Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 июня 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями см так по 5 в диаметре и спрашивает у студентов: - Банка полная? Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камушками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает: - А теперь? - Да, теперь полная. Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит: - Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь уже можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т. п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок. Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка! Мораль: какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.
Бежит лось по лесу, видит на пеньке зайка сидит, косяк забивает. Лось ему: - Эй, косой, ты че, сдурел? Брось ты это все нафиг, надо вести здоровый образ жизни, побежали со мной! Заяц подумал.. А ведь верно говорит, и побежал с ним. Бегут вместе, вдруг видят - волк сидит дорожку уже разложил, приготовился.. Лось ему: - Волк, зачем тебе все это? Посмотри на нас, какие мы здоровые, сильные, побежали с нами! Волк подумал.. Бросил все и побежал с ними. Бегут втроем, вдруг видят - медведь сидит, таблетку достал, уже ко рту подносит. Лось ему: - Стой, не надо! Бросай все нафиг! Надо вести здоровый образ жизни! А медведь ему: - Лось, ты надоел уже, как ширнешься - весь лес за тобой бегает.
Перед матчем Бразилия-Китай Бразилия занимала первое место в группе, Китай -- последнее. Бразильцы решили оставить против китайцев одного Роналдо и пойти в бар у стадиона пить пиво. Выпили по кружке, включили радио: Бразилия-Китай 1:0, праздник продолжается. Через 95 минут после начала матча заходит расстроенный Роналдо: ничья 1:1, на 90-й минуте китайцы сравняли счет. Все сразу кинулись его расспрашивать: колись, как это случилось?! Роналдо: разыграл я мяч от центра, прорвался к воротам, забил гол. Потом держал середину поля, уверенно контролировал ситуацию... И вдруг на 50-й минуте этот м***к судья меня удаляет!!!
Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости. Милиция установила личность афериста-рецидивиста, который уже задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? (МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Поддатый мужик едет в автобусе. - Люди, посмотрите в окно - весна! Все-ноль эмоций, сонные едут на работу. Мужик все не унимается: - Нет, ну вы все-таки посмотрите - какая красота, все цветет, птички поют! Никто не реагирует. Все молча погружены в свои мысли... - Ну, ладно, раз тут никого нет, то тогда я здесь отолью...
Матч Бельгия - Россия! Проход по правому флангу Ковтуна, навес в штрафную площадь, мяч находит голову Онопко, удар по воротам ГОЛ!! ГОЛ!! ГОЛ!! Теперь новая комбинация нашей Сборной: Никифоров пробрасывает мяч на ход Бесчастных, пара финтов, удар Владимира с метров двух, мяч в воротах ЭТО УЖЕ ВТОРОЙ НАШ ГОЛ! А вот и Сычев - какой сольный проход - буквально от своих ворот - передача Соломатину - снова ГОЛ!!!! Это уже третий мяч, забитый нашими футболитсами!!!
А вот на поле появляется сборная Бельгии...
10
Вот фигня: промочил ноги-болит горло, промочил горло- ноги не ходят
Разговаривают три девушки: - Мне нравится при свечах, спокойно, чтобы все было романтично. - А мне нравится когда меня как шлюху трахают... - Ой девки, а я люблю родео! две другие: это как??? - Ну привязываешь мужика к кровати, садишься на него сверху, говоришь что больна СПИДом и пытаешься удержаться три минуты.
Бежит заяц по лесу и кричит: - волки пидорасы, волки пидорасы медведь ему : - заяц у тебя молоко на губах не обсохло а ты уже материшся заяц отвечает: - это не молоко волки пидорасы волки пидорасы!!!
Жила в одном лесу стая мышек. Однако плохо жили - одолевали их враги разные и редели мышиные ряды. И однажды собрались мышки на собрание, чтобы придумать как научиться им от врагов защищаться. Думали - думали, так ничего и не придумали. И решили сходить за советом к мудрому филину, который жил в том же лесу. Пришли мышки всей стаей к филину и спрашивают: - Подскажи нам мудрый филин, как нам научиться от врагов защищаться? Несколько часов думал филин и, наконец, ответил: - Нужно Вам мышки ежиками стать. Тогда вы будете колючими и никто Вас не тронет! Обрадовались мышки и побежали в свои норки. Бегут, бегут и тут самая маленькая мышка говорит: - Стоп! А как же нам ежиками стать! Филин про это ничего не сказал! Развернулись мышки и обратно к филину пришли. - А как же нам, мудрый филин, ежиками стать? И ответил им мудрый филин: - А х#й его знает! Мое дело - КОНЦЕПЦИЯ!!!!!
