Новые истории - основной выпуск

Сегодня рассказали.

Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными.
Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок!"

Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не
могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично:

- А сейчас для вас песня... На... По... Со...

Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он
произнёс последний слог в названии песни.

- Си! - сказал генерал.

В экскурсионный отдел Оружейной Палаты позвонили из Администрации, что
придет сын Кудрина и ему надо провести экскурсию, причем парень очень
серьезно увлекается оружием и надо подготовиться. Женщина-экскурсовод
спец в этой области(диссертация и научные работы), всю ночь готовилась,
не спала, искала какие-то интересные исторические факты, чтобы удивить
сынка. На следущий день весь отдел столпился в зале, интересно ведь
посмотреть на сынка самого Министра Финансов. И вот заходит
телехранитель под два метра ростом, а за ним 4-х летний
пацан."Лосадка-лосадка!!!" Кроме чучела лошади ему ничего и не надо
было.

В бытность мою музыкантом военного оркестра игрывали мы елочки. Ну, вы в
курсе. С 2 по 10 января по три полуторачасовых спектакля в день. Между
спектаклями перерыв около часа, во время которых оркестр (совместно с
Дедушкой Морозом, иногда и Снегуркой, а так же снежинками, зайчиками и
прочей массовкой) успевал основательно согреться. Так вот, ко второй
елке мы были оживлены, а к третьей уже конкретно веселы. А елки, надо
сказать довольно ответственные - владивостокский Дом Офицеров как-никак.
В один прекрасный день во время третьего представления детишки попались
какие-то квелые и совершенно неактивные. Дедушка Мороз вокруг них и так
и сяк прыгает (конечно в меру своих возможностей ибо и возраст и выпито
уже...) а они ну не веселятся. Тогда Дед Мороз и говорит: "А кто,
дорогие мои детишечки, хочет Дедушке Морозу стишок рассказать?"
Детишечки молчат, с ноги на ногу в хороводе переминаются. А впереди
сидел наш товарищ прапорщик. Не знаю кто его потянул за язык, но возьми
он и ляпни: дескать, я и могу рассказать. Понятно, что никаких стишков
товарищ прапорщик не знал и сказал это просто так, абсолютно не подумав.
Но было поздно. Дедушка Мороз моментально воспользовался ситуацией и
всучил прапору микрофон чтоб хоть как-то вытянуть провальную елку.
Прапорщик начал рассказывать первое, что пришло ему в голову:
- Шёл я лесом, песни пел, - говорит в микрофон товарищ прапорщик, -
соловей мне на хуй сел...
Тут он начинает тихо офигевать от вышесказанного, но по инерции
продолжает:
- Я хотел его поймать, - и с совершенно квадратными от изумления глазами
в полной тишине выдыхает, - улетел, ебена мать...
А на следующий год мы уже елки не играли почему-то.

