Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история передается на екатеринбургской "скорой" из уст в ухА" уже много лет. Видимо, есть в ней часть вымысла, но за что купил... Так вот выезжает психиатрическая бригада скорой медицинской помощи в общественное место на вызов. Позвонили граждане, сообщили: мол, стоит у окна человек и сам с обой на какие-то угрожающие темы разговаривает. того гляди в окно выбросится. Приехала бригада - доктор, фельдшер и санитар. Смотрят - стоит. Разговаривает. Подошли к нему люди в белых халатах, давай вопросы задавать. А тот... с размаху санитару по морде, бежать пытается... Повалили его, прижали, давай колющие и режущие предметы искать. И нашли. Нашли пистолет, рацию и удостоверение капитана КГБ. Оказалось, пас кого-то через окно, с колегами по рации беседовал. А народ бдительный давай "ноль три" звонить. Доктор, конечно, принес извинения, но грандиозный скандал все-таки состоялся. P.S. А вы представьте, что подумал капитан КГБ, когда его санитар психбригады под руку взял? Это при наших-то традициях карательной психиатрии!
Вот такой истории стал свидетелем: Июнь, жара. Подбегаю к озеру с псом, у которого в зубах любимая палка. На мелководье плещутся детки и две мамочки стоят по колено в воде, раздумывают, купаться ли. Я отбираю у пса палку и бросаю далеко в воду. Пес резво кидается в воду и плывет за палкой. И тут одна из мамочек громко говорит: - Вот если бы мне бросили палку, как бы я поплыла! Я ничего не смог ответить, так как от смеха посто упал в воду.
7 июля - день И.К. Все обливаются как бешанные. Ближе к вечеру из подъезда выходит супружеская пара одеты очень нарядно, наверное на какое-то мероприятие собрались(типа в театр). И вот их возле подъезда окружает толпа ребят - все ессно с ведрами и прочей обливательной ерундой и уже собрались совершить обряд обливания. Тут мужик их начинает упрашивать:" Ребята не надо, испортите, сейчас шмотки очень дорогие и т.д. и т.п." Ребята призадумались. А на лавочке возле подъезда сидят бабули и одна из них сказала роковую фразу (скажем так очень нагло сказала): " Ну надо-же короли нашлись какие и облить их нельзя!" Ребята эти слова восприняли как приказ и как ливанут со всего чего только можно. Но не по парочке , а по скамейке с бабками! Бабки долго возмущались ,а мы лежали от смеха!
Случилось мне учиться в прославленном неоднократно знаменном РКПУ (привет 13 роте!). Среди прочих военных предметов изучали мы китайский язык. Слова, как вы догадываетесь, не всегда значат то, к чему привыкло русское ухо. Например, всем известное краткое ругательство имеет около 20 значений, в том числе - "знать". Кроме того, учить трудно, то есть иероглифы выучить - невозможно, надо просто зазубрить. Первый курс - 6 часов языка в день, 50 выражений в день надо выучить, к концу списка подходишь - начала уже не помнишь. Ну, это, так сказать контекст, а вот и история.
Преподаватель, женщина, хотя и полковник, объясняет новую тему. -Сегодня,- грит,- будем изучать результативные глаголы, то есть такие, которые обозначают одновременно действие и его результат. Например, глагол "сюЭхуй" - "выучить". ТО есть вы "сюэ-сюэ" - "учите-учите", а в результате - "хуй!". Остановилась, и долго не могла понять, отчего курсанты давятся слезами от смеха. А что - ведь правда так!
Случилась эта история почти тридцать лет назад с дедом одного моего знакомого. А был он фронтовой офицер, кавалер всех мыслимых орденов и медалей, герой, прошедший три с половиной войны (корейскую он за войну не считал, так как не участвовал в боевых действиях, находясь в ранге советника)...одним словом, настоящий полковник. Каждый год от министерства обороны ему полагалась путевка в санаторий. И вот пришла пора отправляться на юг, то ли в район Сухуми, то ли в Крым. Впервые они с супругой решили изменить министерству путей сообщения и полететь на самолете. Перед полетом он с гордостью рассказывал в семье (где пользовался непререкаемым авторитетом)о том, как в тридцатые годы он изучал азы пилотирования на легендарном самолете У-2 и как летал на Ли-2 по 14 часов в сутки, пересчитывая все воздушные ямы. Ему с нетерпением хотелось испробовать новые ощущения от реактивного Ту-104. Так вот, уже находясь в полете, когда стюардесса раздавала конфеты "взлетные", он попросил разрешения пройти в кабину и лично поздороваться с экипажем. Форма и иконостас сделали свое дело и стюардесса любезно пригласила его пройти в к пилотам(дело было еще до известного случая с угоном самолета, после которого пилотские кабины стали недоступны). Представьте себе картину, когда бравый полковник входит к пилотам, а те, включив автопилот, повернулись на пол оборота от штурвалов и играют в карты... Полковник вернулся на место бледный как полотно, спустя несколько минут он попросил валидол (со слов уже бабушки приятеля), и только на земле поведал о случившемся. "Я понимаю, что наши пилоты самые лучшие в мире" - говорил он, "но это..." Обратно они возвращались на поезде.
