смотрит в упор на мои открытые глаза, но обращаясь к ней: "Да, тебе все-равно, ты внизу тебе не видно, а мне как-то жутко. Как будто кто-то сзади стоит и трахнуть хочет (насчет последнего угадал). Может разбудим и отправим отсюда?" Она: -Ты че упал что-ли? А что мы ему скажем, что мы здесь делаем? Он: - Да он и так поймет. Она: - Давай тогда мы уйдем. Он: - Сейчас у пацанов ключи попрошу от 414 комнаты." Встает одевается и уходит. Тишина. Я молчу. Пауза затягивается. Она: - Господи, холдно то как, так и расхочется. Тут как бы просыпаюсь я: - Залезай ко мне здесь тепло. Она: - Охренев, ты че не спал. Я: - Конечно. Такую девчонку увидел и уже уснуть не смог. И остальное бла-бла-бла. Она запрыгивает ко мне под одеяло. Тут заглядывает мой друган. Видит девчонки нет. Наверно подумал, что ушла - уходит. Я закрываю дверь на ключ и мы отправляемся в кругосветку уже под моим флагом. А мой друг он понял это сразу увидев мои стеклянные глаза и мои мучения. Спасибо Андрюха.
Собрались как-то нашей компанией, отмечать мой день рождения. И одна из девушек заметила, что все парни в нашей компании - программисты. Мы стали отшучиваться - типа, нас можно одним словом всех назвать, а вас - нельзя, так как профессии разные. Стали придумывать им обобщающее название. И тут та же девушка говорит: "А нас можно назвать словом ПОТЕРПЕВШИЕ". :-))
Подруга моей подруги как то поехала на море. А ее мама, очень культурная и не в меру инфантильная особа, которая при слове ДУРА дико краснела и едва не хлопалась в обморок, должна была приехать попозже про наводке своей дочери. в наводке был указан подробный план местности а также название зоны и экзотичная фамилия ее владельца, естественно мать ее забыла все и поехала наобум. приехала на более менее похожую зону и начала выпытывать все о Васе, который алвделец зоны никтотего естественно не знал и все просили назвать фамилию, на что она дико стесняясь отвечала; - она матершиная - ну какая? - ну матершиная ??? - пидораз, -и краснела на одной из зон ей ответили, что такого товарища с такой фамилией и держать не будут в конечном итоге она попала на нужную зону, и рассказала свои злоключения своей дочери Та ее спрашивает - мам, а какую фамилию ты называла? - Пидораз!!! - Не пидораз, мама, а СПИЗДУК!!!
Просто один очень оригинальный розыгрыш устроенный моему другу.
Было это толи в 97 толи в 98. Наши предки (нам было примерно по 16) купили одинаковые модели телевизоров, насколько я помню Funai. Нужно добавить что и дачи у нас были рядом - 3 мин. ходьбы. Лето. Гохины предки приволокли этот самый телевизор на дачу. А дача у него - простой домик из тонюсеньких панелей. Он остался как-то ночевать на даче один, ну и лежит смотрит телек. На улице уже темно, он почти заснул. Тут я, со своим пультом от телевизора подкрался к окну и давай каналы переключать. Первое время он просто о№;евал и старался вернутся на тот фильм который смотрел. Он подошел и даже потряс телек - каково же было его удивление, когда телек вдруг настроился на один из каналов и в названии телепрограммы (знаете такое короткое слово - обычно пишут ОРТ или там MTV) вдруг написалось "PRIVET". Он просто обалдел - начал оглядываться по сторонам, но меня было не видно - за окном темно, да еще и шторки почти задернуты. Потом началась самая кора - он тихо подошел к телевизору и сказал: "привет". Я чуть на месте не умер от смеха. Потом "его телевизор" написал: "XUI". У него было такое лицо, что тут я не выдержал и заржал...
Было это в конце 80х в университете им. Жданова на биологопочвенном факультете. Училось много всякого народу и из дружественной нам Африки, Южной Кореи, а также из тогдашних союзных республик. Была с Азии девушка, пугливая как степной суслик предложишь что-нибудь невинное сразу лицо руками закрывает-чуть не плачет. Короче только паранжу сняла. Ну а мы молодые раздолбаи то негров в комсомол принимали, то из Павлова Джеймс Бонда мастерили, короче веселились но ее не трогали т. к. грешно издеваться над такой. Так вот. Сдаем мы анатомию. И надо же такому случиться достается этой девчушке вопрос про половые органы мужчин. Принимает ув. доцент Д. К. Обухов. Шлепает он перед ней картинку тыкает в какой-то там проток и спрашивает: - Ну-с милочка как это называется? Милочка краснеет и молчит. Обухов мужик простой начинает задавать наводящие вопросы. Милочка молчит. В конце концов Дмитрий Константинович не выдерживает и уже просто рукой тыча в картинку чуть ли не орет: - Так Вы знаете ЧТО ЭТО ТАКОЕ! Милочка тихо тихо сквозь слезы. - Да. Знаю это хуй... Аудитория грохает мадам Харазова просто выползает от смеха в 133(ю), у нее истерика мы ржем как гиббоны один Д. К. Обухов не возмутим. Девочка по моему уехала сразу в свою среднюю Азию одевать паранжу по-жизни.
