Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 августа 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Подарил грузин сыну «ТТ». Приходит парень через день и говорит, что поменял «ТТ» на «Роликс». Взбешенный отец кричит на него: - Вот прэдстав сэбэ: подходит к тэбэ бычара и говорит « Я твой мама эбал, твой папа эбал, твой сестра эбал и всю твой семья тожэ пэрээбал». А ты што ему?! Пол-сэдмого?!!!
Навеяло анекдотами Pyrosa: Жена говорит Pyrosy: - Какой же ты у меня мудак, какой мудак!!! Даже если бы был конкурс мудаков, ты бы занял второе место. - А почему второе? - Да потому что ты мудак!
Едет дед на запорожце, ну и как водится врезается в мерс.... Вылезают от туда два амбала, и говорят: - "Чем дед расплачиватся будешь???" Ну тот понятно - "Сынки да мне ж не чем, ни чего у меня нет, вот на пенсию живу" - Ну а дети есть? - Да сын директор птицефабрики.... - Ну вот на мобилу, звони ему. Через некоторое время понаехоло людей в масках, скрутили амбалов... Тут один из них подходит к дедку и говорит: - Отец, ну сколько раз тебе можно повторять, чот я не директор птицефабрики, а коммандир отряда "Беркут"
Идет Папа Римский по городу (типа прогуляться) - на встречу мальчик с косячком во рту. Папа: - Мальчик, наркотики - это страшный грех, немедленно прекрати, подумай о своей душе... Мальчик: - Да пошел ты на х... й! Папа: - Я??? На х... й??? Да ты знаешь кто я??? Я - Папа Римский! Меня избрали пожизненно 24 кардинала! Я - глава Ватикана! У меня лучшая в мире галерея! Я знаю 10 иностранных языков! Мне подчиняются миллиард католиков всего мира! ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА Х... Й, МАЛЬЧИК!!!
Встречаются, значит, две планеты: - Ну, как ты? - Да так себе. Знаешь, люди на мне завелись. Все топчут, бурят, взрывают, жгут - так достали!.. - Да не переживайты так! У меня тоже были. Ничего, прошли...
Учительница просит детей сказать поговорки, которые они знают. Машенька:- Сделал дело-слезай с тела. Фу какая ты пошлая. Сашенька:-Зубов бояться в рот не давать. И ты такой-же. Вовочка:-Сколько волка не корми... Ну-ну молодец. У слона все равно х.. й больше. Димон.
Из сообщений "Дорожного патруля". "Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным, пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается".
Поручик Ржевский (Р) и Наташа Ростова (Н) на балу. Беседуют во время танца: Н: Поручик, генерал сказал, что Вы только что вернулись из похода. Как же вы несколько месяцев обходились без высшего общества, без женщин … Р: А мы лошадей е6ем . Н: Поручик! Ведь это так низко! Р: А мы табуретку подставляем. Густо покрасневшая Наташа бросает поручика и идет жаловаться к генералу (Г). Н: (возмущенно) Ваш поручик такой негодяй … Г: (задумчиво) Да … На той неделе из-под меня табуретку вышиб.
В цирке бобры показывают любые номера: катаются на велосипедах, читают сказки, песенки поют, решают сложные уравнения, а под конец бегают по кругу и прыгают дамам на колени в шахматном порядке. Одна дама не выдерживает и говорит: - Ой, какой милый... Бобер, поднимая усталые глаза: - Мадам, если б вы знали, как нас тут пиздят !
Путин и Буш спорят чей спецотряд лучще. Буш говорит что его спецотряд лучще. Путин что его спецотряд лучщий. спроли они спорили и решили проверить их в бою. Буш звонит в пентагон и говорит. - Вышлете мне отряд морских котиков. ему отвечают - Нет проблем высылаем. Путин звонит в Кремль. - Вышлете мне отряд АЛЬФА ему отвечают. - АЛЬФА на задании Путин - ну тогда БЕТУ Кремль - она тоже на задании. Путин. - ну тогда ОМОН Кремль. - ОМОН тоже на задании Путин начинает орать. - А ХОТЬ ЧТО НИБУТЬ ЕСТЬ? Кремль. - У нас есть только Русские зеки. Путину делать не чего. - Ну давайте. Встретились Призеденты в чистом поле на одной стороне отряд морских котиков одеты в униформы, по стойке смирно. На другой стороне зеки лежат на траве все в лохмотьях в татуировках. Ну призеднты и говорят им. - Вы тут начинайте, а мы подем в кафешку здесь не подалеку. Ушли сидят кофе пьют болтают о политеке. А за окном слышится мат, ругань, хруст ломанных костей. Тут дверь кафе открывается вползает морской котик рука в жопе, нога в ухе, заточка под ребром. Вполз и говорит. - Мистер призедент я не знаю что будет дальше, но за козлов мы уже ответили.
