Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тристан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Играем в бильярд с рыжим америкосом в паре против каких-то молодоженов. Молодожены вскрикивают и поминутно целуются, умудряясь при этом правильно попадать по шарам, чем сильно нас раздражают. После энной бутылки пива и от злобы я начинаю мазать. В качестве аргумента говорю - окосел от Гиннеса немного, ты уж извини, ирландская морда. А он говорит: "Вы же, КОММУНИСТЫ, не пьянеете от алкоголя." ............... Смотрит на меня, изумленного, и поясняет: "Год назад был я в Монголии, три тыщи метров над уровнем моря. Собирал монгольский фольклор ДЛЯ ДИССЕРТАЦИИ. Развлекался тем, что играл в шахматы ночи напролет со стариком-монголом. У него была опухоль в мозгу, врачи отказались оперировать, ну так он плюнул и ушел к себе домой в горы. Пили мы с ним обычно кумыс напополам с водкой до утра. И полбарана в закуску. Это здесь все помешались на калориях, а в горах нам начхать на все было."
Тут он с треском вбивает в лузу чужой шар и говорит задумчиво:
"Этот монгол мне как-то и сказал - пьешь, говорит, и не пьянеешь... как коммунист..." Вы знаете, я не выдержал - пожал ему руку от души и заплакал. .................
В курилке
Стоит америкос, бородка с проседью, метра полтора в макушке, коренастый такой крепыш. Обязательная кепка и на футболке надпись "Фак Джулиани" (это мэр Нью-Йорка). Нехилая связка ключей болтается на поясе. Я курю и задумчиво его рассматриваю. Оба мучительно ищем тему для разговора. Подходит американочка такая симпатичная, в веселеньком ситцевом платьице, желтой расцветки с зелеными какими-то цветочками. Америкос показывает на нее толстым коротким пальцем и говорит мне радостно: "Ба!! У меня на кухне обои точно такие же!"
Услышав это, симпатичная американка вскрикнула, покраснела и убежала.
В курилке Albany Medical college. Сидим, курим с замдекана по хозяйственной части (перевод вольный ;). Презентабельный мужик, галстук, костюм, рубашка в полоску, волнистые седые волосы благородно зачесаны, запонки и башмаки за двести баксов. Блестят. Я же вчера побрил голову со скуки, джинсовая рубашка застегнута на три пуговицы. На мне пыльные кроссовки и темные очки. Уши торчат. Морда небритая. Курим. Смотрит на меня замдек и говорит: "Никогда в Олбани в сентябре так тепло не было." Я ему отвечаю: "Вы знаете, я когда в Японию приехал, повалил снег и шел две недели подряд. Японцы были в шоке. У них тоже такого сентября никогда не было. А когда я прилетел домой, весь месяц шел бешеный ливень."
Тут замдек отмочил следующее: он встал, элегантно раздавил окурок в пепельнице и сказал: "От имени всего олбанского народа выражаю вам благодарность за хорошую погоду!" ОТДАЛ МНЕ ЧЕСТЬ и ушел...
В курилке Стою, курю. Рядом курят америкос и америкоска. Она ему душевно так: "Буквально на пять минут работка..." Тот сплевывает и отвечает мрачно: "Все вы, бабы (перевод вольный ;)) одинаковые. Давеча мне жена тож самое... пять минут... я от пива оторвался, а закончил ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ..." Разворачивается и отчаливает. Америкоска ему вдогонку с отчаянием: "Ну я же честно! Буквально ТРИДЦАТЬ МИНУТ!!"
В баре Сижу в столице штата Нью-Йорк, Олбани. Бар, ночь. Музыкальный аппарат что-то вопит. Играем в бильярд. Вокруг одни америкосы. Партнер в кепке и футболке с надписью "Отдай свою кровь!!!!" - тож америкос. Наклоняется к кию, удар сделать, и спрашивает меня откуда-то из-под кепочки: "Ну и как тебе Олбани?" Я ему отвечаю, с чувством, совершенно искренне: "Олбани - вонючая, скучная, отвратительная дыра." Тут даже музыкальный автомат заткнулся. Все посмотрели на меня, а кий в руке моего партнера задрожал. В гробовой тишине я добавил зачем-то: "Хотя мне начинает здесь очень нравиться..." Отобрал у своего партнера кий, покраснел и потупился.