Зашел я как-то в магазинчик, который расположен рядом с проходной небольшого предприятия. Стою, смотрю, выбор небогатый, продавщица спит на ходу - никакой рынок их не берет! Ладно. Заходит мужик в спецовке с явным намерением купить чего-нибудь покушать, ибо время - обед. Называет продавщице - булочки там, еще чего-то... Потом спрашивает: "У вас чай есть?". Бодрая продавщица понеслась :-) к полкам выяснять, есть ли у нее чай, и пока она его искала, мужик и говорит (с таким обреченным вздохом): "А у вас и водка есть. Дайте водки..."
Сегодня по радио услышал новую песню от "Руки вверх". Прошу не счесть за поклонника Ж:). Там в тексте, возможно, и есть знаки препинания, когда он на бумаге, но звучат слова так, цитирую:
Случилось однажды моему другу скрытся на несколько дней от мира сего. Может уезжал куда, может запой - не суть. Во время его отсутствия одна особа женского рода, используя все мыслимые и немыслимые пути тшетно пыталась его найти. Друг вернулся. Будучи добрым другом я сообщил ему о том, что его искала некая особа, на что последовал вопрос: "и что, нашла?"
У меня две дочки-старшей 4года, младшей около трех. Идем по улице, лужи после дождя. Старшая норовит попробовать лужи на предмет глубины. Делаю замечание-не помогает, предупреждаю о том, что при повторении идем домой. И через минуту маленькая "стучит", после чего двигаемся домой. Дома говорю жене-дескать, большая взолсоая девочка, все знает, умеет, пора отдавать замуж. Вижу надуваются губы, плач и ПЕРЛ-не пойду замуж, я еще не училась в школе и не закончила институт. А маленькая приговаривает-отдавайте, отдавайте, я у Вас все равно останусь. Папа.
Просыпаемся мы как-то с другом с бодуна жуткого. Надо попить что-ли чего-нибудь, смотрим в карманах, у него где то рубль, у меня еще меньше. Ну ясен перец, что нихрена на эти шиши не купишь. Тут у него идея - а пошли возьмем лимон! Чай с лимоном нас оживит! Ура, молодец, идем! Купили лимон, пришли, сидим на кухне ждем пока чайник вскипит. Тут появляется в дверях батя другана (тоже с бодуна), видит лимон и выдает: "СМОТРИ СЫНОК, ЕМ ЛИМОН И НЕ МОРЩУСЬ" И заглатывает. Финиш...
Пред. Эту историю поведал муж моей сестры. Суть в том, что он аспирант-биолог и специализируется на летучих мышах - их ловит, изучает... При ловле мышей он обвещен удочками, одет в грязную оборванную одежду - так удобнее...
Во время поездки в пещеры Мостовского района в Краснодарском крае случилось следующее. Примерно около 12 часов ночи я стоял под фонарем на улице в станице Бесленеевской и пытался поймать охотившихся вокруг него длиннокрылов, изредка лаяли собаки. Вдруг во дворе соседнего дома раздался страшный грохот, я увидел яркую вспышку и клубы дыма. После этого все на секунду стихло, и пока до меня дошла мысль, что это был выстрел, на улицу из двора выбежала компания весьма странного вида. Во главе ее двигался мужик весьма воинственного и не совсем трезвого вида, преследуемый крупногабаритной, но низкорослой женой. Сзади бежали дети и кричали: <Папа, не надо! >. В руках у мужика было ружье, которое он весьма недвусмысленно направлял в мою сторону и успокаивал жену, пытавшуюся вырвать у него оружие: < Я только по ногам пальну... >. Однако же, я не был уверен в том, что он сможет попасть в указанное место, так как шел он слегка покачиваясь, и за ярким фонарем мог видеть только свет моего налобного фонарика. Оценив ситуацию как критическую, я вышел на свет и громко спросил: - <А в кого это Вы собрались стрелять? > На это мужик ответил не мне, а отталкивающей его в сторону жене - <Дай пальну, ведь это псих! > Видимо, вид удочек у меня в руках окончательно внес замешательство в его разум. Тем более что это была ночь с 1 на 2 мая!!! К счастью более сильная физически жена ухватила его в охапку и истошно заорала на меня: <Ты что здесь делаешь, зачем собак будоражишь, убирайся, пока цел! >. На это я ответил: <Я ловлю летучих мышей>. Реакция была довольно долгой, но после нескольких секунд ожидания я увидел, что хватка жены ослабевает, и ружье вновь переходит в руки <папы>. На лицах взрослых отразилась сложная гамма чувств людей, открывших для себя нечто новое, а дети откуда- то сзади кричали - <Папа, это псих, надо вызвать милицию, они его в психушку заберут! > Воспользовавшись замешательством взрослых, я сказал: <Давайте, вызывайте милицию! Кстати, у вас есть разрешение на стрельбу из огорода по прохожим? >. После этого простого вопроса мужичек