Вот какая история произошла на днях с двумя моими приятелями и чисто домашним котом Боцманом. Леша решил как-то переставить стенку у себя в квартире и привлек к этому мероприятию Гарика. И вот по всей квартире стоят куски стенки, постепенно вдвоем они ставят их на новое место, сначала нижний ряд, затем второй ряд, наконец дошла очередь до верхних шкафов. А в одном из них находилась посуда. Вынимать ее полностью приятелям было влом и, разгрузив на половину шкаф, они взяли его на грудь и, стараясь сохранять равновесие, понесли к полусобранной стенке. Дальше со слов Леши:"Несем мы шкаф и вдруг с другой его стороны раздаются вопли убиваемого человека, я кричу:"Гари в чем дело", вопли не прекращаются, шкаф бросить нельзя, посуда, быстро пристраиваю свой край на другой шкаф, еще стоящий на полу, и забегаю за другой край посмотреть в чем дело. На голове у Гарика, вцепившись в шевелюру когтями, сидит Боцман и, жалобно мяукая, е%%т того". Занавес.
P.S. Зашедший на следующий день к Лехе третий приятель, завидев жадные взгляды Боцмана на свои волосы, сразу заявил наглому котяре, что он не Гари и в случае чего просто кастрирует его. Интерес Боцмана к гостю сразу пропал.
Остановился я, значить, давеча у ларька сигарет купить. Если кто не знает, то по Дмитровскому шоссе есть такой замечательный мост, в конце моста ларек, через 10 метров лес, а между ларьком и лесом помещается аккурат ГАИшная пятерка. Место хлебное, там еще где-то знак висит, так что они там кормятся. Так вот, купил я сигарет, иду, и вижу - стоит. Один мент спит, другой поссать отошел, а из окна торчит укрепленный радар. Пищит. Тот, кто стоит, соответственно, напарнику орет, что, дескать, Серега, твой выход, пора деньги зарабатывать. Серега что-то мычит, просыпаться явно не хочет. А враг все ближе. Принимается волевое решение - мощным усилием паховых мышц процесс ускоряется, и на бегу совершаются одновременно три действия - стряхивается последняя капля, застегивается ширинка, и достается откуда-то из района довольно-таки обширной задницы жезл. Третьей руки, конечно, крайне не хватает. Наконец, жезл извлечен, и рука, просунутая в петельку жезла, идет на помощь своей коллеге. Но лес - вещь тонкая, там коряги растут. И вот, бравый страж порядка на дорогах, в полном соответствии с законами механики, споткнулся о корягу и упал. Упал, конечно, не то слово. Он прямо-таки #@%$нулся. Обе руки оказались прижаты к земле огромных размеров пузом. А жезл, на его счастье, попал - нет, не по яйцам, а между ног. Так вот, представьте себе феерическую картину - лежит на земле ГАИшник, извиваясь, как червяк, пытается встать без помощи рук, откуда-то из задницы у него торчит жезл, и мимо него на скорости около 130 км/ч проезжает верный гран-кусок хлеба... Таких печальных глаз я больше никогда не видел...
Историю эту увидел на одном сайте и посчитал ее достойной :-)
Это произошло в начале 90-х. Мне тогда было лет 16. У моего отца был старый жигуленок, который ночевал во дворе нашего дома с несколькими такими же колымагами. Периодически кто-то постоянно по ночам сливал бензин с машин во дворе, как минимум раз в неделю один из жильцов нашего или соседнего подъезда обнаруживал бак своей машины пустым. Мужики даже пытались организовать дежурство по ночам, особенно активно за это выступал дядя Сережа, наш сосед напротив. Но как обычно в России неорганизованность победила и эту идею оставили. И вот событие в нашей семье! Отцу его брат привозит из Японии Тойоту Карину 1982 года, да еще и дизель! - диковинка в те времена. Отец по-дешевке продал наш "Жигуль" и собирался покупать гараж, а пока наша "иномарка" также стояла ночью во дворе. Как-то раз отец в 4 утра измученный жаждой после обмывания покупок, продаж и т.д. встал хлебнуть водички на кухне и случайно выглянул в окно. Дядя Сережа, наш сосед напротив воровато озираясь скачивает горючку из отцовского бака в канистру своим фирменным шлангом-грушей. Потом также воровато заливает в бак своего москвича содержимое канистры и удаляется. Все это заняло у него не больше 10 минут. На вечер этого дня отец, повстречавши дядю Сережу возле подъезда спросил, как мол твоя машина, нормально бегает? "Да из-за этой колымаги сегодня на работу на час опоздал - отвечает тот - заводил, заводил пока не посадил аккумулятор, а она падла так и не завелась. Вроде и топливо нормально подается, что ей надо, хрен ее знает." "Так у меня-ж дизель" - говорит отец. "Как дизель!?" - воскликнул незадачливый автолюбитель и тут же осекся, понял, что погорел. Отец усмехнулся и пошел домой. После этого воровство бензина по ночам в нашем дворе прекратилось. А дядя Сережа до сих пор когда здоровается с отцом отводит глаза, хоть уже прошло почти десять лет.
Клянусь Богом, история реальная. Произошла на вступительных экзаменах в Государственный историко-архивный институт в 90-м году. Все вы знаете, как студенты сдают экзамены, начитавшись программы. Там хотя бы все фамилиии есть. Так вот сдает один тип историю, программу прочитал, а знать ни хрена не знает. была там такая строка в программе: Мусоргский: "Могучая кучка". Садиться он отвечать, несет белиберду, а потом и говорит: "Опера Мусоргского "Могучая кучка" стала значительным событием..." преподаватель (ехидно): "А вы ее слушали, эту оперу?" -"Конечно, Большой ее недавно поставил". Преподаватель (смеясь): "Вот принесете мне билеты на эту оперу, я с вами и поговорю". Так этот идиот отправился в апелляционную комиссию и написал заяву, что преподавательница вымогала у него билеты в "Большой театр". И даже, балбес, название спектакля указал - "Могучая кучка!" Эту историю помнят все историки из историко-архивного. от дикого смеха тогда стекла в Кремле (по соседству) дрожали.
