Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шутник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилась эта история несколько лет назад. Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых НИИ. Настолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Но совсем меня добила третья надпись, следующая за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали. P.S. Если в конце истории вам не стало смешно, прочитайте три эти фамилии с инициалами вслух, подряд, одну за другой :).
Не знаю, правда это или нет, похоже на байку (но смешно :)). Рассказываю с чужих слов.
Военная кафедра при МГУ. Экзамен по тактике, или еще по какой непонятной гражданскому (читай студенту) человеку дисциплине. Выходит отвечать очередной допрашиваемый. Читает вопросы (тут нужно заметить, что на военке все вопросы писались аббревиатурами): 1. ОРД. 2. ТТХ БМП. Значит, читает он вопросы, и по глазам его видно, что ответить, что такое ОРД, для него равносильно приказу решить интегральное уравнение. Экзаментора явно мучает похмелье, он почти не смотрит на студента, которых за сегодня перед ним прошло не меньше двух десятков, и бурчит: "Приступайте к первому вопросу". Студент с несчастным видом начинает: "Полагаю, что ОРД - это Офицерский Развед Дозор". "Это Отдельный Ракетный Дивизион, - цедит экзаменнатор, даже не глядя на бедолагу. - Приступайте ко второму вопросу". Студент, уже с ноткой обреченности в голосе произносит фразу, которая вызывает у большинства собравшихся приступ удушья: "Ну, если я не догадался, что такое ОРД, как я могу догадаться, что такое ТТХ БМП?" Экзаментор впервые посмотрел на отвечающего. Подумав несколько секунд, он произнес лишь одно слово: "Логично". После чего поставил зачет: ). Вот так.
Вспомнил забавный случай, который произошел на экзамене во время моего обучения на ВМиК. Студент (С) отвечает лектору (Л). Первый вопрос знает плохо, второй еще хуже. Лектор дает дополнительный - по нулям. Еще один - опять ноль. Третий - то же самое. (Л) - Ну и что будем ставить? (С) (уверенно) - Четыре ! (Л) - ?????? А за что четыре? Билет не знаете, на вопросы не ответили, да и на лекции ко мне не ходили. (С) (обиженно) - Да я на всех ваших лекциях был ! (Л) - Что-то я вас не припомню (С) - А помните, у вас на лекциях кто-то все время газетой шуршал и вы всегда замечания делали ? (Л) - Помню. (С) (радостно) - Так это я был ! ... пауза ... Лектор берет зачетку и ставит ЧЕТЫРЕ. Занавес.
Гляжу я с тоской в окно - да разве ж это весна? А вот наступит лето и потянется народ в институты да университеты. В связи с этим и вспомнилась мне исторя о том, как, по рассказу моего друга, прикалывались над абитуриентами на экзамене по физики то ли в МИФИ, то ли в Физтехе ( за давностью лет уже не помню, а собственно какая разница ). Представьте себе: сидит приемная комиссия, в окно весело светит солнышко, на окне стоит стакан с водой. Заходит очередной абитуриент, здоровается, и его безо всяких предисловий спрашивают: - Видите стакан на окне стоит? Скажите, а с какой стороны он теплее: с той, что к окну или с другой? Абитуриент, естественно, заявляет, что конечно же с той, что к окну. - А вы проверьте, - радостно говорит комиссия. Абитуриент берет стакан и с ужасом обнаруживает, что та сторона, которая к окну - ХОЛОДНЕЕ !!! Несчастный тут же пытается выдавить из себя теорию о преломлении солнечных лучей в стакане с водой, которая объяснит сей феномен. На что слышит в ответ убийственную фразу: - Да, нет, молодой человек, все дело в том, что перед тем, как вы вошли, мы это стакан развернули :)
Пpеамбула: сие было pассказано от пеpвого лица мне одной личностью с пpавдивыми глазами, но с хитpющей физиономией. За что купил, за то и пpодаю.
Жил да был сисадмин. Обычный такой сисадмин, в pусском понимании пpофессии, т. е. мастеp на все pуки. Большой любитель попpикалываться и живности. И был у него на фиpме, каковую он обсисадминивал, свой кабинетик/сеpвеpная в самом дальнем конце того полуподвала, котоpый занимала фиpма. Пpойти в этот кабинет, из-за аpхитекpных изысков было можно только чеpез две двеpи и небольшой тамбуp между ними.