с ружьем быстро удалился, и на передний план выдвинулась старшая его дочь, видимо, наиболее интеллектуально развитая в семье. Она стала довольно агрессивно настаивать на том, что я должен немедленно покинуть территорию их улицы, хотя без вооруженной поддержки это было уже не так убедительно. На все ее выпады я спокойно и с достоинством ответил, что улица населенного пункта не является частной собственностью и посему уходить с нее я не собираюсь. Пораженные столь необычной для здешних мест формой речи, лишенной привычных слов и выражений, оппоненты стали обдумывать достойный ответ, когда появился заметно протрезвевший глава семейства, успевший надежно спрятать свое ружье от милиции, и скомандовал - <Домой! >. Вся семья в составе жены, старшей дочери и двух младших детей оставшегося неизвестным пола быстро удалилась из поля зрения. Но сам папаша не успокоился. Он стал стучать в окно соседского дома и орать: <Кузьмич, вставай! > Не проснувшийся даже от выстрела, сосед довольно долго не подавал признаков жизни, но после нескольких минут интенсивного стука и криков, пьяный и усталый голос Кузьмича наконец произнес откуда-то из темноты неприличную речь об окружающем мире. После ее окончания возбужденный папаша с новой силой заорал восторженным голосом: <Кузьмич, просыпайся скорей, тут мужик летучих мышей ловит! > На что голос Кузьмича вполне резонно ответил < Ну и..... с ним> и умолк навсегда. Лишенный возможности пообщаться с себе подобными, все еще полный новых впечатлений, охотник на аспирантов вынужден был вернутся в лоно семейства, и долго еще в ночи раздавался его громкий смех и крики. Зато все окрестные собаки, напуганные стрельбой, умолкли, и стало слышно, как шуршат крылья у пролетающих над фонарем длиннокрылов. Однако охотились они слишком высоко, настроение было испорчено, и я отправился спать в лес - единственное место, где чувствуешь себя в безопасности. До четырех часов я не мог уснуть, отгоняя от себя мысли вроде: <А что бы было, если бы его жены не было дома. или она была бы килограммов на двадцать легче? >
На прошлой неделе продала свою машину, а пешком ездить на работу влом, потому мой муж меня пожалел и закидывает и забирает меня на работу и с работы, но только до метро. Вот конец дня, я вышла из метро и жду стою машину мужа ( а была я не одна, а с сестрой и еще знакомая на хвоста села). Муж проезжаем мимо нас не замечая, мы бежим следом за его авто, машем во всю руками. Машина наконец останавливается, мы добегаем, все вместе открываем двери, я усаживаюсь рядом с водителем иговорю: - "мне что, за тобой до дома бежать?" Получаю ответ: _" А я ВАс и не сажаю!" Поворачиваюсь к наглецу, а это не мой муж!!!! Три девицы пулей вылетают из чужой машины, оставив водителя в шоке. А через 5 минут приехал и настоящий муж.
Лет этак 5 назад служил я по контракту с спецназе... Итак, первый день... Накануне как оказалось, 3(трое) наших находясь по причине пути со службы домой в районе вокзала и по причине вечернего времени уже успев принять Энный литраж пива, встретили наряд ППС (патрульно-постовой службы). А надо прямо сказать, у нас как-то повелось, что отношения у спецназа с ППС несколько неприятственные....
Кончилась эта встреча тем, что получили легкие телесные повреждения в виде синяков и т. д. 18 шт. ППСников, а один из наших оказался в "обезъяннике". Командир с утра вызволил нашего из плена, и устроил взбучку перед строем... Фрагмент из его речи: (приблизительно, ненормативная лексика убрана) "Сержант Петров (которого пленили) получит выговор. А вы, нехорошие люди Иванов и Сидиров - по строгому выговору и одно звание с каждого нафиг... чтобы не бросали товарища в беде. Нефиг, блин. От восемнадцати ППСников не могли отбить товарища чтоли?"... Как говорится бьют не за то, что воруешь, а за то, что поймали... В данном случае - за то, что дали поймать...
Когда я работал в одной из региональных телекомпаний видеоинженером (примерно 1998 год), была у нас режиссером пожилая и очень серьезная женщина. Перед эфиром было положено проверять все оборудование. По громкой связи слышу: Андрей! Проверяем прохождение сигналов! Покажите мне материал! Я не вполне ожидал такого поворота событий (до эфира было полтора часа) и среагировал не сразу. Через несколько секунд слышу: Андрей! Почему Вы мне показываете СТОЯЧИЙ КОНЕЦ?! Я был в легком шоке, но вскоре до меня дошло, в чем дело: мой эфирный видак BETACAM-SP выдавал стоп-кадр.
