Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 ноября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Учимся мы на очень престижном и дорогом факультете. Попадают туда либо медалисты (бесплатно), либо детки очень состоятельных родителей. Так вот категория последних часто радует. Один мой знакомый сел как-то рядом с одной такой прекрасной дамой. Посмотрела она на его свитер и говорит: А у тебя свитер от кого? Знакомый мой и отвечает: От Джанни Родари! "А-а, круто..." - сказала девушка. Вот так! Так что привет вам, друзья Чипполино!
У нас на автобусной остановке есть магазин"Цветы", а напротив- ЗАГС.. так вот, иду как-то с подругой, а на этой остановке стоят молодожены и дико ржут.. Подходим и видим надпись на этом магазинчике:"Свадебные букеты".. и надпись чуть ниже:"Постоянным клиентам-скидки"
седня с утра порадовали меня: выхожу из метро, стоит парень рекламки раздает, прохожу мимо брать не собираюсь и вдруг он выдает: "Цветная бумажка!", просто пожалел что уже прошел мимо... :))))))
Тусовался я с друзьями недавно в общаге. Общага в целом неплохая. Вахтеры там вымерли как вид еще в незапамятные времена, в комнатах живут по одному, а не по четверо (больше одного в эти закутки и не помещается). В туалете (единственном на этаж) веселые надписи на тему секса и его изращений. Но в остальном - типичная общага. Отвык я за шесть лет в Германии от таких. Стены цвета детского поноса. Вывернутые лампочки в корридорах. Душ конструкции "смерть клаустрофобам". Горячая вода из ржавого душа идет когда ей вздумается. Туалетныую бумагу каждый приносит свою, а то сп№$дят. Куча какого-то барахла в корридоре. В кухне запах неизвестно чего, на плите немытая чья-то сковорода, на запах выглядывают рыжие усатые друзья человека. В холодильнике - запасы пива, водки, из еды - кусок сыра "времен Очакова и покорения Крыма". По углам отсыпаются после напряженных ночей непонятные личности (в том числе и я), об которых аборигены спотыкаются и матерятся.
Ну и что, скажете вы. Нормальная общага, бывает (и часто) гораздо хуже. Совсем чувак в своей Германии зажрался.
А прикол в том, что не сказал я, в каком городе эта общага находится. Город Ниймеген, Нидерланды.
Сегодняшней (26.11.2002) историей (про блондинку в "Мерседесе) №7 навеяно... Преамбула раз. Ну, блондинки... ммм... бестолковые, короче, если верить всеобщим тенденциям в среде рассказчиков анекдотов, историй и пр. Преамбула два. Был, а может, и ныне здравствует такой журнал для особо умной молодежи, "Квант" называется (наличие существования либо отсутствие мне лично удостоверить не представляется, ибо живу в Эстонии, а суть большинства местных революционных перемен - "на хуй все русское и российское!". Кроме денег, разумеется). Рассказчик, вообще-то, в эпоху Аллы Пугачевой и мелких политиков типа Андропова, Черненко, Горбачева из неглупых школьников и студентов был, но на тех, кто увлекался "Квантом", смотрел с завистью и уважением - "Врубаются"... Амбула. Еду тут вечером домой в спальный свой район. Район, надо сказать, "спальнее" не бывает - далеко от центра, необжитой ни фига, грязный и неумытый, из-за чего приличных людей тут - только я да любимая моя, ибо, как работники интеллектуального труда, получаем мало, скопить смогли на квартиру только здесь. Ну, и живем, значит. Так это... Автобус, значит, толкотня, недовольные сограждане, матюги время от времени, где-то в заду пытаются "петь" Цоя молодые какие-то, и посреди этого всего... Она... Юная.. Блондинка. Самая что ни на есть. И все бы ничего бы было и вполне укладывалось в систему моих знаний о нашей среде обитания после работы и ее обитателях, но! Она читает! Она УВЛЕЧЕННО читает! Посреди этого гребаного послерабочечаспикового автобуса! И читает она... КВАНТ!!! В частности, статью "Физика элементарных частиц". Моя система филосовских взглядов и общечеловеческих ценностей испытывает небывалую ломку вот уже неделю... Блондинки, говорите, глупыя?
