Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tata
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пьяная драка. Скорая помощь увозит зачинщика-дебошира с разбитой башкой. Но он все не успокаивается и продолжает дебоширить в машине – пристает к шоферу, матерится, отбивается от медбрата, пытается ударить фельдшера. В общем медикам все это надоедает. И тут проезжают они мимо длинного бетонного забора, примыкающего к пустырю. Машина останавливается, фельдшер и медбрат выволакивают хулигана и ставят его к забору. Потом медбрат достает из медицинского саквояжа какой-то металлический предмет и наводит его на пьяного дебошира. Шофер включает фары и направляет свет на хулигана. А фельдшер достает из кармана листок и начинает читать: "Баринов Дмитрий Владимирович, 1975 года рождения за систематическое пьянство, хулиганские действия, нанесение телесных повреждений лицам при исполнении служебных обязанностей приговаривается к смертельной казни через растрел. Приговор привести в исполнении немедленно". Хулиган падает на колени, в это время из машины выскакивает водитель и кричит: "Отложить. Пришло помилование..." Обесиленного от испуга дебошира втащили в машину и спокойно доставили его в приемный покой больницы и уехали. К дебоширу подходит врач и тут, притянув его к себе, начинает судорожно шептать: "Доктор, это были не врачи, это были гестаповцы, они меня только что на расстрел возили..." - На расстрел? Гестаповцы? Вот завтра к вам придет врач, вы ему все подробно и расскажите. На утро к нему приходит психиатр и протрезвевший хулиган в лицах рассказывает ему сцену "расстрела". На следующий день его перевели в психиатрическое отдление, а через месяц выдали справку с соответствующим диагнозом.
Навеяло весенними приготовлениями к дачному сезону... Лет 8 назад помогала подруге (Натаха - привет!) перебирать семена для высеивания помидорной рассады. Семенами у нее всегда занималась бабушка. Каждый сорт лежал в аккуратно свернутом тетрадном листочке, а сверху бабушкиной рукой было выведено название. Почерк у бабушки был почти как у всех бабушек - неуверенный и неразборчивый, и один из пакетиков был подписан ну совершенно нечитаемо. После долгих гаданий приняли решение обратиться к "автору". Бабушка расшифровала: сорт назывался "СПИЗДИЛА У ШУРЫ"... Пошла, говорит в гости к Шуре, а ее дома нет. Заглянула на огород - хорошие какие помидоры Шура вырастила! Вот и не удержалась...
В call-центр компании "Партер" (известное агентство по продаже билетов на всяческие зрелищные мероприятия - концерты, театры и т. п.) иногда поступают на редкость веселые звонки. Вот лишь некоторые из приколов, которые отмачивают клиенты:
Амнезия: - Простите, а куда я попал? - Компания «ПАРТЕР» - А зачем я вам позвонил? - Наверное, забронировать билеты - А! Я догадался зачем! Но я вам потом позвоню, спрошу…
Про Высокое: - Скажите, у вас Волочкова поет? - Она не поет, она танцует! - Ну, все равно! Билеты есть?
Про ориентацию в окружающей действительности: Клиент в трубку, но кому-то рядом: Всегда у них заказываю - хоть скажут куда идешь, а то вечно сидишь, как дурак…
К зубному врачу на прием приходит женщина.Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Заходит Илья Муромец с Добрыней Никитичем в кабак, а там пьяные мушкетеры "резвятся". "Не порядок", - подумал Илья Муромец, надо пацанов призвать к порядку. Стал разнимать... Пьяный Д'Артаньян выхватывает мелок и рисует крестик на плече у Ильи Муромца. "Что это?"- спрашивает Илюша. "Сейчас в это место я проткну Вас шпагой, милостивый сударь", - говорит Д'Артаньян. "Добрыня, высыпь ему на голову ведро мела и дай-ка мне сюда мою булаву".
Живу в Турции. Пришла в гости к подруге. У нее дома сидит соседка-турчанка. Чай пьем, разговариваем. У подруги телевизор тихо разговаривает: другие новости по ОРТ, в соседней галактике на одной из планет произошел взрыв. Мы на минуту с моей русской подругой прислушались. Турчанка спрашивает: "Что там говорят в новостях?" Я говорю: "Да, планета взорвалась." Турчанка ахнула: "Что? У вас в России?"