Это было когда нашему чаду было около двух лет. Воспитательная работа как всегда - кипит. Родители, как и положено, без ума от чада, а чадо (он же - Данька) в плане благодарности - в процессе постоянного творческого поиска способов борьбы с горяче любящими родителями. Так, например, мы весьма гордились что Данька “ходит” в бассейн и проныривает пять метров под водой ( с помощью буксирующего его тренера, конечно). Выражение его глаз, когда его наконец “выныривают” в обятия папы нужно описывать отдельно. Но “хорошими делами” прославиться нельзя”, - и семь дисков, засунутых в трех-ячеечный столик японской стерео-системы был достойным контр ударом Даньки от которого гордый отец оправился не скоро. Силы любящих сторон бодрыми темпами шли на убыль, так что вмешательство миротворческих сил в лице бабы с дедом было как нельзя более кстати. Данька был отправлен в плавание по безбрежному океану их любви подальше от родных берегов (“этих иродов-родителей”, то биш). Вот несколько выдержек из сеансов связи с “большой землей”: -Данечка, а где вы сегодня были? -В зоопалке. -А что вы там видели? -Больсых-больсых обезян и маленьких-маленьких велблюдов!.. Придя в себя после услышанного продолжаем: -А что ты сейчас делаешь? -Кусаю. -И что ты кушаешь? Судя по невнятным звукам, Данька затрудняется с ответом, но на помощь приходит бабушка. В трубке хорошо слышем ее громкий шепот: -Пирожки, пирожки!!! Малой согласно повторяет: “Пилозки кусаю." Мы: “А с чем пирожки?" Бабушка, с энтузиазмом суфлера, спасающего кульминационную сцену спектакля: “С мясом, с мясом!!! ". Но в истинном искусстве нет места фальши, и до нас доносится полный негодования голос Малого: “Неееет!!! Нету тут мяса!!!..." Практически по хазановскому “Попугаю”: “Товарищи!!! В зоопарке тигру не докладывают мьяса!!! " Данька играет в прятки в компании которая несколько старше него. “А где же наш Данечка?", - громко спрашивает Женечка стараясь угадать возможное место. Не успел прозвучать ее вопрос, как с грохотом раскрывается шкаф и появляется сижающая морда Малого: “А я здесь, в скафу!!! "... А это эпизод от наших друзей. Они со своей 3-х летней Михалькой приходьят в гости к ее (Михальки) кузине. После короткого обмена любезностями барышни углубляются в разбор игрушек Талички (кузины). Идилия! Дети при деле, все тихо. Но игрушки бойко расходятся в двух противоположных направлениях, пока в зону общих интересов не попадает машина. Большая такая машина, на которой самому можно ездить верхом. Одна пара рук хватает переднюю ее часть, вторая - заднюю и воздух сотрясается от воя двухголосой сирены... Прибывшие на звук мамаши начинают воспитательную работу, на тему “как хорошо делиться своими игрушками с сестричкой”. Бесполезно. Машина крепко сжимается двумя парами рук. Тема слегка изменяется: “Как плохо не делиться... " С тем же успехом, слишком уж зла внезапно проснувшаясья любовь к технике. Тогда делается ход конем: “Таличка, а если детки о чем-то спорят, то кто уступает?" “Тот кто самый умный ", - довольно уверенно выдает Таличка и отпускает своих пол-машины. Михалька тутже седлает имеющийся уже весь трофей, и закладывая вираж гордо парирует: “Я самая умная! " Ну а вы уж судите сами...
Прочитав историю про CheerОку, вспомнила я, как во времена оны говорили на Украине про новую тогда модель "Запорожца" - Такэ маленько Мэрседесятко. Такими они и остались!
Знаменательное событие для жителей Екатеринбурга - "День города". Коммуналка. Маленький мальчик лет 3-х встречает в дверях своей комнаты приехавшую в гости бабушку и на всю квартиру торжественно и громко объявляет: "А у нас сегодня ДЕНЬ ГОЛОДА!"
Случился этот смешной эпизод в самом начале 21 века, когда моя матушка решила сделать рождественский подарок моим младшим братишке и сестренке (двойняшки, 13 лет; в нашей семье трое детей) и устроила им в Москве с помощью родственников и друзей небольшую культурную программу.
Итак Москва. Мой московский взрослый брательник согласился подвезти их на своей машине в сторону какой-то очередной елки; короче, проезжают они по Профсоюзной в сторону центра мимо здорового памятника Гагарину... И тут моя маленькая выдает фразу: - супер! Надо же какой классный памятник Рикки Мартину поставили! Взрослый брательник: - а кто это? Где???????.. Мама моя чуть на мол не сползла: - Танюша, ты что!! Это же памятник Юрию Гагарину!! - Мам, а кто это такой?? Занавес. Смех был обеспечен на всю дальнейшую дорогу до места назначения.