Историю рассказал мой дед. В войну он был авиатехником, в звании, если не ошибаюсь, - техник-лейтенант. Поскольку время было тяжелое, то помимо основной работы ему часто приходилось "подхалтуривать" - то планеры партизанам таскал на всяких списанных этажерках, то раненых оттуда же вывозил, несколько раз даже бомбардировщик в боевые вылеты водил, когда у них уж очень сильный некомплект был. И вот как то раз один бомбовоз из их полка, будучи сильно раздолбанным над целью, грохнулся на аэродром к истребителям. тамошние механики его подлатали, но нужны были какие-то бомбардировочные запчасти. Ну и естественно послали деда их туда забросить. Сел он в крутейший самолет ПО-2 (кто не знает - это такая немеряная машина, сделанная мз разных проволочек, дощечек, тряпочек и кусочков фанеры, за что поимела у немцев грозное прозвище "РУС ФАНЕР") и полетел. Надо сказать, что в силу вышеупомянутых особенностей конструкции, скорость этого воздушного корабля сильно зависела от того, куда дует ветер - в хвост, или в морду. А в тот день задувало неслабо. Но дед был калач тертый, поэтому он долетел, сел там, где надо, железяки свои выгрузил, куда надо их присобачил, и избитый бомбер поковылял на родной аэродром. А деда местные техники затащили на свой сабантуйчик. Разогнались в столовой, продолжили в мастерской, закончили в оружейной. ну всякая халява рано или поздно кончается, война опять же - деду пора обратно. Он конечно слегка пьян, но он советский техник-лейтенант! Залезает он в свою швейную машинку и идет на взлет. И тяжело так идет - вот-вот за полосу выскочит. Еле-еле взлетел, и чувствует - неладно с машиной, бо со страшной силой хвост к земле тянет. В общем, весь хмель из головы вылетел, до аэродрома он тянул ручку от себя до упора. и когда заходил на посадку, обратил внимание на неадекватное поведение встречающих - они как-то так руками машут суетятся, а потом вообще в разные стороны прыснули. Дед заходит на полосу, касание, и тут же дикий грохот за спиной. На страшном стреме он выруливает в поле (чтобы не взорваться среди бомберов - им завтра громить фашистов) выпрыгивает из кабины - и мордой в лопухи. Взрыва однако нет. Зато подбегают боевые товарищи и в воздухе зависает густейший мат. Оказывается у истребителей дедов кукурузник, чтобы не опрокинуло ветром, примотали к двум пустым баллонам из-под сжатого воздуха. Дед с пьяных глаз с ними взлетел и чуть не распахал родной аэродром. Поскольку он все-таки был классным техником, отделался выговором. А через месяц его перевели в ночные истребители. Мол раз такой ас (а на пилота он давно уже сдал) - иди сбивай фашистов.
Эта история произошла со мной этим летом на море, где я и мой сынишка весело проводили время. Итак, представьте море, солнце, пляж. Недалеко от меня распологаются три мужика, желающих хорошо провести время. Я недовольно кошусь в их сторону, мысленно проклиная всех любителей выпить вместе взятых. А мужики тем временем в предвкушении предстоящего удовольствия мирно суетятся, режут закуску,снимают тапочки и футболки, торопливо перебрасываясь короткими репликами. Все готово и вдруг, лица их окаменивают, руки тянутся в перед, рты безвучно открываются и закрываются. Я в ужасе уставилась на них. Секунд через 10 один из них прохрипел: "Куда, там же, она же полная" и сново только бульканье и хлюпонье. Посмотрев в сторону моря, я поняла в чем дело. Оказывается они зарыли водку охлаждаться в песок, море этикетку смыло. А тут детки бразгались. Вот девочка увидела бутылку у берега, хвать ее, пробку открутила и водочку вылила. Мораль: любитель горечительных напиков, будь бдителен!
По почте от коллеги-дамы по работе ко мне пришел файл, который называется "Виагра". Когда я его открыл, то обнаружил, что стрелка мышки у меня начинает расти, и увеличиваться до нереальных размеров. Меня это очень позабавило. Я посмеялся, и решил сказать Марине (так зовут коллегу) спасибо за столь интересное письмо. Когда я зашел в офис (а там помимо нее сидит еще несколько человек), то произнес такую фразу: "Марина! Спасибо большое тебе за Виагру. Виагра- это просто чудо!". И только потом, когда я вышел за дверь и услышал смех всего офиса из которого только что вышел, я понял смысл фразы, которую сказал и реакцию сослуживцев на нее.
Вот только что вычитал в некоем ТЗ: "...передача данных осуществляется по протоколу TCP/IP по адресу ул. Юн. Ленинцев, д.3." (адрес изменен, все совпадения случайны)
Санкт-Петербург, угол Невского и Литейного с Владимирским. Как всегда в час пик пробка, причем со стороны Литейного машин уже просто видимо-невидимо и, естественно все стараются проехать этот перекресток как можно быстрее. В один момент с Литейного выезжает ржавая копейка. Но проехать весь перекресток ей не удается, т.к. где-то впереди еще один затор и она так и остается в очереди на перекрестке. Как только загорается зеленый свет на Невском прямо в бок копейке пристраивается манерный Лексус и начинает истошно гудеть. Причем это абсолютно бессмысленно, потому что копейке все равно никуда не деться. Вдруг у копейки открывается задняя дверь, оттуда выходит женщина с детским горшком и выплескивает все содержимое на лобовуху Лексуса. Секунд через 10 вся колонна трогается и копье уезжает... Занавес.