Волк стучится в дверь к семерым козлятам: - Козлятушки-ребятушки, отзовитесь, дверь отворите, ваша мама пришла, молочка принесла!!! После секундной паузы из-за двери как заголосят: - Ё....твою мать! Ты волк позорный! Наша маманя пошла не за молоком, а за пивом!!!
Когда училась я в Харькове, в юракадемии, было у нас там много всякого... И со мной, в том числе... Но сейчас хочу рассказать историю, которая как легенда ходила у нас по факультету.... Был у нас такой студент - то ли узбек, то ли казах, не знаю... Говорят, поступал он в наш ВУЗ, тогда еще ХЮРИ, т. е. , Харьковский юринститут, лет 13 подряд, и таки взял измором всех преподов, приняли!!! Многие, кто с ним поступал в первый и далее разы, уже сами там преподавли:) Аха... Вот, так он не тока поступил, он каким-то образом дошагал до выпуска... А надо сказать, что у нас в академии не было дипломных работ - госэкзамены по четырем профилирующим предметам.. А так как фак у нас был следственно-криминалистический, сабо самой - основной упор на - УП и УПК. Теперь еще немного отступления - билеты на госах выглядели так - первый вопрос - название преступления. И тут вот надо это самое преступление разложить по составу, т. е.- для НЕюристов поясню - 4 составляющих - объект, объективная сторона, субъект, субъективная... Не факт... Вот дальше... Аха... Как бы в скобках - объектом преступления является то, на что, собстно, преступление направлено... Аха... Экзамен принимает(вот тут не дышать!!) сам РЕКТОР!! А нашему... заку по закону всемирной радости попадается билет... да, да, именно!!! Первым вопросом - ст.117 - ИЗНАСИЛОВАНИЕ И, буть добр, разложи по составу!!! А кто первый на очереди? Ну конечно же, объект!!! А объект у нас что? Ну да!!! То самое, на что обращено преступление!!! Аха... Вслух наш бек сказать постеснялся... Ректор поняв по-своему(у нас был вообще отдельный фак казахский, может, после них стал такой понятливый? :) и предложил на бумажке тот самый объект написать... МММффффффффффффф Картина была такая - распахнулась дверь аудитории, где шел гос, оттуда летел бек, вслед ему зчетка, а следом рык ректора - сам ты ПИ";%А!!!!! Ошибка в объекте.... :)))))))))))
Владимир Федорович e-mail: @online.ru тел: 8 901 XXX9710 Опыт работы: с 1995г - комплексное решение вопросов поставок, таможенного оформления (импорт-экспорт), контроля кач-ва, формирования асс-та и ценовой политики, продажи, хранение и потребление алкогольной продукции ^^^^^ (350-500 тыс. бут. в месяц). ^^^^^ Знание нормативно-правовой базы, оптимизация финансовых и товарных потоков. 1998г - организация с нулевого уровня алкогольного и с/х подразделения в холдинге. Проведение зачетных и других неденежных форм расчетов (газовые зачеты, работа с группой компаний "ИТЕРА" и РАО ГАЗПРОМ).увязка контрактов между собой в случае сложных,многозадачных отношений в таких цепях как например:РАО ГАЗПРОМ-Производитель (поставщик )оборудования -Агент-АО КОМПЛЕКТГАЗ , Молдгаз-Продукция-Импортер-Продавец-Агент-МашЗавод-РАО ГАЗПРОМ, с одновременным решением оплаты НДС,лицензирования импорта,оплаты акцизов и ж/д тарифов; открытие предст-тв,торговых компаний с нуля. и связи в странах СНГ и России. Доп сведения: в/о (МИТХТ, полимеры и эластомеры); 30 лет, женат, знание англ языка, ПК польз; возм длительных командировок; ; эрудиция; энергичность; коммуникабельность; быстрая обучаемость. -----
Вот такое резюме... :-) Никто не хочет такого монстра с объемом потребления 500.000 пузырей в месяц?
