Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 февраля 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Только в эту зиму я наконец-то понял, как фрицам под Москвой в 41 херово было...
- Странно, наш президент заявил, что в России стали пить меньше. А статистика утверждает, что россияне стали пить больше... Кто из них брешет? - А никто! В России меньше, а в Турции и Египте - больше.
Родители рожают первого ребенка чтоб не быть эгоистами, затем второго - чтоб первый не был эгоистом... Процесс может быть бесконечным, но обычно после второго ребенка эгоизм возвращается к родителям.
Президент Ирана заявил, что продолжит обогащать уран. Президент планеты Уран выступил с ответным словом, в котором сердечно благодарит своего земного коллегу и выражает надежду на еще более тесное и взаимовыгодное сотрудничество.
24
Женщины, если Вам уже больше не о чем разговаривать с собственным вибратором, и Вы уже сомневаетесь: - А одушевленное ли он существо? То, для начала, протестируйте его - попросите вынести мусор!
"Сбивать сосульки очень твердотельным лазером, когда они уже приобрели угрожающий вес- это каменный век",- заявляют специалисты по нанотехнологиям, предлагая сбивать лазером нанольдинки. Но их предложение подвергается, в свою очередь, критике, как архаичное, со стороны специалистов по разгону облаков.
Тимошенко отчитывает Ющенко: - Витя, ну как ты себя ведешь? Ты кому вообще помогаешь? Мы с тобой демократы или нет? Да если бы я была президентом, а ты вышел с Януковичем во второй тур - ты бы непременно победил! Несмотря на свои 5 процентов.
Если при виде плакатов на которых написано плохо про Путина и Медведева у вас начинается зуд в руках и обильное слюноотделение, значит вас покусал омоновец.
- Ничего себе, смотри, в Библии написано: «Возлюби врага своего». - А чему ты удивляешься? Раньше тоже так было: победившие враги всегда насиловали проигравших врагов. Любили, так сказать, как умели…
Едут в лодке по морю католический священник, православній священник и раввин. Вдруг начинается шторм. Они видят, что лодку заливает и они не доплівут до берега. Католческий священник перекрестился спрігнул в воду и дошел до берега по воде. Православній священник смотрит, дела все хуже и хуже. Перекрестился, задрал рясу и на берег по воде перебежал. Смотрят эти двое на равинна, а он за борта лодочки держится, пейсами уже воду цепляет, коленочки дрожат. Православный католику говорит:
- Какой у тебя план? - Тысяча "рэ" в месяц. - Всего?! Что это за план такой? И сколько же ты получаешь? - Пятнадцать тысяч... - Не фига себе коммерция! - Да я логопед...
Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи. Он побывал на "Формуле-1" и выбросил свои водительские права. Он посмотрел порнофильм и отказался от секса. Молим Бога, чтобы ему не попались в руки книги из серии "Жизнь замечательных людей"...
Недавно изобретённая вакцина против глупости помогает, к сожалению, только тем, кто был покусан дураком. Сама глупость попрежнему лечению не поддаётся.
Правительство Российской Федерации сердечно поздравляет Виктора Федоровича Януковича с победой на выборах и награждает ценными подарками: балалайкой, матрёшкой, лаптями и целым самоваром чефира.
32
Кое-кто должен осознать его проблему - в том что слишком много курил. (с) Японский МИД
На собрании коллектива хлебомакаронного комбината по результатам голосования единогласно, депутату Сидорову за мастерское умение вешать лапшу на уши избирателям, было присвоено звание "Почётный макаронник".