Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Д.У.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учился я в тороговом ВУЗе - как меня туда занесло, это история отдельная; скажу только, что в те годы (вторая половина 80-х) подобного рода заведения популярны не были. Но людей южных-горячих там и тогда было хоть отбавляй, а преподы прекрасно знали, с кого и за что мзду можно получить... Среди прочих "детей юга" была в нашей группе и грузинская барышня Нана - вполне себе милая девушка, чачей иногда всю группу угощала, ну и вообще... Но вот за что-то один препод ее невзлюбил (я сейчас даже не вспомню, что он преподавал). А Нана как назло довольно долго прогрипповала, так что было ей - не отвертеться: либо плати, либо иди на "верный файф", да еще при группе, чтоб не валили. Последнее, понятно, Нане не светило, а первого не хотелось. А дальше случилось вот что. Появляется Нана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна. А через пару минут за окном раздается пение. Да какое! Настоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались - ни у кого, даже у самых зверских преподов не хватило сил "прекратить", настолько это было великолепно... Впрочем, заслушались не все. Несколько Наниных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, сначала недоуменно прислушались, а через пару минут начали чуть не в голос ржать. И - были немедленно изгнаны с экзамена! Но на этом удивительное не кончилось. Нана блестяще, на глазах у всех ответила на все вопросы, получила 4 ко всеобщему недоумению и дикой злобе препода (который и понизил-то на балл оценку исключительно из вредности). А через пару недель Нана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - небезвозмездно. "Слушай, - сказал я, - я тебе все так сделаю. Скажи только, как ты тогда выкрутилась." "Нэт, - твердо сказала Нана, - я тэбэ дэнги луще дам!" "Нафиг мне твои деньги сдались! Рассказывай, а то ничего делать не буду - выбора у тебя нет!" Это был чистый шантаж, ибо химию все равно лучше не знал никто... И Нана сдалась. Почему она не хотела заплатить злому преподу - не знаю. Наверное, просил много. И "дитя гор" нашло блестящий и тонкий выход. Она достала билеты со всеми ответами (видимо, дешевле было), собрала земляков и передала все это добро им. Земляки встали под окном. После того как билет был вытянут, Нана дала им сигнал в окошко (вот тоже загадка, как - не первый же этаж! а я так тогда обалдел, что и спросить забыл), и мужики... затянули ответы на мотив "Сулико". Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представьте, каково было тем нескольким пострадавшим грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А-квадрат плюс В-квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликоооо!.."
Однажды пошли мы с одной милой барышней в театр - куда именно, значения для данной истории не имеет. Важно лишь то, что от спектакля мы получили массу удовольствия; но в особенности - что барышня решила пофорсить и, несмотря на то, что было еще не особо холодно, пришла в шикарной белой шубе, которую ей буквально накануне презентовали родители. В общем, едем мы после спектакля в автобусе, настроение отличное; обсуждаем спектакль и вообще болтаем обо всем на свете. Через некоторое время замечаем, что мы уже не одни: прямо над нами навис эдакий изрядно подпитый дядечка. На ногах он держался с большим трудом, но когда приоткрывал мутные глаза, то улыбался в нашу сторону (вряд ли он что-либо видел, скорее улавливал некие теплые флюиды). И тут в автобус вошла ТЕТКА. Это была именно классическая ТЕТКА - невысокая, полноватая, выглядящая старше своих лет, с ярко намалеванными губами и веками и с высокой пергидрольно-белесой прической. Она буквально ломанулась к нам и учинила ор на тему, что мол наглая молодежь сидит, в то время когда ветераны труда в ее лице... и т.п. У нас было слишком хорошее настроение чтобы спорить. Мы продолжили разговор уже стоя. А через минуту-другую висевший теперь уже над теткой алкаш открыл глаза. Лицо его выразило изрядное изумление, затем страдание, после чего он сделал - ББУУУААААААААА!!!.. - как вы догадались, прямо на онемевшую тетку... Кому-то в автобусе стало плохо, кто-то начал кричать водителю; меня душил смех. Моя же подруга отреагировала совершенно особенно. Она вдруг стала очень серьезна, внимательно, с любовью оглядела свою шубу, потом подошла к имевшей жалкий вид тетке и искренне, прочувствованно сказала: "Тетенька! Большое Вам спасибо!!!"
В середине 80-х работал я в одной клинике... Вообще-то я не медик, но очень хотел им стать, вот и пошел после школы поработать по предполагаемой будущей специальности... Так вот. Был у нас ординатором негр один, Кестор звали. Напрочь не помню откуда он сам был - да это и неважно; куда важнее то, что учился Кестор не в России, о чем говорило не только не очень хорошее знание языка, но и полная неосведомленность в области всех видов русского жаргона. Последнее замечали все, в том числе и один молодой врач по имени Леонид, который сразу и навсегда невзлюбил Кестора и постоянно искал повод его как-то подкузьмить. За что он бедного иностранного коллегу так ненавидел - неизвестно. Возможно, был он в душе куклуксклановцем, как знать. Но проявить себя в этом своем "хобби" он не мог никак (в 80-то!), поэтому даже его нелюбовь к негру для многих, и для самого Кестора, очевидными не были. Леонид нашел весьма иезуитский и как ему казалось - очень тонкий способ "негра извести", как он выражался в узком кругу своих. Заметив, что Кестор не все нужные русскому медику слова знает, при следующей встрече протянул руку: "Привет, мудак!" Кестор не понял: "Что есть мудак?!" "Как?! - "удивился" Леонид, - Это вежливое приветствие уважаемому человеку." "Ай спасибо!" - и Кестор бросился записывать новое слово в книжечку. В другой раз после операции Леонид заявил, что, мол, "пиздец". Кестор опять поинтересовался - и получил ответ, что сие означает "успешное окончание хорошо сделанной работы". И снова записал. За неделю он успешно прошел курсы великорусскаго. И вот, свежеобученный, предстал он пред очи главврача, старого доктора Сителя, который по совместительству был и руководителем диссертации Кестора. Негр вежливо поклонился и приветствовал начальство: "Здравствуйте, мудак!" Присутствовавшие при этом медики замерли, казалось - воздух звенит (все знали строгий нрав главного); но ни одна жилочка не дрогнула на лице Сителя. Он, как ничего и не было, осведомился, как чувствуют себя подопечные Кестору больные. Тот раскрыл блокнот: "Больной G - херовато, больной N - хуево, больной А - заебись, к выписке готовлю..." Окружающие не знали куда девать лица, Ситель же пребывал в полнейшем спокойствии. "Ну а как ваша диссертация?" - поинтересовался он. "О! - ответствовал сияющий Кестор, - с диссертацией заебись! Приближается пиздец!" И тут уже присутствовавшие при этой сцене не выдержали... Из чего сразу ощутивший себя неловко молодой иностранный специалист понял, что "не все заебись"... Доктор же Ситель, не меняясь в лице, сделал комплимент: "Больные вас хвалят, над диссертацией активно работаете, да и русский ваш стал значительно лучше!" "Это все доктор Льеня! - просиял Кестор, - Очень любезный мудак! Он меня многому научил!" "Вот оно что, - произнес главный, - ну что же, пригласите, пожалуйста, ко мне доктора Льеню. Остальные - свободны!" Как и о чем главврач говорил с "доктором Льеней" можно только догадываться, но вышел из его кабинета "любезный мудак" ровного зеленого цвета со словами "удавлю черномазого". Но не успел, поскольку наступило у него "успешное окончание хорошо сделанной работы" - вылетел из клиники в 24 часа. О его дальнейшей судьбе ничего неизвестно. Вряд ли он стал интернационалистом... Кестор же, допустив ее пару забавных ляпов, вовсе прекратил матерится. А потоом снова начал, но уже к месту и среди своих. Для всех так и осталось непонятым, сам ли он все понял или с ним провел воспитательную работу незабвенный доктор Ситель.