Лето. Жара страшная – градусов под тридцать. Оптовый рынок, конец рабочего дня. Подхожу купить киндер-сюрприз для ребенка. Спрашиваю продавца: - Молодой человек, у вас яйца не расплавились? - Нет, они у меня в холодильнике. Спустя секунды три оба участника диалога начинают дико хохотать. Забавно, что сначала мы поняли друг друга правильно, и лишь затем осознали всю фривольность сказанного.
Мужик звонит в публичный дом: - мне бы девочку на дом - Вам какую: блондинку, брюнетку, рыжую? - мне все равно, я слепой - вам толстую или тоненькую, чтобы каждую косточку чувствовать пальчиками? - мне без разницы, у меня нет рук. - может быть, прийдете и выберете сами? - я не могу, у меня нет ног. - послушайте, а член-то у вас есть? - а чем же я номер набирал.
Подруга (П) покаталась на роликах, поскользнулась, упала, потеряла сознание, очнулась – гипс. Через три недели существования с гипсом пришла на прием к доброму доктору (ДД). Он ей велел снять гипс. П: - А разве снимок делать не надо? ДД: - Не надо. П: - А вдруг не срослось? ДД: - Да переломы все равно КОГДА-НИБУДЬ срастаются.
Владимир Федорович e-mail: @online.ru тел: 8 901 XXX9710 Опыт работы: с 1995г - комплексное решение вопросов поставок, таможенного оформления (импорт-экспорт), контроля кач-ва, формирования асс-та и ценовой политики, продажи, хранение и потребление алкогольной продукции ^^^^^^ (350-500 тыс. бут. в месяц). ^^^^^^ Знание нормативно-правовой базы, оптимизация финансовых и товарных потоков. 1998г - организация с нулевого уровня алкогольного и с/х подразделения в холдинге. Проведение зачетных и других неденежных форм расчетов (газовые зачеты, работа с группой компаний "ИТЕРА" и РАО ГАЗПРОМ).увязка контрактов между собой в случае сложных,многозадачных отношений в таких цепях как например:РАО ГАЗПРОМ-Производитель (поставщик )оборудования -Агент-АО КОМПЛЕКТГАЗ , Молдгаз-Продукция-Импортер-Продавец-Агент-МашЗавод-РАО ГАЗПРОМ, с одновременным решением оплаты НДС,лицензирования импорта,оплаты акцизов и ж/д тарифов; открытие предст-тв,торговых компаний с нуля. и связи в странах СНГ и России. Доп сведения: в/о (МИТХТ, полимеры и эластомеры); 30 лет, женат, знание англ языка, ПК польз; возм длительных командировок; ; эрудиция; энергичность; коммуникабельность; быстрая обучаемость. ------
Вот такое резюме... :-) Никто не хочет такого монстра с объемом потребления 500.000 пузырей в месяц?
Подруга моя еще в студенческие годы, будучи как и я убежденной троишницей, лекции, ессесно, прогуливала и, ессесно, вместе со мной. Как-то прогуливали мы пару в парке, пристали к нам двое молодых людей, то да се, шампанское, танцы-шманцы... Мы - девушки порядочные, на свист не оборачиваемся, а парни настырные попались. Тут одни в сердцах восклицает: Вы первые, кого мы пригласили!!!!!! Подруга, гордо: А вы - первые, кому мы отказали!!!! Секунда на подумать, о чем говоришь и хохот. Ситуация разрядилась, расстались вежливо.
P.S. Подруга теперь - врач высокой категории, иначе, чем по имени-отчеству к ней не обращаются.... но я то ее - как облупленную!
Еще раз про платье и аэродинамическую трубу. Вспомнилось мое пионерское детство. Нас на день пионерии (19 мая, если кто-то уже не знает) вывозили к памятнику неизвестному солдату. Торжественная линейка и т.п. Форма одежды соответствующая – вместо надоевшей формы нечто в стиле "светлый верх-темный низ". И вот однажды я выпендрилась – к стандартной пионерской блузке одела супермодную юбочку – то ли гофре, то ли плиссе – в общем, в небольшую такую подкрахмаленную складочку из легкой ткани. Солнечный майский день, резкий ветерок, стройные ряды пионеров с букетами... моя юбка начинает недвусмысленно задираться вверх при самых резвых порывах ветра. Все бы было ничего, да самый резкий порыв застал меня, когда звучал гимн Советского союза. Холст маслом – одна рука занята салютом, в другой букет, а юбка так и норовит лицо прикрыть. В общем, локтями и бедным букетом я кое-как прикрылась от позора, а то, что букет стал на веник похож – так, досадная деталь...