Однажды пеpегоpела в этом тамбуpе лампочка и за неимением (или по-пpиколу) ввеpнули вместо обычной кpасную. Тамбуp окpасился в зловещий кpасный цвет, что весьма повеселило сисадмина. В довеpшении всего он, чтоб усилить эффект, pаздобыл и повесил на внешнюю двеpь знак "высокое напpяжение". Сослуживцы попались ему тоже веселые, и началось потешание над этим тамбуpом и веселые pозыгpыши новичков, о чем отдельную байку pассказать можно. По пpошествии некотоpого вpемени силами местного наpода этот тамбуp пpедставлял собой совеpшенно зловещее зpелище: знаки "высокое напpяжение", "pадиоактивность", "биологическое заpажение" на внешней стоpоне внешней двеpи, отпечатанная на цветном стpуйнике на самоклейке табличка "пеpед снятием скафандpа пpоизведи дезактивацию" на ее же внутpенней, на 2й двеpи табличка "пеpед входом пpовеpь сpедства защиты" и довеpшала каpтину табличка на стене "пеpед откpытием двеpи пpовеpь закpыта ли втоpая". Понятное дело, какие чуства вызывал этот тамбуp у непосвященного.
Однажды в этой "камеpе психологической обpаботки" был pазыгpан какой-то pаботяга, толи электpик, толи сантехник, котpый тоже пpишел в востоpг от задумки и из личных запасов поучаствовал в общем деле подаpив стаpый ОЗК (общевойсковой защитный комплект: пpотивогаз, геpметичные pезиновые штаны-типа ползунков, такая же куpтка, все одевается внахлест, затягивается и становится эдаким геpметичным скафандpом), каковой был тоpжетвенно водpужен на вешалку в тамбуpе. Кpоме вешалки больше ничего полезного в этом тамбуpе не было.
Так бы все и шло дальше, но случилась однажды вот такая накладка: по пpичине pемонта, а может по какой дpугой, пpинес однажды на pаботу сисадмин клетку со своими любимыми моpскими свинками. Hаpод посюсюкал-посюсюкал, да и успокоился. Клетка осталась в кабинете. В тот же день сисадмину надо было пpотянуть пpовод, он пеpеоделся в "pабочую" одежду, а "ноpмальную" повесил на вешалку, pядом с ОЗК.
Пошел он pаботать, а тут вpывается куча суpьезных pебят в масках, "pуки на столы", "не двигаться", "налоговая полиция" и все как подобает. Hу, что пpежде всего делает налоговая? Пpавильно, компьютеpы изымает, пpежде всего, конечно, сеpвеp. А где ему стоять, как не в камоpке сисадмина? Хочешь-не хочешь, а делать нечего, наpод повел pебят этих в сисадминов кабинет. Hа каpтинки на двеpи налоговики никак не отpеагиpовали, но вид откpывшийся им в тамбуpе ввел их сначала в ступоp, а потом наобоpот, в сильное возбуждение с блеском глаз и вскидыванием табельного оpужия (видать новые звезды на погонах уже подсчитывались. После долгих и мучительных объяснений сисадмина, путешествий его в кабинет и обpатно без ОЗК для теста ets. , наконец, один фискал пpеодолел "кpасную зону" (больше за pаз чеpез тамбуp не пpолезало).
Как вы думаете, что он увидел войдя в кабинет? ИМЕHHО! Клетку с моpскими свинками! -=8-[ * ] Hе смотpя более ни на что он пулей pетиpовался. Что было потом, истоpия умалчивает, но весь pеквизит пpишлось снять.
Моpаль: хоpошо подобpаный стиль -- дополнительная степень защиты!
Один мужик в баре обращается к соседу по барной стойке: - Слышишь, блин, где-то я тебя видел. Ты случайно не из Воронежа? - Из Воронежа! И я тебя тоже где-то видел. Ты случаем не в 5 школе учился? - Ну, надоже, совпадение в ней! А ты случаем не 3 года назад ее закончил? - Ну да! Я еще потом в Москву с родителями перебрался. - И я потом в Москву переехал! Вот же, блин, совпадение !...