Друг, вернувшись из археологической экспедиции в Старой Ладоге, рассказал.
Старая Ладога -- это, как из названия и следует, неподалеку от Ладожского озера, соответственно -- поблизости от Питера. Характерно это поселение древней и славной историей, наличием некоторого количества археологических памятников, а также твердыми ценами на "товары и услуги": 20 рублей. Почему двадцать? А потому что ровно столько стоит самогон, цена которого, в свою очередь, определяется текущей сахарной конъюнктурой.
Экспедиция там, надо сказать, та еще: вокруг пасутся левые и не совсем левые люди, некоторые из них иногда еще и копают, а вот самогон употребляют решительно все. Среди прочего народа некоторое количество московской мОлодежи.
В частности, наблюдались там и два москвича-подростка, отличающихся вполне характерным поведением а-ля Бивис энд Батхед, соответствующей речью и большой тягой к "разговору руками", то бишь к неумеренному употреблению дикой жестикуляции по ходу пьесы ("разговора"). Одному из оных москвичей посчастливилось где-то углядеть страшное чудо враждебной техники прошлого века... Печатающую машинку. Через некоторое время, встретившись со своим приятелем, излагает на национальном языке племени Мумбу-Юмбу: "Этта... Печатающую машинку... этта... видел" (размахивание руками перед собой здесь и далее передать не берусь, но представить себе _это_ можно). Второй в ответ: "А что _это_?" -- "Ну, этта... принтер такой... с _клавиатурой_!!!"
Две девушки-москвички (ну, скажем, Маша и Даша) пошли позвонить. При этом, как оно обычно и бывает, выражение "позвонить в город" понимается в тех краях однозначно: город=Питер. Через некоторое время возникает вопрос: "А где Маша?". Отвечают: "В город пошла позвонить" -- "А-ааа. А Даша где?". Немедленный и логичный ответ: "А Даша пошла звонить в Москву!". И что характерно, все друг друга поняли...
В общем, не зря в народе говорят, что граница России проходит по Садовому кольцу...
Это было давно, когда я была маленькая, но сообразительная девочка, а в стане царил развитой социализм, т. е. в магазинах ничего не было и за всем надо было стоять в очередях. Меня отправили за яйцами в магазин. Яйца были, но за ними стояла очередь, т. к. они были крупнее и дешевле чем обычно. В очереди я услышала что это яйца не куриные, а петушиные, но я, поразмыслив, решила их все равно купить, т. к. мне показалось это логичным- петух же крупнее курицы, значит и яйца крупнее, а дешевле они наверное потому, что из них цыплята не выводятся... Я принесла домой покупку и сказала что куриных не было, были только петушиные.....
Живу я в Суднее. Есть у меня знакомая Катюша-милая девчушка лет адак 18. Перезваниваемся мы довольно-таки редко потому что она учится и очень занята а я сижу дома с ребенком. Так вот , звонит она мне на днях и с восторгом сообщает что только-что вернулась из кинотеатра где смотрела фильм абсолютно про меня. На вопрос хочу ли я узнать сюжет заинтригованно соглашаюсь. Повествование длится довольно долго- и что интересноабсолютно не имеет ко мне никакого отношения. - Катюша, так с чего ты взяла что этот фильм обо мне-насколко я знаю за мной не числися никаких трупов, да и фиктивних браков тоже не было??? Ну какже не о тебе-ведь она все-таки вышла под конец за муж за Австралийца! Логика, однако!
Как и многие пишущие здесь я имею тесную связь с обслуживанием и другими издевательствами над компами... В подчинении у меня так называемый "сервисный персонал" а поскольку и электроники и программисты народ своеобразный то и юмор порой бывает такой же а то и черный... Поэтому у нас в коллективе всегда нужно быть очень осторожным в разговоре - иначе извратят смысл сказанного до неузнаваемости : три случая : звонит пользователь - у меня что-то клавиатура залипает... на что мой дежурный не задумываясь и с напором - руки мыть надо ! еще звонок - у нас мышка что-то не бегает.... ответ - значит сдохла... пока еще не воняет? сам как-то пошел в одно подразделение посмотреть - там нужно компы переставить на другие места в комнате а там уборщица (не обезображенная интеллектом хотя и молодая) спрашивает - можно ли помыть пол (где лежит наш кабель от модема) и не удари ли ее током ? на что, как-то не задумываясь - ну подумаешь - одной уборщицей больше... одной уборщицей меньше... Надо было видеть ее глаза!!!
Живет со мной в блоке в студенческой общаге мой земляк. Назовем его Вася (мы так друг-друга постоянно называем). Крендель еще тот.