Туапсе, площадь перед базаром, воскресный день. Торговцы разложили свой товар. Сидит цыган, перед ним лежат разные цепи. Цыган зазывает покупателей: -Цепи для собак, покупайте цепи, разные цепи, длинные, прочные, недорого... Мимо проходит бабка, останавливается, присматривается к цепям. Цыган: - Вам для какой собаки? Бабка: - Мне для деда. Цыган оценивающе смотрит на бабку и говорит: -Оборвет...
Эта история рассказана мне отцом. Работал он где-то на химзаводе, и был у них там такой пожилой татарин, знаток техники и технологического процесса. Был также некий компрессор - аппарат, который, как и все остальные, время от времени покрывается смесью пыли и масла, и его положено чистить. Татарин (Т) подводит к компрессору молодого специалиста (МС) и вопрошает (здесь характерный акцент): -Вот защем, думаешь, компрессор моют, щистят... МС (подумав): -Ну... теплоотвод улучшается... Т: -Это не главное... МС подвисает минут на 10, потом: - Ну-у-у... пожаробезопасность чтобы... Т: -Да неее... Ну моют, щистят - защем? МС в ступоре. Т: -Да штоб ЩИСТЫЙ БЫЛ!
Историю эту рассказал один мой знакомый (серьезный парень, вообще-то). Перескажу ее от 1-го лица. Дело было в середине 80-х. Жили мы в районе м. Автозаводская, в ЗИЛ-овском доме, все друг-друга знали. И вот однажды, сидим во дворике, ждем, когда за нами приятель заедет - он нас к себе на дачу пригласил день рождения отмечать. Из подъезда выходит наш друг детства Леха - мусор выносить жена отправила. Посидели, покурили - а тут и приятель подъезжает. Уговорили мы Леху с нами поехать - в-общем-то недалеко ведь... В общем, вернулись мы через три дня... Леха мрачно нашел спрятанное в кустах ведро, подтянул драные тренировочные и, шаркая тапочками пошел домой. Вынес мусор, блин... Жена его месяц с нами не разговаривала.
Было это давно. Ехали в одном простом вагоне много людей в город, и сидели напротив друг друга один армянин и толстая колхозная девка из зажиточной семьи, которая ехала в город учиться. Пришло время перекусить. У девки с собой было много еды - колбасы, ветчина, яйца, сыр, хлеб хороший, масло и прочее все такое скоромное. Достала она еду, плотно поела, перевела дух - и вдруг как пукнет громко ! Стало девке стыдно перед всеми и давай она сначала пальцами по стеклу скрипеть, ерзать по лавке - не очень-то похоже получается. Стала по полу калошами скрипеть - вроде похоже выходить стало, успокаивается девка, но тут-то армянин и сказал громко: - Дэвушк, а дэвушк - под пэрдэж нычэво нэ подбэрэшь !
Произошло это давно….было нам (мне с двоюродной сестрой)…даже уже и не помню сколько. После мучительных школьных будней наступили долгожданные каникулы, которые, как всегда, провести решили мы у бабки с дедом. Живут они благо минутах в 15 езды… Было утро третьего дня пребывания у стариков. Наш деятельный дедуля маялся с самого утра. Его одолело желание получить огородный участок на Лайковском поле (М.О.). Заранее отметим, что по соседству с Лайковским полем располагалось живописнейшее местечко - Лайковской кладбище… Но вернемся к основному: загуляли мы тогда с сестричкой до поздна да и выпили изрядно. Домой вернулись веселые, радостные и буйные…. Одобрения такому поведению мы естественно не получили; в квартире громко хлопнула дверь , и мы с сестрой удалились зализывать раны и обдумывать месть… Склероз сработал безотказно : через 15 минут прежние обиды стариками были забыты и тут началось самое интересное…. Утренние мучения дедули вылились в письменную просьбу в управление нашего района выдать ему огородный участок , писать которую надлежало моей сестре. Сестра, кряхтя и ворча, села за стол. Внезапно с моей стороны поступило милое предложение, высказанное зловещим шепотом вперемешку со скрежетом зубов: "Напортачь там ему..!!!!!!" Сестра резко повеселела и со вкусом принялась за дело. Минут через 10 творение уже было готово и отдано деду, а тот , не читая, весело поскакал к сотруднику управления районом, живущему несколькими этажами выше. Минут эдак через 15 входная дверь в квартиру медленно отворилась и нашему взору предстал ярко-малиновый, с налитыми кровью глазами, дед, который медленно, скрипя зубами, протянул нам заявление со следующим текстом : " Я, Лебедев Владимир Петрович, проживающий по адресу молодежная 44/106 г.Одинцово М.О.,прошу выдать мне участок, размером 0,2га на Лайковском кладбище сроком на N -ое кол-во лет, т. к. другой земли для захоронения нетленного праха не имею. С условиями пользования землей ознакомлен. Согласен. Своевременную оплату налога гарантирую.
Тихий июльский вечер... На скамейке в парке сидят две барышни, потягивают пиво. К неподалеку стоящей скамейке подходят двое прилично одетых молодых людей (в белых рубашках и галстуках), присаживаются, что-то обсуждают. В какой-то момент один из этих молодых людей встает и решительно направляется к девущкам. Те оживились, мол, такие классные ребята с нами познакомиться хотят. Подойдя, улыбающийся во весь рот молодой человек спрашивает: -Девушки, бутылочку не оставите? -????? .....