Только что вернулся из Джемете, где мы с подружкой месяц почти расслаблялись на Черном море. Так уж получилось, что первые дни нашего отдыха совпали с неизбежной "лунной слабостью" моей спутницы. Тут уж не расслабишься толком и не искупаешься (что бы там в рекламае тампаксов и прочих затыкалок не говорили). А море-то теплое, чуть ли не за 30 градусов - так его этим летом прогревало! - а поплавать-то хочется. (И не только поплавать, много чего еще!..) Грустно, в общем. Вот и представьте: стоит эта красуля по колено в воде, подол придерживает, чтобы не замочить, печально так смотрит в солнечные дали - и вдруг вздохнув изрекает поистине великую фразу: "Мда-а-а-а... Есть многое на свете, друг Гораций, Чего нельзя во время менструаций!.."
Пришло письмо от одной доброй знакомой, в турагентстве работает: `Сегодня у меня произошел случай веселый. Звоню во Вьетнам, мне надо было от большого начальника добиться разрешения на полет. А начальника того зовут, ни за что не поверишь - Товарищ (именно товарищ, а не господин или мистер), короче товарищ Во Хуй! Клянусь! Я чуть в обморок не упала. И пришлось мне с ним так и разговаривать: "Товарищ Хуй итд..". Представь! Вот пена! А еще у них есть город с таким названием. Летчики звонят, спрашивают: "Куда седня летим?" А я им говорю: "Летите на Хуй". И причем как я им еще иначе скажу? Так неловко, блин. Тот который Во, он-то и не подозревает, какая веселая у него фамилия, а наши бедные ну с очень большой неохотой туда летают. Как говорится, есть что вспомнить, нечего рассказать детям. `
Однажды я настолько устал от городской суеты, что махнул на все рукой, ткнул в карту пальцем - и в результате очутился в довольно глухом местечке в Калужской области, в деревне посередь леса, где далеко не каждый местный житель и в самой Калуге-то бывал, не то что... У одного из таких кондовых аборигенов я и снял полдома на все лето (благо вольная работа позволяет довольно долго пинать балду). На поверку дядя - назовем его Федотом - оказался не только дремуч и домотканен, не только гостеприимен и склонен к выпивке по хорошему поводу и без оного; удивительнее всего то, что Федот был закоренелым не антисемитом даже - а просто-таки юдофобом. Жыды (он умудрялся произносить именно так: "жыды") виноваты были во всем на свете, включая бедственное положение его "малой родины". Надо ли говорить, что не только "жыда", но и не одного еврея в своей жизни Федот не видел. Несмотря на все эти особенности характера моего хозяина я прожил с ним больше двух месяцев под одной крышей душа в душу. Расставаться нам уже обоим не хотелось, и я взял с Федота клятву, что он не позднее ***числа ###месяца посетит меня в столице. Я не надеялся, но Федот - который всего-то несколько раз в жизни добирался до райцентра - оказался человеком слова. Он приехал. Я не буду рассказывать здесь все перипетии его жития в Москве - это займет слишком много времени. Но только когда Федот более или менее обжился, решил я его слегка полечить от его закоренелой болезни, благо такая возможность была - вхож я среди прочего в одну компанию, где Кацман на Рабиновиче Штейбергом погоняет. А повод собраться всегда найти можно. ... Федот совершенно разомлел от такого количества приветливых людей. "Слыш, какие у тебя друзья-то замечательные! И в выпивке толк знают, и гостя привечают. А поют, поют как!!!" - почти кричал мне в ухо подпитой мой пейзанин. Вот тут-то ему, тепленькому, я и выдал, что все эти милые люди и есть те самые "жыды"!.. Федот замер. По лицу его прошла волна, он как-то весь сжался и стал внимательно осматривать окружающих, а лицо его приобрело редкое выражение глубочайшей задумчивости. Это не осталось незамеченным; через несколько минут притихшего гостя стали тормошить и расспрашивать - что случилось. И тут Федота прорвало! "Вы! - начал он, - вот сидим мы тут с вами, вы славные такие, приветливые! пьем мы тут с вами, и хорошо мне здесь, хоть вы и жыды!.. Ну, люди добрые! милые!! хорошие!!! - тут он не выдержал, закрыл лицо руками и сквозь рыдания выдавил, - ну, объясните, объясните же мне, ЗАЧЕМ ВЫ В МАЦУ КРОВЬ МЛАДЕНЦЕВ ХРИСТИАНСКИХ ЛЬЕТЕ, А?!" И. В. Гоголь, Финал "Ревизора" - немая сцена...