Женился мужик на студентке консерватории. Первая брачная ночь. Он быстренько раздевается и запрыгивает в постель. Она раздвается, тщательно поправляет макияж, одевает пеньюар, туфли, становится на стул посреди комнаты, и хорошо поставленным голосом объявляет: - Супружеский долг! Исполняется впервые.
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?
Едет автобус дальнего следования. Уже ночь и почти все пассажиры спят. На заднем сиденье один голубой пристает к другому: - Давай делом займемся? - Ты что! Вдруг еще не все спят?! - Да спят уже все. Смотри! Первый голубой встает и кричит на весь автобус: - Есть у кого вода попить? В автобусе тишина. - Видишь уже все спят. - Ну ладно, давай. Ну и пилятся всю ночь. На утро на переднем сиденье просыпаются два мужика, что весь предыдущий вечер водку жрали. Хреново им, сушняк. Один другому: - У тебя вода есть? - Нет. - Может спросить у кого, вдруг есть? - Сиди, идиот, тихо! Вчера один спросил - так его всю ночь трахали.
Реклама на телевидении (все видели?) Восторженный голос: "Автомобили в кредит!! Дешево, выгодно, надежно!!!..." В бэксаунде Chris Rea "O no, this is the road to hell"! Вот такая у нас вот реклама :-)
Двум изрядно подвыпившим мужикам захотелось посетить публичный дом. А денег осталось всего 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама: - Вам чего? - Нам бы это... Есть кто-нибудь за десятку? - Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете! Дверь захлопывается. Через некоторое время опять стучатся. - А кому деньги отдавать то?
Сообщение в самолете Аэрофлота: - Уважаемые пассажиры! Наш самолет терпит крушение в Атлантический океан! Все ессно в панике мечутся по салону. А в кабине второй пилот давится от смеха. Командир экипажа: - Ты что, с ума сошел!!?? Второй пилот: - Нет! «РОСНО» попало!!!
Сидит Змей Горыныч, соображает сам с собой, на троих. Две головы уже наклюкались, одна все никак. Засыпает сначала одна бошка, потом вторая, третья сливает остатки в кружку и одним махом употребляет. Вторая голова, приоткрыв глаз: - С-сука! Как бухать, ты один, а блевать - так всем вместе!
Первая брачная ночь. Жена ждет мужа на брачном логове. Муж приходит к жене голый и держит в руках полотенце. Ж: Зачем полотенце взял? М: Как зачем! Ну.. Ну.. Чтобы постель кровью не испачкать. Ж: Дурак! Лучше бы на х.. намотал, чтоб он в холостую не ходил.
Корреспондент газеты спрашивает системного администратора: - Скажите, а у вас есть любовница? - Есть! - И где же она живет? - А вон на том компакт-диске!
Звездные войны. Эпизод - 5. Принцесса Лея готовится к празднованию Нового Года и отдает распоряжения коменданту дворца: - Да, кстати, не забудьте пригласить джидаев. Они так смешно размахивают своими цветными фонариками. Пойдут пятым номером концертной программы.
Молодой DJ собрался вести дискотеку а первый раз не знает как начать, но подумал подумал решил что не растеряется выбегает на сценуи начинает кричатьво все горло: - эй, ребята, сейчас мы с вами будим слушать композицию под названием РАДУГА. а тут вся толпа начинает орать: - ФУ черт, лох, пошел нахуй со сцены закидоли его гнилыми помидорами он растроился и за кулисами решил подойти к старому DJ и спросить чт он не так сделал а старый емуи отвечает: да ты не правильн начал дискотеку вот бери пример с меня: старый вылетает на сценуи начинает кричать пронзительнымголосом: - эй чуваки, чувих народ весь - вау, вау - черти, чертихи народ весь - вау, вау - сейчас мы с вами будим отгадывать загадку все - YES, давай - человеческий орган из трех букв все - хуй, хуй - нет, неправильно ухо и сейчас мы с помощью егобуди слушать композицию под названием РАДУГА все тащатся все в экстазе ну молодой секнул чек чему на следующий день влетает на сцену и начинает кричать:
- эй чуваки, чувих народ весь - вау, вау - черти, чертихи народ весь - вау, вау - защеканцы, пидорасы народ весь - вау, вау - хуесосы, прошмандовки народ весь - вау, вау - сейчас мы с вами будим отгадывать загадку все - YES, давай - человеческий орган из трех букв все - ухо, ухо - неправильно, хуй и сейчас я его достану и обоссу весь первый ряд, а если второй нагнется то третий увидит РАДУГУ
Парень с девушкой договорились о встрече на следующий день, ну типа потрахаться, поцеловались, разошлись. Парень идет, довольный - завтра потрахаюсь, встечает друга: - Как дела? - Отлично, договорился завтра с подругой в постели покуралесить, вот только одна проблема... - Че такое? - Ну я когда сексом занимаюсь, у меня ноги вонять начинают. - Да ладно, это не проблема - носки надень, и все путем будет. - Во, и правда, так и сделаю.