ЭЛЬДОРАДАМИ навеяло. Есть в Киеве сеть супермаркетов под названием “Вэлыка кышеня” (“большой карман” по-русски, как-то не звучит). Очень милые заведения, сотрудники которых умеют говорить “здрасьте” и “спасибо” просто в немеряных количествах. Но и на старуху бывает проруха... Вроде и не понедельник, 13-е, но будний день, ближе к обеду, забегаю за харчем... Первым в списке был голландский сыр. Сообщаю продавщице: - Мне 250 гр. ... сыра, нарезать. Она, вполоборота ко мне, что-то досказывает коллеге и говорит: - Сколько? – Я терпеливо повторяю: - 250... порезать. Тут она поворачивается ко мне и с ледяным презрением выдает. - Я не вам! Я слышала. – И гордо уходит пилить сыр. Пилит и кладет на весы. 200 граммов...300...360...420... настроение мое потихоньку улучшается. На отметке “420” я говорю голосом Громозеки: -Я же просила 250 грамм сыра... Дама с каменным выражением лица делит стопку сыра пополам, упаковывает и отдает мне. Топаю в молочный отдел. Долго роюсь с куче поллитровых пакетов Т-молока в надежде найти хоть один литровый. Ценник находится на самом видномместе, что внушает надежду – он не просто так тут лежит. Поворачиваюсь, нахожу молодого человеку в унифоме, тот вызывает барышню-“молочницу”. - Девушка, а литровые пакеты молока есть, или от них только ценник остался? Ситуацию продавец оценила в 10 секунд:- Нет, их нету. Пока она думала, я обнаружила пакет с заветной надписью “1 литр” и сразу после ее решительного заявления, изобразив “Репку”, вытащила этот пакет.
- Ну что, нашли? - Конечно, вы же сказали, что его НЕТ! Решила идти по сокращенному маршруту – день как-то не задался. Иду в хлебный отдел. Рядом со стопкой лавашей скучает дама с обликом "вечной студентки" - беретик, круглые очки, общая замученность лица. Заметив меня, она оживляется и предлагает лаваш с сыром, потом по-каковски, потом по-таковски... Текст идет ниагарским водопадом. И тут на меня находит. - Нет, мы такое не кушаем, - с извиняющейся интонацией и отточенным одесским акцентом (благо, внешность позволяет – я кареглазая брюнетка с характерным горбатым носом). – Извините, а МАЦУ вам сегодня не завозили?
Дело было в студенчестве. У нас в группе была староста - самая заводная и веселая девочка из всех и с ней ее подружка. Узнали они как-то, что длину мужского члена в состоянии эрекции можно выяснить, измерив длину пальцев, нажиная с какого-то места на ладони :). Для начала проверили на парне этой старсты (Ваня). Ему, ессно все объяснили (пришлось объяснить). Дождавшись, пока юноши нашей группы вновь уединяться и начнуть гамать в комп.классе, они начали... Объяснили мальчикам, что по длинне пальцев можно выяснить чуть ли не интеллект и начали замеры делать. При этом все аккуратненько записывали на бумажку (фамилии, сантиметры). Тут входит Ваня (обалдев, удивленно): - А че это вы тут делаете? Те (юноши) стали с азартом объяснять, тест, дескать интересный, щас все про себя узнаем :))) Ваню сломало пополам, девчонок как ветром сдуло. Уже в коридоре они слышали дикий гогот мальчиков (там им Ванька про тест рассказывал). Спустя некоторое время один из юношей спросил у них, что вы дескать, в натуральном виде не могли измерить? Когда мне подружка рассказывала эту историю, я поинтересовалась результатами теста, она, смутившись и игриво водя пальчиком по столу, ответила: - Ну, У Жени пальцы длинные...
Наш отдел занимается сопровождением компов организации. Если чего сломается, или заглючит, ну вы понимаете. Однажды вызывают в одну из комнат, комп не включается дескать. Наш начальник произнес коронную фразу: - Он и не включится. Я (удивленно): - Почему? - Они его потрогали...