Малыш спрашивает у Карлсона: - Скажи, Карлсон, у тебя менструация есть? - Да, две, и еще на крыше пять, и вообще я самый менструальный Карлсон на свете!
Московский завод "Алкал" выпустил в свет новинку - пятилитровую бутыль водки с сотовым телефоном. Когда содержимое бутыли заканчивается, она автоматически вызывает срочную наркологическую помощь. А если бутыль разбивается, то происходит аварийный вызов милиции.
Встречаются два композитора - вместе когда-то в консерватории учились. Один помятый весь такой, зачуханный, но глаза творчеством горят; другой респектабельный, чинный, спокойный. - Привет! Сколько лет- сколько зим! Как ты? Все классикой занимаешься? - Да, все классикой! Вот, десятую симфонию заканччиваю. Не платят, конечно, за это ничего - зато творчество, творчество как идет!!.. Ну а ты? Ты же всегда концептуалистом, минималистом был! Неужели изменил своим принципам?! - Да нет, что ты! Я продолжаю концептуальную музыку писать, а минимализм довел просто до совершенства - стал произведения из нескольких нот всего создавать. И платят за это неплохо! - Да ну?! И что, например, ты в этом направлении создал? - А вот, например, из трех нот всего: "М_М_М_М, ДА_НОН!.."
Мужик приходит в рекламное агентство и говорит: - я открываю ресторан в которм будет русская кухня и безалкогольные напитки. Придумайте мне звучное название для заведения. На следующий день приходит и спрашивает - Ну что придумали ? - Придумали- заведение будет называться БЛИН, КОМПОТ!!!!
Жила в тундре семья. Отец зоофил, мать шлюха и сын наркоман. Сидит сын в ВОСКРЕСЕНЬЕ на сеновале травку курит. Приходит батя и говорит: - Сын пойдем траву на поле косить. - Ты чо бать ВОСКРЕСЕНЬЕ ведь давай в понедельник, а? - Не надо сегодня! - ну ВОСКРЕСЕНЬЕ же! - Все без базара потопали! Ну делать нефиг пошли. Пришли на поле и только тут дошло что косу невзяли. Решили что сын к соседу сбегает (до него ближе) а отец на поле подождет. Прибегает сын к соседу смотрит в окно видит сосед мамку его имеет, ну он взял косу и к отцу на поле. Только к полю подбегает смотрит отец с кобылой! Подождал вышел и говорит: - Па, там сосед свинью резать собрался, говорит поможешь половина тебе! Ну какая тут трава, отец косу на плечо и к соседу. Сынок его обгоняет забегает к соседу : - Слышь сосед Батя узнал про тебя с мамкой идет тя резать, невериш глянь в окно! Сосед в окно, там батя с косой на плече, ну он испугался и деру в тундру! Батя заходит, сын ему: - Бать сосед в город уехал, сказал реж свинку сам, половина твоя. Отец резать свинью, а сын домой: - Мать батя узнал что ты с соседом т.. ь, его зарезал, тебя резать идет! Не вериш смотри в окно! Мать в окно там батя с косой, весь в крови, тушу какуюто тащит, ну мать испугалась и в тундру. Отец пришел, сын ему: - Бать, мать узнала что ты с кобылой т.. я! Поехала в город врача вызывать! Ну и батя в тундру! Сидит сын в на сеновале травку курит и приговаривает: - Я ЖЕ ГОВОРИЛ ЛУЧШЕ В ПОНЕДЕЛЬНИК КОСИТЬ!!!!!!
Анекдот из французской жизни, о том, как просто быть тренером сборной Франции по футболу.
Вопрос Жаку Сантини: - Поделитесь секретом, как вы выбираете состав сборной?