ДЕВУШКАМ НА ЗАМЕТКУ Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать. Была у меня парочка одна знакомая - мальчик-девочка, Маким и Светлана. Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик выпендристый, петушистый, пафосный - и часто там, где не надо (свойство людей не шибко умных), а Света - вроде ничего особенного, просто приятный человечек такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотртеть; а если пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории я ее мозги особенно заценил. Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она - как всегда, будто не случилось ничего... Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю: - Колись, что у вас случилось - ты ведь на себя не похож. - Ладно,- говорит,- только тебе рассказываю. Короче, наехал я тут как-то на Светку не по делу, слово за слово - разошелся, бросить ее надумал. "Все,- говорю,- ухожу! В десять раз лучше найду!" Ну, как на это нормальная женщина реагирует? А эта хохотать начала: "Да пожалуйста,- говорит,- только это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж все мужики пялятся, отбоя нет." Я просто обалдел от такого: "На тебя? Да чем ты такая особенная?!" "А вот,- говорит,- особенная! Не веришь - пойдем проверим!" Ну, думаю, сейчас ты у меня попрыгаешь - кто на тебя смотреть-то станет! Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов на десять. Смотрю, один мужик на нее загляделся, другой - улыбается, оглядывается, третий... Причем - ну буквально от пацанов 16-летних до мужиков за полтиник! Я уж и считать перестал, совершенно обалдел; догнал ее: "Прости,- говорю,- дурака..." и все такое... Я не удержался, на следующий день Светку отловил: - Колись,- говорю,- что ты такое Максу отчебучила. - Ладно,- говорит,- только ему не болтани... В общем вышли мы тогда, я иду - и каждому встречному мужику и пацану такие рожи корчу!!.. Ну, ясное дело, все как один и оглядывались! Девушки, если ваша личная жизнь дала трещину, не впадайте в уныние и не устраивайте истерик, а лучше отнеситесь ко всему с юмором и - испытайте Светкино "ноу-хау". Ну как и у вас получится!
В нашем евклидовом мире всякая палка - о двух концах. Мой приятель Макс всем своим существом подтверждает этот закон. С одной стороны, сам - красавец, мордой вышел, фигура накачанная (не кусок гормонального мяса типа Шварца, а все на месте), да еще и поет прекрасно. В общем, женщинам оч-нравится. Соответственно - красавица-жена по имени Светлана. С другой стороны - Светлана ревнивая истеричка, да и вообще, как только Макс пытается покуражиться при помощи своих "красот", с ним случаются всякие неприятности. Типичный пример. Макс на пляже. Засидевшись дома при Светлане, встает у воды, на виду у всех, и начинает как бы походя принимать всякого рода "героические позы", поигрывая мышцОй. В тот момент, когда особи женского пола всех возрастов (и кое-кто из мужеского племени) уже пожирают Макса глазами, с него ни с того ни с сего падают плавки. Дремавшая доселе в тенечке Светлана просыпается благодаря всеобщей реакции и устраивает форменный скандал, доводя ситуацию до полного "не могу". Однако самый дикий случай произошел с Максом в бассейне - куда, по правде сказать, он пошел тоже не столько плавать, сколько покрасоваться-покуражиться (вот ведь никак человека жизнь не научит!). Войдя в душевую он снял плавки, повесил их на трубу и встал под струи; покончив с душем, Макс заранее выпятил грудь, просиял лицом и открыл дверь в бассейн. Внимание он привлек немедленно, чем был весьма обрадован. Выпятив грудь до предела, с гордо поднятой головой, он не спеша, опять же поигрывая бицепсами направился к вышке. Уже все присутствующие пялились на него, но он от этого только еще больше гордился... Наконец он очень неспешно поднялся на вышку, взмахнул руками и склонился для прыжка... И тут ему очень многое открылось - в частности то, что плавки по-прежнему висят в душевой на трубе! Надо отдать Максу должное. Он постоял согнувшись минуты полторы, собирая силы (а прикиньте, как это выглядело со стороны!), затем неспешно спустился с вышки и также медленно удалился в сторону душевой. Но тут нервное напряжение дало себя знать: дверь он попытался открыть не в ту сторону, а когда она не подалась, он долбанул по ней - и с грохотом вышиб. Ничего не оставалось, как пройти внутрь по грохнувшейся вперед двери... Макс заклинал меня ни намеком не упоминать эту историю при жене - да только через полгода сам сдуру вывалил все в подвыпившей компании, где имела место и Светлана. Которая незамедлительно устроила ему публичную головомойку.
Москва, зима, середина 1920-х. В типичном центровом московском дворике пацан лет 15-и гоняет мяч. Разыгравшись и не рассчитав силы, он высаживает мячом стекло. Из подворотни вылетает дворник - в телогрейке, валенках, треухе - и со зверской рожей несется за пацаном с метлой наперевес. Мальчишка убегает и думает: "Боже мой, ну к чему, к чему это все! Ведь я уже не ребенок! Так зачем же я так бездарно трачу время, вместо того чтобы заниматься чем-то разумным и добрым! Вот как например Хэмингуэй, что уехал на Кубу - к рыбакам..." ...А в это время на Кубе изнемогающий от духоты Хэм мается мыслью: "Боже мой, ну к чему, к чему это все! Ведь мне здесь совершенно не нравится - а я из каких-то дурацких принципов, непонятно кому и что доказывая сижу здесь на жаре в грязи, пью с неотесанными моряками всякую дрянь, пытаюсь придать романтизм провонявшим морской дрянью рыбакам - и это вместо того, чтобы уехать в Париж к Андрэ Моруа, пить прекрасные дорогие вина и расслабляться за умными беседами в обществе прекрасных куртизанок..." ...А в это время А. Моруа, уже в изрядном подпитии, грусно размышляет: "Боже мой, ну к чему, к чему это все! Ведь я совершенно бездарно прожигаю жизнь! Я каждый вечер напиваюсь - да еще трачу на это немыслимые деньги; я тупею от этих смазливых шлюх и сигарного дыма. И это вместо того, чтобы поехать в Россию, к Андрею Платонову - пусть там разруха, но там настоящая жизнь! Мы сидели бы вечерами у печурки и беседовали бы о вечном..." ... А в это время Андрей Платонов гнал метлой по двору 15-летнего пацана с мыслью: "Поймаю - упизжу нахуй!!!"
