Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: boss
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разгар застоя. Лето. Крым. Фестиваль "Крымские Зори", типа все поют. Между сценой и первым рядом зрителей оператор таскает на штативе с колесиками телекамеру....(большую). В перерыве VIP америкос из первого ряда, перед которым все время маячила парочка (оператор-камера) обращается к камерману с вопросом... "Почему у нас в АМЕРИКЕ камеры компактные, а у вас - такие большие и громоздкие?".... ОТВЕТ (мгновенный!!!)...." Это потому, шо у вас на БОЛЬШИЕ денег не хватает!" Занавес.
Будучи студентом, подрабатывал на заводе. По специальности. Однажды в отдел прислали по ошибке два ящика басовых динамиков. Мы думали, там "персональные ЭВМ" - тогда только начали появляться. А там динамики. И не нужны никому. Для самодельных колонок очень подходят.
Ну я сунул один за пояс и пошел через проходную. А будка в проходной железная. Не учел. А динамик как к ней с размаху притянется. Магнит-то здоровый. Будка аж загудела.
А тетка ничего. Наверное, думала, это я головой. Бумкнулся. Пожалела даже.
Вспомнил вот историю из прошлой жизни. Собирались мы небольшой толпой на отдых. На поезде. Купили заранее билеты, а ближе к дню выезда что-то изменилось и надо было поменять их на другую дату. Выслушали от кассирши варианты и стоим около кассы, спорим, когда и как лучше будет. Кассирше ждать надоело, она и кричит нам в переговорник, чтобы мы решались скорее. И все бы ничего, но она от раздражения пару буковок перепутала. И спич ее в результате звучал следующим образом :
"Ну что, ребята, будете вы БЕЛЯТЬ МИНЕТИКИ или нет?!"
Растерялись мы, помню, от такого захватывающего предложения...
Африканец окончил МГУ и вернулся домой в АФРИКУ. На вечеринке по случаю его приезда друзья интересуются РУССКОЙ зимой ??? - Та котрая зеленая - еще ничего , а та которая белая - просто п---ц .
Морякам везде у нас дорога! Лет 10 назад мой товарищ ,( назовем его Илья Смирнов), с женой и сыном,(далее Дима), уехал на ПМЖ в Германию... За 10 лет Дима успел окончить гимназию, университет, жениться И ПОЛУЧИТЬ ГРАЖДАНСТВО!!! Свой 50-летний юбилей Илья решил отпраздновать в Киеве, а заодно показать молодоженов родственникам. Все прошло замечательно, но у Димы отпуск закончился раньше и в начале мая он должен был вернуться во Франкфурт. Ну а теперь собственно история. Когда все пассажиры заняли свои места и пристегнулись, в салоне появилась женщина, переодетая в форму Украинских авиалиний с рацией на боку. Сверившись со списком пассажиров она предложила господам Смирновым выйти из лайнера, т. к. четверых украинских моряков нужно срочно отправить во Франкфурт,(БИЗНЕС КЛАСС, ЛЮФТГАНЗА!!!), а господам Смирновым предложено долететь до Вены, а дальше их отправят до места назначения :)). Дима голосом профессора Преображенского отказался. Тогда по рации была вызвана подмога. Мужик (в такой же форме и с такой же рацией ) предложил чете Смирновых по 100 евро отступного за неудобства, но также получил отказ... Третьей прибыла тетка, регистрировавшая пассажиров и с криками... Надо вас сук вообще не регистрировать, щас вызову омон и вас вынесут, вон на-й из самолета!!!! Тогда Дима предьявил паспорт и послал всех троих сперва по русски, а потом по немецки. Финальная сцена РЕВИЗОРА отдыхает:)) Моряки полетели на Вену, а рейс Люфтганзы с опозданием на пол часа отправился во Франкфурт. Добро пожаловать в Киев!
О пользе страхования........ Купил мой коллега авто ( типа ТАВРИЯ ).... в КРЕДИТ! По законам жанра застраховал аппарат по полной программе, (от ВСЕГО)!! Теперь --- КИНО! Выходит мой друг из гастронома, и видит, как на его новый автомобиль, припаркованый у бровки, НАЕЗЖАЕТ задом будка типа МЕБЕЛЬ... Ума (или опыта) хватило, чтобы сфотографировать ситуевину. Были вызваны ГАИшники и СТРАХерщики. Первые приехали сразу, вторые ---НИКОГДА! Мой товарищ вчинил иск... Представитель будки МЕБЕЛЬ, как и представитель СТРАХЕРЩИКА, не явились ни РАЗУ в судилище. И тут... мой любимый потерпевший просит высокий суд признать виновным (в наезде на будку (МЕБЕЛЬ )- его, и его же мятую ТАВРИЮ??????!!!!! ЗАТЕМ... Платит штраф за наезд на МЕБЕЛЬь -4 бакса, и вчиняет отдельный иск против страховой компании за неявку на игру. И... ПОКА СТРАХ КОМПАНИЯ ЧЕШЕТ РЕПУ И ИГНОРИРУЕТ КЛИЕНТА.... ентот клиент в ФОТОШОПЕ уродует свою ТАВРИЮ до состояния очень горбатого ЗАПОРОЖЦА и предьявляет фото в высокий суд! Глядя на ужасы и помятости автомобиля суд приписывает страхкомпании ОТСЛЮНЯВИТЬ истцу сумму, соизмеримую с НОВОЙ ТАВРИЕЙ! Самое смешное... СТРАХ-КОМПАНИЯ молча отслюнявила денежку, но на игру так и не явилась! С Т Р А Х У Й Т Е С Ь!!