Ну и подруга его тоже домой идет, довольная - трахнут завтра и встречает подругу: - Привет, как дела? - Ой, отлично, завтра с мальчиком встречаюсь, только у меня одна проблема.. - Какая? - Ну, я когда сексом занимаюсь, у меня ИЗО РТА ВОНЯЕТ. - Да это не проблема, ты вообще рот не открывай и губы сожми посильнее, и все в поряде будет... - Во спасибо, помогла.
На следующий день встречаются, погуляли, пообнимались доходит дело до секса. Девушка губы покрепче стиснула, малый в носках все вроде нормально. Ну, короче, туда-сюда, любят они любят друг друга, и тут парень чувствует - что-то пахнет не очень приятно, сильнее, сильнее, уже вонь стоит неимоверная, чуть ли не туман. Парень оглядывается, смотрит - носков нет на ногах. Он девчонку спрашивает: - Где носки? а она рот сжимает, только мычит, и головой мотает парень: Где носки?? девушка: ммм.. ммм... п: Где носки??!! д: мммм... ммм.... мм... п: где носки, сука???!!! д: ммм.... ммм... мм... ДА НЕ БРАЛА Я!! п: ТЫ ЧТО ИХ СОЖРАЛА ЧТО-ЛИ!!!
Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать: - Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. По хозяйству она вам больше не помошник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете... Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим голосом: - Ха!.. Да не ссы ты! Подохла она, подохла!
Из рекламы сока: - ... ты видел, чтобы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал? - Да ты, дед, вечно как напьешься, в сад выйдешь, под дерево встанешь, и поливаешь, и поливаешь!!
Абрам приходит в обеденный перерыв домой. Жрать нечего. Сара все еще спит. Голая, широко раскинув ноги. Абрам перекусил всухомятку, будит Сару и говорит: - Если ты будешь спать до полудня, да еще голая, у тебя обязательно выпадет из п-ды печенка. На следущий день, придя домой в обеденный перерыв, он видит ту же самую картину. Тогда он берет говяжью печень из холодильника, кладет ее Саре между ног и уходит на работу. Вечером его встречает Сара с ипуганным лицом: - Абрам! Ты оказался прав! У меня действительно выпала печенка! Я ее кое-как обратно затолкала!
18-летняя дочь приходит домой и спрашивает: - Папа, а от анального секса можно забеременеть? - Конечно, а как же по-твоему появилась сборная России по футболу?!
На дискотеке к девушке подходит парень и просит у него отсосать, а она ему говорит:" А хочешь, я тебе дам барабанные палочки?" Тот не в догоне "На фиг они мне?" Девушка "А будешь идти впереди всех на хуй"
В ПАЛАТЕ ДИСТРОФИКОВ. МЕДСЕСТРА ЗАХОДИТ В ПАЛАТУ И ВИДИТ ПИЖАМУ НА ПОДОКОННИКЕ... НУ ОНИ ВЗЯЛА И СБРОСИЛА Еі НА ПОЛ... ЧЕРЕЗ ПОЛ-ЧАСА ОПЯТЬ ВИЛИТ, ПИЖАМА НА ПОДОКОННИКЕ -- ОНА ОПЯТЬ Еі СБРОСИЛА... И ТАК НЕСКОЛЬКО РАЗ... НУ, У НЕі НЕРВЫ СДАЛИ И ОНА НАКОНЕЦ ВЫБРОСИЛА Еі В ОКНО... ТУТ ГОЛОС С КРОВАТИ: - БЕДНЫЙ ВАСЯ... ОН ТАК ЛЮБИЛ СМОТРЕТЬ В ОКНО...
Пришел мужик к урологу-типа не встает ни фига. Врач говорит: Вот экспериментальные таблетки-по одной в месяц и ни грамом больше. Приперся мужик домой, сожрал все сразу и околел. ну похоронили, через день приходят- из земли хуй на метр. Срубили. Наутро 2 метра. Срубили. Ни хрена ни помогает. Все растет и растет. Уже не знают что делать, ну объявили конкурс на землю. Пришли два узбека - отдали все дело им. На следующий день: будка с вывеской - шаурма. AW
Русский с хохлом переходят через границу. А на границе, на колючей проволоке для пущей безопасности пустые консервные банки навешаны. Ну, вот они по- пластунски под этими банками проползают, и хохол своей толстой задницей банки задевает. Они гремят, пограничник кричит: "Стой, кто идет?" Русский не растерялся:"Мяу!" Перешли они границу, совершили диверсию, назад ползут. Опять от хохловской задницы банки гремят, пограничник "Стой, кто идет?" Хохол отвечает:" Да це ж мы, коты, назад ползем!"
После матча италия - Хорватия японским блюстителем порядка был замечен подозрительный тип в маске, пробегающий по задворкам стадиона и пытающийся как-то выбраться со стадиона. Ну коп и спрашиваетЖ - Что - профессиональный заяц??? - Нет! Профессиональный арбитр...
Это анек про Грэма Полла
15
Прекрасный подарок к свадьбе сделал себе испанец Хуан Карлос Ферреро. В финале Открытого чемпионата Франции по теннису он нанес поражение своему соотечественнику Хуану Карлосу Ферреро в четырех сетах. Source: http://www.gazeta.ru/2002/06/08/kostasdelals.shtml
14 июня когда все девчонки обсуждали новое платье, их подруга Анна была замечана с мужем за просмотром футбольного матча Россия-Бельгия (тревожный факт) Свобода настоящим бабам. (с) МышЪ
Два боллельщика: (1) - Эх, ты видел как Бесчастных промахнулся, ведь же в пустые ворота еб твою мать... (2)- Конечно, промахнулся, ворота то пустые были, вот прицелелится то и не в кого! Те кто следит за высокотехничной игрой сборной России должны понять...
Россимйским футболистам надо было собирать этикетки от сникерса (по пять штук) для того чтобы поехать на чемпионат мира - а не мучаться, играя в отборочных играх. Тогда бы уж точно не проиграли бы японии...
14
Российские футболисты - достойные последователи российских хоккеистов.
Романцев веден переговоры с автором гола в ворота сборной России Дзюнити Инамото о переходе с московский "Спартак" с перспективой принятия российского гражданства.
Робот Вертер чинит машину времени: - Коля, дай ключ восемь на десять - Нету ключа восемь на десять Чинит дальше, вдруг опять: - Коля, дай ключ восемь на десять - НЕТУ ключа восемь на десять, заебал! Чинит дальше, вдруг снова: - Коля, дай ключ восемь на десять - Да блять нету ключа восемь на десять!!! - А где он! - В пизде он! - Все ясно, пошел искать Алису Занавес. Аплодисменты
Иду я по лесу и бля сука на хуй как ебанулся. Встал (и я и хуй мой здоровый). Бляха муха сука на хуй член сломал. Ну ебись все оно в рот. Хуйня, прорвемся!
Приходит новый русский мужик в публичный дом. Его встречает "мамочка", ну он ей и говорит, что хочет беременную женщину, что бы была на девятом месяце. Та ему отвечает: - да ты че охренел, где ж я тебе возьму. Мужик говорит: - даю десять штук баксов за час. Ну, "мамочка" прикинула, вроде деньги не малые, и давай вызванивать по телефону, бывших проституток которые у нее работали, но за муж вышли. Обзвонила всех кого могла и чудом нашла бывшую проститутку как раз на девятом месяце. Та поначалу ни в какую, а потом подумала, вроде деньги не малые, пять штук за час, ну и согласилась. Раздвинул ей ноги новый русский, засунул руку во влагалище и возится. Та его спрашивает: - ты че там делаешь? Он отвечает: - Щас я его попкой разверну.....
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.