У меня есть небольшой круг друзей, которым за 40. И у них у всех проблемы с детьми. Ну, может, проблемы - это громко сказано; так, небольшие concerns. Несмотря на то, что друзья мои из совершенно разных социальных прослоек (пастор, профессор, строитель, отладчик корпоративных систем), concerns эти совершенно у них одинаковые. Их дети, которым 16-19 лет, играют в компьютерные игры. Серьезные такие геймеры, по много часов день проводят, подпрыгивая, бегая по несуществующим уровням и всаживая несуществующие пули в друзей online. Родители этого не понимают. Им это кажется потерей драгоценного времени.
А на что подростку время? ему на время насрать, у него времени - целая вечность впереди.
Гарри рассказывает. Гаррин сын Джошуа поставил дома сервер и сам платит за интернет. У Гарри с женой - dial-up, а у него какой-то толстый кабель. Компьютер у Джошуа очень шумный и греет комнату, как печка. И никогда не выключается. Потому что сервер, и посторонние люди сражаются на нем друг с другом в онлайн. Сам Джошуа ни цента за это не имеет, потому что хобби. Однажды часа в три утра раздается звонок. Гарри, сонный, берет трубку. Ему говорят: - Джошуа можно к телефону? - ? Джошуа спит. - КАК СПИТ? ПОЧЕМУ СПИТ??? Пауза. - Потому что три часа утра. - Так разбудите! - Ты что, очумел. Утром позвони, пацан. - Ну разбудите пожалуйста! У него с сервером проблема, мы зайти не можем! И рыдания в трубке.
Гарри (с непередаваемым выражением): - НУ Еb ТВОЮ МАТЬ...
"Хотелось бы достигнуть полного идиотизма. Купить аквариум с рыбками, пальму в деревянной бочке..."
Поднимаю глаза, и в двух метрах вижу ПАЛЬМУ в БОЧКЕ и АКВАРИУМ С РЫБКАМИ. Аж подпрыгнул. Дааааа, думаю, действительно... переставить надо. А то гости засмеют. Что это у тебя, скажут, за полный идиотизм. Ходил потом из угла в угол. Было стыдно. Какой удар со стороны классика, а?
Америка. Русский магазинчик. "Буквально добрый вечер. Это опять я. У вас есть сало? И шпротов еще, пожалуйста. Икорочки, копченой осетринки..." "Принес на работу, коллеге-америкосу предлагаю: "Хочешь," - говорю, - "холестерол в чистом виде попробовать?". И сало достаю. "Убийца," - подумал американец и обиделся.
Так получилось, что оказался я в Японии. Проработал несколько лет в лаборатории в тамошнем НИИ. Так вот, слухи о том, что у японцев нет чувства юмора, "сильно преувеличены". Приехал к нам как-то китаец. Поработал год, отгреб бабок, пора сваливать и надо бы отчет о проделанной работе представить. Собралась вся лаборатория (человек 20), ну и китаец начал показывать слайды. Говорил он часа два с половиной, язык себе явно сломал, охрип, вспотел и, вообще, видно, что домой человеку хочется. Из присутствующих половина благополучно спит, половина смертельно скучает, а те несколько человек, которые пробрались через словесную лабуду и сняли с ушей макароны, понимают, что парень несет несусветную чушь и целый год занимался хрен знает чем, отгребая, между прочим, нехилые деньги. На робкие попытки задать вопрос этот долбаный китаец разражался длиннейшей речью, из которой, опять таки, ничего невозможно было разобрать. Он все время норовил съехать на свои впечатления о японской культуре. Японцы, между прочим, народ вежливый, да и задолбал он уже всех вконец. "Есть вопросы к докладчику? Нет вопросов?". Мне этот доклад живо напомнил защиты кандидатских в совке - ну, один в один. Сейчас все проголосуют "за" и переходим к праздничному банкету с водочкой. Тут, змеиное молоко, встает профессор, завлаб и пр. и пр. Короче - Шеф. И произносит буквально следующее: "Извините, я тут немного заснул во время вашего доклада. БУДЬТЕ ДОБРЫ, ПОВТОРИТЕ ВСЕ С САМОГО НАЧАЛА..." И разобрали китайца по косточкам, и камня на камне от него не оставили... ;-))
Америка. Ночь. Полтретьего. Не спится. Сижу на ступеньках трехэтажного домика. Курю, щурюсь на фонарь. Открывается парадная дверь, из нее вываливается очаровательная американочка с тяжелым пакетом в руке. Узнаю свою соседку-студентку, в которую уже вторую неделю тайно неравнодушен. Пакет явно перевешивает влево, и в нем гремят пустые бутылки. Выясняется, что очаровательная американочка вдребезги пьяна. Я молча помогаю ей дотащить пакет до мусорного ведра и возвращаюсь. Сижу, курю, щурюсь на фонарь. Тут из темноты выныривает эта самая красавица, плюхается рядом и говорит по английски: "Дай сигарету. Эта блядьская страна неизлечимо больна. Все дауны. Посмотри, скажем, на президента..." Я воровато оглядываюсь, и в этот момент ее пробивает неудержимая икота.