ПАВЛИК
Гостил у старого кагэбэшника Юрия Тарасовича на даче. Мы лихо свалили
высоченную березу на его участке и пока распиливали двуручной пилой,
затеяли спор о смертной казни.
Моя позиция была категорична: смертная казнь необходима, но только за
умышленные убийства, без всяких намеков на самооборону. Если есть хоть
малейшие сомнения, то срок. Еще бы хорошо избежать судебных ошибок, но
как это сделать? За Чикатило двоих расстреляли, между делом...
Так вот моя позиция была категорична. Ключевое слово «была», а потом
Юрий Тарасыч в свойственной ему манере сбил меня с панталыку и посеял
сомнение...
Тарасыч:
- Значит если человек совершил убийство преднамеренно и с целью наживы,
при этом ты будешь уверен, что судебной ошибки быть не может, то такого
ты поставишь к стенке? То есть жить ему незачем?
Я:
- Однозначно да.
Тарасыч:
- Тогда убирай пилу, хватит на сегодня, включай чайник и слушай: Году в
семидесятом, пришел из армии один балбес, назовем его Павлик.
Пропьянствовал он с друзьями пару месяцев, пора бы и на работу
устроиться. Но не таков был этот Павлик, по правде сказать абсолютный
ублюдок: водка, девки, драки. Все.
Вот задумал наш герой купить автомобиль, кооператив и дачу. А почему бы
и нет. Где взять на это деньги? Понятно где, на первом этаже его дома
находился ювелирный магазин, из которого каждый день выносили и машину и
дачу и кооператив в одном мешке.
Павел поехал загород, там стояла воинская часть. Через забор
разговорился с мудрым узбеком-часовым, подманил его бутылкой
плодовоягодного и обменял бутылку на автомат с патронами (предварительно
ударив ею доверчивого азиата по голове).
Дальше совсем просто: вечером затаился возле мусорных баков и стал ждать
денюжку.
Из ювелирного вышли трое инкассаторов с мешком и направились к машине...
Один убит на месте, двое ранены.
Незадача только в том, что на дикую пальбу сбежался посмотреть весь дом.
Павлик выскочил было за мешком, да понял, что на него смотрят с балконов
человек тридцать соседей.
Пустился в бега, да куда там, в те-то времена. Даже комитет подключили.
К вечеру и захватили у знакомых-знакомых...
Особо не нужно быть юристом, чтобы догадаться - его ждала «вышка»: Один
убит, двое еле выкарабкались, корыстные побуждения, отягчающие
обстоятельства на любой вкус, кстати инкассаторы приравнивались к
сотрудникам милиции. Смягчающих обстоятельств ноль, ну вот только имя
красивое, а так ни одного...
СИЗО, суд, приговор к высшей мере, камера смертников.
Вдруг у нашего приговоренного к «вышке» Павлика случается банальный
приступ аппендицита.
Перевели на тюремную больничку, прооперировали, а как же, стрелять нужно
здоровенького.
Больничка, хоть и тюремная, все же не камера смертников, Павел как-то
вдруг моментально очухался, выскреб из-под решетки трухлявую штукатурку
и выпрыгнул в окошко.
В голове было только одно - ЖИТЬ.
Электрички, поезда, бегом, ползком, ушел короче. Всесоюзный розыск, но
страна-то большая. В каком-то поезде выкрал у собутыльника паспорт
(специально выбирал похожего на себя) и проехал с ним семь тысяч
километров от Москвы до маленького затертого на сгибе карты городка.
Стал наш Павлик Витей. Пришел в отдел кадров завода железобетонных
конструкций и попросился на любую работу. Его взяли разнорабочим. Для
всех – это тяжкий труд, а для Вити – рай: работаешь, дышишь, живешь. Что
может быть лучше...
Пахал он как черт, его заметили, послали в вечернюю школу, потом заочный
техникум, институт с отличием. Витя женился и сразу же взял фамилию
жены (старая была не очень: то ли Баран, то ли Баранько, неблагозвучная
одним словом и подозрений при смене не возникло), а новая фамилия - это
новый легальный паспорт.
Прошло лет двадцать с гаком.
Витя стал начальником цеха, много лет не слезающим с доски почета. Не
курит, не пьет, все на работе да на работе, вроде серая, скучная жизнь,
но никто из окружающих не понимал, какой это кайф, когда утром
начинается новый день... и завтра начнется.
Трое детей, старший - студент, живи да радуйся, но в один прекрасный
день, пока семья была на даче, в квартиру Виктора Ивановича, влезли
через балкон воры - местные алкоголики. Чего-то там вынесли по мелочи.
Пришла жена, обнаружила кражу, вызвала милицию.
И все. Смешно правда?
Я:
- Так а что все, подумаешь милиция, Павлику-то чего бояться? Давно на
легальном положении, да и через 20 лет он перестал быть похожим на свои
ориентировки...
Тарасыч:
- Вот сразу видно, что ты, Грубас, режиссер и ничего не понимаешь в
оперативно-следственных действиях.
Поясняю: при расследовании квартирной кражи, у хозяев берут отпечатки
пальцев, чтоб отделить их от отпечатков вора, найденных в квартире.
И тут выясняется, что «хату бомбанул» некий Павлик, который больше
двадцати лет бегает от «вышки». Ой, а уважаемый Виктор Иванович - этот
самый Павлик и есть.
Иди к нам, Павлик.
Когда директор завода узнал об аресте его начальника цеха, стал звонить
во все инстанции:
- Вы чего, там в прокуратуре, осатанели? Какой он убийца, да я его сто
лет знаю. Это ошибка. Немедленно отпускайте, иначе без него у меня весь
завод встанет!!!
СИЗО, новое следствие растянулось на пару лет, сторона обвинения вызвала
на суд жен тех инкассаторов. Одна уже умерла, вторая давно замужем и
ехать не хочет, третья живет в Германии. Да и наша страна уже по-другому
называлась. Короче, суд дал нашему Павлику лет пять или семь. Через пару
лет самоотверженной работы, он ушел на УДО.
Вернулся к своей семье и дальше продолжил лепить железобетонные
конструкции на родном заводе.
А теперь, Грубас, скажи правду: вот сегодня, лично ты, подписал бы ему
смертный приговор..?