Тут в бар заходит один постоянный клиент (К) и обращается к бармену (Б): - (К) Как дела - (Б) Да, все нормально. Вон, близнецы Сидоровы опять нажрались... ;-))))
Стоит 600-й мерзавец на светофоре, ждет.... На полном ходу в него влетает Запорожец. Из Мерседеса выходит здоровенный детина и начинает гнуть пальцы: "... Ну, что, отец, попал ты на деньги. Как вопрос улаживать будем?". Старичок из запорожца: "Да просто уладим. Гони две штуки зеленых и свободен!". Обалдевший браток вынимает сотовый: "...Слышь, Колян, мне тут старичок один чуть ли не в салон въехал на своем запоре и денег с меня еще пару косых требует!!!" - Запорожец такой ушастый, красного цвета? - Ну... - Слушай, отдай старику все что просит!!! Братан на полном автопилоте сует старичку пачку денег. Тот ее торопливо пересчитывает и говорит: "А теперь еще 500 грин за недоверие!". Парень опять к телефону: - Слышь, Колян, он с меня еще 500 баксов за недоверие требует!!! - Отдай скорее! 500 долларов перекачивают в карман к старичку. Он заглядывает в салон Мерседеса: "А это у тебя кто? Телка? Давай ее сюда!" Парень опять к телефону: - Колян, че творит!? Он мою жену забрать хочет!!! - Ну-ка позови его к телефону. Старичок берет трубку. На другом конце: "Алло, папа! Кончай, это уже совсем беспредел какой-то.... :)
Стоит 600-й мерзавец на светофоре, ждет.... На полном ходу в него влетает Запорожец. Из Мерседеса выходит здоровенный детина и начинает гнуть пальцы: "... Ну, что, отец, попал ты на деньги. Как вопрос улаживать будем?". Старичок из запорожца: "Да просто уладим. Гони две штуки зеленых и свободен!". Обалдевший браток вынимает сотовый: "...Слышь, Колян, мне тут старичок один чуть ли не в салон въехал на своем запоре и денег с меня еще пару косых требует!!!" - Запорожец такой ушастый, красного цвета? - Ну... - Слушай, отдай старику все что просит!!! Братан на полном автопилоте сует старичку пачку денег. Тот ее торопливо пересчитывает и говорит: "А теперь еще 500 грин за недоверие!". Парень опять к телефону: - Слышь, Колян, он с меня еще 500 баксов за недоверие требует!!! - Отдай скорее! 500 долларов перекачивают в карман к старичку. Он заглядывает в салон Мерседеса: "А это у тебя кто? Телка? Давай ее сюда!" Парень опять к телефону: - Колян, че творит!? Он мою жену забрать хочет!!! - Ну-ка позови его к телефону. Старичок берет трубку. На другом конце: "Алло, папа! Кончай, это уже совсем беспредел какой-то.... :)
Забавная цитата из сегодняшних "Известий". Со счетом явно не все в порядке. Дословно: "Вчера Владимир Путин посетил Университет Райса... В 1990-е годы в ежегодном рейтинге высших учебных заведений США... он занимал 12-е место, уступая только Гарварду, Йелю, Стэнфордскому и Принстонскому университетам".
Часть 1. г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т. д. Примерный ассортимент вы себе представляете.
Часть 2. Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню.....
Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Часть 3. Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула. Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве. Папа с мамой: Света!!! Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)
Таиландская теннисистка Парадорн Сричафан (Paradorn Srichaphan) в минувшие выходные стала победительницей Чемпионата Азиии среди юниорок получила, таким образом, "вайлд-кард" на Открытый Чемпионат Австралии, стартующий в январе. В финале Чемпионата Азии Сричафан, посеяная под вторым номеном, победила первую ракетку турнира, Ли Юнг-Тайк (Lee Hyung-Тaik) из Южной Кореи, и стала первой представительницей Таиланда, выигравший этот турнир.
Все бы ничего. Вот только Парадорн Сричафан - не теннисистка, а теннисист. Мужик, епть :). http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=2157219&s=236
Во время второй мировой войны, был объявлен конкурс на лучший юмористический рассказ из (200) двухсот слов. Первое место занял доселе неизвестный Штабс-капитан, который написал следующее.
О детской логике... Попросили меня тут встретить знакомых на вокзале и отвести их до дома. Встретил, везу. Закомые - дама с внуком. Внук веселый, умный, разговорчивый малыш пяти лет. Дама обсуждает запасливость своего мужа, упаковавшего сумки. По ходу разговора выясняется, что в баул положена бутылка водки 1 литр. Я спрашиваю, нафига он это сделал (ехали-то издалека, в Москве водка лучше). Малыш выдает: "А мы тебе ее отдадим!" Отвечаю: "Кирилл, я водку не люблю" В ответ слышу возмущенное: "Так что, по-твоему, я ее пить должен?!"