Важная персона ... Вчера вечером пошел снег, крупными хлопьями, и разом все вокруг стало пушисто и уютно. Я закемарил перед телевизором. Тепло... хорошо...
Звонок. ... Звонок. ... Телефон звенит. Беру трубку. "Здравствуйте," - говорит хорошо поставленный мужской голос, - "наша телефонная компания рада предложить вам грандиозные дискаунты в преддверии..." Открываю левый глаз и смотрю на часы. 10.15. іпрст!!! На работу опоздал!!! "... и поздравляем с наступающими..." "Позвоните вечером", - ору в трубку, прыгая на одной ноге, спросонья не попадая в джинсы, потому что уже бегу в сторону ванны чистить зубы. Падаю, но трубка все еще где-то между ухом и шеей. Ползу в сторону ванны, не теряя времени. Хватаю по дороге носок. "А я вечером не могу позвонить," - солидно говорит хорошо поставленный мужской голос. "Я работаю с 9.00 до 17.00." Я, бля, аж проснулся. Остановился. Задумался.
... Я всякого рода оголтелый шовинизм на дух не переношу.
Собственно история: Америка. Вчера приятель привел в сионистское гнездо. Пошли, говорит, покачаемся, я зал нашел хороший. Смотрю, мля, одни шаломы вокруг, и шарики разноцветные. Лотерея. Пришли евреи на семейный праздник потусоваться, ходят в шапочках ихних, а тут в центре зала стоит мрачная личность с кепи до бровей и с большой сумкой, в которой вполне может и граната быть. Желваками играет. На небритой физиономии предательски просвечивает рыжинка. Меня спрашивают: "Вы еврей?" "Да никогда," - отвечаю. "Кто из евреев порекомендовал вам это место?" Шо за масоны, думаю. "Да никто!" - отвечаю злобно. "Тогда ничем помочь не можем." "Ну аллах акбар, значит," - говорю.
... Хотел побить приятеля, но передумал. Не ведает ведь, что творит.
Давным-давно, попав впервые в город Саранск, уезжал из него на междугородном автобусе. Автобус выехал на площадь с круговым движением, в середине которой стоял памятник. Автобус медленно движется вокруг памятника, и я читаю на круглом постаменте: Геро страт Ни фига себе, думаю, саранцы.. Поставили памятник древнему греку... Очень оригинально. Но автобус продолжает движение и надпись проявляется полностью: Героям стратонавтам. А я-то думал...
Америка. Ночь. Полтретьего. Не спится. Сижу на ступеньках трехэтажного домика. Курю, щурюсь на фонарь. Открывается парадная дверь, из нее вываливается очаровательная американочка с тяжелым пакетом в руке. Узнаю свою соседку-студентку, в которую уже вторую неделю тайно неравнодушен. Пакет явно перевешивает влево, и в нем гремят пустые бутылки. Выясняется, что очаровательная американочка вдребезги пьяна. Я молча помогаю ей дотащить пакет до мусорного ведра и возвращаюсь. Сижу, курю, щурюсь на фонарь. Тут из темноты выныривает эта самая красавица, плюхается рядом и говорит по английски: "Дай сигарету. Эта блядьская страна неизлечимо больна. Все дауны. Посмотри, скажем, на президента..." Я воровато оглядываюсь, и в этот момент ее пробивает неудержимая икота.
