Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 октября 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
В больницу попал мужик с переломами челюсти в трех местах. Когда он оклемался и смог худо-бедно говорить, хирург поинтересовался, как это у него получилось. Мужик рассказал: - Я работаю эскаваторщиком. В пятницу вечером, уходя с работы, заметил открытый люк. Чтобы никто не упал в него, подогнал эскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник прихожу на работу, завожу эскаватор, поднимаю ковш - а из люка три монтера вылазят.
Приехали мужики на рыбалку... Расположились. Надули лодку, поставили палатку, достали сеть и ящик водки. Один спрашивает:"МУЖИКИ! Что сначала делать будем: водку пить или сети ставить?" Ему отвечают:"Конечно, водку пить!" Наутро просыпаются, смотрят - СЕТЬ НА ПОЛЕ ПОСТАВЛЕНА!!! Самый трезвый орет:"... твою мать!!! КТО СЕТИ СТАВИЛ???" - Ну, я!!! - сознается один. - Так какого... ты ее на поле поставил!!! - А КУДА ГРЕБЛИ, ТАМ И СТАВИЛ!?
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему: "Отпусти, три любые желания исполню". Подумал мужик и говорит: " Первое желание - это чтобы у меня всегда было много денег; второе - чтобы выпивка всегда была хорошей; ну а третье (почесал затылок) - хочу с женой одновременно кончать". Рыбка исполнила все желания, а через день мужик прибегает, ловит рыбку снова и просит отменить последнее желание. Рыбка в недоумении: "Зачем тебе?", а мужик: "Да стою вчера с мужиками, пиво пью, вдруг чувствую, кончаю..."
Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И. , три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".
Про народных депутатов В обед собралась толпа мужиков устроила бунт перед усадьбой барина и кричит: - Барин, выходи! Барин неспеша доедает обед, выпивает стакан, выходит на крыльцо. Посмотрел на толпу и говорит: - А хули? Ну мужики постояли, помолчали и разошлись по домам. Через час сидит в своей избе предводитель мужиков, хлебает щи. Вдруг отшвыривает миску: - Хули, хуили. Землю давай!
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой джип с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь: - Майор Доконаев, МУР, попрошу Ваши документы! Мужик протягивает паспорт. - Так... Гражданин Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода? - Я никого не сбивал, это не моя машина! - Так... Пиши, Петров: вину отрицает, машина украдена... - Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету! - Так... Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских прав, кстати, от Вас разит! - Что вы говорите! Я только банку пива выпил! - Так... Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии... - Да вы все с ума посходили! У меня алиби! Я в это время был у любовницы! - Так... Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины. - Придурки! Пошли вы все на... - сказал мужик и попытался убежать. Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту: - Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
Приходит внук к дедушке: - Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал. - Внучек, я ж того... на зоне сидел... - Дед, ну очень надо. Все дедушки приходят и рассказывают, ну наври что-нибудь складное. - Ладно. Выступает дед в школе: - Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там - эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы. Открываю верхний люк, а там - менты!