- Все очень просто. Берем всех игроков первого дивизиона чемпионата Франции. После чего исключаем из этого списка всех сенегальцев. Оставшихся 23 футболистов приглашаем в сборную.
Приходит посылка на останскинскую телебашню. Адрес: САМ СЕБЕ РЕЖИССіР. А в ней касета (видео). Ну как обычно, проверка и т. д. Значит, идут похороны, все в черном, в гробу лежит дряхлый старикашка. Вдруг появляется улыбающая физиономия и говорит: Мой дед дожил до 113 лет...... А ВАМ СЛАБО???????
- Коль, как у тебя с женщинами? - А никак! - Почему? - Мне еще в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!"
Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!
идет по лесу пьяный ежик, с бутылкой шампанского и букетом... доковылял до норки, орет - хуйняяяя!..... хуйня выходи!!!! это я! хуйня!!! из норки выползает зверек и в негодовании говорит: - ну сколько говорить??? не хуйня я! я выхухоль
Приходит мужик(М) домой в дым бухой. Звонит в дверь. На пороге жена(Ж). Ж-Ты где был? М-С соседом в шахматы играл. Ж- А чего от тебя водкой пахнет М-А че от меня шахматами должно пахнуть.
ЧМ-2002. После матча Япония-Россия к Олегу Романцеву подходит Владимир Бесчастных и говорит: - Олег Иванович, а можно я судью ударю, чтобы все было честно? - Да бей ради бога - все равно промажешь! :)
Летят утки над океаном, у одной утки из задницы вылазит глист, проползает по утке до ее головы и спрашивает: - Слушай, где это мы летим? - Над океаном летим. - Ты слышь утка, это, не обосрись, а то братва волнуется!!!
Муж(М) посреди ночи тихонечко будит жену(Ж): М. -Дорогая, сделай мне пожалуйста минет. Ж.(спросонья) -А? Чего у меня нет? М. -Все у тебя есть! Спи на х.. !
Сидит петачок и надувает шарик к нему винни пух подходит и говорит нука дай сюда свинья!!! И начинает дуть. Петчок говорит: Винни сейчас лопнет! А он не бойся ветчина не лопнет!!! И дует еще больше. Петачок: ВИННИ ща рванет!!! БА-БАХ!!!!!!!!!!! Винни-пуху рот до ушей порвало! А петачек ему и говорит тебе-то смешно а мне ушки заложило:)))
Заслуженной любовью домохозяек своего района пользуется электрик Петров. Он без опозданий является по их вызову и всегда обслуживает по самому высшему классу. "Такой кабель, как у него, надо еще поискать!", - в один голос утверждают все его клиентки.
Из серии застольных: Студенты в медицинском институте очень бедные (степухи нет), есть хотят постоянно. На вскрытии свежего трупа в анатомичке обнаруживают в желудке полупереваренные макароны. Все набрасываются и быстро съедают. Один студент не участвует. Профессор интересуется: "Ты что миллионер, или брезгливый?". Нет - отвечает студент - я не люблю холодную пищу, сейчас их вырвет, тогда я и поем.
Приезжает как-то Великий Герцог Люксембургский в Париж покалякать с французским Президентом. А тот ему с порога: - Знаешь, есть у меня тут тема. Чо мы, в натуре, как какие-то лохи Евросоюз строим. Мы правильные пацаны, вы тоже вроде с понятиями, базарим на одном языке, валюта практически общая - так зачем нам эти манцы? Вступайте к нам на правах провинции, будете как Бургундия с Нормандией, практически, как сыр в масле кататься. Ну, чо - по рукам? - Да мы, вроде недавно договор подписали, что в Евросоюз на равных правах вступать будем. Да и перед пацанами дома как-то неудобняк - не поймут. - Ну, чо ты, в натуре, как девка ломаешься. Сами подписали, сами и отменим. Если надо - на сходке утвердим. Хочешь - в следущем году референдум свиснем. А насчет равных прав - ваша контора по лаве тянет только на 3% от нашей, так что уж молчали бы. - Как-то не в кайф. Да и ваще - у нас монархия, у вас - республика, несовместимо это. - Так вступите к нам, и у вас тоже республика будет. И потом - чо мы как чужие - если захочешь, проведем тебе выборы, а нет - назначим тебя пожизненным смотрящим. - А вдруг опозиция к власти прорвется? - Да будь спок, сам знаешь - главное не кто как голосует, а кто как считает. - Ну, не знаю, обмозговать надо. - Давай быстрее. Вот вы сейчас к нам вступите - там глядишь и Бельгия подтянется. - Так там же, как это, 60% общака вроде как фламандцы держат, не наши люди. - Да какие там голимые фламандцы - наши они, зуб даю. Немного по фене ботают неправильно, но это все херня, переучим. Невпервой. История то у нас у всех общая - от одних галов вся братва пошла. Одни только чуть севернее, другие чуть южнее лохов разводили. Практически одна бригада. Ну, все, бывай. Дома с братвой перетри, будем дальше двигаться.