Поехал с дачи в прошедшие выходные с беременной женой за продуктами. Неожиданно из кустов выскакивает черный кот. Я по тормозам. Но остановиться не успел. Эти глупые твари пропускают передние колеса и, пытаясь спрятаться под днище, попадают под задние. В зеркало видел, как кот забился в агонии посреди дороги. Не остановился. Моя жена очень трепетно относится ко всем животным, а кошек просто обожает. Срок у нее подходит к концу и лишние волнения ни к чему. Наблюдение умирающего кота, нами же убитом, могло привести к тому, что ехать пришлось бы не на рынок, а в роддом. Жена пока охала-ахала, пока поворачивалась, удалились достаточно далеко. Затоварились. Я хотел возвращаться другой дорогой, но жена настояла посмотреть, что с котом, может еще живой. Подъехали, и точно. Рядом с пятиэтажкой, в огороде лежит больной черный кот. Рот открыт, еле дышит, глаза слипаются, весь потрепанный, но крови нет. Жена обрадовалась. Говорит, что надо взять, отвезти в лечебницу. Ладно. Подошли, кот с трудом встал, отбежал и снова лег. Боится. Так несколько раз. Попробовали приманить колбасой. Никакого толку. - Может он не ест колбасу, черт знает, что это за колбаса. Отрезали мяса. Результат тот же. Гонялись за ним, я сделал типа удочки с мясом. Даже нюхать не хочет, у кого угодно пропадет аппетит, после того, как по нему проедет машина. Делать нечего - уехали, оставив колбасу и мясо. Но сомнения меня взяли: не мог кот выжить, ну никак не мог. Я сам видел его предсмертные судороги. Не столь из жалости, сколь из любопытства, взял велосипед, и под предлогом прокатиться, поехал на то место. Все правильно, рядом накодится мусорница и там лежит мертвый черный кот. Только совсем черный, а тот, которого мы ловили, был с белой шеей и белой грудью. Ясно, пока мы были на рынке, кто-то убрал мертвого кота с дороги. Представляю, какими же мы выглядели идиотами, когда прилично одетая пара, причем женщина весьма беременная, гонялись по чужим огородам за бродячим котом с удочкой, кис-кискали, пытались покормить. И что думал о нас совсем разомлевший от невозможной жары котяра: -Отстаньте,козлы, чего пристали. Не видите мне плохо. Жене не расказывал, пусть дохотит положенный природой срок в уверенности, что кот выжил.
Идем мы как-то с дочкой (5 лет) в садик. Видит она троллейбус и спрашивает: (Д) - Папа, а почему у троллейбуса рога? Я пытаюсь объяснить, что у троллейбуса мотор работает на электричестве, а оно берется с проводов и т.д. (Д) - Папа, а почему у автобуса нет рогов? (Я) - А потому что автобус работает на бензинчике... (Д) - А мы на чем работаем? (Я) - А мы работаем на еде (другого придумать не смог) (Д) - Нет!!! Мы работаем на работе!!!
Рассказывала мамина подруга. Дочка сидит с ней на кухне. Проходит папа мимо них в ванную. А девчонка и спрашивает (тихонько так и грустно-грустно): - Ма-ам, а зачем папа в трусы камней никидал?
Пошли мы как-то с друзьями пиво пить, а у одного из них братишка шестилетний дома остался. Ну, мы неплохо погуляли, возвращаемся домой к этому другу, там все нормально - пацан сидит, телек смотрит. Мы просто болтаем, потом кто-то невзначай спрашивает маленького брата: - Ну, а ты как поживаешь? Чего дома без нас делал? А он отвечает: - А тут по телеку такой фильм классный показывали! Про древние войны в Японии! И там еще такие рыцари были - камасутрами назывались!
Это произощло в Нью-Йорке в 1999 в начале июля. Мы с проятелем искали дорогу на Брайтон Бич. Расстояние по карте не позволяло определить наще точное местоположение и мы решили спросить кого-либо из окружающих. Рядом оказался мужик в Toyote. Он был очень на нашего соотечественника. Мы решили спросить его по русски: Как проехать на Брайтон Бич? был наш вопрос, на что этот мужик ответил нам на английском: Straight (прямо). Как оказалось,он не знал по русски ни слова.
Прибывает лейтенант-срочник к месту прохождения службы. Представляется ротному. Тот выслушивает его и говорит: - Ты че щас делаешь? - Представляюсь, тыщ майор! - Запомни, лейтенант. Представляются в 3 эшелона: в первом - водка, во втором - закуска, в третьем - ты сам. ..Впрочем, третье необязательно.
Недавно я разошлась с мужем,и естественно завела любовника. Думала на пару раз, но засосало...Ну, вот сидим мы как с любимым (любовником)на кухне и я ему обьясняюсь в любви: -Знаешь,после занятий сексом с мужем у меня все болело и жгло, а вот когда с тобой мы занимаемся сексом,то у меня никаких ощущений...
В вагоне метро мирно сидят папа и его примерно 6-7 летняя дочка. На станции заходят два негра. Один мордатый такой, в щортах и ццветастой майке, другой щупленький. Проходят по вагону в поисках места, девочка внимательно так смотрит вслед, дергает папу за рукав и кричит: -Папа! Смотри, как "Руки Вверх" загорели!!!!!!! (произошло 9 июля)
Видите ли, моя клава загнулась, и мне пришлось сегодня в срочном порядке купить за 50р. другую. Продавец утверждал, что клава почти нулячая. Видно он в энтих делах не соображает. Я внимательным взглядом окинул эту киборду, на которой была тонна пыли и определил, что этой клаве 7-8 лет, т.к. на ней был переключатель режима работы "86/286 MHz". Но суть не в этом. Я приношу ее домой, подсоединяю, и обнаруживаю, что пробел просто заедает. Я ее открываю, и оттуда................... .......... на меня летит туча тараканов. Таких страшных тараканов я не видел никогда!!!! Они похожи больше не на тараканов, а на жуков из фильма "Звездный десант". Я, значит, моментально захлопнул клаву и бегом в ванную комнату, бросаю ее в ванну и, приоткрыв ее, поливаю несчасную клаву кипятком.Все монстры сдохли в раз.А пробел не работал по причине того, что нам застрял один колека и его зажевало. Тараканов я устранил, и решил потом помыть корпус киборды. я вынул электронику и попытался спиртом оттереть грязь - эфект нулевой. Тогда я не долго думая бросаю эти дела в ванну, затыкаю пробкой, заливаю водой и посыпаю.... .......... новым ОМО Intelegent и оставляю это дело на 15 минут. По истечении этого времени я не узнал свою клаву - к ней, похоже, тетя Ася подрулила. Потом я на балконе развесил куски клавы посохнуть на солнышке. Ко мне заходят парни : "Ну сразу видно, что тут хаккер настоящий живет! Идешь, а у него на балконе клава сохнет..." Так бы она и не высохла, если бы я ее феном не досушил. Это сообщение набрано на той самой клаве.