Пару дней назад Лешка собрался помирать от неизлечимой болезни. Сходил к врачу. Тот его, видимо, отговорил. Сказал: "Идите себе отсюдава, молодой человек." И денюжки взял. ................
Разговор с эстетом
Художник. Длинные волосы, синие грустные глаза; писаный красавец с манерами элегантного пидара. Полчаса говорит об американской культуре и позиционирует себя в ней. Зануда первоклассная. "А Вы откуда родом будете?" - осведомляется, наконец. "Я - из совка", - отвечаю. "А Вы?" "Я из Висконсина." "О! Великий зеленый штат! Родина Клиффорда Саймака..." "Это еще кто?" - говорит. И смотрит на меня, как дохлая рыба на ветеринара. Я (злобно): "Кто-кто... ГОБЛИН!" .......................
Загадочная русская душа
Сегодня в разгар рабочего дня вспомнил, как Румата брезговал арканарскими ледями, которые наперебой расказывали друг другу о блестящем столичном стиле кавалера. Почему-то долго хихикал. Работавшая рядом китаянка испугалась. Оправившись от испуга, влезла мне в душу с расспросами. Ну как я ей объясню??? Сказал, что Румата был крупный спец по боевым верблюдам. Китаянка теперь ходит, уважает....
..............................
Международный скандал
Greyhound bus station. Сидим с японкой на скамейках в зале ожидания. Едем в Нью-Йорк. Вокруг одни негры. Человек двадцать. Мамаши с мелюзгой, шпана в бейсболках и разный другой подозрительно темный люд. Японка всех с интересом разглядывает. Краем глаза держу ее в поле зрения. Негров разглядывать надоело, стала читать вслух названия станций: Трой. Монреаль. Бостон. Нью-Йорк. ПИТЕР ПЕН. Тут глазки у нее расширяются, она хватает цифровик и летит туда сфоткать табличку. Это метрах в трех. А под Питером стоит как раз большой негр с каменными бицепсами, дикими глазами и рюкзаком. Читает книжку про баскетбол. (Тут я, видимо, зевнул, потому что не рассмотрел, что там произошло.) Подлетает японка обратно и говорит (зал маленький, ночь, все прекрасно слышно): "Бэээээээ! Я хотела сфоткать Питера Пена, а... а.... вон тот (показывает пальцем) ГРЯЗНЫЙ НИГГЕР мне не дааааал!! " Бля, сцена была, скажу я вам, как в "Ревизоре". Оплеванный негр, пытаясь сохранить лицо, удалился вон какой-то подпрыгивающей походкой.
"Главная проблема состоит в том," - говорит профессор и лавреат, убеленный сединами, светски покачивая коньячной рюмкой, - "что нынешнее поколение американцев не желает учиться. Они слишком богатые. Хуже всего, когда родители рассуждают в том смысле, что они вкалывали всю жизнь, так пусть хоть дети отдохнут." "Невообразимая ошибка," - соглашаюсь я, отдыхая в роскошном кресле, и пускаю дым под люстру. "Я," - говорит профессор и лавреат неторопливо, - "родился на ферме. И работал там с пяти лет. Причем мне за это не платили ни цента. Семейный бизнес. И когда подрос уже достаточно, чтобы водить машину, на семейном совете мне разрешили иногда пользоваться нашим стареньким "фордом". Когда навоз не нужно было перевозить. Я даже и не заикался о покупке персональной машины. Деньги нужны были для колледжа." "Образование," - умно соглашаюсь я, и пускаю дым под стол. "Вот у меня уже дочка подросла. Требует. То ей подай, это... учиться не хочет. По Парижам-Амстердамам разъезжает. Разориться же можно! Теперь вот ей Лексус подавай! НЕ ДАМ!!!"