Эта дивная, достойная экрана история случилась с одним моим знаколмым довольно давно, в середине предпоследнего десятилетия прошлого века. Тогда слово "культуризм" мало что говорило большинству населения одной шестой части суши, а приятель мой - нназовем его Александром - хоть и уступал в комплекции старику Шварценеггеру, но тем не менее был весьма накачан, а фэйсом был куда как посимпатичнее Арнольда. На мой взгляд - впрочем, мне ли судить о мужской красоте? Хотя женщины, похоже, придерживались примерно того же мнения, и к их постоянному вниманию Саша давно привык, однако любил порой повыпендриваться. Беда только в том, что как только надумывал он покрасоваться, судьба не очень больно, но весьма ощутимо и неприятно щелкала его по носу. Так, однажды, когда он играл мышцОй на пляже, привлекая всеобщие взоры, с него банально свалились плавки... Но это только присказка - сказка впереди. Однажды пришел Саша в бассейн. В фойе столкнулся с какой-то мадемуазелью, моментально ее обаял, и в задумчивости и предвкушении десерта отправился себе в душ. Разделся, встал под струи, не переставая размышлять и рисовать в уме картины... А затем отправился в собственно бассейн. Могучею рукою гордо распахнул дверь, вошел - и быстренько заметил, что смотрят на него ну буквально все. "Видимо, сегодня я особенно хрош," - так или примерно так подумал Александр, гордо выпятил грудь и не спеша, выделывая походочку отправился к вышке. Не спеша поднялся на нее. Отвел руки назад, нагнулся для прыжка и... Снимаю перед Сашей виртуальную шляпу вот уже без малого два десятка лет - и буду, наверное, весь остаток дней. Ибо то, что он не грохнулся в низ, не заорал и не учудил еще чего-то говорит о недюжинном самообладании. Сами посудите... Вы еще не поняли?! Когда Саша нагнулся для прыжка он просто увидел, что всеобщее внимание привлек не его великолепный торс и не пшеничные усы, а нечто противоположное. Иными словами, Александр был абсолютно голый. В своих раздумьях и мечтах он благополучно забыл плавки на трубе душа. Постояв в такой интересной позе минуту-другую, собравшись с силами, Александр разогнулся (неспеша), спучтился с вышки (неспеша) и (уже чуть быстрее, но по-прежнему гордой походкой с выпяченной грудью) оправился обратно в душевую. Что при этом думал плававший народ, мне, увы, неизвестно. Известно только, что от внутреннего напряжения Саша толкнул дверь не в ту сторону, снес ее с петель - и гордо проследовал в душевую по грохнувшейся двери... То, что его после этого не замели за хулиганство (в те годы 15 суток можно было схлопотать и за меньшее) можно объяснить разве что общим ступором. Бассейн Саша решил все же сменить.
Встречаются, значит, две планеты: - Ну, как ты? - Да так себе. Знаешь, люди на мне завелись. Все топчут, бурят, взрывают, жгут - так достали!.. - Да не переживайты так! У меня тоже были. Ничего, прошли...
Однажды я настолько устал от городской суеты, что махнул на все рукой, ткнул в карту пальцем - и в результате очутился в довольно глухом местечке в Калужской области, в деревне посередь леса, где далеко не каждый местный житель и в самой Калуге-то бывал, не то что... У одного из таких кондовых аборигенов я и снял полдома на все лето (благо вольная работа позволяет довольно долго пинать балду). На поверку дядя - назовем его Федотом - оказался не только дремуч и домотканен, не только гостеприимен и склонен к выпивке по хорошему поводу и без оного; удивительнее всего то, что Федот был закоренелым не антисемитом даже - а просто-таки юдофобом. Жыды (он умудрялся произносить именно так: "жыды") виноваты были во всем на свете, включая бедственное положение его "малой родины". Надо ли говорить, что не только "жыда", но и не одного еврея в своей жизни Федот не видел. Несмотря на все эти особенности характера моего хозяина я прожил с ним больше двух месяцев под одной крышей душа в душу. Расставаться нам уже обоим не хотелось, и я взял с Федота клятву, что он не позднее ***числа ###месяца посетит меня в столице. Я не надеялся, но Федот - который всего-то несколько раз в жизни добирался до райцентра - оказался человеком слова. Он приехал. Я не буду рассказывать здесь все перипетии его жития в Москве - это займет слишком много времени. Но только когда Федот более или менее обжился, решил я его слегка полечить от его закоренелой болезни, благо такая возможность была - вхож я среди прочего в одну компанию, где Кацман на Рабиновиче Штейбергом погоняет. А повод собраться всегда найти можно. ... Федот совершенно разомлел от такого количества приветливых людей. "Слыш, какие у тебя друзья-то замечательные! И в выпивке толк знают, и гостя привечают. А поют, поют как!!!" - почти кричал мне в ухо подпитой мой пейзанин. Вот тут-то ему, тепленькому, я и выдал, что все эти милые люди и есть те самые "жыды"!.. Федот замер. По лицу его прошла волна, он как-то весь сжался и стал внимательно осматривать окружающих, а лицо его приобрело редкое выражение глубочайшей задумчивости. Это не осталось незамеченным; через несколько минут притихшего гостя стали тормошить и расспрашивать - что случилось. И тут Федота прорвало! "Вы! - начал он, - вот сидим мы тут с вами, вы славные такие, приветливые! пьем мы тут с вами, и хорошо мне здесь, хоть вы и жыды!.. Ну, люди добрые! милые!! хорошие!!! - тут он не выдержал, закрыл лицо руками и сквозь рыдания выдавил, - ну, объясните, объясните же мне, ЗАЧЕМ ВЫ В МАЦУ КРОВЬ МЛАДЕНЦЕВ ХРИСТИАНСКИХ ЛЬЕТЕ, А?!" И. В. Гоголь, Финал "Ревизора" - немая сцена...