Понадобился мне как-то диск группы "Queen". Я пошел по конторе, спрашиваю у всех подряд (музыкальные карточки почти у всех в компах торчат и многие диски держат на работе). Так на мой вопрос, есть ли у тебя "Queen", примерно половина спрашивала: "А что это такое?" А один вобще сразу полез в компьютер со словами: "Сейчас посмотрю, что у меня установлено..."
Один наш преподаватель,человек преклонного возраста,частенько говорил не то,что мыслил.Однажды,заметив что девчонки на задней парте его не слушают,хихикают,разговаривают о своих делах,он подошел к ним и хотел сказать что-то вроде "Я сейчас проверю ваши знания и если они на нуле ,то поставлю вам двойки".Вместо этого он изрек:" Я сейчас вас ощупаю и если ничего не найду,то поставлю двойки"
История о предпреимчивости загадочных восточных умов. Как-то мы с подругой обедали в забегаловке в центре Ленинграда. Ну ладно, поели, пошли в уборную, пардон, стоим, глянец на себя наводим, щебечем-смеемся. Тут заходит некая дама средних лет, приехавшая, судя по одежде и внешности не из соседнего поселка, а из далекой и непонятной нам КНР или чего-то подобного. Заглянла сначала в одну кабинку, потом в другу кабинку. Постояла-подумала (мы все за ней в зеркало наблюдаем), потом все-таки чего-то решила и удалилась. Вскоре что-то где-то заурчало и тетя вышла, что-то сжимая в кулачке и воцарился несколько гм... кхе... ароматно стало в помещении. Подвинув нас и включив воду она полила все это дело мылом щедрой рукой, застирала, положила в пакетик и удалилась, не забыв высушить руки. Мы сначала не врубились. Тока потом дошло, что восточная барышня долго и упорно высматривала туалетную бумагу, но тк дело было уже к вечеру, то естессно ничего и нигде не было и сообразительная барышня использовала для своих нужд белый (возможно батистовый и надушенный) платочек, после чего застирала и удалилась. Вот они какие китайцы, это мы все русские, лапухом, лапухом...
Всем известно что на военных кафедрах в институтах обычно преподают офицеры- мастера непроизвольных каламбуров и афоризмов.Этот случай произошел в МИЭТе. Идет последняя пара. Все устали от безделия и самоподготовки. Преподаватель просит одного из студентов нарисовать на доске некий график. Студент рисует и докладывает, что задание выполненно. Майор пристально смотрит на доскуи говорит такую фразу от которой все ложатся и очень не скоро приходят в себя. Фраза следующая "Что же вы товарищ студет обозничили радиоканалы какими то непонятными для русского человека буквами X,Y и Z. Неужели нальзя было по русски написать - А Бэ и Цэ." Все. Занятие сорвано
Шикарную картину наблюдал я лет пять назад неподалеку от своего дома, в Москве, на Соколе. У нас там рядом общаги Московского Автодорожного института, где учатся и сейчас (а тогда и подавно) представители всех рас, которые есть на нашем шарике. Итак: ноябрь, вечереет, сверху сыплется что-то неопределенно-мокро-белое. Идут по улице три негра, в только что купленных шапках-ушанках. Что головные уборы совсем новые - легко определить, ибо бирки "артикул... размер..." свисают сбоку на ниточке, как кисточки на университетских шапочках какого-нибудь Кембриджа. И лица этих африканцев... Я ТАКИХ СЧАСТЛИВЫХ ЛИЦ ВПОСЛЕДСТВИИ НЕ ВИДАЛ НИКОГДА, НИ У КОГО!
Если в русской WindowsNT Workstation в Проводнике посмотреть на файл с расширением *.mdb (Access'ная база), в графе тип файла будет: "Microsoft Access - б..." - именно "б" с тремя точками. Что BG имел ввиду?
Решили мы на работе пивка попить , ну разливного не оказалось , пришлось брать бутылочное .А взяли мы чего то около 40 бутылок.Естественно рыбки купили , ну и хлеба пару буханок. Несу я значит пакетище с двадцатью бутылкам(мы в двоем ходили) , в обнимку чтоб не порвался , а сверху те самые две буханки хлеба лежат. А ,надо сказать , что б на работу к нам попасть через проходную надо пройти .....И сидит на это самой прходной злобный вахтер . И вот прем мы все это добро мимо него,(за мной Макс еще с таким же пакетищем),а вахтер сидит,хитро так смотрит на нас и говорит : -И куда ж ,вы ,блин, ребята столько хлеба накупили?....... ;-)
Был у нас один преподаватель, когда-то - крупнейший эксперт в своей области, а теперь - старый маразматик. Он такую ..... нес на лекциях, что мы писали кипятком. Однажды он нам выдал такое: будто у Карла Маркса был четвертый том "Капитала", что его на самом деле написал Карл Каутский, и что этот том издали один раз в СССР и потом изъяли отовсюду. А у него этот том есть оказывается - дома лежит. И тут он нам и предложил: - Девочки, если хотите посмотреть этот том, приезжайте ко мне на дом, я вам покажу. - А не проще ли вам его сюда принести и всем показать ? - сказала одна наша заводила, и тема лекции была совершенно исчерпана.