Мой муж тут выдал недавно на дне рождения у друга. Сидим, пьем, пошел разговор на психологические темы (основная тема, впрочем, та же, как у всех: "Ты меня уважаешь?", только на более высоком уровне интеллекта у ее обсуждающих). Начали с основных чувств, продолжили обсуждать эмоции, затем обсудили фобии, мании решили не трогать. И тут муж выдает: - А клептомания ? Я: - Клептомания - это болезнь. Муж: Которая лечится клаустрофобией ? Все: ???? Муж: А почему тогда клептоманов помещают в закрытые помещения на разные длительные сроки ? Упали все...
Как то сидели мы на обеде на работе, а коллектив был практически женского состава, и говорили, о чем обычно говорят женщины. В этот раз мы обсуждали какой то сериал. Работала у нас одна молодая девочка. Назавем ее Аней. Она смотрела все сериалы и всегда была в курсе каждого из них. Беседуем мы и видим что сегодня она молчит, как воды в рот набрала. Спрашиваем: " Что случилось?" И она рассказывает нам историю, которую до сих пор вспоминаю со смехом. О чем и хочу поведать дорогому читателю. Совсем недавно Аня вышла замуж, и молодая семья жила у родителей мужа. Жили они в большом доме. Помимо их семьи в этом доме проживали братья и сестры мужа. Один раз в неделю они топили баню. Как раз в этот злополучный день, Аня сидела перед телевизором какой то финальной серии сериала, двух годичной продолжительности. Муж попросил принести полотенце в баню и пошел мыться. А в это время, в сериале все прощали друг друга, находили потерянных детей и женились ( была последняя серия) Наконец то на эран вышла надпись " FIN" и только тут жена вспомнила, что муж просил полотенце. В приподнятом настроении побежала Аня в баню с полотенцем. Забегает значит она в парную - все в пару. Смотрит муж мылиться, она подбигает сзади, просовывает руку между ног, трогает за то самое место, и бегом смотреть следущий сериал. Забегает домой и видит - муж сидит чай пьет. Аня в шоке. "Как???!!! Ты уже помылся???" На что муж отвечает:" Ну ты даешь! Я час назад помылся, все помылись, отец уже пошел мыться." Отец всегда шел последним. Мы просто со смеху умирали, а Ане было не до смеха - она рыдала, проклиная все сериалы на свете. Им конечно хорошо - они все поженились и живут теперь счастливо, а ей белый свет не мил.
26 ноября 2002 г. Около 11 часов утра. ТВЦ - передача публичные люди. Рассказывают о певице Лике стар, о ее постоянных тренировках: - Певице сейчас 30 лет - а выглядит на все сто... (лет??? - Лика похоже в самом деле старррр)
Как вы все знаете новый премьер-министр Украины Виктор Янукович по молодости лет имел две судимости - первую за изнасилование, и вторую за разбой. И вот сижу у телека и вижу каких-то бабулек - типа соседки и школьные преподы этой "выдающейся личности". все в один голос утверждают каким Витя был умным и добрым мальчиком - ну Ленин и все тут. Закралась мысль: надо бы взять интервью у его сокамерников и пахана зоны, особенно когда он по 117й срок мотал. Типа хорош ли Витя в постели?
Эта история приключилась с моей подругой Мариной. Купили они с мужем недавно домик, и потихонько обживали его. Покупали все самое дорогое, а так как особыми средствами не распологали, давалось это с трудом. Присмотрели они люстру для зала итальянского производсва из какого то особого фарфора. Стоила она 600 долларов, но было решено во что бы то не стало, купить ее. Марина с нетерпением ждала зарплаты, чтобы пополнить накопления на люстру. Через несколько месяцев покупка состоялась, о чем были оповещены и приглашены на обмытие долгожданной покупки все друзья. На следущее утро, мне звонит Марина, и шепотом рассказывает : " Мой муж, первый раз в жизни вешал люстру самостоятельно. Он в сотый раз, наверное, просил меня проверить выключен ли ток. Наконец он залез на стул и с замирающем сердцем начал прикручивать люстру. А я хожу вокруг и даю указания как лучше замотать провода. Самое трагичное было то, что занимался он этим ответсвенным делом в одних боксерах( для не посвещенных- трусы семейного типа, только чуть корче). Я возьми да и щелкни пальцами по яйцам. Муж как бросит люстру. Сам весь бледный, в шоке, люстра в дребезги. Я на него: " Ты что с ума сошел???!!!" А он еле живой говорит: " Меня так током шарахнуло. Аж в яйцах зазвенело." Тут я и замолчала. Хорошо что муж был далеко не электриком и до сих пор думает, что его током ударило."