Еще студенческий. Жили мы сподружкой на квартире. И решили как-то пожарить оладушки (кефир прокис, не выкидывать же). Ну я и занялась из ничего делать конфетку. В оладьи пошел кефир (с душком), творог, мука и т.д. Спохватилась, когда тесто было уже готово. В доме не оказалось масла. Ни капли. Делать нечего, жарим в духовке на протвине (мукой посыпали, потянет). И назвали сие произведение - олад (большой оладушек). Долго он у нас пекся. Творог, что там был, явно мешал процессу. Я периодически бегала проверять, давясь слюной (есть ужасно хотелось), как там дела. Первая хорошая новость была: - У олада встало!!!!!(поднялся, то есть). А когда он наконец приготовился, я достала его из духовки, укрыла полотенцем и с сияющей мордой захожу в комнату. Моя подружка ничего не подозревая спокойно сидит за уроками, чего-то учит. Надо заметить, что у меня есть страть сокращать слова, придумывая неологизмы. И тут я, без задней мысли, с радостной, сияющей физиономией произношу: - А сейчас мы будем е!!! Подружка долго смотрит на меня, после чего расплывается в улыбке и говорит: - Чего? Может, мы Глеба дождемся? (ее друг) Я, поняв то, что сказала сломалась пополам в хохоте и с большим трудом выговорила: - Я не то имела ввиду.(смех) Мы кушать будем. (смех) Я без задней мысли... я не хотела... - Я понимаю, без задней. С передней... В общем, долго ржали,долго прикалывались, потом решили проверить реакцию людей на подобное. Приходит ее друг (Глеб). Мы его приготавливаем, дескать, представь ситуацию, Таня входит с сияющим лицом и говорит: "А сейчас мы будем е!" У того лицо некоторое время было весьма отмороженым, а потом он спросил: - А может вам лучше было бы меня дождаться? На нас было больно смотреть, мы минут пять не могли сказать не слова :) Проверяли на одногруппниках... Спросили у Жени (подружка спросила): - Как бы ты ответил на вопрос? Представь, Таня приходит с сияющим лицом и говорит : "А сейчас мы будем е" ? Я как раз сидела напротив них и наблюдала. Женя показал пальцем в мою сторону и переспросил: - Е...е? Моему возмущению не было предела, а подружка ухахатывалась, дескать ее, ее. Но скушно нам стало, когда мы спросили у другого, как бы он ответил (а сейчас мы будем е!), он ответил: "Да запросто!"
К истории, кажется, №38 за 01.07.05 Есть, есть люди, которые не знают, чой-то за штука! И их исчо много! Меня наш отдел сбыта как-то попросил разослать именно факсом (хотя емайл у всех! но речь не об этом!) комм. предложение по более чем 10 организациям. Телефонных номеров много, собственно, даже удивительно, что неправильно записали номер всего одной конторы... Звоню, женский голос (Ж): (Ж) Але. (Я) Здравствуйте, ваш телефон ХХ-ХХ-ХХ? (Ж) Да-а. (Я) Компания ХХХ, примите, пожалуйста, факс! (Ж) (в замешательстве) Эээ... Что? (Я) (жизнерадостно) Компания ХХХ, примите один листочек, коммерческое предложение!!! (Ж) (пауза) Кхе-кхе... (неуверенно) Петь, это, наверно, тебя! (Передает трубку мужчине (М)) Ну, думаю, наверно, единственный товарищ в отделе, смыслящий в технике... (М) (голос несколько тусклый) Чо? (Я) Здравствуйте, компания ХХХ, примите, пожалуйста факс!.. (М) (оживляясь) Принять? Это долго? (Я) Один лист, коммерческое предложение! (М) Дддавайте. (Я) (про себя: ффффуууух! наконец-то!) Я стартую! Стартую... Соединение: (Я) Але, как прошло? (М) (громко и злобно) Вы чо? Я ваще ничо не понял! Это кто, ты, Вахрушев, с утра шуткуешь? Здесь я уже понимаю, что Петя вчера пил, и, видимо, даже не очень мало, и скорее всего, это квартирный номер... Извиняюсь и отсоединяюсь... Больше отделу сбыта не помогаю...
