Истории - другая десятка

Лечу самолетом Молдавских авиалиний, рейсом Кишинев - Франкфурт Майн.
Самолетик маленький, типа Як, крыльями машет, но летим.
Народу человек 10-12, летим уже час, все уже почти знакомы.
Пошел в туалет, очередь 2 человека, все наши.
Выходит чудак, говорит: - “это не я”
Стоим дальше, за мной то же человек встал, вода журчит постоянно, и
народ сидит там долго, ну дело житейское, приспичило.
Выходит мадам - “это не я”
Переглянулись мы так, думаю, что за придурки, все одно талдычут.
Моя очередь, захожу, и вижу в унитазе лежит говно просто необычной длины
и толщины, трудно даже представить, как оно помещалось в человеке.
Ну я сделал по-маленькому и давай это безобразие смывать, а че там, в
самолете, напорчик-то никакой, журчит, а только звук, хоть ногой
проталкивай.
Бился минут десять, так и не победил.
Все думаю, пусть считатают меня засранцем, но не жить же оставаться в
этом сортире.
Выхожу и говорю сакраментальную фразу - “ это не я”
И так еще раз 5 мы слышали:
- “ это не я”
- “ это не я”
- “ это не я”
Долетели нормально, Франкфурт понравился, засранец остался анонимом.

Зима, холод -30, обычная воинская часть….
Возле котельной «развлекаются» служивые, процесс уборки территории
плавно перешел в массовое гулянье: «снежки», «камушки», «бои без правил»
и т. д. Вдруг как мановению волшебной палочки, все замерли…. за
котельной стояла 200 литровая бочка с небольшим отверстием в верху.
Пытливые умы тут же произвели визуальный анализ содержимого…. -
карбид!!! На треть бочка была заполнена карбидом. Тут все оживилось
вновь, только теперь все действия были подчинены одной цели, запустить
реакцию выделения газа по средствам воды…. В ход пошел снег, лед, вода
из котельной…. даже естественные выделения мочеиспускательной системы
солдат.
Волнительное ожидание затянулось, бросаемые спички, горящие тряпки и
бумажки хоть и попадали в небольшое круглое отверстие, но желаемого
результат не давали…,
- «Карбид переработанный…», со знанием дела заявил один
«химик-теоретик». В подтверждение своей теории он, он залез в бочку
рукой пытаясь что там нащупать, вынув руку, ему пришла в голову очень
замечательная идея изучить весь процесс при непосредственном визуальном
контакте с активной средой, а для точности эксперимента он зажег спичку,
что бы подсветить…..
10 - ти метровый столб огня ( маленькое отверстие в бочке сработало как
пушка) поднял «химика-практика» до высоты второго этажа, около пяти раз
перевернул в воздухе и резко опустил на землю. Шапка (с завязанными
ушами) повисла на балконе 7-го этажа, близ лежащего жилого дома.
Солдатика положили в госпиталь с сильнейшими ожогами лица, ушибами и
переломами.
Часть 2 Служебное расследование этого ЧП, поручили вести одному
полковнику. Была дана команда убрать бочку. Проводя следственный
эксперимент, полковник наткнулся на точно такую же бочку. Решив
опередить события, полковник, собственноручно взял на себя проверку
бочки на содержание в ней посторонних объектов. Нагнувшись к бочке он
решил подсветить спичкой……дальше вы уже знаете…
Что могу добавить от себя, так это то, что лежали они (полковник и тот
солдат) в одной палате.