Эту историю мне поведали друзья, а приключилась она в знакомой им семье. Есть там скороспелая барышня 16 лет - тот самый тип, про который Зощенко говорил "дебильный такой переросток": ноги не то чтобы от подмышек, но мозги от сердца далеко, а сердце от пяток. Глаза коровьи - большие, красивые и непроходимо глупые... В общем, все как положено - включая характерные для этого возраста и данного типажа постоянные ссоры с родителями. После одной из них девица разобиделась на предков и ушла проветриться без намерения возвращаться в этот день домой - решила заночевать у деда с бабушкой. Гуляючи, познакомилась с двумя пацанами, которых, видимо, привлекла скучающая одинокая очаровашка, не изуродованная интеллектом. Вместе они выпили пивка - и судя по всему изрядно, потому как у девицы настроение не улучшилось, а вовсе даже наоборот, развезло ее по полной. И попросила она добрых молодцев проводить ее. Те оказались джентльменами, сдали ее прямо бабке на руки. Но один из них оказался то ли просто трезвее, то ли еще и бескорыстнее другого, так как после этого сразу и свалил; другой же остался под дверью неизвестно чего дожидаться и через полчаса, когда его новоиспеченная пассия уже спала без задних ног, да и дед с бабушкой собирались, начал звонить и грохотать в железную дверь. Все попытки что-либо объяснить ему ни к чему не привели, и тогда дед надумал его пугануть - открыл дверь и схватив в руки первый попавшийся предмет выскочил на лестницу, где и разглядел, что в руках у него пистолет. Дед-то знал, что это игрушка, но парня просто как ветром сдуло. Было слышно, как он кувыркается вниз по лестнице. А еще через полчаса в дверь вновь начали грохотать. Выглянув в глазок бедные старики увидели... полную площадку ментов! Пришлось открыть. Тут же опознанный пацаном (ясно, это была его работа) дед был поставлен мордой к стенке. Требовали оружие, угрожая неприятностями на работе, сюжетом в "Дорожном патруле" и прочими карами. Увещевания, что мол оружия нет, только подливали масла в огонь, а тут еще и бабка заблажила в том смысле, что "покайся, Иваныч, тебе скидка будет"!.. В общем, все семейство вместе с найденным-таки пистолетом и пацаном - который не переставая орал, что ему из этой волыны руку прострелили (и правда ведь: в руке дырка, кровища!..) - препроводили в ментуру. Только здесь и обнаружили, что ствол-то - игрушка! Заинтересовались рукой парня - видать, на какой-то гвоздь налетел, когда с лестницы кувыркался. В общем, деда с бабкой отпустили, стали парню хулиганство шить. А пистолет так и не отдали, как дед ни просил - сказали, что вещдок...
ДЕВУШКАМ НА ЗАМЕТКУ Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать. Была у меня парочка одна знакомая - мальчик-девочка, Маким и Светлана. Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик выпендристый, петушистый, пафосный - и часто там, где не надо (свойство людей не шибко умных), а Света - вроде ничего особенного, просто приятный человечек такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотртеть; а если пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории я ее мозги особенно заценил. Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она - как всегда, будто не случилось ничего... Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю: - Колись, что у вас случилось - ты ведь на себя не похож. - Ладно,- говорит,- только тебе рассказываю. Короче, наехал я тут как-то на Светку не по делу, слово за слово - разошелся, бросить ее надумал. "Все,- говорю,- ухожу! В десять раз лучше найду!" Ну, как на это нормальная женщина реагирует? А эта хохотать начала: "Да пожалуйста,- говорит,- только это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж все мужики пялятся, отбоя нет." Я просто обалдел от такого: "На тебя? Да чем ты такая особенная?!" "А вот,- говорит,- особенная! Не веришь - пойдем проверим!" Ну, думаю, сейчас ты у меня попрыгаешь - кто на тебя смотреть-то станет! Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов на десять. Смотрю, один мужик на нее загляделся, другой - улыбается, оглядывается, третий... Причем - ну буквально от пацанов 16-летних до мужиков за полтиник! Я уж и считать перестал, совершенно обалдел; догнал ее: "Прости,- говорю,- дурака..." и все такое... Я не удержался, на следующий день Светку отловил: - Колись,- говорю,- что ты такое Максу отчебучила. - Ладно,- говорит,- только ему не болтани... В общем вышли мы тогда, я иду - и каждому встречному мужику и пацану такие рожи корчу!!.. Ну, ясное дело, все как один и оглядывались! Девушки, если ваша личная жизнь дала трещину, не впадайте в уныние и не устраивайте истерик, а лучше отнеситесь ко всему с юмором и - испытайте Светкино "ноу-хау". Ну как и у вас получится!
Еду днями в метро. На одной из станций влетают две разбитные такие мочалки лет по 16-17, бодро плюхаются в топчан и продолжают явно начатый ранее разговор. Обсуждают бурно, болтают громко, на полвагона - сами того не замечая. Ну еще бы! Тема такая животрепещущая: у одной из них завелся парень - переводить его в разряд бойфрендов или нет? Достоин ли? Надежен? Хорошо ли относится? и т. п. В общем, решается мировая проблема: "Дать или не дать - вот в чем вопрос!" - причем именно в такой терминологии. Полвагона внимает минут 15-20 во всех подробностях; уже все вокруг знают все "за" чтобы дать и все "против" чтобы не дать. Девки не унимаются. ИХ соседом по топчану оказался молодой такой мужчина, в костюме, вполне приличного вида. Сидел, книжечку читал. Но когда над ухом орут про "дать-не дать" читать как-то трудновато, даже если очень интересное чтиво. Сначала он пытался внимание не обращать, потом стал прислушиваться, а книжечку только так, полистывал. Потом и вовсе чтиво убрал, развернулся картинно к девахам - якобы все это его страшно волнует и интересует (они, понятно, в пылу дискуссии и не заметили ни хрена). И вот где-то через четверть часа хлопает он ту страдалицу (у которой парень завелся) по плечу по-свойски, громко так (как и они - на полвагона) заявляет: "ДА ДАЙ ТЫ ЕМУ! НУ ДАЙ - И УСПОКОЙСЯ!" Вагон, ессно, вповалку, мочалок сдувает ветром чуть ли не раньше чем двери открылись. ... Думаю, тому потенциальному бойфренду так и не дали. Обломался парень - и ведь так и не узнал, почему.