Реклама: Валяется на улице бомж и блюет. Блюет просто страшно, аж на изнанку выворачивается. Отблевался, отдышался кое как и говорит - Это был не Нескафе.
Три мужика сидят в баре и, как и положенно, о женах своих разговаривают. Первый: У меня жена чего учудила! Купила себе набор для игры в гольф, а у самой понятия о гольфе, столько же, сколько у меня о балете! Ну не дура ли ? Второй: Да это еще что! Моя дура третью машину себе купила, а у самой даже прав нет ! Третий: Да бросьте вы, гольф, блин, машина! Вот моя, к примеру, уржетесь, поехала в однохнуть на Майорку и презервативы с собой взяла, а у самой, блин, и хрена то нет...!
Поезд, купейный вагон, снизу на полке спит дама. Просыпается от жуткой вони, смотрит - сверху на нее гавно рекой течет. Отплевалась, отряхнулась, вскочила. Сверху на полке лежит какой-то мужик. - Мужчина, вы обосрались, проснитесь!! Мужик поворачивается, и с улыбкой: - А я и не сплю ;)
Мужик приходит на футбол - полно народу на трибунах. Он спокойно покупает себе пивка, устраивается поудобнее и вдруг сзади кто-то кричит: "Ей, Вася!". Мужик резко вскакивает и оглядывается кто это кричал, не находит и снова садится. И вдруг опять: "Ей, Вася!!" Мужик опят вскакивает - ищет, ищет, никого не находит и с недовольным видом садится на место. Опять крик:"Ей, Вася!!!". Мужик вскакивает и кричит в толпу: "Да, но меня зовут не Вася!!!"
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. Кряхтя, спускается поп. - Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за Родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту не державшая, а ты при ей что -поссать! А ну марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Петька с Василь Иванычем отливают зимой в белогвардейском туалете. Чапай восторгается: - Ух ты! Тут у них даже пол с подогревом! Ногам с мороза становится все теплее и теплее! - Василь Иваныч! Твой писсуар-то к общей трубе не подключен!
На уроке учительница спрашивает: - Ребята, кто сколько сможет унести арбузов за один раз? Маша поднимает руку: - Марь Иванна, я могу один - Как? - Ну, под мышку его и понесла Петя поднимает руку: - А я два могу - Как??? - Один под одну мышку, другой под другую и понес Боря поднимает руку: - Что там два, я три могу - Да как же это?????? - Два под мышки, один на х"й и понес Тут поднимается Вовочка: - Ха, а я могу пять Гробовое молчание - Два под мышки и Борю с арбузами на х"й Виктор
Сидит медведь и бегемот в клетках. бегемот видет че на него медведь смотрит, и смотрит. Бегемоту надаело он и спрашивает."че смотришь"медведь (смеясь) и отвечает."ДА твоим бы ябалом медку бы зачерпнуть
и последнее сообщение: "для борьбы со сложной погодной ситуацией а Краснодарском крае, в район бедствия в помощь МЧС направлена группа домохозяек с пылесосами CYKING фирмы LG"
Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене: - Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, "№;% твою мать! А направо, блин, посмотришь - ну вообще мать твою "№;%... А ты че плачешь, дура? - Это ж, Коля, какая красотища-то!
Обьявление: Групп воров-рецедевистов, отсидевших 20 лет, устроятся ночными сторожами в банке или на складе крупной торговой фирмы. Рассмотрим все предложения. тел.202-20-20.
У проктолога: - Каким образом у вас в заднем проходе оказался обгорелый хомячок? - Мы с ним так славно играли - он в норку и залез, а я его вытащить не смог. - А почему обгорелый то? - Ну я его хотел на огонек выманить, а газы то и взорвались..