История про гаишников и ментов, короче, про доблестный ОВД одного из муниципальных районов Юго-Западного округа Москвы
История произошла года 3 назад ранней весной. Еду я как-то вечером домой на своем автомобиле. Часов десять-одиннадцать вечера. Темно. Сыро. Скользко. Март месяц. Этим все сказано. Сворачиваю с Варшавского шоссе на Нагорный проезд. Передо мной едет БМВ года 83-85 выпуска. Едет очень странно. Там где можно газу подбавить, тормозит. Поворот, который на 40 км/ч проходится, БМВ проезжает на скорости 10 км/ч. При этом перед поворотом резко разогналась, а потом также резко затормозила. В общем, впечатление, что пьяный за рулем. Внутри БМВ битком: человек 5 точно. Заднее стекло слегка запотело. Еду я и наблюдаю эти пируэты на мокром асфальте. Держу дистанцию. Мало ли чего выкинет. Думаю, вот доедем до развилки, а там и обгоню. Доезжаем мы до развилки Нагорная улица - 6-й Загородный проезд. Мне на Загородный. БМВ тоже туда поворачивает. Ну, ладно, думаю. Улица одностороняя, обгоню. Поворачиваю на Загородный и вижу следующую картину: Справа, навстречу движению стоит желтая шестерка жигули. У нее открыты все двери и багажник. Недоезжая до нее метров двух слева по движению останавливается машина гаишников. Надо отметить, что Загородный проезд - улица с односторонним движением в две полосы, но в начале достаточно узкая, т. е. обгон могут делать только легковушки. Таким образом, гаишники встали так, что проехать между их машиной и жигулями возможно, но очень трудно на большой скорости, особенно, учитывая плохую освещенность, ночь и мокрую дорогу. А еще учтите состояние пьяного водилы за рулем БМВ. Ситуация развивалась молниеносно: водила БМВ, выехав на Загородный проезд, поддал газу и тут увидел гаишников. Резко дал по тормозам и начал уходить вправо. Но не тут то было!!! Наши доблестные гаи никогда не видят и не слышат ничего, кроме того, что им нужно. Ровно тогда, когда БМВ верещало своими тормозами, они открыли двери своей машины, поэтому звука тормозов они не слышали. Когда БМВ пыталось обойти их справа, гаишники захлопнули двери и двинулись к шестерке, соответственно, спиной к БМВ. Сделать они успели только шаг. БМВ подтолкнула первого (вышедшего из задней двери), и он упал мордой об зеркало гаишного автомобиля. Затем БМВ проехала по правой ноге второго гаишника (вылезшего из передней двери). Тот начал прыгать на левой ноге и орать матом. Водитель БМВ, осознав что он наделал, дал газу и скрылся в темноте. Подъезжаю я, вылезаю, спрашиваю, мол, помощь не нужна, скорую не вызвать, так как один орет благим матом и прыгает на одной ноге, а второй тихо сидит у колеса и вытирает кровь из носа носовым платком. На что хромой подпрыгивает ко мне и говорит: - Права, документы на машину и талон техосмотра ! Я теряю дар речи... Тут гаю доходит, что он что-то не то сказал. Работа мысли написана была на лбу. Потом сообразил: - Номер запомнила ? - Нет. ... Дальше все развивалось как в полицейских сериалах: - Пятый-пятый, я седьмой. Автомобиль БМВ черного цвета сбил сотрудников ГАИ и уехал в сторону Севастопольского проспекта. Прошу ввести план "Перехват" и т. д. и т. п. Я села в машину и поехала дальше. Самый прикол, что, проехав километр от места событий, я вспомнила номер машины. Это номер моей квартиры!!! Правда без букв ;-)
Сегодня написала знакомая подруга: "Кстати, как тебе сюжетец. Сегодня Димка поехал справку брать в налоговой для наследования. В итоге, ему дали следующее, вдумайся: Справка, дана в том, что за умершим..... задолженности по налогам не числится. Справка действительна по 31.12.2002 года."