Москва, зима, середина 1920-х. В типичном центровом московском дворике пацан лет 15-и гоняет мяч. Разыгравшись и не рассчитав силы, он высаживает мячом стекло. Из подворотни вылетает дворник - в телогрейке, валенках, треухе - и со зверской рожей несется за пацаном с метлой наперевес. Мальчишка убегает и думает: "Боже мой, ну к чему, к чему это все! Ведь я уже не ребенок! Так зачем же я так бездарно трачу время, вместо того чтобы заниматься чем-то разумным и добрым! Вот как например Хэмингуэй, что уехал на Кубу - к рыбакам..." ...А в это время на Кубе изнемогающий от духоты Хэм мается мыслью: "Боже мой, ну к чему, к чему это все! Ведь мне здесь совершенно не нравится - а я из каких-то дурацких принципов, непонятно кому и что доказывая сижу здесь на жаре в грязи, пью с неотесанными моряками всякую дрянь, пытаюсь придать романтизм провонявшим морской дрянью рыбакам - и это вместо того, чтобы уехать в Париж к Андрэ Моруа, пить прекрасные дорогие вина и расслабляться за умными беседами в обществе прекрасных куртизанок..." ...А в это время А. Моруа, уже в изрядном подпитии, грусно размышляет: "Боже мой, ну к чему, к чему это все! Ведь я совершенно бездарно прожигаю жизнь! Я каждый вечер напиваюсь - да еще трачу на это немыслимые деньги; я тупею от этих смазливых шлюх и сигарного дыма. И это вместо того, чтобы поехать в Россию, к Андрею Платонову - пусть там разруха, но там настоящая жизнь! Мы сидели бы вечерами у печурки и беседовали бы о вечном..." ... А в это время Андрей Платонов гнал метлой по двору 15-летнего пацана с мыслью: "Поймаю - упизжу нахуй!!!"
Пожилой - а точнее старенький уже Иван-царевич утром кряхтя выходит из палат. Под мышкой у него видавший виды лук и потрепанная стрела. Царевич с трудом натягивает всю в узлах тетиву, выпускает стрелу и подслеповато смотрит, куда она упадет. Затем, старчески причитая, бредет часа два, опираясь на палочку... Дойдя до болота он видит, что его стрелу держит лягушка: Здравствуй, Иван! - говорит она. Здравствуй-здравствуй! - радуется Иван-царевич, - наконец-то я тебя нашел! Берет лягушку в платочек и явно приободренный потихонечку бредет домой. Лягушка в недоумении. Через несколько минут говорит: - Вань, слышь, ты поцеловал бы меня, а? Я ведь тогда царевной стану - красивой! - Ах милая, - улыбается Иван-царевич, - видишь ли, я уже в том возрасте, когда говорящая лягушка - интереснее!..
То, что приводится ниже, пришло на днях моей доброй знакомой в почтовый ящик - короче, банальный спам. С весьма небанальным содержанием. Ей-Богу, ни слова не выдумал!..
Дата: Fri, 27 Sep 2002 12:55:34 +0300 Тема: Возможно, Вам будет интересно Потенциально интересная работа в Москве Здраствуйте. Ищу девушку, которую заинтересует работа на частного детектива в Москве. Есть интересный заказ, и для этого девушке нужно устроиться на работу в большую фирму в Москве сроком на 1-1,5 месяца минимум на 4 часа в день (трудоустройствомы гарантируем. После исполнения нашего заказа можно будет продолжить работу в этой же компании). З\плата на фирме $ 600 в месяц (если на полный рабочий день) + $ 300 в месяц будет доплачивать наше агенство за информацию об одном из сотрудников (с кем общается - кому звонит - и т. д.). Все на законном основании. Требования к потенциальному сотруднику этой компании - девушка от 18 до 35 лет, умение работать на компьютере (Word, Excel). Наши условия - подписание контракта с нашим бюро плюс полная конфиденциальность полученной информации. Если Вас заинтересует данное предложение - пришлите пожалуйста свое резюме (пока можно без ФИО), фотографию и вопросы, могущие у Вас возникнуть. В случае удачного выполнения данного поручения возможно дальнейшее сотрудничество с нашим бюро уже на совершенно других условиях. В будущем возможны загранкомандировки (знание английского языка в этом случае - обязательное условие). Извините, если наше предложение Вас не заинтересовало. Ваш адрес электронной почты взят нами из открытого источника в Рунете.
Мужик трясет яблоню, падает яблоко. Мужик наклоняется за яблоком - но тут из-под земли вылезает жопа, быстро сжирает яблоко и прячется назад. Мужик, озадаченно глядя в землю: - Я не понял, что это было?!.. Голос из-под земли: - Антоновка!..
Еду днями в метро. На одной из станций влетают две разбитные такие мочалки лет по 16-17, бодро плюхаются в топчан и продолжают явно начатый ранее разговор. Обсуждают бурно, болтают громко, на полвагона - сами того не замечая. Ну еще бы! Тема такая животрепещущая: у одной из них завелся парень - переводить его в разряд бойфрендов или нет? Достоин ли? Надежен? Хорошо ли относится? и т. п. В общем, решается мировая проблема: "Дать или не дать - вот в чем вопрос!" - причем именно в такой терминологии. Полвагона внимает минут 15-20 во всех подробностях; уже все вокруг знают все "за" чтобы дать и все "против" чтобы не дать. Девки не унимаются. ИХ соседом по топчану оказался молодой такой мужчина, в костюме, вполне приличного вида. Сидел, книжечку читал. Но когда над ухом орут про "дать-не дать" читать как-то трудновато, даже если очень интересное чтиво. Сначала он пытался внимание не обращать, потом стал прислушиваться, а книжечку только так, полистывал. Потом и вовсе чтиво убрал, развернулся картинно к девахам - якобы все это его страшно волнует и интересует (они, понятно, в пылу дискуссии и не заметили ни хрена). И вот где-то через четверть часа хлопает он ту страдалицу (у которой парень завелся) по плечу по-свойски, громко так (как и они - на полвагона) заявляет: "ДА ДАЙ ТЫ ЕМУ! НУ ДАЙ - И УСПОКОЙСЯ!" Вагон, ессно, вповалку, мочалок сдувает ветром чуть ли не раньше чем двери открылись. ... Думаю, тому потенциальному бойфренду так и не дали. Обломался парень - и ведь так и не узнал, почему.
Старый партеец читает приготовленную для него речь: "Когда меня послали на ХУЙ..." Шепот в зале. Из президиума заглядывают мужику через плечо и видят в тексте: "Когда меня послали на XVII съезд партии..."
Снимается фильм "Брат-3"; Бодров-младший держит на мушке бандюка: "Говори, в чем сила?!?! Говори - ну?!" "В деньгах!.." - лепечет бычара. "Вот и брат мне все говорит, что в деньгах, - вздыхает Бодров, - а сила - она в джоулях..."