Свидетелями этой истории была сотня человек. Так что если кто-то из них меня опередил, прошу прощения. Дело было в середине 90-х на филологическом факультете МГУ. 31 декабря, поток будущих филологов сдает историю философии. Предмет - непрофильный, но оценки ставят. Что может чувствовать преподаватель, которому выпал счастливый случай принимать экзамен аккурат накануне Нового года? Вот-вот, и я о том же. В общем тратить время на каких-то там студентов, и выслушивать ту пургу, которую они будут мести на протяжении долгих часов - удовольствие не из приятных. В то же время 31 декабря существует немало других, гораздо более приятных занятий. Что же делать? Рещение было простым и оригинальным. Все студенты приглашаются в поточную аудиторию. "Итак, - говорит профессор. - Поскольку сегодня канун Нового года, я думаю будет справедливо, если отрицательных оценок не будет. Так что те из вас, кто согласны получить "три", прошу с зачетками ко мне. Те же, кто считает, что достоен более высокой оценки, получат билеты и будут отвечать. Предупреждаю, я буду спрашивать строго". В момент около препода образовалась небольшая толпа размахивающих зачетками студентов. Поставить им вожделенную оценку и расписаться было минутным делом. И вот преподаватель, уже несколько повеселевший, оглядывает поредевшие ряды аудитории. "Что ж, - говорит он. - Я вижу, что те, кто не соблазнился тройкой, действительно готовы к экзамену. Я дам шанс тем, кто хочет видеть в своей зачетке "четыре", получить ее без сдачи экзамена. Советую подумать дважды. Те, кто считает, что достоин "отлично", могут схлопотать и "пару". "Четверка" - оценка хорошая. Это скажет вам любой студент. А возможность получить ее на халяву - чрезвычайно мила даже сердцу записного зубрилы. Поэтому после повторного призыва экзаменатора в аудитории осталось лишь человек 20 самых упертых отличников, шедших на красные дипломы. Чем закончилась эта история, я думаю, уже догадались все. Преподаватель оглядел оставшихся и произнес. "Всем остальным - пятерки, экзамен завершен". На все про все ушло не больше часа. Счастливы были все.
Что это такое - прошедшие недавно выборы в Мосгордуму? Выберите правильный ответ - или несколько: 1. Предсмертная агония суверенной демократии. 2. Конвульсии Лужкова и Единой России. 3. Наглый обман.
Представьте себе ситуацию. Поздний вечер, Черепаха в пеньюаре готовится отойти ко сну!!! Раздается телефонный звонок.Она берет трубку. - Да-а-а-а(протяжно так, и томно) -Манда.(бросают трубку) Естесно настроение упало и на нуле, всю ночь плохо спала. Следующий вечер!! Снова звонок. - Да-а-а-а - Манда(брасают трубку) Снова плохой сон. Днем пошла она к ежу и рассказала в чем дело , тот и говорит. - А Ты когда , трубку береш вместо "Да" говори Алле. Снова вечер Черепаха в пеньюаре расправила постель. Звонит телефон. - А-л-л-е. - Это черепаха??? - Д-а-а-а - МАНДА!!!!
Послал я как-то одному другану e-mail открытку. Открытка представляла собой голую женщину со стишком
Девочка красивая В кустах лежит нагой: Другой бы изнасиловал, А я лишь пнул ногой.
Получаю ответ: Привет ! Рассказываю случай из жизни. Значит.... сижу я вечером в кругу семьи за компьютером. Вокруг дети суетятся, жена хлопочет. Дай думаю почту свою проверю. Захожу в интернет. Скачиваю почту. Обана думаю. Друг письмо прислал никак ! Сейчас почитаю. Открываю..... Жена, двое детей случайно поворачивают голову в сторону монитора. Немая сцена..... Старший ребенок - Пап, а чего это тетя мыться собирается ? Папа.................. %;? ;%? *;"№;% Да нет, №;? :№;? ;? ;*%"№%" УЖЕ ПОМЫЛАСЬ!!!!! Все. Занавес. :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Захожу я как-то в магазин, подхожу к прилавку, а там лежат всякие разные заграничные конфетки в виде рыбок, черепах, слонов и т.п. А рядом насыпана гора леденцов - шарики на палочке, типа Чупа-Чупса, а на ценнике, натурально, название сего продукта - "Билл и Моника" !!! Кушайте детки :)
Винни-Пух со своей герлой уединился в домике.Ужин при свечах.Романтика. Только ее поцеловать захотел-стук в дверь. -КТО?!?(злобно) -Это я-Пятачок. -Раз... тебя в п...!!Че надо? -Винни у тебя есть зеленая краска? -Нет!!!Иди нах.. не мешай! Вернулся. Только собрался начать... Тук-тук... Пятачок:Винни на тебе зеленую краску.