Бля буду, правда. В Питере сейчас активно бурлит избирательная кампания в местный парламент. Мне дико повезло, досталась халтура поработать на одного из кандидатов, в прошлом известного спортсмена, ныне верного кореша самого крутого бандита в его районе (сиречь округе). Концепция текста отт имиджмейкеров: показать этого перца в кругу семьи. Делаю ба-альшое интервью с этим спортсменом, имиджмейкер вычитывает текст и говорит: - Он должен выглядеть интеллектуалом, напишиите, что он знает два языка. - А че, - дипломатично интересуюсь я, - действительно знает? - Ну, мне сказал, что говорит по-английски и по-немецки. На просьбу продемонтрировать достаточно бойко сказал I love you, I want you.
Зарисовка из жизни нашего оффиса. Не претендую на оригинальность, но... Сидим, работаем. Коллектив из трех мужчин и двух девушек. Девушки - типичные девушки, как глупо бы это не звучало. Опаздывают, красятся в обед и, конечно, сплетничают. История моя про одну из таких сплетен как раз. Стоит наша Юляшка с секретаршей и болтают о своем, о женском. Я краем уха их слушаю, т. к. нахожусь рядом, и тут одна из них выдает такой перл: "Да и ногти она грызет, представляешь? (Ждет реакции своей собеседници о том, какая ОНА все-таки дура, не дожидается и пытается вызвать хоть какие-то эмоции, сообщает...) Да у нее на _НОГАХ_ ногтей вообще уже нет!". Пауза, занавес
Летом с друзьями любим выезжать на природу. Собирается человек 15-20, садимся в 5-6 машин, с собой куча еды, алкоголя, палатки, спальники, даже дрова - т. к. добыть их там сложно(км 5 надо на машине отъезжать в лес)ну и т. д. И собственно сама история: Как обычно в пятницу вечером сборы. Один человек не успел собраться(просто завис на работе - бывает), сидим у него дома в количестве 10 человек, в гостинной, смотрим телевизор, ждем пока он соберет свое барахло. Сбор выглядит так: - Мам, а где моя синяя куртка? (Маман находит ему куртку и бежит доставать из холодильника банки, склянки) - МА! а туалетная бумага где у нас лежит? (Маман открывает какой то шкафчик) Далее небольшая пауза... и задумчевый голос маман: - Странно, вот недавно же упаковку покупала. И куда же они ее девают?
Приезжали к нам летом родственники их США (она-Русская - бывшая "наша", он-Американец, первый раз в России). Много слышал об их образе жизни, но не догадывался, что такие МЫ разные. Значит вот... Поехали мы из Питере в Петергоф по катере, туда добрались без проблем - носмотрели все как положено в Петергофе и решили ехать назад на машине. Смотрим "бомбила" собироет народ в микроавтобус, ну выбирать не чего, садимся и мы туда. В микрике мест 10, на 6 человек. Американец садится на сидение за водилой, лицом по движению (между ним и водилой еще кресло), осталось 2 свободных места, и немного возмущается что тесновато, снимает обувь и ставит ноги, согнутые в коленях, на передние сидения, т. к. между сидениями ноги не помещаются. Мы с женой сидим на передних седениях, играет музака и мы плохо слышим их разговор на "амариканском". Вдруг его спутница начинает смеяться до слез достают денги и говорит, что мы заплатим за все пустые места. Приезжаем мы к Балтийскому вокзалу и интересумся, что у них там смешного произошло. А призошел такой разговор: Он-Что мы не едим? Чего водитель там ходит? Она-Он ищет еще 2-х пассажиров Он -???????!!!!!!! Пауза.. Он(перепуганно поворачивается к ней)-Я сним не поеду, мне кажется, что водитель сильно пьян!