Эта дивная, достойная экрана история случилась с одним моим знаколмым довольно давно, в середине предпоследнего десятилетия прошлого века. Тогда слово "культуризм" мало что говорило большинству населения одной шестой части суши, а приятель мой - нназовем его Александром - хоть и уступал в комплекции старику Шварценеггеру, но тем не менее был весьма накачан, а фэйсом был куда как посимпатичнее Арнольда. На мой взгляд - впрочем, мне ли судить о мужской красоте? Хотя женщины, похоже, придерживались примерно того же мнения, и к их постоянному вниманию Саша давно привык, однако любил порой повыпендриваться. Беда только в том, что как только надумывал он покрасоваться, судьба не очень больно, но весьма ощутимо и неприятно щелкала его по носу. Так, однажды, когда он играл мышцОй на пляже, привлекая всеобщие взоры, с него банально свалились плавки... Но это только присказка - сказка впереди. Однажды пришел Саша в бассейн. В фойе столкнулся с какой-то мадемуазелью, моментально ее обаял, и в задумчивости и предвкушении десерта отправился себе в душ. Разделся, встал под струи, не переставая размышлять и рисовать в уме картины... А затем отправился в собственно бассейн. Могучею рукою гордо распахнул дверь, вошел - и быстренько заметил, что смотрят на него ну буквально все. "Видимо, сегодня я особенно хрош," - так или примерно так подумал Александр, гордо выпятил грудь и не спеша, выделывая походочку отправился к вышке. Не спеша поднялся на нее. Отвел руки назад, нагнулся для прыжка и... Снимаю перед Сашей виртуальную шляпу вот уже без малого два десятка лет - и буду, наверное, весь остаток дней. Ибо то, что он не грохнулся в низ, не заорал и не учудил еще чего-то говорит о недюжинном самообладании. Сами посудите... Вы еще не поняли?! Когда Саша нагнулся для прыжка он просто увидел, что всеобщее внимание привлек не его великолепный торс и не пшеничные усы, а нечто противоположное. Иными словами, Александр был абсолютно голый. В своих раздумьях и мечтах он благополучно забыл плавки на трубе душа. Постояв в такой интересной позе минуту-другую, собравшись с силами, Александр разогнулся (неспеша), спучтился с вышки (неспеша) и (уже чуть быстрее, но по-прежнему гордой походкой с выпяченной грудью) оправился обратно в душевую. Что при этом думал плававший народ, мне, увы, неизвестно. Известно только, что от внутреннего напряжения Саша толкнул дверь не в ту сторону, снес ее с петель - и гордо проследовал в душевую по грохнувшейся двери... То, что его после этого не замели за хулиганство (в те годы 15 суток можно было схлопотать и за меньшее) можно объяснить разве что общим ступором. Бассейн Саша решил все же сменить.
В нашем евклидовом мире всякая палка - о двух концах. Мой приятель Макс всем своим существом подтверждает этот закон. С одной стороны, сам - красавец, мордой вышел, фигура накачанная (не кусок гормонального мяса типа Шварца, а все на месте), да еще и поет прекрасно. В общем, женщинам оч-нравится. Соответственно - красавица-жена по имени Светлана. С другой стороны - Светлана ревнивая истеричка, да и вообще, как только Макс пытается покуражиться при помощи своих "красот", с ним случаются всякие неприятности. Типичный пример. Макс на пляже. Засидевшись дома при Светлане, встает у воды, на виду у всех, и начинает как бы походя принимать всякого рода "героические позы", поигрывая мышцОй. В тот момент, когда особи женского пола всех возрастов (и кое-кто из мужеского племени) уже пожирают Макса глазами, с него ни с того ни с сего падают плавки. Дремавшая доселе в тенечке Светлана просыпается благодаря всеобщей реакции и устраивает форменный скандал, доводя ситуацию до полного "не могу". Однако самый дикий случай произошел с Максом в бассейне - куда, по правде сказать, он пошел тоже не столько плавать, сколько покрасоваться-покуражиться (вот ведь никак человека жизнь не научит!). Войдя в душевую он снял плавки, повесил их на трубу и встал под струи; покончив с душем, Макс заранее выпятил грудь, просиял лицом и открыл дверь в бассейн. Внимание он привлек немедленно, чем был весьма обрадован. Выпятив грудь до предела, с гордо поднятой головой, он не спеша, опять же поигрывая бицепсами направился к вышке. Уже все присутствующие пялились на него, но он от этого только еще больше гордился... Наконец он очень неспешно поднялся на вышку, взмахнул руками и склонился для прыжка... И тут ему очень многое открылось - в частности то, что плавки по-прежнему висят в душевой на трубе! Надо отдать Максу должное. Он постоял согнувшись минуты полторы, собирая силы (а прикиньте, как это выглядело со стороны!), затем неспешно спустился с вышки и также медленно удалился в сторону душевой. Но тут нервное напряжение дало себя знать: дверь он попытался открыть не в ту сторону, а когда она не подалась, он долбанул по ней - и с грохотом вышиб. Ничего не оставалось, как пройти внутрь по грохнувшейся вперед двери... Макс заклинал меня ни намеком не упоминать эту историю при жене - да только через полгода сам сдуру вывалил все в подвыпившей компании, где имела место и Светлана. Которая незамедлительно устроила ему публичную головомойку.
Случилось это прошлым летом, когда отдыхали мы с подружкой на Ладожском озере. Вода, лес, тишь, красота... Как-то вечером бродили мы с ней по берегу, присели отдохнуть. А над нами огромными кругами нарезает утка. Долго так летает, упорно... "Что это,- говорю,- птице неймется?" "Наверное,- говорит моя подружка,- яйца ищет..." "Наверняка!- говорю,- как это я сразу-то не догадался! Конечно яйца! А я было подумал, что гнездо!" "А разве не одно и то же?"- удивляется подружка. "Нет,- говорю,- не одно. Это селезень!" (Барышня сперва на меня обиделась, а потом выяснилось, что она и впрямь не умеет селезня от утки отличить...)
Встречаются, значит, две планеты: - Ну, как ты? - Да так себе. Знаешь, люди на мне завелись. Все топчут, бурят, взрывают, жгут - так достали!.. - Да не переживайты так! У меня тоже были. Ничего, прошли...
