Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: IDDQD
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кажется, я знаю как сделать российский футбол первым в мире! Надо применить опыт индейцев - ацтеков. Известные военные игры, называемые «цветочными войнами», проводились в священных местах между городами ацтеков. Введение этих игр приписывается Тлакаелелю (при Монтесуме I Старшем). По правилам игры, команда, которая показала худшие результаты по итогам соревнований, целиком приносилась в жертву.
История, рассказана моим отцом, который был свидетелем происходящего. На заводе, где он работает, выпускается среди всего прочего РУ -Респиратор Универсальный (маляры на лицо его надевают). В одно прекрасное утро проводится оперативка у директора. Все докладывают об успехах и проблемах. Один начальник цеха докладывает: - Все хорошо, а вот сру плохо!
Дело было в 11 классе, на уроке литературы. Учительница делает замечание: - Максим, перестань разговаривать! - Я больше не буду. Ситуация повторяется три раза, но без всяких изменений: Максим продолжает болтать с соседом. Наконец, учительнице в голову приходит замечательная идея: - Максим! Ну ка перестань разговаривать, а то посажу тебя с девочками! - А я не брезгливый, я посижу! Остаток урока прошел в теплой и дружественной обстановке.
Из истории СССР. Лежат муж с женой вечером в кровати. Она его спрашивает: - Вань, а что такое "встречный план"? - Ну, давай объясню на примере. Допустим, я тебе говорю: "Маня, а давай сегодня два раза?" А ты мне отвечаешь: "Нет, Вань, давай тогда сразу три!" Хотя оба точно знаем, что и одного раза у нас толком не получится...
Женился мужик на студентке консерватории. Первая брачная ночь. Он быстренько раздевается и запрыгивает в постель. Она раздвается, тщательно поправляет макияж, одевает пеньюар, туфли, становится на стул посреди комнаты, и хорошо поставленным голосом объявляет: - Супружеский долг! Исполняется впервые.
Командир военного округа инспектирует вверенные ему части, и неожиданно приказывает своим холуям везти его не куда запланировано, а в самый отдаленный гарнизон. Делать нечего, повезли. Первое, что видит генерал на территории части - расхристанный, небритый, дышащий могучим перегаром воин, на форме которого с трудом просматриваются отличительные знаки лейтенанта танковых войск. Видя генерала, тот принимает подобие стойки "смирно": - Командир танкового корпуса лейтенант Иванов! - Что вы несете?! С каких это пор лейтенанты у меня командуют корпусом?! - А с тех пор как двигатель с танка кто-то спиздил и пушку мы с горя пропили - командую корпусом!
Хохол укладывает спать внука. Тот, как водится, сопротивляется и достает всякими разговорами и вопросами. Наконец: - Диду, а шо то у тэбэ на стини высыть? - Шабля. - Шо, бля? - Спы, бля!!!
Преферанс, игра по крупному. Один из участников играет мизер, ему цепляют "паровоз" на 5 взяток. У мужика приключается инфаркт. На похоронах в процессии за гробом идут двое других участников игры: - Да, а если бы сразу в бубну зашли, так и все семь прицепили бы... - Ну, так тоже ничего получилось...
Исторический. Заседание Политбюро, посвященное укреплению безопасности Страны Советов. Дорогой Леонид Ильич листает недавно выпущенную Воениздатом книгу "Великие полководцы", время от времени вопрошая: - Что это за одноглазый на портрете? - Это, Леонид Ильич, Горацио Нельсон - великий английский адмирал, разбил испанцев при Трафальгарской битве. - А это что за одноглазый? - А это фельдмаршал Кутузов, разгромил и изгнал из России Наполеона. - Опять одноглазый... - А это командующий израильской армией Моше Даян, неоднократно громил превосходящие силы арабских стран. - Так... А вот этого я узнаю - это наш минобороны, маршал Гречко. Так... а почему это он у нас до сих пор с двумя глазами?
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. - Поручик, зачем вы шарите у меня руками по спине? - Я ищу ваши груди, чтобы нежно их погладить. - Но они же спереди! - Хм, там я уже искал...