Приехал, недавно, с Турции и говорю знакомому:
- Искал хорошую "турку" (для приготовления кофе) в Турции, и не нашёл.
А он мне:
- Ну правильно, это же тоже самое, что искать гречку в Греции.

Еду вчера с Митинского радиорынка в маршрутке. Сзади сидели четыре
женщины возрастом от 16-ти до 50-ти, и оживлённо беседовали. За 20 минут
я, сам не желая того, узнал об этом семействе практически всю
подноготную - кто, с кем, когда и как. За своей беседой они пропустили
момент, когда маршрутка подъезжает к конечной остановке - метро
Тушинская. Когда маршрутка остановилась, и народ начал выходить,
последовал вопрос от одной из женщин:
- Это метро?
На что водитель абсолютно логично ответил:
- Это маршрутка!
Не знаю, что их так оскорбило, но водителю пришлось ретироваться из
машины.

Давно известно, что производители всяческой говноеды весьма
изобретательны в борьбе за покупателя. В бытовом общении в отношении
консервированных продуктов из железных баночек все употребляют понятия
"сгущенка" и "тушенка", в то время как в ГОСТе упомянуты исключительно
"Молоко сгущенное" или "Свинина/Говядина тушеная". Поэтому "Сгущенка
Мухосранская" с привычной голубой этикеткой или "Тушенка
Усть-Задрючинская", украшенная изображением свиного рыльца, вполне
законно могут быть произведены нашими китайскими друзьями из отходов
сои. Все, кому не безразлично качество, давно об этом знают, и прежде,
чем платить деньги, читают ту часть этикетки, где мелким шрифтом указан
состав содержимого баночки.
Но сегодня я увидел нечто. Этот продукт назывался "Тушенка со свининой".
Меня сильно заинтересовал состав, и я прочитал текст, написанный мелким
шрифтом. Готовы? Итак, состав продукта "Тушенка со свининой": лук
репчатый, морковь, перец черный, рис... ароматизатор ХХХ, эмульгатор
YYY, свинина". Я не знаю, можно ли этот продукт счесть кошерным - это
раввины пусть решают, но вегетарианским он является наверняка.
ЭТО производится по заказу торгового дома "Перекресток" - страна должна
знать своих героев.
Граждане! Будьте бдительны. Если вы пойдете к друзьям пить водку, и вас
попросят прикупить "что-нибудь закусить", не берите ЭТО - за такое могут
и убить.

Рассказывают, однажды Джорджа Стиглера, нобелевского лауреата и лидера
Чикагской школы экономической мысли, спросили, почему не существует
Нобелевских премий в области социологии, психологии, истории и других
общественных наук.
- Не беспокойтесь, - ответил экономист, - все они уже получили
Нобелевские премии в области... литературы.

С голливудским кино страшно за наших детей.
Дочь 4 лет попросила на день Рождения - БЕНЗОПИЛУ. Долго думали, какого
ужастика она насмотрелась, оказалось - от Шварценеггера в "Коммандо"
тащится...

Вчера: Слушаю новости, передают новости об упавшем в г. Карачи Пакистан,
ИЛ-76. И говорят, что он выполнял рейс из Саудовской Аравии в Судан. И
никому невдомек посмотреть на карту. Лететь в Судан из Саудовской Аравии
серез Пакистан это как в Питер из Москвы через Новосибирск. Грамотеи.

Перед одним из первых представлений "Снежной мистерии" Полунина в
Монреале в зрительном зале осталась гора нарезанной мелкими кусочками
белой туалетной бумаги от предыдушего представления. Там в конце пушка
некая метель в зале устраивала. Со сцены летели с воем ветра кусочки
туалетной бумаги в зрительный зал.

Ну а мы пришли и сели в них. Сидели-сидели... зал наполняется... потом
зрители вокруг меня от нечего делать потиху стали с мест вставать и... с
туалетной бумагой играться. Ну наверно когда поняли, что это может быть
снег? Помню бабушек в платьях, что в какой-то момент коллективного
сумасгествия лазили на коленках в проходе возле меня, потом кидали мне
туалетную бумагу за шиворот. Мне было не смешно, когда мне за шиворот. Я
продолжала сидеть. На сцену смотрела.

Полунин в своем желтом костюме стоял уже на сцене. Но его никто вроде,
кроме меня не видел. Бо никто не смотрел. Все лазили по полу и кидали
друг в друга снегом. Один Полунин и вызванная им его команда
ржали-падали на сцене. Они такого, поняла, раньше не видели. Я тоже не
видела.

Концерт начался гораздо позже назначенного времени. Когда зрителей
призвали к порядку и они, разгоряченные возней со "снегом", упали в свои
кресла. И стали вытряхивать снег отовсюду.

Я страдаю такой не очень приятной болезнью как геморрой. С целью лечения
этого заболевания я приобрел крем-мазь китайского производства, в
красивом синем тюбике, которая очень неплохо мне помогала. По инструкции
ее необходимо хранить в холодильнике. Преамбула.

Буквально на днях, посещая продуктовые магазины, в одном из них я
обнаружил вассаби. Давно мечтая попробовать эту остренькую приправку, я
естественно прикупил себе коробочку. В коробочке оказался тюбик зеленого
цвета небольших размеров, схожих с моей мазью.

Буквально вчера ночью я проснулся от несильного приступа своей "ЛЮБИМОЙ
БОЛЕЗНИ"
Догадались каким "кремом" я спросонья намазал зад?(((((

Внучке 6 лет.
- Дедушка, давай, порисуем.
- Давай.
- А можно я буду машинку рисовать?
- Конечно можно.
......
- Ой, у меня машинка не получилась. Давай пусть это будет черепашка.

Вся семья валялась на полу.

Грусная история о думалке (по задорнову) наших производителей лекарств.
Есть така болезнь что ни себе посмотреть ни дрУзьям показать - геморрой
называеться. И сама по себе не подарок и как бы стыдно (по мнению народа
где то рядом с венерическими) дык вот приключилась така болезнь у
человека. Правильно-Сходил чиловек к врачу он ему мазь выписал типа
давай дорогой товарищ здоровей. Купил мил человек мазь-почитал куда (тут
без вариантов) и поздно вечером когда семья спала начал лечение. Все бы
хорошо, но только после первого же сеанса увезла скорая бедного
лечильшика с порезом прямой кишки. ВОПРОС - КАКОГО ФИГА НА ТУБИКЕ С
МАЗЬЮ КРАЯ ИНЬЕКТОРА ПЛАСТИКОГО НА ЗАВОДЕ ТАК ОБРЕЗАЛИ ЧТО ОН СТАЛ КАК
БРИТВА...
или может решили что нанотехнологии? типа и лечение и удаление без
хирурга... в домашних так сказать... полевых.. условиях...