Эту историю мне поведали друзья, а приключилась она в знакомой им семье. Есть там скороспелая барышня 16 лет - тот самый тип, про который Зощенко говорил "дебильный такой переросток": ноги не то чтобы от подмышек, но мозги от сердца далеко, а сердце от пяток. Глаза коровьи - большие, красивые и непроходимо глупые... В общем, все как положено - включая характерные для этого возраста и данного типажа постоянные ссоры с родителями. После одной из них девица разобиделась на предков и ушла проветриться без намерения возвращаться в этот день домой - решила заночевать у деда с бабушкой. Гуляючи, познакомилась с двумя пацанами, которых, видимо, привлекла скучающая одинокая очаровашка, не изуродованная интеллектом. Вместе они выпили пивка - и судя по всему изрядно, потому как у девицы настроение не улучшилось, а вовсе даже наоборот, развезло ее по полной. И попросила она добрых молодцев проводить ее. Те оказались джентльменами, сдали ее прямо бабке на руки. Но один из них оказался то ли просто трезвее, то ли еще и бескорыстнее другого, так как после этого сразу и свалил; другой же остался под дверью неизвестно чего дожидаться и через полчаса, когда его новоиспеченная пассия уже спала без задних ног, да и дед с бабушкой собирались, начал звонить и грохотать в железную дверь. Все попытки что-либо объяснить ему ни к чему не привели, и тогда дед надумал его пугануть - открыл дверь и схватив в руки первый попавшийся предмет выскочил на лестницу, где и разглядел, что в руках у него пистолет. Дед-то знал, что это игрушка, но парня просто как ветром сдуло. Было слышно, как он кувыркается вниз по лестнице. А еще через полчаса в дверь вновь начали грохотать. Выглянув в глазок бедные старики увидели... полную площадку ментов! Пришлось открыть. Тут же опознанный пацаном (ясно, это была его работа) дед был поставлен мордой к стенке. Требовали оружие, угрожая неприятностями на работе, сюжетом в "Дорожном патруле" и прочими карами. Увещевания, что мол оружия нет, только подливали масла в огонь, а тут еще и бабка заблажила в том смысле, что "покайся, Иваныч, тебе скидка будет"!.. В общем, все семейство вместе с найденным-таки пистолетом и пацаном - который не переставая орал, что ему из этой волыны руку прострелили (и правда ведь: в руке дырка, кровища!..) - препроводили в ментуру. Только здесь и обнаружили, что ствол-то - игрушка! Заинтересовались рукой парня - видать, на какой-то гвоздь налетел, когда с лестницы кувыркался. В общем, деда с бабкой отпустили, стали парню хулиганство шить. А пистолет так и не отдали, как дед ни просил - сказали, что вещдок...
Встречаются два композитора - вместе когда-то в консерватории учились. Один помятый весь такой, зачуханный, но глаза творчеством горят; другой респектабельный, чинный, спокойный. - Привет! Сколько лет- сколько зим! Как ты? Все классикой занимаешься? - Да, все классикой! Вот, десятую симфонию заканччиваю. Не платят, конечно, за это ничего - зато творчество, творчество как идет!!.. Ну а ты? Ты же всегда концептуалистом, минималистом был! Неужели изменил своим принципам?! - Да нет, что ты! Я продолжаю концептуальную музыку писать, а минимализм довел просто до совершенства - стал произведения из нескольких нот всего создавать. И платят за это неплохо! - Да ну?! И что, например, ты в этом направлении создал? - А вот, например, из трех нот всего: "М_М_М_М, ДА_НОН!.."
Еду я как-то поздно вечером в тролейбусе; народу не очень много, поэтому весь салон насквозь очень хорошо просматривается. И вижу: на задней площадке входит здоровенный мужик с чрезвычайно мрачным лицом и - огромным синячищем под глазом. И этот бугай говорит на весь троллейбус обиженым басом: "Приготовьте билеты, пожалуйста!!.." Первая мысль после этого - кто-то ему очень не хотел показывать билет. Ну просто очень не хотел...
Коллеги прислали - вычитали в одной джазовой статье (имена называть не буду - все взрослые и очень уважаемые люди): "... за ним выступил ансамбль бывшего арт-директора Фестиваля А. Р-й. с _трубачмо_ Ю. П-ым". Эта опечатка гениальная просто! ;))
В кабинет к психоаналитику входит женщина. Док бросается на нее и трахает, что называется, по-всякому... Наконец удовлетворившись и приведя себя в порядок он разваливается в кресле со словами: "Ну что ж, мои проблемы решены. Теперь займемся Вашими!"
После бурной Ночи свяятого патрика в одном из столичных клубов ловим с подружкой тачку. Падаем на заднее сиденье и начинаем тихо отключаться. Она, стараясь зачем-то удержать себя от тихой отключки, смотрю в окно - и вдруг пинает меня в бок, призывая тоже выглянуть наружу. А там... Щит на Волоколамке, реклама "Мегафона", слоган "Ответить ничего не стоит!" От суровых погодных условий краешек плаката отклеился и загнулся, проглотив при этом начало фразы. Вот представьте себе! После многочасового веселья, танцев, пива - увидеть в окно такси!!!
То, что приводится ниже, пришло на днях моей доброй знакомой в почтовый ящик - короче, банальный спам. С весьма небанальным содержанием. Ей-Богу, ни слова не выдумал!..
Дата: Fri, 27 Sep 2002 12:55:34 +0300 Тема: Возможно, Вам будет интересно Потенциально интересная работа в Москве Здраствуйте. Ищу девушку, которую заинтересует работа на частного детектива в Москве. Есть интересный заказ, и для этого девушке нужно устроиться на работу в большую фирму в Москве сроком на 1-1,5 месяца минимум на 4 часа в день (трудоустройствомы гарантируем. После исполнения нашего заказа можно будет продолжить работу в этой же компании). З\плата на фирме $ 600 в месяц (если на полный рабочий день) + $ 300 в месяц будет доплачивать наше агенство за информацию об одном из сотрудников (с кем общается - кому звонит - и т. д.). Все на законном основании. Требования к потенциальному сотруднику этой компании - девушка от 18 до 35 лет, умение работать на компьютере (Word, Excel). Наши условия - подписание контракта с нашим бюро плюс полная конфиденциальность полученной информации. Если Вас заинтересует данное предложение - пришлите пожалуйста свое резюме (пока можно без ФИО), фотографию и вопросы, могущие у Вас возникнуть. В случае удачного выполнения данного поручения возможно дальнейшее сотрудничество с нашим бюро уже на совершенно других условиях. В будущем возможны загранкомандировки (знание английского языка в этом случае - обязательное условие). Извините, если наше предложение Вас не заинтересовало. Ваш адрес электронной почты взят нами из открытого источника в Рунете.