Едут, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович на стрелку со Змеем Горынычем. Вдруг дорогу им перекрывает Соловей-разбойник и говорит: - Пропущу я вас только в том случае, если суммарная длина ваших х*ев достигнет 50 см, а иначе, не обессудте, огребете вы люлей по первое число. Достает первым Илья Муромец. 24 см. Вторым достал Добрыня Никитич. 25 см. Достал Алеша Попович, а там всего 1 см. Получилось в итоге 50 см. Соловей их отпустил с миром и сам огреб за задержку. Едут они значит дальше и рассуждают. Илья Муромец говорит: - Ха! Да если бы у меня встал, то я эти 50 см. вдвое переплюнул! На что Добрыня Никитич ему отвечает: - А вот если бы у меня встал, то я бы эти 50 см. втрое переплюнул! А Алеша Попович им и говорит: - Ох... Да если б у меня не встал... Пи*ды бы я с вами огреб...
Жил-был старик, и было у него три сына: первый - умный, второй - металист, а третий - панк. И вот повадился к ним на поле заяц-топтун, посевы топтать. Ну, собрал старик сыновей и говорит, мол надо поймать зайца-топтуна. Пошел в первую ночь умный сын. Взял книжку, сел под дерево, стал читать, заснул и проглядел зайца-топтуна. Пошел на вторую ночь металист. Взял плейер, сел под дерево, стал AC/DC слушать, заснул и проглядел зайца-топтуна. Ну, на третью ночь панк пошел. Взял ящик пива, сел под дерево, пиво выпил, заснул и проглядел зайца-топтуна. Так и не поймали они зайца-топтуна.
Приходит старый дед к доктору и заявляет :-сынок, вот у меня раньше энтот самый, не знаю, как он по науке называется, все на шкаф смотрел, а теперь на галоши... доктор редко:-поставь галоши на шкаф! следующии!..
Правило трех "не" - Некогда. - Негде. - Не с кем. Правило трех "Д" - Девушка. - Должна. - Давать. Бонус Пек - или P.S. Если не - - Дает, то она - Дура.
Приходит сын негр домой к белым роддителям. Спрашивает у мамы: - Мама, а где меня нашли? Машку нашли в помидорах, Ваську в капуте, Вовку аитс пренес. - А тебя сынок в дымоходе.
Поехали мы как то летом с друзьями шумной и большой компанией на базу отдыха. День варенья моей благоверной отмечать. Компания собралась веселая, все вместе в универе учились, от кого что ожидать знаем наперед, люди то проверенные. Но был у нас там один кадр. За глаза звали его Дебил. Еще с института приклеилось к ниму это прозвище (нужно заметить не без моего участия). Ну немного тормозил парнишка. Видно синдром "Даунито гидроцефалито" у него прогресировал. И вот наотдыхавшись вдоволь собрались мы на застолье. Все как положено. Женьщины стол накрывают. Салат в тазики строгают. Всякие там приправы, десерты и т. д. и т. п. Мы тут же рядом, в соответствии с правилами шашлыком занимаемся (на природе застолье). Ну а чтобы шашлык получился вкуснее, сами понимаете, водочкои релаксируем. Одна проблема - мангал, который мы взяли ну никак не хочет выполнять свои непосредственные обязанности - жарить мясо. В нем какой то умник насверлил дырок в днище и боках, но таких маленьких что приток кислорода почти отсутствует. Вот и пришлось нам добиваться приготовления качественных шашлыков путем применения мускульной силы. Взяли мы у женщин пару подносов и стоим, значит, с разных сторон машим ими, чтоб угли лучше жар давали. А Дебил рядм треться. К тому времени как шашлыки ничали доходить до своего нормального (потребляемого) состояния мы уже так нарелаксировались, что чувствовали себя почти в нирване. Надо заметить, что Дебил принимал участие только в релаксации. Ну я ему и предлагаю мол, слушай мы тут намахались уже. Давай теперь ты. Только будет лучше если ты с низу под мангал залезешь и будешь в дырочки дуть. Так типа лучше гореть будет. Народ сазу насторожился. Пошлет он меня на. уй или правда полезет раздувать? А это чудо молча становиться на корячки, и по мангал. Кто то сразу там сел. Некоторые нашли в себе силы в сторону отползти и ржали до потери пульса. А Дебил стараеться, дует. Из мангала пепел и сажа летит, а ему все по барабану, так увлекся. Вообщем первую партию шашлыков мы приготовили. Идем к столу. Все люди как люди, ну а Дебил сами понимаете как черт из преисподней, грязный сажа по лицу размазана, руки и колени в грязи. Вообщем то еще зрелище. Ну женьщины его отмыли. Что с ним было ни кто не сказал. Но главный прикол был когда мы пошли весилиться на тут же организованную нами же дискодранку (рядом с мангалом). И Дебил решил угостить приготовленными им самим шашлыками. И на глазах у всех полез раздувать мангал по своему, по Дебиловскому. Мужская часть компании полегла сразу, женьщины секунд 20 въезжали в ситуацию (первый раз то, они не видели) а потом тоже полегли. Главное что этот товарищь до сих пор считает, что мангал лучше раздувать снизу, хотя уже человек 20 пыталось ему доказать обратное. Что тут поделать - Дебил.
