Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 ноября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Что-то я замерзла... - Ну ты даешь!!! - Я не даю. - Вот поэтому и замерзла...
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да шучу я. Умер он, умер!
- Ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! - А ты в последний раз давно там был? - Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!
Входя в деревенский магазин, дачник заметил табличку: "Осторожно! Злая собака!". Внутри он увидел безобидную старую псину, которая спала посреди комнаты. - Это тот самый пёс, которого следует опасаться? - спросил он у хозяина магазина. - Да, он самый. - Но он совсем не выглядит опасным. Зачем вы повесили эту табличку? - Пока я её не повесил, люди о него спотыкались.
Бледный как смерть мужчина рассказывает приятелям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулём ас! Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик.
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он проболтается
- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! - Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
Мужчина, который родился и вырос в большом городе, приехал в деревню и увидел в поле огромное стадо. - Какая странная корова! Почему у неё нет рогов? - спрашивает он у фермера. - Причины этого могут быть разные, - отвечает фермер. - У одних коров рога вырастают поздно, другим рога отрезают, а у некоторых рога вообще не растут. - А что с этой коровой? - спрашивает горожанин. - Ну, у этой нет рогов потому, что она лошадь.
Автотрасса. Гаишник останавливает бензовоз. Проверил документы, видит - цепь у бензовоза сзади болтается... Непорядок. - Почему цепь болтается? - Как почему... Груз пожароопасный, заземление необходимо. Вот цепь это заземление и есть. - Я спрашиваю почему цепь? - Ну так статическое электричество отводить, чтоб бензин не взорвался. - ПОЧЕМУ ЦЕПЬ БОЛТАЕТСЯ??? - Я еду, на корпусе накапливается статическое электричество, может быть искра и тогда бензин загорится на хрен. Вот и цепь поэтому, чтобы электричество в землю отводить. Заземлять то есть. - Ты чего, меня - лечить?!!! - Да у кого угодно спросите - честно!!! Гаишник останавливает жигуленка, проверяет документы, спрашивает водителя: - Почему у бензовоза вон та цепь болтается? - Ну как почему, тов. старший лейтенант... Он же бензин везет - статику заземлять... Гаишник отпускает бензовоз, поворачивается к жигуленку: - ПОЧЕМУ БЕЗ ЦЕПИ????
Приходит старый дед к доктору и заявляет :-сынок, вот у меня раньше энтот самый, не знаю, как он по науке называется, все на шкаф смотрел, а теперь на галоши... доктор редко:-поставь галоши на шкаф! следующии!..
Пилот приветствует пассажиров: Добрый день, с Вами говорит капитан корабля, полет проходит нормально, все приборы в норме и функционируют исправно, А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! ЧТО ЭТО!??!!! ЧТО ЭТО ТАКОЕ!!!?? тишина в эфире. Через некоторое время пилот продолжает: ха-ха-ха, извините, представляете, только что стюардесса пролила мне кофе на брюки, вы бы видели мои брюки спереди! Голос из салона: Да твои брюки спереди это херня, ты бы видел мои брюки сзади!!!
Приходит Абрамович в Сбербанк класть 10 миллионов долларов на депозит. Но в последний момент засомневался. А ваш банк надежный? - спрашивает он кассира. Конечно, - отвечает кассир. - Надежней не бывает. Ну, а если с ним что-нибудь случится? - допытывается Абрамович. Ну что с ним может случиться! У нас же такой выдающийся руководитель - Герман Оскарович Греф, - парирует кассир. Ну, а все-таки, - не унимается Абрамович.- Что будет с моими деньгами, если с г-ном Грефом что-нибудь случиться? Ну что Вам, Роман Аркадьевич, каких-то десять миллионов на это жалко?!
Стюардесса приветствует пассажиров: Добрый день, уважаемые пассажиры! Наша авиакомпания приветствует Вас! К Вашим услугам на нашем борту теннисный корт, бассейн, парк аттракционов, клуб для дискотек, поле для гольфа, а теперь давайте попробуем с этой хернёй взлететь!
ПДД для БалАзов. (для тех кто в танке - это такие эксклюзивные миниатюрные машинки в кузове 2-3 вагона) ... подъезжая к перекрёстку - убедиться что нет другого БелАза и продолжить движение.