Пояснения: как Он считает, что только пьяный мог пытаться найти еще пассажиров на такие сидения! Оплатили пустые сидения и настороженно ехали до Питера!
... Я всякого рода оголтелый шовинизм на дух не переношу.
Собственно история: Америка. Вчера приятель привел в сионистское гнездо. Пошли, говорит, покачаемся, я зал нашел хороший. Смотрю, мля, одни шаломы вокруг, и шарики разноцветные. Лотерея. Пришли евреи на семейный праздник потусоваться, ходят в шапочках ихних, а тут в центре зала стоит мрачная личность с кепи до бровей и с большой сумкой, в которой вполне может и граната быть. Желваками играет. На небритой физиономии предательски просвечивает рыжинка. Меня спрашивают: "Вы еврей?" "Да никогда," - отвечаю. "Кто из евреев порекомендовал вам это место?" Шо за масоны, думаю. "Да никто!" - отвечаю злобно. "Тогда ничем помочь не можем." "Ну аллах акбар, значит," - говорю.
... Хотел побить приятеля, но передумал. Не ведает ведь, что творит.
Украина страна руководящих маразмов. По другому не назовешь. Из приказа зама по кадрам министра (бывшего) Внутренних дел. (Приказ посвящен участившимся случаям суицида (самоубийства) сотрудников этих самых органов) не цитата но очень близко к тексту. "И если они собираются совершить самоубийство, которое ляжет черным пятном на их детей и родственников, пусть подумают о своих товарищах и офицерской чести и перед его совершением найдут в себе мужество написать рапорт и уволится из ОВД."
Представляете себе формулировку типа "Прошу уволить меня из ОВД по собственному желанию в связи с тем, что я собираюсь совершить самоубийство".
Совсем свеженький приказ (инструкция) того-же бышего министра (как-то не удобно, получается, но честное слово давно собирался написать, просто руки не доходили) Посвящен недавнему избиению в Киеве народного депутата. Одно название чего стоит "Инструкция о порядке задержания лиц имеющих депутатскую или иную неприкосновеность при проведении специальных операций". Из текста "Лицо представившееся НД или другим лицом имеющим неприкосновенность (я так понимаю дипломатом) и предъявившее удостоверение установленого образца (!) ДОЛЖНО быть доставлено в отделение милиции. В случае отказа проследовать добровольно могут применяться меры физического принуждения. После доставки в ОМ необходимо послать запрос в орган выдавший удостоверение (ну в Верховную Раду (типа Думы в России), или я так понимаю дип. представительство) о наличии в ее составе данного лица и действительности его полномочий. После получения ответа подтверждающего полномочия и составления протокола лицо отпускается." Так и хочется написать ОПУСКАЕТСЯ. По другому не назовешь.
Всем извстный перл Президента Украины: "Ну подумаешь трагедия. В мире случаются аварии и с более плачевным результатом и большими жервами...." (по поводу сбитого Российского самолета). После падения СУ во Львове, и захвата заложников в Москве, действительно начинаешь думать "А ведь действительно фигня.... Во всяком случае быстро и практически без мучений"
P.S. я тут на досуге подумал -- украинские ракеты попадали в жилой дом (не успел гад увернуться), потопили 2 рыболовных корабля (второй под вопросом), сбили гражданский самолет, ОСТАЛОСЬ ЗАСАДИТЬ В ПОЕЗД. Страшно ездить по железке когда такие мысли роятся в голове.