История о кормлении животных и страшном яде.
История эта случилась в 1989 гоуд, когда к Питеру (тогда еще Ленинграду)
подбиралась костлявая рука голода. В общем с едой уже было не очень и
становилось все хуже.
Мы с шурином (братом моей жены) сидим на кухне в холостяцкой компании и
думаем: чем бы разбавить сваренные на двоих макароны. По счастью мы оба
получали на своих заводах зарплату большей частью едой. Поэтому,
пошуршав по сусекам, нашли историческую баночку венгерской ветчины
совершенно сомнительного вида и неопределнного возраста.
Наши головы одновременно посетила мысль о возможных последствиях
употребления внутрь продукции бутулизма. Посему совместно отковалось
решение испытать продукт на животном. Благо наш кот, который из-за своих
гигантских (для кота) габаритов и вечной сексуальной озабоченности жрал
как слон. Котяра с хищным урчанием мотая хвостом мгновенно смел кусок
ветчины и уставился с ожиданием на нас. Мы, соответственно, на него
(правда уже с ожиданием паталогического эффекта). Эффекта не
последовало. Кот удалился, брезгливо мотнув в нашу сторону роскошным
хвостом.
Мы с Андреем облегченно принялись наворачивать реабилитированный продукт
под рюмочку в теплой компании макарон. Минут через пятнадцать в коридоре
раздались странные шаркающие звуки и утробное урчание. На кухню завалися
кот. Вид его был ужасен: шатающаяся походка, закаченные под лоб глаза,
судорожно дергающийся хвост. Несчастное животное со стуком рухнуло прямо
посреди кухни, издав на последок сдавленный стон.
Думаю, мое лицо с выкаченными от страха глазами в точности повторяло
физиономию Андрея.
- Ну что, надо «скорую» вызывать! Похоже нам пи... ец!
- Слушай, вроде бутулизм только через 6 часов действует, а он жрал
пятнядцать минут назад.
- Так это у людей через 6 часов! Вон ты какой лось здоровый, а он-то
мелкий.
В общем, по всем раскладам выходил нам вполне реальный карачун. Я уж
потянулся за телефоном, набирать заветное 03. Но тут пришел тесть с
прогулки. Как всегда, после пробежки, он был в хорошем настроении.
Василич зашел на кухню увидел распростертое посередине тело кота:
- А это чмо лохматое опять на кухне валяется?
И метким стрельцовским движением ноги переправил кошака в коридор.
- Папа, у нас несчастье! Мы съели отравленую консерву! Надо скорую
вызывать, - сообщил Андрей
- И кто же тебе коварно консерву отравил!?
- Да мы коту кусок дали и видел, что с ним случилось: с минуты на минуту
окочурится!
Тут Василич начинает дико хохотать
- Этот гад толстомордый если от чего и сдохнет, то это от обжорства! Он
у меня полчаса назад почти кило рыбы сожрал, а вы ему еще и ветчины
скормили! Ему сейчас клизму трехлитровую - самое оно будет. Да он и так
не сдохнет, оклемается.
P.S. Кот, конечно, быстро оклемался. Чего нельзя сказать о нас с
Андреем. На радостях мы так масштабно отметили счастливое избавление от
смерти, что на следующее утро первой мыслью было: «Господи, лучше бы я
умер вчера! »

Еду днями в метро. На одной из станций влетают две разбитные такие
мочалки лет по 16-17, бодро плюхаются в топчан и продолжают явно начатый
ранее разговор. Обсуждают бурно, болтают громко, на полвагона - сами
того не замечая. Ну еще бы! Тема такая животрепещущая: у одной из них
завелся парень - переводить его в разряд бойфрендов или нет? Достоин ли?
Надежен? Хорошо ли относится? и т. п. В общем, решается мировая
проблема: "Дать или не дать - вот в чем вопрос!" - причем именно в такой
терминологии. Полвагона внимает минут 15-20 во всех подробностях; уже
все вокруг знают все "за" чтобы дать и все "против" чтобы не дать. Девки
не унимаются.
ИХ соседом по топчану оказался молодой такой мужчина, в костюме, вполне
приличного вида. Сидел, книжечку читал. Но когда над ухом орут про
"дать-не дать" читать как-то трудновато, даже если очень интересное
чтиво. Сначала он пытался внимание не обращать, потом стал
прислушиваться, а книжечку только так, полистывал. Потом и вовсе чтиво
убрал, развернулся картинно к девахам - якобы все это его страшно
волнует и интересует (они, понятно, в пылу дискуссии и не заметили ни
хрена). И вот где-то через четверть часа хлопает он ту страдалицу (у
которой парень завелся) по плечу по-свойски, громко так (как и они - на
полвагона) заявляет: "ДА ДАЙ ТЫ ЕМУ! НУ ДАЙ - И УСПОКОЙСЯ!" Вагон,
ессно, вповалку, мочалок сдувает ветром чуть ли не раньше чем двери
открылись.
... Думаю, тому потенциальному бойфренду так и не дали. Обломался парень
- и ведь так и не узнал, почему.

Лето, обычная воинская часть.
Идем с приятелем по плацу, он курит на ходу (что воинским уставом
определено как грубое нарушение воинской дисциплины). Идем болтаем,
вдруг на встречу молодой и наглый лейтенант. Приятель резким движением
вынимает сигаретку из-за рта и щелбаном выстреливает ее назад, себе за
спину…
- «А-А-А-А…БЛЯ! іб…й в рот, мать твою…СУКА!!! Сюда, бегом…. тварь.. » -
раздался дикий рев у нас за спиной. Выстрелянная сигаретка, попала
идущему сзади замполиту части, прямо в глаз.
Друг получил, любезно предоставленные ему замполитом, трое суток ареста.
После этого случая, он совсем бросил курить….