Из научного репортажа: объяснение молитвы ведущей к божьей благодати: "Если взмах крыльев бабочки может вызвать бурю на другом континенте, так чего стоит продолжительная молитва нескольких десятков человек"
Ядерная зима. Вся земля окутана радиоактивными облаками. Глубокий бункер неподалеку от Вашингтона. Гаснет аварийное освещение. Колин Пауэлл включает фонарик и говорит Джорджу Бушу: - Господин президент, воздуха осталось всего на полчаса. - Ну что, Колян, навели мы террор? - Навели, господин президент. - Тогда, Колян, дай мне в руки Коран, на шею повесь автомат и дай кирпичом по голове. - Слушаюсь, господин Президент, но для чего Коран и автомат? - Хочу, чтобы еще одним исламским террористом стало меньше.
Дело это было лет 5-6 назад. Два моих друга(братья родные) Ванек и Федор. Пришли на грандиозную тусу. Там уже было до хр..овой тучи народу и все начали методично нажираться синькой. В один прекрасный момент у меня возникло желание пойти навестить "голубую" мечту (короче сортр). Значит я открываю дверь в сортаж и вижу следующую картину: старший брат обняв сортаж метает харчи дальше чем видит, а млпдший, не дождавшись того момента когда его родственник закончит свои дела, стоит над ним и мочится в этот же унитаз. Т. к. очко у сортира не большое, то он ссал прямиком на затылок своему старшему братцу. Занавес
Эта история произошла в Израильской военной тюрьме, где я сидел два месяца за одну глупость... Из нашей армии выйди можно несколькоми способами, самый распостранненый, это дезертирство. Ты съебиваешься, тебя садят, выходишь, снова съебиваешься, тебя снова садят, и так пока ты не заебешь армию, и тебя отпускают. Вопрос - а когда же ты ее заебешь? Тут кому как повезет. Часто бывало, что люди заебывались седеть, и тут им оставалось два ворианта: плюнуть на все и дослужить, или косить под что нибудь и выходить через психиатора. Спросите - на что косить? Да на что угодно, лишь бы уже выйди! В основном, лучше всего косить под самоубийцу - это самый верный путь... А теперь, после этого нудного вступления, я перейду к самой истории, которую я назову :
КАК Я ПЫТАЛСЯ ПОВЕСИТь МОЕГО ДРУГА
Как я и сказал, сидел я там два месяца за одну хуйню. Когда орестанту остается немного сидеть, его переводят в охрану. Нет, это не та охрана что с автоматами следят за заключонными, а охрана которая следит за самоубийцами в спец-изоляторе чтоб они не убились. За место автомата нам давали свистки, и если что - свистишь, и дежурный мусор прибегает. Вообщем, занятие неплохое, сидишь с подцаном, тусуешься, ведь большество тех кто там сидели - нормальные ребята, которым жить еще не надоело. Вот так я и познакомился с Кабаном. Эту кликуху мы ему уже потом дали, за его габариты. Мне тогда пару недель оставалось до конца, к этому моменту, за полтора месяца я насмотрелся на все, что только можно увидеть в этом месте (так я думал, во всяком случае :-) ) В один день прихожу я на очередной пост, и менты мне говорят, мол, тут новенький, так что будь внимательней. Захожу я в камеру, и вижу пухлого парнишку на последней стадии депрессии. Ебало - как будто кто то скончался. Конечно, зона это не курорт, но, бля - не до такой же степени! И было у него такое забитое - наивное - детское личеко, что в первый же момент я решил жестоко над ним приколоться :-) . С серьезным видом заправского пахана, я его начинаю расспрашивать, мол кто такой, че почем и так далее. С жалким видом и очень грустным голосом, он начинает рассказывать где он служил, и как его это заебало, и как он хочет выйди из армии, да вот проблема - не знает как. То есть, он как положенно съебивался пару раз, даже пообещал застрелиться, в следствии чего попал сюда - только вот перспективы он некакой не видит. Ну, говорю, словами некого тут не напугаешь. Надо на деле показать, что ты в натуре убиться хочешь. Он спашивает: " а каким образом? " Я про себя угораю со смеха, а сам с срезным видом говорю: "Надо им доказать, что ты настроен серьезно. Например, каждый день тут люди вены реют. Ясно, что людям жить еще охота, поэтому вены они реют не вдоль, как полагается, а поперек. Крови много, но менты не долбоебы, и прекрасно знают, чо это просто понты. Тебе же, надо сделать что, что заставит их задуматься, что-то, от чего зaговорит вся зона, что-то, от чего психиатор прослезится и не дрогнушей рукой выпешет тебе пропуск на свободу... Мы тебя повесим!" ... В этот момент меня волновало только одно - чтоб не заржать ему в лицо и не запороть всю разводку. Гляжу на него - а он вообще ахуел, слушает меня с открытим ртом - наверно и не думал что все так серьезно. Я ожидал что он скажет: " да ну ее нахуй эту зарею! Что, я дибил что бы вешаться?!" Но вместо этого его глаза загарелись энтузиазмом, и он бодро произнес " Давай повесим!". Сказано - сделано. Думаю: - как же его, бля, повесить? На зоне у самоубийц шнурки и ремни забирают, а свои ему дать не прокатит... Я вывернул его сумку впоисках чего нибудь подходяшего, и тут я наткнулся на несколько пар армейских шерстенных носок. Их я связал в ленту, сделал петлю, и конец привязал к решотке парового отопления, расположенной под потолком (да, да, даже в Израиле есть отопление). Для поставки я взял большой мусорный бак с крышкой, который использовался как горшок, так как в этой камере не было унитаза. Кабану объесняю: "план такой - встаешь на крышку бака, залазишь в петлю, бак отодвегаешь нагой, и вешаешься. А я свищу в свисток, и "спасаю" тебя - то есть поддерживаую и не даю задохнутся. Менты прибегают, достают тебя из петли, примяком на скорой к психиатору, а от туда домой. Самое главное - это когда прибегут менты, ты должен отбиваться, спонтом ты не хочешь чтоб тебя спасали - это произведет еще большее впечетление...". Кабан закивал головой, типа все ясно. "Ну", говорю, "вперед!"; а сам уже превкушаю веселье. Кабан залез на бак, зацепил петлю, и скок - прыгнул. Но как и в любом плане, в этом тоже оказались не учтенные нюансы. Под весом Кабана, этот, сука, бил тяжелый, шерстянные носки растянулись, так что Кабан цыпачками едва-едва мог дотянутся до пола. Ноги устанут - он опускается и начинает хрипеть в петле, чуть подпригнет - вроде нещак... Картина уже стала быть не такая смешная, он начал синеть, и я испугался что он не дожевет до прихода ментов. Тогда я подбежал к нему, и попытался его приподнять, но его неподъемный вес оказался мне не под силу. И впоследний момент, я вспомнил что мне надо свистеть, и изо всех сил засвестел. К счастью для Кабана, менты сработали оперативно, и уже через несколько секунд ворвались в камеру. Я занял удобное для наблюдения место в углу, и приготовился веселится. Кабан четко следовал моему плану, и когда менты всей командой питались его вытащить из петли, он начал активно от них отбиваться, сиплим голосом хрепя "суки, дайте мне умереть! ". В разгар борьбы, один из ментов зацепил бак, стоящий рядом, и тот с грохотом опрокинулся, обдав брызгами говна ментов и Кабана. Как меня не хватил сердечный приступ от смеха, я не знаю. Кабана таки вытащили из петли и утащили купать в душевую, а меня взяли на допрос. Допрашивал меня командир изолятора. Говорит, мол, куда ты смотрел и как прозошла такая хуита в твоем присутствии? Отвечаю, что я на сикунду посмотрел в сторону, а он прыг в петлю - и пиздец. Мент задумчевим взглядом уставился куда то вдаль, наверное пытаясь представить себе, как жирный Кабан умудрился пододвинуть бак, забраться на него, привязать петлю и повесится - и все это за долю секунды, когда я отвернулся. Почесав репу, и пообещав что он во всем разберется, он отправил меня назад к Кабану, досиживать остаток поста. Думаейте это конец истории? Еще нет. Приводят