Вроде где-то читал что-то похожее, но историю эту расказал мой друг в году этак 1984-1986, когда об и-нете еще ничего не знали (да и был ли он тогда???) и даже обыкновенный негр был диковинкой. Кто тех лет не помнит, кратенько: негр это такой чел, как мы только черный. Их жутко угнетали в те годы в ЮАР и США где они вообще жили в гето. (По крайней мере так гласила официальная пропаганда, а не официальная в то время обитала исключительно в Сибири и своих СМИ не имела). Дело было в славном городе Севастополе в обыкновенной столовке, где тем-не менее вполне прилично кормили, и главное не дорого. Далее от первого лица. Захожу значит в столовку. Взял, что хотел (ну там 1-е, 2-е, и компот). Сижу хаваю никого не трогаю. В противоположном конце столовки сидит негр. Читает типа газету и что-то не спеша жует. Заходит мужик. Ставит возле свободного столика дипломат. Идет на раздачу берет еду, относит ее на свой столик, составляет на него тарелки и несет обратно поднос (кто считает, что правильно разнос я не спорю). Далее самый кайф. О чем-то задумавшись мужик проходит МИМО своего стола и офигевшими глазами смотрит на негра. Тот отложил газету и ест первое. Подсаживается к нему за столик и МЕДЛЕННО, но УВЕРЕННО пододвигат к себе тарелку со вторым и начинает есть смотря на негра. Тот естественно офигивает не меньше того и БЫСТРО доев первое ХВАТАЕТ последний кусок хлеба буквально глотает его, хватает стакан с компотом залпом опрокидывает его в рот и вылетает на улицу. Мужик офигев не спеша доедает второе, опускает руку взять дипломат и не находит его. После чего поднимает глаза обводит взглядом зал и тихо сползает на пол. Возле соседнего столика стоит его дипломат, а на столе весь обед. Смеясь сквозь слезы выдавливает из себя: "Бля... А я подумал ну ни фига себе обезъяна оборзела мой обед жрать......". Что подумал негр для нас осталось загадкой.
Ковыряемся с моим друго с электрикой. Я стою раком в углу. Щиток с брейкерами очень низко и мне жутко неудобно. То что твориться сзади, естественно не вижу. Изредка о чем то переговариваюсь со своим другом. Тот бегает с тестером от розетки к розетке. Дом 2 этажный. И где-то бегают играются наши дети. Действие происходит в Канаде и наши дети не знают так полноценно русский язык, как дети в России. Продолжаю я значит ковыряться, сидя в углу, к миру жопой и изредка базарю. И потихоньку начинаю раздражаться от того, что мой корешок совсем никак не реагирует на мой базар. Ни поддакивает, ни чего. Хотя шум от него продолжается. То есть, я чувствую, что он находиться за моей спиной. И тут я вспоминаю прочитанную с утра на горшке статью из местной газеты, и восклицаю: "Слушай, бля, а эти в парламенте совсем уже охуели, они проституцию хотят легализовать!" Опять от него никакой реакции. Только фантики от конфет зашуршали. И тут я не выдерживаю и обиженно начинаю высказывать с элеиентами агрессии и достаточно взвинчено: " Слушай ты, бля, чучело, я с тобой разговариваю. Ты че, бля, не слышишь чтоли ни хуя, ебанный в рот" и тут же поворачиваю в комнату башку и вижу открытые и напуганные по 1$ глаза своей дочери (7 лет), которая понимает, что я обращаюсь к ней, а не к кому либо другому, потому что в комнате только я и она.(Товарищь давно ушел на 1 этаж). И дочь, понимая, что я жду от нее какого то ответа, чтобы не сердить меня дальше тараторит:" Папочка, а что это такое?"
Вчера по телевизору в новостях. Дословно не помню, но смысл в том, что американцы обвиняют какую-то то ли дочку, то ли жену саудовского шейха в том, что на ее деньги был проведен теракт 11 сентября. Она каждый месяц привозила из Саудовсокой Аравии аж по семь тысяч баксов наличными якобы для помощи своим соплеменникам в США.
Мда, на такие деньжищи можно было бы давно режим в США свергнуть, не то что теракт.
