Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МИТРИТЧЪ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю мне рассказал мой друг Леха Калгин. Шло начало девяностых годов. В свое время он за рулем мотоцикла ехал по Ленинскому проспекту. За спиной сидел друг и они переговаривались с ним о венерических заболеваниях. На одном из светофоров они остановились и продолжали беседовать. В это время рядом с ними остановился джип. Стекло водителя опустилось и появилась голова братка: "Ребят! А где здесь можно чисто пожрать и выпить?" В те годы в Москве еще не было огромного количества пивняков и клубов, и Леха вспомнил какое-то заведение типа "Метелицы". Он объяснил браткам как доехать, но им не понравилось дальность этого заведения. Тогда Леха сказал: "Поехали за мной, а если я чего-нибудь по дороге увижу и вспомню, я вам покажу". Они тронулись со светофора и братки поехали за ними. Так они ехали минут пять. Леха совершенно забыл про то, о чем он должен был сообщить браткам и продолжал общаться с другом на тему "Венеры". Вдруг неожиданно он вспомнил одну из достопримечательностей Ленинского проспекта и со словами: "А вот здесь КВД находится!", показал другу несколько раз рукой в сторону диспансера. После этого в стекло заднего вида он увидел, как джип резко остановился и повернул в указанном направлении. Какого же было удивление "братков", когда подъехав к заведению, они обнаружили вывеску "Кожно-венерологический диспансер". Секунд пять им понадобилось, чтобы понять всю комичность ситуации. Джип резко сдал назад и на всех парах помчался за мотоциклом. Как рассказывал Леха - так быстро он никогда не ездил. Ему все же удалось уйти по дворам после достаточно долгой погони.
Как-то взбунтовались человеческие внутренности. Тесно им стало. "Давай!"- кричат,- "удалим кого-нибудь". Осмотрелись вокруг. Приглянулась им печенка. "Давай печенку удалим! Долой ее!". Глядят на мозг. Мозг нахмурился. "Нет",- говорит,- "печенку нельзя. Она отвечает за жизненно важные функции организма". "Давай почки удалим?". "Нет, нельзя. Без почек никуда". Органы уже косятся на аппендикс. "Нет, никого трогать не будем! Все важны",- говорит мозг. Тут встает хер. "А давайте все же печенку удалим!",- говорит хер. Все смотрят на мозг. Мозг молчит, бездействует. "Ну вот",- вздыхает печенка,- "Как только хер встает, мозг сразу отключается..."
Приходит миллиционер домой. Смотрит, а на его кровати лежат чужие мужские штаны, и жена забилась в угол и смотрит на него с ужасом. Миллиционер: - Уж, лучше бы ты мне изменила, но чтоб воровать!...
По почте от коллеги-дамы по работе ко мне пришел файл, который называется "Виагра". Когда я его открыл, то обнаружил, что стрелка мышки у меня начинает расти, и увеличиваться до нереальных размеров. Меня это очень позабавило. Я посмеялся, и решил сказать Марине (так зовут коллегу) спасибо за столь интересное письмо. Когда я зашел в офис (а там помимо нее сидит еще несколько человек), то произнес такую фразу: "Марина! Спасибо большое тебе за Виагру. Виагра- это просто чудо!". И только потом, когда я вышел за дверь и услышал смех всего офиса из которого только что вышел, я понял смысл фразы, которую сказал и реакцию сослуживцев на нее.