Еще студенческий. Был у нас мальчик в группе - Саша. Он всегда такой спокойный и с непроницаемым лицом. Однажды училка объясняла нам про объекты (что дескать бывают материнские и дочерние (это из программирования, кто не понял)). И для понятности нарисовала на доске кружочек, это, дескать предок. Саша долго смотрел на доску и с расстановкой произнес: - Это папа... или мама? Долго ржали.
Свете Бусы подарили, в день рождение ее, Как красиво просто диво, загляденье одно. Все пришли ее поздравить с этой днюхой дорогой, Папа с мамой - стол накрыли, И подруги словно слуги, помогали накрывать. А потом они присели, чтоб отметить день варенье. Пили, ели, танцевали, хохотали, бормотали Водку пивом запивали, тосты громкие крича. А потом пришла пора, захотелось кой-куда… Все бы было бы прекрасно, если б только Не напрасно тапок выскочил из ног Прям в ведро тут прыг да скок. Долго мучались девицы, вилкой тыкая в толчок. Наконец они достали, изгваздавшиеся все. Долго мылись, отчищались, запах долго отгоняли За собою все убрали. Так отметила Светлана день рождение свое.
Ответ на Е-майл запрос в уважаемый российский банк о возможности использования их кредитной карты для покупок в он-лайн магазине: "Думаю что перевод с кредитной карты тоже не осуществим, т. к. карты существуют для безналичных расчетов и переводы с счета карты не деляются. К тому-же в РФ кредитные карты могут быть только у ограниченного круга людей. Комиссия за перевод 0.2% от суммы перевода минимкм 30$. срок перевода 2-3 дня."
Живу теперь и мучаюсь, отношусь я к ограниченному кругу лиц или стоит обратиться не в Гута Банк, а куда нибудь еще... :-)
Сын одной знакомой, славный малый 13 лет, делится не только школьными новостями, но и прочими «забавами вьюношей». Приходит как-то из школы и начинает требовать линейку у сестры, чтобы «что-то» измерить, так как все ребята уже померили. После упорной борьбы получил требуемое, заперся в туалете и через некоторое время довольный вышел и с гордостью сообщил своей маме: «Аж 12 см с половиной и 3 см в диаметре! » Она продемонстрировала пренебрежение к такому результату и подняла его на смех: - Ха! Подумаааешь! Всего-то! - Дууура! А площадь-то какая!
Подруга моя еще в студенческие годы, будучи как и я убежденной троишницей, любила, тем ни менее, показывать свою образованность. На кого-то это производило впечатление, но не на меня. Я-то ее, голубушку, знала, как облупленную. Идем, обсуждаем свежий номер журнала ОГОНіК, с обнаженным Спиваковым на обложке. Я: Не, мне это не нравится, негоже артисту такого жанра телесами светить. Она: А че! Мне нравиться, как он поет!!!
По горячим следа. "Народную команду" сегодня уже смело можно поздравить с отличным приобретением. В составе бессменного российского чемпиона появился настоящий игрок-универсал Бутенко. :) На поле, несомненно, был луТшим. Успешно срывал - и главное "чисто" - острейшие прорывы нападающих ЦСКА. (Без умения Бутенко обязательно в ворота его команды были бы назначены, как минимум, два пенальти.) Всегда помогал партнерам из средней линии. В итоге именно его решительные действия позволили оседлать центр поля. Опять же во многом благодаря своевременным и продуманным подключениям Бутенко, армейцы не смогли во втором тайме развернуть прессинг. Ну и, кАнеШна, лучший игрок спытрака сегодня не забывал о поддержке атакующих действий своей команды. Его приходы к штрафной армейцев, как правило, заканчивались розыгрышем стандартных положений, один из которых и привел к взятию ворот красно-синих. С уверенностью можно констатировать, что Бутенко был заметен и полезен более других игроков и, наверняка, услышит массу лестных слов со стороны тренера после матча. Так что "народный клуб" можно еще раз поздравить с покупкой универсального и "мудрого" игрока. Единственный минус - Бутенко не сможет помочь своей команде на международной арене, так как по официальным документам РФС почему-то до сих пор числится судьей российского первенства. Если руководству "народной команды" удастся разобраться с данным вопросом и заявить Бутенко хотя бы в список арбитров УЕФА (желательно от Белоруссии) есть шанс значительно усилиться перед трудными осенними матчами в Лиге чемпионов. :)