Служил в нашей конторе некий Исаак Моисеевич. Купил он однажды в обеденный перерыв в соседнем универмаге торшер, а чтобы после смены милиционер его выпустил выписал на торшер материальный пропуск.И вот вечером выносит он свой торшер и подает охране пропуск. Милиционер долго смотрел то в пропуск, то на торшер то на И. М. В конце концов говорит:" Ну ТОРШЕР-это вы,а где на лампу пропуск???"
Два иностранца идут по Москве и разговаривают: - Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье. - Да у них и физиологоия другая. - Как это понимать? - Я слышал, как один джентльмен говорил другому: „Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!“
Случилось мне учиться в прославленном неоднократно знаменном РКПУ (привет 13 роте!). Среди прочих военных предметов изучали мы китайский язык. Слова, как вы догадываетесь, не всегда значат то, к чему привыкло русское ухо. Например, всем известное краткое ругательство имеет около 20 значений, в том числе - "знать". Кроме того, учить трудно, то есть иероглифы выучить - невозможно, надо просто зазубрить. Первый курс - 6 часов языка в день, 50 выражений в день надо выучить, к концу списка подходишь - начала уже не помнишь. Ну, это, так сказать контекст, а вот и история.
Преподаватель, женщина, хотя и полковник, объясняет новую тему. -Сегодня,- грит,- будем изучать результативные глаголы, то есть такие, которые обозначают одновременно действие и его результат. Например, глагол "сюЭхуй" - "выучить". ТО есть вы "сюэ-сюэ" - "учите-учите", а в результате - "хуй!". Остановилась, и долго не могла понять, отчего курсанты давятся слезами от смеха. А что - ведь правда так!
Сидит Абрам обедает, вдруг жена нечаяно задевает вилку и та летит вниз, видя это Абрам проявляет немыслимую проворность и ловит ее у самого пола с довольным видом кладет ееобратно. Через некоторое время забигает сынок Изя и говорит: папа там тетя Сара в лифте застряла...
Одна моя знакомая рассказала как сходила она с дочкой (7 лет) в ледяной городок, построенный возле Нижегородского кремля: все хорошо, мол, все понравилось, здорово, классно и т. п. а в конце своей экскурсии решили не нарушая традиции прилепить к городку несколько монеток и загадать желание. Все сделали как положено и тут дочка говорит.. Д: Мама, а здесь Гена Букин был!!! М: это почему?? Д: Смотри монетки уже отлеплены!!!
Жили -были дед и баба, и были у них курочки, уточки, гусочки, .... И пришел к ним ПТИЧИЙ ГРИПП, и сдохли курочки, уточки,.... , и даже кролики! Собрались выжившие домашние животные на совет и решили валить из ентого гиблого места (кто куда)! Отказался один ШАРИК (сторожевой пес из будки). На вопрос ПОЧЕМУ, он ответил.... - Открылись хорошие перспективы...!!! - КАКИЕ???????????????? - Я тут подслушал разговор деда с бабой, так дед сказал..... - Если так дальше пойдет, будем сосать хуй у ШАРИКА!
История №9 от 28.10.2000 встречается еще в книге М.Веллера "Легенды Невского проспекта" , написанной , насколько я знаю, в 60-е годы 20 века. Пропустить ее в качестве свежей... Ах, Д.Вернер, Д.Вернер!
Рекетиры поймали нового молдаванина,привезли на озеро истали мокать головой в воду.После каждого окунания на вопрос "Есть деньги?" молдаванин отвечал"Нету".Наконец не выдержал и говорит"Мужики, вы либо глубже опускайте,либо дольше держите,не видно".
-Папа, а что такое "кранты"? - спрашивает Вовочка. -А почему ты спрашиваешь? -Мама по телефону сказала : "Я своего дурака только что накормила грибами и теперь ему точно кранты".
Заходит Новый Русский в Салон красоты и говорит - Мне надо типа на ногах ногти постричь. - Нет проблем, проходите в кабинет, присаживайтесь, к Вам подойдут. Заходит садится, ждет. Тут к нему подходит маленький щуплый паренек и грит: - Здравствуйте, я МАСТЕР ПЕДИКЮРА… НР: - Слышь ЮРА, мне до жопы твоя ориентация, мне просто ногти постричь…