Это было в среду. На станции метро Алексеевская в связи с ремонтом эскалатора перенесли турникеты и к вечеру образовалась пробка. Турникетов на всех не хватало, с проездными (даже карточными) для ускорения процесса пропускали мимо дежурной. В вестибюле раздавался ее зычный голос: "С МЕСЯЧНЫМИ ПРОХОДИТЕ ЗДЕСЬ!!!" Странно, но мужики там тоже проходили...
Эту историю рассказал один мой друг. Как-то он с друзьями пошел в Сокольники посидеть и выпить на природе. День был жаркий и скоро их всех развезло. И тут одному парню приспичило сходить по большому! Заходит он в туалет, но половина кабинок занято, а другая половина закрыта. Ну потыкался он в двери - некуда идти, а сам еле сдерживается. Тут то он и увидел кабинку, в которой стояло ведро и лежали разные швабры. Не долго думая он садится на ведро и отдается стихии. По окончании своего черного дела он берет половую тряпку, лежащую здесь же, и начинает ей вытирарться ! Тут открывается дверь кабинки и входит уборщица и видит ведро все в дерьме и какого-то парня, вытирающего задницу тряпкой !!!! Немая сцена (:)
Дывным давно учился я в Бауманке, и был у нас в группе некто Денечка Ларионов. Дружил Денечка с продавщицей из универсама, частенько подхарчевывался у нее и хвастался ее достоинствами без меры. Реально эту девушку никто никогда не видел, но благодаря доставшим всех рассказам Денечки, знали, что зовут ее Гулей. Однажды поехали мы на преддипломную практику в город Димитровград, что в Ульяновской области. Практика шла как и положено весело и пьяно, были и местные девченки. Денечке приглянулась одна из них, звали ее Иринкой. Как-то потащился он ее провожать и вернулся в общагу весь сияющий, хвастаясь всем своей победой (уж реальной или мнимой, про то не ведаю, но скорее все-таки мнимой). Из сумбурного пьяного рассказа за счет многократного повторения явно выделялась мысль о том, что п... у Иринки крохотная, как "мышиный глаз". Пипл у нас в группе был серьезный (почти все восстановленные и многое повидавшие)и подобной трепотни не уважал. Чтобы присечь сальные подробности Мишка Житняк сгенерил крылатую фразу : "На всякий "Мышиный глаз" найдется свой "Гулькин х..."" Кличка эта надолго прикипела к Денечке...
Сегодня видел! Время действия: 8 июля 99-го, 11.00. Место действия: Новоугличское шоссе на границе г.Сергиев Посад. Температура действия: +34 С. Кто не знает, это шоссе там сейчас сделано самоукатывающимся, т.е. положили гравий и залили гудроном. Гудрон по такой жаре плывет и тает, у поста ГИБДД стоят изуродованные тачки в этом самом гудроне. Так вот, впереди вижу картину: уступом идут пескобросальные машины и все шоссе засыпают нафиг песком!
История со слов моего друга. Были мы почвоведами и ездили в экспедиции, копали ямы - почву изучали. Так вот, экспедиция в одной из азитских республик, делаем почвенную карту, то есть ям много, вдруг посреди дня подлетает милицейский "газик": документы?, кто такие, что тут делаете, командировки? На вопросы не отвечают, все проверили, в ямы заглянули недоверчиво и уехали. Сидим в полном недоумении, строим разные предположения, может, блин, война началась, а мы не в курсе. Потом огляделись по сторонам и врубились: с одной стороны кладбище одного аула, а с другой - другого, а мы как раз посередине ям накопали.
Сегодня друг расказал. Едет он по МКАДУ(Московская кольцевая), а его перебегает мужик, вроде не смешно ,хотя дорога для пешеходов опасная,но перебегал-то мужик МКАД на карачках.