меня уже в другую камеру (ту затопило гавном), и там меня уже ждет умытий Кабан, переодетий в чистенькое. Он меня сразу спрашивает: "Ну, как я бил?". Я ему честно отвечаю, что заебись, но теперь осталось доделать последний штрих. Он с готовностью спрашивает " какой?". Хм - думаю - в натуре, какой? Вешать его заново - будет слишком много вопросов, да и уже не так прикольно. И тут меня озарила идея. Отвернувшись в сторону, чтоб Кабан не увидел улыбку, я авторитетно заевляю: "Серьезность твоих намеренией мы уже показали. К психиатору ты попадешь непременно, вопрос - когда? Железо надо кувать не отходя от кассы, поэтому психиатора надо требовать сейчас." Он говорит - "а как?" Я очень серьезним голосом отвечаю - " сейчас ты будешь биться головой о стену, и кричать что требуешь психиатора". Глаза у кабана округлились, и может он и отказался б от этой затеи, но я сказал что дело надо делать до конца, и после всего что он сделал отступать глупо. Подумав, Кабан пришел к выводу что моя речь логична, и с тяжелим вздохом пошел к стене. Стукнувшись пару раз о стену, мы поняли что бетонная стена глушит звук удара и снижает эффект, и поэтому я предложил ему биться о дверь. Дверь у нас было толстая, стальная и очень крепкая. Кабан подошел, и нерешительно попробовал стукнутся. Я его бодбодрял, мол молодец, давай сильней! А Кабан увлекся не на шутку, и каждый раз удар был все сильней и сильней. На последок я дал Кабану последние указания: " сейчас или некогда! Чем громче будешь орать и сильнее отбиваться от ментов, тем лучше для тебя." С этими словами я отошел подальше от двери, и начал свистеть . Прибежавшие менты АХУЕЛИ от этой картины - чувак уперевшись в дверь, хуряится об нее чердаком, и нечеловечиским голосом арет " Хочу психеатора!!!". Через несколько секунд они вышли из ступора, и втроем налетев на Кабана, попытались оттащить его от двери. Но Кабан решил биться до конца. Глаза его налились кровью, пена пошла со рта, от натуги ебальник стал багровово цвета, и нечеловеческим усилием он расскидал ментов в стороны. Затем, выставил вперед лоб, принял горизотнальное положение и с криком на русском "Мать вашу!!!" пошел на таран двери. Сила действия равна силе противодействия. Звук был, словно кувалдой дали по наковальне. Стальнай дверь дрогнула, и с потолка посыполась штукатурка. Кабана сразу оглушило, и отдачей откинуло на пару метров на пол. Менты воспользовались тем, чо Кабана кунтузило, навалились на него кучей, и умудрились таки зацепить ему наручники за спиной. Затем они принесли каску, и напялели ему на голову. Посреди камеры расстелили одеяло, посадили его на него, и сказали мне что если он попытается встать, я имею право применить умеренную физическую силу. С этими словами нас оставили вдвоем. Соблазн был велик, применить эту самую силу, но так как я человек по природе добрый, Кабана я не трогал. В этот момент мой пост подошел к концу, и уходя из камеры, я в последний раз посмотрел на Кабана, и эту картину я запомнил на всегда: потный, богровый, со сковванными за спиной руками, в армейской каске, и текущей слюной со рта, лишь тогда он начал понимать, что его наебали. Его безумный взгляд был устемлен только в одну точку - на крохотное окошко у потолка, в которое видно было голубое небо, означавшее для него столь недосигаемую свободу...
Допреже всего Пресвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до трех, не более и не менее. Три есть цифирь, до коей счесть потребно, и сочтенья твои суть три. До четырех счесть не моги, паче же до двух, опричь токмо коли продолжишь до трех считать. О пяти и речи быть не может. Аще же достигнешь ты цифири три, что есть и пребудет третьею цифирью, зафигачь Пресвятою своею Антиохийскою Гранатою во супостата своего, и оный супостат, будучи греховен пред лицом моим, тот же час лыжи откинет.