Доброго времени суток, Olga! 16-3-01 в 20:32 Olga Piankova и All обсуждали Вот мое вам РЕЗЮМЕ! : 2All: Sorry за oффтoпик, нo вoт ведь пpикoл:
OP> 3.3. Учавствовала в студенческой научно-исследовательской
OP> 4.3. Грамотно писать по-русски, быстро и легко находить и OP> исправлять орфографические, синтаксические, грамматические OP> ошибки. В качестве упpажнения пpедлагается сделать излoженнoе в п. 4.3 пo oтнoшению к излoженнoму в п. 3.3... Всего наилучшего! Michael. E-mail: mews@narod. ru Homepage:
Долго собиралась... Ну, как говорится, мы, русские, долго зпраягаем, но.. :) Сама то я в данный момент не совсем русская, вернее, по паспорту - совсем НЕ:) Живу в Израиле, с него, родимого,(век бы мне его не видать:)) и начну... История первая... Это я еще только собиралась ехать в Ираиль.... А брат и бабушка с дедушкой уже три года ка там срок мотали... А жили они тут(или тогда еще там? :)) в славном городе Твери. Это имени императора Тиберия, но на местный манер. Вот я и сообщаю, что еду к брату, в Тверию... С месяц наверное, мои не очень образованные соседи провожали меня к "этим клятимь москалям"..... :))))
Шоколод, наверное, любят все... Пиво - многие... Моя подруга совместила... Иы обу собачницы, у нее тогда был немец, у меня - эрдель... Путь наших прогулок пролегал мимо ларьков. Я всегда брала себе пивко, а Юльке - шоколадку. С какого-то момента я поняла, что пиво убывает быстрее.. Юлька "пробовола" все сорта.. НО... раньше она только именно ПРОБОВОЛА!! А тут друг... Аха.. Говорят, что есть только два извращения - балет на льду и хоккей на траве... Неа....!!! Я знаю третье!!! Пиво с шоколадом!!!! Во как!!! :))))))))
Вы знаете, кто такие гои? :) НЕевреи... Вы слушаете "Агату Крсти"? :) Вспомните их песнь "Декаданс"... "Падшая женщина, жалкая ГОЙША"... Я не зря выделила это слово:) Вспомнили? :) А я - жалкая еврейка... :))))))) А вот теперь оно само... :) Утро первого января... Уже само по себе смешно, да? :) Аха... Я, тут в гостях, а потому по утру нашла то, что было под рукой, а был жуткий халат хозяйки... Вылянивший байковый ужас:) Он - ухажер хозяйки,(слава богу, в этом халате он ее ни разу не видел!!! :)))). Кухня общаги... Окно выходит в жизнь - на пивняк, где по привозу пива зажигают лампочку на мачте.. Аха!!! Вот такой сервИс! :))) Повторяю - Я - в жуткого вида халате с беломориной в зубе, ОН - в эйфории от горящего огня на мачте, и играет "Агата"... Я подпеваю... Аха... Жалкая гОйша.... Выходит на кухню хозяйка халата и мужика соотвественно - и вливаясь в песнь мою - жалкая гЕйша... Не знаю, как вам, а мы тогдла полегли.... :)))))))
Здpавствyй, дpyжок ! Сегодня мы наyчились кypить, а завтpа попpобyем кpасненького !
Коллектив в составе: - сбоpщики мебели, - pеставpатоp, - гpyзчики, - кладовщик, - водители, - начальник отдела доставок пpедлагает свои yслyги по квалифициpованной сбоpке и yстановке мебели. Опыт pаботы в кpyпной столичной фиpме с мебелью итальянских, испанских, немецких, польских, pyмынских и отечественных пpоизводителей ( FLORIDA, MARONEZE, BIECC, KOMPAS, ARAN, B.R.W. и т.д. ); Стаж pаботы членов коллектива свыше 3-х лет; Пpописка - Москва и МО; Возpаст от 23 до 40 лет; Вpедные пpивычки отсyтствyют; Заpаботная плата от 300$ ; Гаpантиpyется качественная высокая pаботоспособность; Ждем Ваших пpедложений по телефонам: