Повторные истории

Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь.
Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись
отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку
всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море
дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т. д. Примерный
ассортимент вы себе представляете.

Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире
неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки,
бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка
делает минет своему парню.....

Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому
весь процесс выглядит приблизительно так:

Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)

Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав
возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.

Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне
либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире
множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить),
пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе
хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко
примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)

Из серии «детская логика». Со слов друга.
Есть у него сестра двоюродная, а у сестры дочка маленькая, детсадовского
возраста. Вышло так, что поехали они всей семьей: сестра с мужем и
дочка, встречать тоже какую-то родственницу из роддома. К слову сказать,
девочка находилась тогда в том возрасте, когда задают массу вопросов и
болтают без умолку. Под впечатлением от происходящего у ребенка
рождается следующая логическая цепочка:
- Мам, а мам! Ты говорила, что дети появляются из животика. А еще ты
говорила, что если я буду совать пальцы в рот, то у меня в животике
заведутся червячки. А что совала в рот тетя Таня, что у нее в животике
завелся ребеночек?
О реакции родителей нетрудно догадаться. Мама в ауте. Папа бьет по
тормозам, так-как вести не может – у него истерика.

На днях мы с другом по имени Сергей знакомились с одним англичанином.
Говорим все, естественно, по-аглицки. Англичанин представляется:
"Peter". Сергей - пытаясь произнести свое имя с кембриджским прононсом -
"Сергей".
Англичанин - с потрясенным видом - "Sir Gay?!" ("Сэр Педик?!")...

Представьте город.. оживленный поток машин перекресток в центре города..
на одном из направлений загорается красный свет... все ждут зеленого
сигнала... пешеходы мирно переходят улицу в общем обыкновенная городская
сумашедшая идилия.... мимо очереди машин спокойно дожидающихся зеленого
света светофора... проезжает мерс..... по встречной и спокойненько
становится перед первой машиной... картина то в общем то привычная.....
но тут то и начинается самое интересное.... мимо машин так же проезжает
белая "пятерка". жигули..... и спокойненько так становится перед
мерсом.... видимо сидящие внутри... заморской машины посчитали это за
страшшшшное оскорбление... их кожанного и кондиционированного
мерседесовского достоинства.. и дальше события разворачивались
захватывающе и стремительно... водила мерса..... спокойненько так
вразвалочку подходит к пятерке..... со стороны водительской двери.....
отламывает... зеркало заднего вида.... выбрасывает его на асфальт.. и
садится обратно в машину........ секундная пауза.... из жигулей выходят
четверо омоновцев... в масках... с дубинками........ и спааакойненько
так подходят к месру... и в течении 15 секунд... разбивают дубинками
всеее.... стекло.... фары.. в общем все что звенит и весело сыпется на
асфальт зевеня осколками..... после.. этого спокойненько садятся в
машину и уезжают............ есесно..... из мерса никто не вышел..(они ж
не самоубийцы)......... мерс с визгом улетает со светофора....
......... ни одна машина.. машина с перекрестка не уехала....... пока
длился акт возмездия....... :)....

Только сейчас рассказали историю типа анекдота...

Приходит мужик в банк, просит выдать ему кредит. Сотрудник банка
спрашивает у него, что он оставит в залог под кредит, мужик говорит:
- Вон под окном моя тачка стоит Смотрит клерк, а под окном шикарный
мерин.
Спрашивает:
- И сколько же вы хотите кредита?
Мужик:
- Дааа...100$ хватит под 50% годовых.
Выдали ему кредит.
Через год приходит мужик и приносит 150$.
Клерк не выдержал и спрашивает:
- Мужик, а нафига тебе все это было нужно?
Мужик:
- А где я тебе найду охраняемую стоянку на год за 50 баксов?

(Извините за латинский шрифт, переводор очибается а русских букв нет)

Савтрак на кучне. Я и шена. Все идет по плану. Я беру из упаковки
последний кусок колбаси И сЕв его чую неладное. Судорочно хватаю
упаковку И смотру на дату годности. Шена обыченно смотрит на мена И
саявлает:

“ За ПРОСРАЧИВАНИЯ в этом доме отвечаю я! ”.

Бурние, несмолкаючие апплодисменты!