Мужик заходит в бар, подзывает официанта и заказывает 5 бутылок водки. Официант(удивленно): А вы, один пить собираетесь? Мужик: Да. Официант: У вас наверное праздник какой-нибудь? Мужик: Что-то вроде того. Официант: И что за праздник, если не секрет? Мужик: Сегодня я узнал, что такое минет. Официант: Вау! Так давайте я вам по такому поводу лучше 5 бутылок шампанского принесу!!! Мужик(задумчиво): Не-е-ет, шампанским этот гадкий вкус не перебъешь... Kurt The Crazy
Некто различает три вида женских ног: 1-й - "зажигающие" - это как спичечки; 2-й - "опенивающие" - это как бутылочки; 3-й - "музыкальные" - это как скрипичный ключ.
Папа кололся героином, мама нюхала кокаин, бабушка курила химию, дети любили ЛСД и экстази. Как-то в один день приезжает к ним дедушка из деревни, с мешком свежей конопли за спиной:
- А я слышал что вас тут какойто химией травят!!!?
Новый русский едет в Мерседесе на заднем сиденье. За рулем персональный водитель. Вдруг машина глохнет. Водитель выходит из Мерса, открывает копот и что-то ковыряется в двигателе. Через пару минут новый русский вылазит из машины, подходит к водителю и спрашивает: - А че мы стоим ? Водитель: - Да вот, что-то с двигателем случилось. Ремонтирую!!! Новый русский: - Слушай, я на "стрелку" опаздываю, давай поехали, вернемся домой - потом отремонтируешь!!!
Турагентства начали продавать индивидуальные культурно-экстремальные туры: виндсерфинг в Праге, дайвинг в Дрездене, с заездом в Вену для прослушивания Хора венских сирен.
Поехал НР отдохнуть в Сингапур. Заходит в ресторан заказывает всего немеренно. Сидит ест, пьет. Смотрит подходит к соседнему столику официант (О) со счетом. А у клиента денег нехватает для расчета. Ну О достает тесак и предлагает выбрать клиенту, с какой частью тела он растанется. Клиент кладет руку на стол и О ему отрубает палец. НР видит такое дело заказывает себе еще бухалова, жратвы. Нажрался в хлам. Подходит официант со счетом к НР. Тот смотрит на счет, растегивает штаны и кладет на стол х-й! О:-ЧТО РЕЗАТЬ!!! НР: СОСАТЬ! ДЕНЕГ ВО-О-О!!!
Женщина кормит ребенка грудью. Второй малыш сидит на горшке. Третий -- нюхает клей в подъезде. Пьяный муж валяется на продавленном диване. Вздохнув, женщина берет телефон и звонит подруге. Подруга в это время сидит в саду своего шикарного загородного дома, пьет свежевыжатый апельсиновый сок и читает Шекспира в подлиннике. «Ох, -- говорит ей замужняя женщина, -- как вспомню, что ты там одна-одинешенька, прямо сердце кровью обливается».
- Папа, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Папа, а снежный человек есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Папа, а голубые есть? - Да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!
- Неделю назад вы починили эти часы и сказали, что они меня пережевут, но часы остановились через два дня! - Знаете, вы в тот раз так плохо выглядели...
Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решиа проконсультироваться у врача. Врач, естесвтенно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья. - Первые три умерли, отравившись грибами. - А четвертый? - От сотрясения мозга. - Так, так... - Видите ли, он не любил грибов...
( ЧЕРНЫЙ ЮМОР ) В морге два потологоната делают вскрытие, а третий читает заключение о смерти. Вскрыли труп, разрезают желудок, один из потологонатов: "О, гречка.. с тушенкой. Вась, будешь?" Вася: "Да, нет, спасибо, я плотно поел." Остальные двое как ни в чем не бывало достают ложки и начинают есть, и когда они почти все доели Вася говорит: "А знаете ребят, он по ходу от этой каши и умер." Эти двое все выблевали обратно и побежали к аптечке за лекарствами. Вася: "Да пошутил я, ребят, от инфаркта он умер, от инфаркта. Я просто подогретое люблю....."
После выпуска Интернет сервера ISA фирма Microsoft сообщает, что на рынке появился новый сервер с новым названием PCI. В планах фирмы так же выпустить сервера AGP, и доработать сервер ISA до eISA.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.