Решил как-то Вася с утра перебрать кассеты, коих было свалено на полке около 50 штук и все без надписей и подкассетники отдельно. Взял он магнитофон и вывалил все кассеты на кровать, сам сел рядом и начал сортировать: вставит кассету в магнитофон, послушает, найдет подкассетник, положит кассету в него, отложит в сторону. Только он перебрал 2 кассеты, тут открывается дверь и заходят две одногрупницы с литровой бутылкой водки, котрорые не знают что с ней делать. Естесственно, Вася не мог оставить в беде своих одногруппниц и по-джентельменски предложил ликвидировать сей опасный продукт. И пошел, так сказать на полигон. Я пришел домой часиков в пять вечера и не найдя Васи, пошарился по общаге и лег спать. Проснулся я в 3 часа ночи от того, что кто-то зверски боролся с шортами, пытаясь их снять. Приглядевшись я узнал Васю и по его состоянию догадался что сегодня был бой с пьянством и пьянство победило. Кое-как раздевшись он попытался лечь спать, но на кровати лежат кассеты... "Перебранные"... Что делать?... Кассеты очень "аккуратно" ссыпаются на пол, где уже лежат "аккуратно" сложенные шорты и футболка. :) Немного наступив на эту кучу Вася забирается на кровать и пытается заснуть, НО... Так как та литровая бутылка была далеко не единственной у Васи состояние "Вертолет". (Для непьющих сообщаю: это когда закрываешь глаза и начинается чувство, как будто ты в вертолете и вертолет шатает из стороны в сторону и поэтому тебя сильно укачивает.) Некоторое время он ворочается надеясь заснуть, потом решает перевернуться. В этот момент желудок не выдерживает и Вася едва успев немного склониться с кровати начинает "звать Ихтиандра". Выдав несколько мощных "рыков" Вася вытирает рот, включает свет (выключатель над его кроватью) и видит картину маслом: Недавно выстиранные шорты и футболка, а также весь запас кассет (без подкассетников) обильно покрыто... гм-м-м... этим делом. Сфокусировав взгляд он с пол-минуты молчит, затем произносит: - Убил бы себя. Выключает свет и спокойно засыпает.
История: Прошу прошения за мои язык проста я в турций сейчас и здесс нет русского алфавита Ну так вот недавно разговариваю по телефону со своим другом (это буило в России) и заодно приглашаю его к себе домой. а у нас у двери подЕзда код 1782. ну сообщаю я этот код и после этого слыйшавхая мои разговор подруга не преминула вмешатся. Она тут же выйкрикнула что код на самом делле не 1782 а 2718!!!!!! и это при условый что все 4 цифрый нажимаются одновременно!!!!! ВОТ ТАКАЯ ЧИСТО ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА! хе-хе
Попытайтесь прдставить. Вечер, заходит в офис хороший знакомый из дружественной конторы. Неспешная болтовня про текущие дела. Между прочим всплывает тема - нужно пообщаться по техническим вопросам с его новым менеджером. Ну, нет проблем. Нужно, дескать рассказать ей про это, показать другое, ну и т.д. ОК. Разговор плавно перетекает в новое русло относительно недавно купленного компютера - только купили, а уже глючит. Что сделать - я предлагаю привезти его ко мне в офис, чтоб после работы покапаться. - Договорились. Знакомый встает и уже в дверях, уходя, бросает: - А когда? - Завтра вечером и привози, а там посмотрим. Может вечер нужно занять, а может (от степени сложности) и всю ночку поковыряться. Вечером привезешь, утром часиков в десят заберешь. Знакомый замирает в дверях с недоуменным видом. - Как ночку?!! Ты что? Так не получится! Теперь я уже не понимаю такой бурной реакции. - А что такого-то??????? Читающему, наверное уже все понятно: я ему про Фому, он мне про Ерему. А доменя все это дошло только после решительного аргумента знакомого: - Ночку поковыряться? Так у нее муж есть!!!
Пошел я значит получать в ОВИРЕ (на самом деле в паспортном столе) новый загранпаспорт. Ну отпросился с работы. А там народищу! Дело к шести вечера, т. е. к закрытию. Все уже без очереди начинают прорываться. Ну и я, понятное дело, просочился. Там в кабинете женщина руководит, то ли лейтенант, то ли даже майор (!) милиции. В форме естесвенно. Кричит: "Все закрываю!". Я ей: "Ну пожалуста... , ну войдите в положение, ну не отпрашиваться же еще раз...". Она говорит (громко, почти кричит):"Ладно давайте ваши документы!"
И как бы уже не мне, а в пространство:"Целый день народ! Как заведенная! Доже ПОССАТЬ некогда!"