Вниманию всем, понимающим толк в культуре пивного бытия, сия история. Итак давеча, жена моя, незабвенная Ирина Такойтовна (шшш! для конспирации) приобрела за $500.00, по случаю, этакое творение современного модернового, мебельного искуства под названием "столик журнальный". Столиком сие творение можно назвать с большой натяжкой. Это просто кусман толстого стекла, на четырех никелированных ножках. Тяжелый, как сволочь. Чего там стОит пятьсот баксов, я не понимаю, по причине своей крайней отсталости от жизни. И вот этот стол занял достойное место на нашей хате и постепенно начал вытеснять меня с первых ролей. Его берегли, как святые мощи, ибо хрустальная крышка не была привинчена, или как-то присобачена, а просто покоилась и могла была иметь место быть расхерачена на хрен при первом неосторожном движении. Трогать его тоже было нельзя, ибо оставались мои "жирные лапы". Вообщем на фига он нужен, я не понял, но, как член "общества затюканых мужей", я с покорностю принял свой жребий. И вот моя жена как-то позвонила мне с работы и сказала, что придет попозже - у них там типа, послерабочее совещание, т.е. обмывают, чье-то деньрождение. Ну а чо, я ничо! Обрадовался даже. Сгонял на рынок, купил пару жирных лещей, литра два пива, (как щас помню Очаковское). Пришел , в предвкушении сглатывая слюну.. ... и тут начался мой любимый, очередной мыльный Бразильский хренотень, под кодовым названием "Жестокий Ангел" (Все затюканные мужи должны смотреть все сериалы с женами, ну я и пристрастился) Быстренько рассобачив леща я устроился у телека, и стал совмещать приятное (пиво) с полезным (лещ). И так я увлекся страданиями этой... как щас помню - Ниси, что не заметил, как повернулся ключ в замке, (сам виноват - недавно смазал). Открылась дверь и на пороге комнаты появился брыллиант души моей. И тут сверкнула молния и ударил гром. Раздался рев простреленной на вылет волчицы. Разверглись хляби небесные. Оглянувшись на источник звука, я наконец, увидел ЕЁ, стоящую с открытым ртом, и воспроизводящую звуки, упомянутые выше. Проследив за ее взглядом, я увидел предмет, произведший такую реакцию. Теперь, как в протоколе с места преступления. "В комнате находится стол, модерновый, никелированный. Цена 500 долларов. На столе явно видны обрывки газеты "Комсомольская правда". На газете четко просматриваются жирные пятна от рыбы лещ. Сама рыба, наполовину сьеденная, немного сьехала от края газеты сантиметров на 15. На стекляной поверхности стола ясно различимы рыбьи кишки и чешуя. Также имеется пластиковая бытылка пива Очаковское, при поднятии ее, четко просматривается круг от стекающего пива....." Описание потерпевшего, т.е. меня, я опускаю, из-за присутствия на сайте слабонервных, детей и стариков. Вообщем: жили были два леща - вот и сказочка уся! Мужики, не увлекайтесь мыльной хренотенью.
...Хотел скачать себе музыкальные файлы в формате MP3, зашел на всеми любимый и уважаемый RAMBLER..., в строку запроса вогнал "SALTWATER" и в результате поиска ( в одном из match'ей ) обнаружил следующее ( особое внимание -- на последнюю строку! :) ):
Порнография Порно Порно фильмы porno sex erotic porno Winamp ... [0.4171] PRESS HERE TO CONTINUE порно графия эротика эротическая библиотека чат чат знакомства porno порно графия эротика эротическая библиотека чат чат знакомства porno порно графия эротика эротическая библиотека чат чат знакомства porno порно графия эротика эротическая библиотека чат чат знакомства porno порно графия эротика эротическая библиотека чат чат знакомства porno порно графия эротика эротическая библиотека чат чат знакомства porno sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex москва Лужков москва Луж...
Эта история произошла года три назад в одном небольшом городке.Один мой знакомый купил к 45 годам свой первый автомобиль,насквозь ржавую "копейку".Через пару дней он возвращается с побитым передком. -Что случилось,-спрашивают его. -Да вот,поставил ее на ручник,а тот не выдержал,и тачка укатилась прямо под "КАМАЗ",-отвечает тот. Тем же вечером "юный водитель" напивается в доску и рассказывает, что произошло на самом деле: -Подъезжаю я к перекрестку,горит красный,впереди стоит "КАМАЗ". Ну,я хотел притормозить,да нажал на газ.
Эпоха бесплатной медицины. В нашей поликлинике была очень знающая и очень любящая подарки врач-терапевт, которая заодно любила поприкалываться. Рассказывают, что однажды к ней на прием пришла такая старушка, с которой нечего было взять, и стала эта старушка жаловаться врачу, что у ней то и то болит. А врач ей и ответила: - Дорогая, это у вас от старости, а старость мы не лечим.
Это в общем то и не история как бы, тоесть модет и история, но ... Короче. Сам свидетелем был. Приходит как то к моему другу на аську вот такое вот сообщение. Вся его девственность сохранена дословно: ====== короче это я вчера НТ целый день ставил и в итоге мне приснилось что мне - на моем компе кто то ее ХАКНУЛ!!! прихожу я типа с утра, а тут ваще беспредел, какие то программки поназапускались, аську кто то спер, какие то мышки кучами по экрану бегают все что можно секретное - украли
Короче страх такой что это - вот прикинь - это мне ДВА раза приснилось!!!! первый раз я проснулся, испугался весь нахер, но тут до меня дошло что это сон!! я заснул - и оно как короче заново все началось, да еще с таким наездом, что не сон это вовсе - вот оно - тут - это правда!!! короче я чуть не умер! ======
Вот так вот!!! я раз 100 перечитывал и удивлялся как же так сказать то можно было?
Был у нас преподаватель по высшей математики, странноватенький такой - разные легенды ходили о причинах его сдвинутости, истина же закдючалась в том, что однажды ребенку какого-то высокопоставленного лица он поставил заслуженнцю оценку, после чего ему такое сделали, что он и стал таким странноватеньким - говорил так тихо, что на первом ряду едва слышно было (остальные ряды поэтому на лекциях не заполнялись), на экзамене ставил четверки всем, кто списал правильно, и тройки - всем остальным, от особей женского пола держался подальше (говорят, когда-то его одна наглая студентка матом при всех крыла), а когда его девчонки однажды окружили, чтобы что-то спросить, он взял табуретку и попер ее в угол, там в углу и остался, загородившись от толпы табуреткой. Чтобы на его лекциях была хоть какая-то посещаемость, он отмечал студентов, после чего они с гиканьем сачковали. Оставшиеся на задних рядах тусовались как хотели, в карты играли, а одна нажравшаяся студентка однажды подошла к нему и предложила сыграть в бутылочку. Преподаватель ответил ей так: - Это надо согласовать с деканатом. Все ржали впокат, когда она им это рассказывала.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.