Анекдоты - другая десятка

Во время горячих 60-х US NАSА решила, что скорее всего астронавтам
должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать
результаты эксперементов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась
разработать ручки, которые будут работать принулевой гравитации (т. к.
безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости,
ведь принцип ее работы основан именно на силепритяжения Земли). После
глубоких исследований, эксперементов и испытаний, которые в общей сумме
заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. Ручка Астронавта,
которая стоила NАSО приблизительно $1 млн. Выпуск продукции составил
пятьдесят ручек. Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой
проблемой. Русские решили использовать карандаши.

Недавно в свет вышла новая книга Ивана Сусанина "Как завести друзей"

Москва, зима, середина 1920-х. В типичном центровом московском дворике пацан
лет 15-и гоняет мяч. Разыгравшись и не рассчитав силы, он высаживает мячом
стекло. Из подворотни вылетает дворник - в телогрейке, валенках, треухе -
и со зверской рожей несется за пацаном с метлой наперевес.
Мальчишка убегает и думает: "Боже мой, ну к чему, к чему это все! Ведь я уже
не ребенок! Так зачем же я так бездарно трачу время, вместо того чтобы заниматься
чем-то разумным и добрым! Вот как например Хэмингуэй, что уехал на Кубу -
к рыбакам..."
...А в это время на Кубе изнемогающий от духоты Хэм мается мыслью: "Боже мой,
ну к чему, к чему это все! Ведь мне здесь совершенно не нравится - а я из каких-то
дурацких принципов, непонятно кому и что доказывая сижу здесь на жаре в грязи,
пью с неотесанными моряками всякую дрянь, пытаюсь придать романтизм провонявшим
морской дрянью рыбакам - и это вместо того, чтобы уехать в Париж к Андрэ Моруа,
пить прекрасные дорогие вина и расслабляться за умными беседами в обществе
прекрасных куртизанок..."
...А в это время А. Моруа, уже в изрядном подпитии, грусно размышляет: "Боже мой,
ну к чему, к чему это все! Ведь я совершенно бездарно прожигаю жизнь! Я каждый
вечер напиваюсь - да еще трачу на это немыслимые деньги; я тупею от этих смазливых
шлюх и сигарного дыма. И это вместо того, чтобы поехать в Россию, к Андрею
Платонову - пусть там разруха, но там настоящая жизнь! Мы сидели бы вечерами
у печурки и беседовали бы о вечном..."
... А в это время Андрей Платонов гнал метлой по двору 15-летнего пацана
с мыслью: "Поймаю - упизжу нахуй!!!"

Урок в грузинской школе. Тема урока - облом.
Учитель:
- ВАНО! Что по твоему облом?
Вано:
- Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, перед тобой идет
красивая девочка... Она прыгает в автобус и уезжает.., а ты остаешься один -
это облом!
Учител:
- Молодец, садись! ГОГИ! А что по твоему облом?
Гоги:
- Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, перед тобой идет
красивый мальчик... Он прыгает в автобус и уезжает.., а ты остаешься один -
это облом!
Учитель:
- Молодец, садись! РЕЗО! А ты что скажешь?
Резо:
- Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку,
автобуса нет, а сзади ГОГИ.....

По всему городу расклеены афиши: "Сегодня вечером в цирке мальчик с
феноменальной памятью!"
Вечером полный аншлаг, конферансье (К)объявляет:" А теперь мальчик
с феноменальной памятью"
Выходит мальчик
(К): теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выносят ведро воды, мальчик выпивает
(К): а теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет второе
ведро воды!
Выносят второе ведро, мальчик выпивает
(К): а теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет третье
ведро воды!
Выносят третье, мальчик выпивает
(К):а теперь мальчик с феноменальной памятью обоссыт первые три ряда!
народ в панике разбегается
(К): БЕСПОЛЕЗНО!!! ЭТО МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!!

МАРИК!