Было дело как-то в нашем отделении милиции. Работал я тогда в СО, в должности помощника следователя. Небольшая оговорка: допрашиваемому подозреваемому в совершении преступления, согласно законодательству, предлагается адвокат. Государственный защитник, то есть, если у человека нет бабок на своего. А государственный защитник - это любой член коллегии адвокатов, дежурный на данный период. То есть бабки им, по идее, за такую защиту платит государство... Сами понимаете, ни фига оно не платит. И госзащиту эти ребята несут, как тяжкий груз, постоянно стараясь от него избавиться. Ибо основной принцип работы адвоката "Как башляют, так и работаю". Продолжу основную повесть. Сидим в суточном дежурстве. ППС-ники доставляют наркомана, пойманного по всем правилам. Грамотно, то есть, пойманного, что со стороны пэпсов - большая редкость. Обычно материал отправляется в "отказ". А тут - классно сработали. Доказухи выше крыши, любо-дорого смотреть. Значит, предлагает следователь этому задержанному государственного адвоката (это по закону положено, повторюсь). А нарк - пацан молодой, лет 18, студент-юрист, мля. И начинает пальцы гнуть, типа "Да, млин, ессно, давайте мне адвоката, ща я вас тут с ним напару поимею... и т. д.". Не понял, видно, куда и с чем попал. Раньше не задерживался. ;-))) Вызвали защиту ему, сидим, ждем, на пацана смотрим... Открывается дверь, заходит прилично "датый" мужик в дорогом костюме, опытным взглядом окидывает аудиторию, профессионально вычисляет, кто есть "ху", и со страшным шепотом "Бля, падла, из-за тебя я ужин не доел" с ходу жестоким левым в ухо посылает любителя цитировать кодексы в нокаут. Пацан офигевает, откачиваем, успокаиваем "правозащитника" (это был он ;-))) ), садим остывшего адвоката в уголок, даем в руки пиво и начинаем допрос. Пацан "колоться" не желает. "Менты подбросили", и все тут. Повторно (видимо, все же ногой) распахивается дверь в наши умиротворенные пенаты, влетает мужик в форме с СБ-шными петлицами (целый майор, однако), и с воплем, от которого вылетают стекла и барабанные перепонки "Падла, разорву гада!!!" херачит пацана в то же ухо, и тоже левой... Это был его отчим... Успокоили, задержанного привели в чувство... После этого он признался во всем и сразу. "Палочку" срубили. :))) Вот так нетрадиционный подход к вопросу разрешает непонятки. :)))
Живу я в славном сибирском городе Томске, хоть и в центре, но вокруг - трущобы, алкаши и прочая экзотика. Суть истории: иду как-то утречком в гараж за транспортом, как раз мимо этих самых трущобных бараков, тишина вокруг, благодать... И вдруг мимо на всех парах пролетает пожарный расчет - две машины нехилого размера со включенными сиренами и "люстрами". Проехали быстро - и снова тишина. Вдруг из подворотни вываливается бомжеватого вида дитя - возраст неопределим, но из серии "вчера-первое-слово-сказал", вываливается, размахивая лапками и что-то усиленно пытаясь произнести. Прислушиваюсь к этому бормотанию и невольно улыбаюсь: "Миличия, уежяй, уежяй, миличия, уежяй..." Как говорится, с молоком матери.
В ответ на очень вежливое письмо партнеров нашей компании из Екатеринбурга с просьбой оплатить их новостную ленту наш мечтательно настроенный главный бухгалтер отправил следующий текст.
С оплатой проблем с нашей стороны не предвидится. Только счет на оплату нами от Вас пока нами не получен. И еще. Предыдущая наша оплата никакими документами не подкреплена. Имеется в наличии только факсовая копия этого счета. Нет оригинала счета и счетов-фактур на каждый месяц оплаченной нами подписки. Бухалтерия недоумевает. Насколько я знаю (может быть, ошибаюсь), Вам неоднократно предлагали выслать нам оригиналы вышеупомянутых мною документов. Однако до сих пор мы так ничего и не получили. Конечно, мы с Вами творческие люди и забота о неких не совсем понятных бумагах оскорбляют нашу индивидуальность. Но в данном случае я предлагаю Вам озаботиться проблемами нашей бухгалтерии, вызванными отсутствием документов.
Киев 1991 год. Школа. Идет урок математики. На дворе время высокой морали и т. д. Мы с пацанами сидим на последних партах, всем по 11 лет, и рассказываем анекдоты. Тут учитель по математике "Губа Барисовна" не выдержала, и как заооорет: Шиш, Ковшун быстро из класса. Шиш и Ковшун ржать перестали, но выполнять команду не торопятся. А Борисовна покраснела как рак, и пуше прежнего на них орет "Встать, Встать я сказала, Встать." Ну тут я выдал фразу, после которой заржал весь класс, а мне была поставлена двойка в году, а фраза была следующего характера: "А у кого не встает". Ну тот кто учился в то время тот поймет.