В очередной раз порадовала российская реклама. Реклама магазинов "СпортМастер" с лилипутом и великаном № 2 (про куртку "Коламбия"). Лилипут - Найк, Рибок, Адидас есть? Продавец - Вот "Коламбия"!!! "СПОРТМАСТЕР" - ВСЕ ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Сижу как-то возле своего дома, курю, рассматриваю плиты, коими обложена земля вокруг дома. Вдруг откуда-то из-за угла начинает доноситься неясный, но периодический шум. От нечего делать начинаю строить догадки, что может быть его источником. Шум-то интересный, такой характерный металлический лязг и грохот, типа "Ж-Ж-Ж-ДУМ, Ж-Ж-Ж-ДУМ". Ничего, кроме тяжелой поступи Робокопа в голову не приходит. Тем временем шум приближается. В спектре шума появляется визжание, точно как моторочики в шарнирах этого самого робота. В голове проносятся все самые остросюжетные сцены этого фильма. Можно сказать, что к моменту, когда шум усилился настолько, что его источник должен был уже появиться из-за угла, Робокоп уже полностью материализовался в моем сознании. Я с напряжением и с холодком на коже ожидал его эффектного появления...
Я был разочарован, увидев, всего-навсего какого-то бомжа со скрипучей тележкой, на которой были уложениы жестяные листы, которые грохотали на каждом стыке между плитами...
Вчера обнаружил в электронной программе телевидения на http://www.citycat.ru/tv/tv.cgi слудующую строку: ФУТБОЛ. Лига Чемпионов: "Локомотив" (Россия) - "Белоруссия" (Германия) (трансляция)
Мой младший брат никогда особым пристрастием к спорту не отличался, ну и к лыжному в частности. А тут такая напасть, пара по физвоспитанию в лесу и на лыжах. Лыжи он взял отцовские; палки, ботинки, все в доме имеется. Ну и слышал он где-то, видать от товарищей своих, что лыжи для того, чтобы скользили, нужно мазать. А мажут их, как всем известно, специальными мазями или парафином (в глубоком детстве, помню, использовали даже свечку). Он в этих тонкостях не силен, какое там, крепления бы правильно нацепил и то хорошо. Вот и спрашивает он у меня, чем лыжи то мазать. Я возьми и ляпни – мылом. Как я смеялся, когда он в соседней комнате лыжи мылом натирал, а как только приставлял, что он скажет своим сокурсником (типа, а я обычным, душистым), то чуть ли не по полу катался…
*** история о женской гордости ***** хе-хе...(не поймите привратно - встречаются экземпляры) этот был особый...
дело было года 4 назад. был я молод и без башни и без мозгов. готов был трахнуть всех и где угодно. товарищ познакомил меня с девушкой и т. д. естественно слегка выпили, зашли в гости к товарищу у которого не было дома никого, еще выпили, потом все куда-то ушли из кухни и мы остались вдвоем - сначала попробовали заняться ЭТИМ прям на кухне, но не очень удобно на табуретках - и я поволок ее в комнату, выгнал всех и мы провели ночь усердно пыхтя. утром часиков эдак в 9 я проснулся, точнее меня разбудил хозяин квартиры - мол вставай и бабу свою буди - скоро родители придут. я встал, оделся, разбудил подругу - про себя матернулся, увидев ее перекошенное бадуном и сном лицо, понял что я ее больше не хочу видеть в своей жизни - не мое. она оделась, умылась и уже обувалась когда подошел хозяин квартиры и грит мне - мол скажи своей подруге шта она трусы свои на диване забыла - мол пусть забирает они мне не нужны. я грю подруге мол иди трусняки одень. она пощла - взглянула на них и грит - это не мои! МЫ В ШОКЕ! - А ЧЬИ ТОГДА? - не мои и все тут! Здесь я еще раз понял шта я ее больше не хочу видеть! так она и ушла. а я даже не позволил себе проводить ее. присев на кухоньке с чаем мы с товарищем долго думали чьи же еще это могли быть трули... нехитрым методом дедукции пришли к выводу шта все-же ее.. далее мы долго думали шта делать с этими трулями, лежащими на диване. была выдвинута идея выбросить их в окно! что мы поспешно и сделали. правда в руки их взять никто не решился - пришлось на палочку подцепить ... уже уходя домой я заметил что трусы аккуратненько висели на веточках дерева под окном квартиры товарища. ... еще долго ходя в гости к товарищу и замечая трули на дереве я вспоминал енту историю.... хе-хе...