Сижу вчера за компом. Помогаю девушке найти работу. Занятие монотонное: найти на Job.ru вакансию и скопировать в Word. После нескольких часов Выделить->Скопировать->Вставить голова уже не соображает. Чувствую, что крыша съехала до конца дня. После чего заявляю:
- Ну Лена, если я сегодня ночью что-нибудь ВСТАВЛЮ и СКОПИРУЮ - ето будет на твоей совести.
Подтекст фразы дошел только через несколько минут.
P.S. Если кто в таком же состоянии и не понял - поясняю: дети бывают копией родителей.
Сижу за компом, трудюсь тало быть.. Заходит сын (4 года) и просит "Папа, ОТЬЕШЬ арбуз"... Как оказалось арбуз требовалось ОТРЕЗАТЬ. А то я жу приготовился как в Диснеевском мультике "отхавать" кусочек...
Все, как обычно: работаю, слушаю Мэнсона... Только под вечер мне показалось, что это слегка ненормально: программизмом занимаюсь на своем компутере, наушники воткнул в компутер слева, а компакт крутится в компутере справа. То ли это бедность...
К разговору о неучтении особенностей языков всех жителей, так что для некоторых это звучит весьма интересно.
Обе надписи замечены в Торонто:
1. Название дилера Ниссана “Дерьмак” ( spelling "DERMAC" ) 2. Новый магазин из сети одежды для швабро-образных мальчиков и девочек-мажоров из Китая “Клуб Монако” - называется “КАБАН” ( spelling "CABAN" )
Когда я был в лесопатологической экспедиции, был у нас техник Гена. Воспитанник детдома, он был необычайно простодушен и физически силен. Из всего разнообразия образований он почему-то обладал одним - как общеизвестный герой, он окончил кулинарный техникум(настоящий). И вот как-то отдыхая после трудового дня, наши женщины, спросили у него, как у профессионала: - Гена? Что можно сделать с маслом, на котором пожарили рыбу?(для несведующих поясню, что после жарки оно страшно воняет рыбой, а выливать жалко) Гена тут-же ответил: Как что? Котлеты пожарить!
Ответ на Е-майл запрос в уважаемый российский банк о возможности использования их кредитной карты для покупок в он-лайн магазине: "Думаю что перевод с кредитной карты тоже не осуществим, т. к. карты существуют для безналичных расчетов и переводы с счета карты не деляются. К тому-же в РФ кредитные карты могут быть только у ограниченного круга людей. Комиссия за перевод 0.2% от суммы перевода минимкм 30$. срок перевода 2-3 дня."
Живу теперь и мучаюсь, отношусь я к ограниченному кругу лиц или стоит обратиться не в Гута Банк, а куда нибудь еще... :-)
Только что кто-то прикололся... (оригинал) Системное сообщение: Админа бьют. Системное сообщение: Aдмин вышел из чата. Системное сообщение: ShArk вышел из чата. Системное сообщение: Aдмин вошел в чат. ShArk: Ну покеда.. системное сообщение... ;-) ShArk: А, я понял, это админ под разными никами тусит и делает видимость активности... ShArk: Не чат. ,блин, а проходной двор.... ShArk: Народ тут хоть ктото болтает или только все ходят? :-) Системное сообщение: ShArk вошел в чат. Системное сообщение: Fridrich вышел из чата. Системное сообщение: Fridrich вошел в чат. Системное сообщение: ttt вышел из чата. Системное сообщение: ttt вошел в чат. Системное сообщение: Olsa вышел из чата. Системное сообщение: Olsa вошел в чат. Системное сообщение: ззззз вышел из чата. Системное сообщение: ззззз вошел в чат. Системное сообщение: чапрівар вышел из чата. чапрівар: никого чапрівар: есть кто Системное сообщение: чапрівар вошел в чат. Системное сообщение: 007 вышел из чата. Системное сообщение: 007 вошел в чат. Системное сообщение: 000 вышел из чата. Системное сообщение: 000 вошел в чат. Системное сообщение: 007 вышел из чата. Системное сообщение: 007 вошел в чат.
Как всегда лето, двор, все обкуреные!!! У нас во дворе есть один (Леша Шворак)так когда он шутит все просто усыкаются от смеха, и вот как-то кто-то привез из деревни маленькую пяТочку и мы решили ее курнуть всем досталось по парику а самому жадному(Леше Ш.)удалось получить второго. Значит сидим на лавочке и ждем когдаже торкнет,(Швондер)начал нас веселить и вдруг я почувствовал конский приход в голову и менут через 30 я побежал Метать коржы. Дома подумали что я заболел конечно, наутро мы все словились и стали мне расказывать че скем произошло, один спал сидя на лавочке всю ночь, (Швондер)присел на очко и начал бегать по двору какбудто за ним ктото гонится ну а все остальные кто мог ходить пошли гулять по ночи их избили менты.